БОЯНЫ

[Smile]

Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ



862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус



897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.

"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"

Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.



940 г. - Царь Царьграда:

"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!

Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"



945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые

шрифты с ижицей."



988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:

"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."

Владимир для княгини Ольги:

"Кажется - креститься надо"



1242 г. - Реклама на сайте:

"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Тевтонские рыцари:

"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.

Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.

От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан

(те, которые умели плавать)."



1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.



1533 г. - Иван Грозный:

"Выложил на сайте статью о воспитании детей"



1605 г. - Реклама на сайте:

"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Поляки:

"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."



1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"



1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:

"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"



1812 г. - Реклама на сайте:

"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.

Спасибо, что проводили до дома."



1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!

Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.

Берите много пива и пистолеты."

Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.



1861 г. - Александр II:

"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."



1869 г. - Лев Толстой:

"Выложил на сайте "Войну и Мир"."

Системный администратор:

"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"



1898 г. - В. И. Ленин:

"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."



1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"



1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"



1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"



1941 г. - Реклама на сайте:

"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"



1942 г. - Гитлер:

"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"

Сталин:

"Дурень, читай гостевую книгу сначала"



1945 г. - Гитлер:

"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.

Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и

краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.

Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?

"На Берлин" и "За Сталина"



1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!



1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"



1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!

Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.

Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."



1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.



1991 г. - Ни фига себе перестройка...



2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.



2003 г. - Путин для Дж. Буша:

"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
http://www.yuretz.ru

 

[_lola_]

Каменты к креативу А.С.

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща пачитаю...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
КГ/АМ! Афтар выпей йаду


Кюхельбекер:
Жжош, Санёк! Взаправду жжош!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п*зд@т.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами улыбало, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят н@х*й.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем йобнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про расп*здяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Тема %бли не раскрыта!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Ниасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты @х%ел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

nnm

 

[Dreamer]

А у меня фамилия Щурык =))) Тоесть Крыса, мышь, и т. п. =) А не давно смотрел в городской справочник так там ваще фамилии просто отпад, Россия отдыхает!!! =)))) Вот например:
Гныда
Казляточкин
Блятство

О фамилиях

 

[Evil]

Словарик

Дико забавный словарик!
CD-ROM - приговор Роме


FAQ - неграмотно написанное американское ругательство


FM - инициалы Достоевского


Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"


Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время


Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель


Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду


Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада

Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре


Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз


Батут - приезд бабушки


Бегемот - игpающий на бегах



Безыскусный - неспособный кого-либо искусать


Белая смерть - дамы убивают кавалеров
Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка


Булыжник - использованный лыжник


Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон


Бульварное издание - повареная книга


Бульдог - утонувшая собака


Бульдозеp - меpный стаканчик


Бульон - утопленник


Буратино - работающий на бурильной установке


Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp


Буренка - нефтяная скважина


Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком


Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г)


Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло


Гвоздик - мужской цветок


Гвоздика - одичавший гвоздь


Гейша - (разг.) молчать, педик!


Гендиректор - начальник крокодильего питомника


Гениталии - предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии


Героин - муж матери-героини


ГринПис - платный валютный туалет


Динамик - болельщик ФК "Динамо"


Динамометр - измеритель моральной устойчивости


Диплодок - ученый


Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома


Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом
Засранец - карлик на выборах


Китаец - маленький кит


Китай - уральский кит (Ай - река на Урале)


Китобой - китайский мальчик


Клавиша - чувствительное место Клавы


Кладбище - место, где спрятан клад


Кладовщик - пират


Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов


Клеенка - приставучая баба


Клеопатра - пиво "Патра" с клеем


Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ


Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер


Ментол - 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист


Ментор - крик милиционера


Ментура - прославление милиции


Мерин - штангельциркуль


Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта


Метелица – бокс


Нерадивый - не имеющий радиопроводки


Неразбериха - воровка-рецидивистка


Нерешительный - двоечник


Несусветный - фотон


Несушка - продавщица в гастрономе


Неустойка - 1. перебор спиртного; 2. импотенция


Паранойя - двое из ковчега


Парашютист - шутник знающий только две шутки


Парень - любитель париться в бане


Парикмахер - плохой парик


Паскуда - (футб.) неточная передача мяча


Паспорт - морской футбол


Патиссон - (англ. party) сон в на вечеринке


Патриот - любитель пива "Патра"


Пахнуть - ударить в пах


Паяц - работающий с паяльником


Пеpвач - победитель в соpевновании


Педагоги - сексуально озабоченный грузин


Педикюр - гомосексуалист по имени Юра


Педосфера - круг общения гомосексуалистов


Пейзаж - тост за женщин


Понос - 1. ростом достает до носа; 2. усы


Пончик - маленький пони


Попадание – гомосексуализм


Популизм - любимое занятие любой кошки


Посредник - 1. работающий по средам; 2. троечник


Поставить заплату - анальный секс с проституткой
Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип


Прохвост - крутая слежка


Прохиндей - переводчик с хинди


Проходимец - вездеход


Процент - история происхождения и описание американских монет


Прыгалка - лягушка


Псевдографика - граф, косящий под графику


Пси-фактор - неизвестный насильник


Пудинг - гиря в 16 кг


Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник"
Репка - поклонница рэпа


Реплика - дискотека


Репродуктор - туалет


Респератор - потивоугонное средство


Ретроград - старинный городок


Речетатив - словоблудие


Речка - краткое выступление


Речушка - небольшой доклад


Рожать - собирать урожай ржи


Розетка - маленькая роза


Романтический - ром произведённый в Древней Греции


Ромашка - ласковое обращение к российскому монарху


Секстант - мужское достоинство


Селезенка - утка (супруга селезня)


Семинар - посев семян


Семинария - камера с семью нарами


Сенатор - человек, убираюший сено


Сергей - (от англ. sir) вежливое обращение к голубому


Серебро - седьмое ребро


Серия – унитаз


Сибирь - (англ. sea beer) море пива


Сиделка - 1. табуретка; 2. тюрьма


Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды


Симптомы - (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома
Стервятник - самец стервы


Стереотип - меломан


Стирка - применение ластика


Стих - замолк


Стихийное бедствие - сборник стихов молодых поэтов


Стоматолог - 1. сквернослов; 2. человек, изучающий брань; 3. выигравший 100 шахматных партий


Стопа - сто танцевальных шагов

Стопка - (англ. car) работа ГИБДДшника


Сторож - 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2. очередь перед открытием винного магазина


Сторожка - групповая фотография


Стояк - 1. эрекция; 2. стадо яков


Титаник - бронежилет


Токарь - электрик


Ток-шоу - публичная смертная казнь на электрическом стуле


Толковать - изготовлять взрывчатые вещества


Толчея - ступка


Томогавк - собака тёти Томы


Топинамбур - болото


Топ-модель – солдат


Тостер - человек, произносящий тост


Точилка - (семей.) свекровь или теща


Трансагентство - агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса


Трахея - проститутка


Трахома - любовь исследователя электрического сопротивления


Усрачка - ус речного рачка


Устав - "Кама Сутра" для офицеров


Фантазер - собиратель фантиков от конфет и жвачек в таз


Фармацевт - человек, фоpматиpующий диск C:


Феномен - 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик фенов


Фермент - милиционер в сельской местности


Фиалка - пьяная Пугачева


Фигурист - 1. человек, показывающий всем фигу; 2. пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми


Физмат - ругательство с применением силы


Фиксатор - зубопротезист


Фил/Фак (лат.-англ.) - любитель секса


Фишка - (от англ.) ма-а-аленькая рыбка


Фольклор - (от нем. folk-народ) народный врач


Формазон - тюремная одежда


Фрагмент - 1. (нем. fn) спросите полицейского; 2. часть милицейского обмундирования


Футбол - мяч диаметром 1 фут


Футболка - женщина-футболист


Футурист - турист, не умеющий себя вести


Хахаль - писатель-юморист


Хватить лишнего - купить билет у перекупщика


Хворостина - больница


Херомантия - название презерватива в Древней Греции


Херсон - очень сильная бессоница


Херург - плохой врач


Химеpа - 1. (физ.) единица измеpения смеха; 2. преподавательница химии


Хлеб да соль - котлета в столовой


Холодец - слабый мороз


Холодильник - северный полюс


Холостой патрон - неженатый шеф


Хорист - студент, учащийся на четверки


Хоровод - 1. дирижер; 2. стая оводов


Хот-дог - (детск.) хочу собаку


Хохотальник - рот


Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на другие растения


Хрестоматия - печатный сборник мата


Целковый - девственный


Целоваться - попадать в цель


Цемент - (укр.) это милиционер


Цементовоз - (укр.) машина для перевозки милиционеров


Циферблат - 1. приблатннный математик; 2. знакомый бухгалтер


Цыпочки - тапочки балерины


Чайник - (англ.) китаец


Чайник со свистком - милиционер


Чайхана - 1. вывеска над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль: навеpно, двойка


Частокол - 1. отстающий ученик; 2. наркоман


Частушки - 1. вpемя тела; 2. женщины, которым хочется три раза в день


Часы с боем - (англ.) мальчик с часами


Чекушка – кассирша


Черная дыра - труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция

Чернозем - негр-земляк


Чернослив - пpомышленные отходы


Черный квадрат - телохранитель кавказской национальности


Чехол - сын чеха и хохлушки


Чешуя - признание пациента врачу дерматологу


Чистоплотность - это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ!


Чистоплюй - экологически чистый верблюд


Членистоногие - обладатели огромного члена


Член-корреспондент - мужчина, рассылающий брачные объявления


Членовредительство - обрезание


Членораздельное - презерватив


Членораздельность – развод
Членский взнос - супружеская обязанность


Шарик - карманный воришка


Шарманка - (фр. charmant) красивая девушка


Шахматы - отношение шахтеров к правительству


Шахтер - арабский правитель, убирающийся в доме


Шестое чувство - шестая любовь после пятого развода


Штангенциркуль - круговорот тяжелоатлетов в природе


Штангист - нападающий-неудачник

Штопор - 1. топор, издающий звук: "Ш-ш-ш-ш"; 2. оператор швейной машинки


Штукатур - круиз за $1000


Штукатурить - (у женщин) краситься, накладывать макияж


Штукатурка - единица женского населения в Турции


Шутка - жена шута


Щупальце - мужская рука под женским бельем


Экскурсант - курсант, отчисленный из военного училища


Экспедитор - бывший педик
Эксперимент - пробный милиционер


Экспозиция - поза, вышедшая из моды


Экстаз - таз б/у


Этнос – хобот


Юмор - (англ. you) Вы умерли


Юриспруденция? - Ты залил рисовое поле водой?


Ягненок - Баба Яга во младенчестве


Ягодицы - место, где растут ягоды


Ядрена вошь - вошь в голове физика ядерщика


Ядро - ведро яда


Язычник - 1. учитель литературы; 2. лингвист-полиглот


Якутка - помесь яка и утки


Ямаха - маленькая девочка


Япончик - самоутверждающийся пирожок

 

[Tr@mP]

3вонок

Звонок.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
===
Звонок.
Детский голос:
— Мама! Открывай быстрей, счас обкакаюсь!
— Потерпи, потерпи, сынок.
— Ты что, на все замки закрылась?
— Да.
— Ну, тогда не спеши, мама, я еще погуляю.
===
Звонок.
— Кто там?
— Здравствуйте! Я из ЖЭКа! Проверяю работу электрозвонков! У вас звонок работает?!
Звонок.
— А вы что, сами не слышите?
— Понимаете, я глухой! Это единственная работа, на которую я смог устроиться! Пожалуйста, не жалуйтесь на меня начальству!
Звонок.
— Ну, хорошо, хорошо. Только уберите палец с кнопки, а то я тоже скоро оглохну.
— Что вы говорите?! Говорите громче! Я ничего не слышу!
Звонок.
— (орет) Да прекрати ты звонить, придурок! Иначе я щас выйду и по шее надаю!
— Ну вот, опять никого нет дома.
Удаляющиеся шаги.
===
Звонок.
Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скорую вызывай.
===
Звонок.
— Кто там?
— Ну, вообще-то, воры, но вы уж ладно, дверь можете не открывать. Мы думали, вдруг дома никого нет… Мы потом сами откроем, не беспокойтесь.
===
Звонок и топот убегающих ног.
— Опять мальчишки балуются. Вот я вас, сопляков!..
Звук открываемой двери.
— Вот я вас, о! О, черт!..
Звуки ударов.
— Ой, больно!..
Удары, топот убегающих ног.
— Шмотри-ка, подрошли шопляки-то, а я и не жаметил… Как время-то летит…
Звуки закрываемой двери.

 

[Buzzz]

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ЭГРИМЕНТ о поведении на маркете

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ЭГРИМЕНТ о поведении на маркете


г. Масква "___" _________ _____ г.

Банк ______________ в лице Преда _____________________________, действующего на основании никто знает чего (наверное просто у чувака бабок немерянно) и банк ____________, в лице тоже какого-то такого же хмыря действующего тоже там на основании чего-то, может быть даже на основании какой-нибудь доверенности, а реально чуваки, колбасящие на десках вышеупомянутых банков, именуемые в дальнейшем "Пацаны", заключили настоящий Эгримент о нижеследующем:



1. Определения
В настоящем Эгрименте договорились использовать следующие базары и термины:
1.1. дата валютирования - перетертая пацанами дата, когда будут расчеты по дилу, короче когда бабло поступает на корсчет, вот этот день;
1.2. платежные инструкции - тоже как пацаны перетрут, как пэймент, кто первый там гонит бабки, ну и короче вся байда связанная с перегоном бабок, оговоренная Пацанами, эмаунт там, валюта, реквизиты куда кидать;
1.3. валютные обязательства:
- ну, "отредактировано цензурой", кто должен скоко бабок;
- а, ну если нал, то штоб листы там были добрые что б без кидалова как сказали новье так новье, старье так старье.
- ну, "отредактировано цензурой", короче там осуществить поставку денежных средств в определенном обЪеме, "отредактировано цензурой", куда скажут;
1.4. телекоммуникационные каналы связи (ТКС): вся эта фигня там факс, телекс, SPRINT, Рейтер, SWIFT ну и все остальное;
1.5. Основные условия сделки - пункты дилов, которые реально сделаны, без которых дил невозможен. Дил считается кэнсел если хоть один пункт не перетерли.
1.6. обмен подтверждениями по ТКС: надо выбежать по Рейтеру друг на друга и законфериться (сделать конфо) потом телекс послать или свифт. Лохам можно по фону и по факсу конфериться (все равно они первыми бабки платят).
Пацаны ведут у себя (вернее в бэк-офисе) учет всех конфо.

2. Предмет Эгримента
Настоящий Эгримент устанавливает порядок заключения дилов между Пацанами на маркете, общий порядок перегона бабок и ответственность за все, чтобы без кидалова.

3. Общие положения
3.1. По этому Эгрименту Пацаны могут фигачить друг с другом следующие фишки:
ДЕПО: - дают друг другу бабки в рублях и гринах (в остальных валютах редко, но тоже бывает) по столько что б все были счастливы, для чего даются бабки - это ни кого не "отредактировано цензурой";
КОНВЕРСИОННЫЕ СДЕЛКИ: ну это самый реальный расколбас, все друг другу котируют и фигачат друг с другом там тудей, том, спот все подряд по чем хочешь, можно форварда если под интерес; тудей - сегодня, том - завтра, ну короче все знают не фиг об этом писать, а еще спотнекст, но его почти никто не далает; еще свапы ну это надо сечь фишку, долго обЪяснять, опционы - ну это уже извращенцы делают типа нерезов всяких, на нашем маркете это в общем не катит.
БАНКНОТНЫЕ СДЕЛКИ: ооо, ну это песня, тут все реально - нал безнал, нал нал, безал нал, геморно правда немного но ничего;
Ну может еще что забыли что, так сказать, не противоречит законодательству, то есть можно спрятать если что. Но об этом писать не надо, тоже все знают, все сделают если надо.
3.2. Отношения Пацанов по поводу заключения дилов и пэймента, перечисленных в п.3.1. этого Эгримента, регулируются этим Эгриментом, если Пацаны конкретно не перетерли что-нибудь особо.
Дополнительные Эгрименты по всем этм впросам тоже можно заключать, если хочется что б все было круто, все ништяк типа. Но это надо подписывать.
3.3. То, что каждый из Пацанов, забивается на этот Эгримент это ни "отредактировано цензурой" не значит что типа этот Эгримент и все. Потому что если у кого есть еще Эгрименты с другими пацанами, то это все тоже действует реально и все могут там что хотят подписывать, забивать туда все что хотят и на эту тему без реала кого-то нагибать. И вопрос закрыт.

4. Условия и порядок заключения дилов.
4.1. Общие положения.
4.1.1. Короче тут все просто. Пацаны знакомятся друг с другом ну и дальше уже трут о ценах по Рейтеру или на брокерах, если сошлись в цене - делают, потом конфо и пэймент. Сделки все на имя банка. Ну можно еще там как-нибудь по-хитрому тоже, главное чтобы никто не отказался. Чтобы все было ништяк на всякий случай делается доверенность что ты дилер такого-то банка чье имя ты даешь. Ну и каждый отвечает за свое имя.
4.1.2. Трется все формально по ТКС, а так по Рейтеру и на брокерах.
4.1.3. Формально дил считается что сделали после того как придет письменное конфо за подписями, но это все на самом деле фигня.
Если человек реальный пацан то никакого конфа не надо. Если сделали - то сделали. Как сделали так и сделали и если там другое конфо придет то это просто подстава и с такими не работают больше, типа они не Пацаны уже и поэтому никаких обязательств по этому Эгрименту на них нет.
...
4.2.2. Кто дает бабки - тот кредитор, кто берет - тот Заемщик.
Кредитор круче. Кредитор дает Заемщику бабок, Заемщик должен их потом вернуть с процентами. Если не вернет, вернет не все или откажется платить проценты, то это кидняк и он не то что не пацан, а хуже - просто чмо на все оставшиеся времена и с ним просто никто не будет работать.
4.2.3. Проценты на предоставленные бабки считаются по всем дням (в том числе и праздничным), за весь срок. Количество дней в году кто как, у нас пусть будет 365.
...
Конфо по Рейтеру. Написал после цены бай - значит купил, сэлл - значит продал. Если тебя раньше интерапнули или отобрали слово - то ничего не сделали. Написал никс - значит тоже ничего. Полное конфо делается потом и там прописывается все что в предыдущем пункте.
...
4.3.3. Конверсионные сделки типа OPTION:
а) это надо у нерезов взять какой-нибудь Эгримент и там посмотреть, это так все сходу не понят;
б) да и вобщем на хрен нам нужны эти опционы, если надо будет сделаем как-нибудь в крайнем случае свичнем;
4.4. Банкнотные сделки (тут конкретно пацаны мутят, тут все сурово).
Пацаны перетирают типа что б все было FF и без кидняка и кто везет. А так все как и по обычным дилам на межбанке.
...

6. Ответственность
6.1. Все пацаны если сделали, то гарантируют что все будет чики-чики, что там, к примеру, шефы не наедут, что не будет никаких проблем. А если будут - то это проблемы пацана кто сделал сделку и отмазки типа "мои тут такие уроды, я ничего не могу сделать" - не катят. Должен все сделать, или см. П. 8. Формально конечно банк гарантирует что все заплатит
всеми там активами в российских рублях и иностранной валюте, но все, конечно, понимают что это фуфел и что если кто хочет кинуть он кинет. Но к пацанам это не отностися. Реальный пацан если знает что его банк может кинуть он не должен делать с другим Пацаном. А если сделал, то должен расшибиться чтоб этот пэймент прошел, ну или там попить вместе водки покаяться что вышла вот такая байда, что он сам реально не знал ничего, что сделал все что мог.
...
6.6. Пацаны своему по пэйменту реально отвечают и за свои банки-корерспонденты, если они кинуть по пэйменту, то это не волнует и они попали на деньги сами если чё-то там криво или не вовремя пришло.
6.7. Если чё-то там бэк-офис облажался или свифтовщики и из-за этого были проблемы - то это тоже не волнует: попал тот пацан который их не выстроил как надо. Все равно штрафняк и все дела.
6.8. Если кто-то кому-то будет должен сколько-то бабок и зажмет их, то эти бабки можно будет просто в тупую списать с коресчета того кто должен и тогда без претензий. Но это на крайняк, просто чтобы все все четко исполняли.

7. Попадалово
...
7.9. Бывает что случается попадон. Когда типа все хотели друг другу заплатить, но не вышло и ни хрена не сделаешь, и нагибать при этом пацана, который не заплатил, нельзя.
7.9.1. Ситуация квалифицируется как попадалово в случае, что чувак просто не мог знать что все будет настолько хреново, а именно: что что-то там взбредет в голову президенту или правительству, что Папа опять в своем стиле замутит какую-нибудь стремную байду с инструкциями и вообще сделает что-нибудь стремное для всех пацанов, сурово нагнет их, ну или там какая-то хрень случится с наводнениями, танки в город войдут, народ массово
застремается, какую-нибудь канализацию прорвет и затопит дилинг к примеру или там неожиданно взорвется что-нибудь, ну или еще какая-то хрень этого рода или допустим приедет маски шоу.
Тогда типа все - пацаны не виноваты.
7.9.2. Под попадаловом нельзя понимать ту ситуацию, что кто-то в банке нажрался как свинья вчера и поэтому не проплатили как надо или что просто про: все деньги - так нельзя.
7.9.3. И еще если что-то указанное в п. 7.9.1. случится, то надо тут же выйти по Рейтеру и рассказать что так мол и так, у нас тут случился беспредел. И в этом случае пока все это не закончится пацан может сидеть курить бамбук и даже бабки временно не платить кому должен.
7.9.4. Ну если пацана нагнуло ФСБ и он лежит на полу и не может выйти по Рейтеру, то ему прощается что он вовремя об этом не свистнул и даже об этом говорить не надо, потому что весь рынок итак по любому будет знать о том, что он сегодня лежал под Рейтером на полу. Ну и если в Папе все дело, то тоже рассказывать не надо итак все всё будут знать - просто с пацанами это дело перетереть еще раз и посочувствовать. Да и вообще когда реальный поапдон у кого-нибудь - все по-любому будут знать, но пацан, который попал должен рассказать для приличия.
7.9.5 Когда снова все будет ОКИ, все-таки надо будет заплатить все бабки, чтобы не было подставы если уж не случилась совсем какая-ниюудь западлянка, но тогда надо перетереть.

8. Порядок изменения, дополнения, расторжения сделок и рассмотрения споров
8.1. Порядок изменения условий и расторжение сделок. Это труба. Лучше ничего не менять. Как сделали, так и платить - иначе проблемы. Но уж если будет какой кидняк или около того то надо это как-то утрясти, чтобы в итоге все как-то согласились. Нужно или проставиться, или откатить по хорошему или просто так простят или еще что. Короче надо это дело будет решать по серьезу.
8.2. Рассмотрение споров:
- ну все можно по хорошему перетереть чтобы все были хэппи. А так формально если не договорились, то все в суд потом надо идти но никто туда реально не ходит потому что все знают что рейтеровский тикет это с точки зрения суда говно полное и там тебя с этим тикетом просто на хрен пошлют. Ну если какой-нибудь телекс или свифт то это уже ерьезнее, юристам конечно работа, но все равно заколебешься, будешь как полный лох, это все не так делается.

9. Конфиденциальность
9.1. По этому эгрименту Пацаны договорились особо там не трындить нигде, что б все было тихо.
...

11. Дополнительные условия
11.1. Пока друг с другом работаем - пьем вместе пиво, тусуемся, ходим в баню, помогаем друг другу по возможности если на маркете кто попал, прощаем тоже друг друга если кто кого случайно подловил.
11.2. Все остальное - по рынку.
11.3. Эгримент составлен в двух экземплярах, если перестанет действовать - то не выбрасывать, оставить на память. Когда-нибудь может соберемся потом пива попьем, поприкалываемся, вспомним как колбасили на маркете. Круто будет.

 

[Tr@mP]

Острова.

Жил-был на самом краю белого света узкоглазый народец. Назывался япошки. Жили япошки на большом острове и куче мелких. Делали по жизни три вещи - сушшей, сакэ и гейш. Излишки впаривали соседям. Очень любили это дело. Но больше всего на свете хотели ещё островов. Но им никто не давал. Злые очень окружающие япошек народцы были. Не понимающие. А самые злые большеглазые. Потому как любили кушать сушшей лишь на халяву, гейш соглашались употреблять только скопом - по три штуки по цене одной, а сакэ считали испражнением и брать брезговали. Дикий народ! А, главное, большеглазые не хотели делиться своими четырьмя островами, которые выиграли у япошек в последнюю войну на раздевание. Возмутительный народ!

Долго думали япошки как бы обуть большеглазых на проигранные острова. Без малого пятьдесят лет. Но ничего не придумывалось. А всё потому что очень умные они - япошки. С давними своеобразными традициями. Например, хиракири. Это когда чуть что не так и чтоб не потерять лицо рубят себе ножиком живот с жалобным криком "Банзай" (что в переводе означает "Ой, мамочки, больно то как!"). Очень жалобит это общества защиты япошек. До слёз. Ведь не каждый народ догадается для спасения хари портить пузо! Только особенный. И была у япошек вторая традиция. Смотреть на флаг. Флаг у япошек был знатным. Сам белый, а по середине красный кружок. Флаг красиво колыхался на ветру. Завораживал. Притягивал. У многих япошек лились слёзы умиления. Некоторые делали хиракири. Хорошая добрая традиция.

Долго думали япошки как заполучить острова большеглазых. Учитывая опыт поколений и уникальные обычаи. И придумали. Собрались гурьбой на краю сваво острова. Привлекли размахивающимися флажками внимание большеглазых. Вытянули руку ладошкой вверх и хором крикнули. "Дай!" Большеглазые были неотёсанным народцем, хороших жалобных традиций не знали. Посмеялись они над япошками, отвернулись и принялись громко лузгать свои любимые семечки, неприлично сплёвывая кожуру в море. Варвары редкостные, право слово! Часть япошек не выдержала, повыхватывала из-за пояса ножики и прямо на месте осуществила самообслуживание потерянного лица в районе паха. А остальным удалось выжить. Чудом.

Не прошло и года, как оклемались япошки от потрясения. Очень помогла строгая диета - сакэ, сушши и гейши в специальной секретной пропорции. Первое и второе по три раза в день, а в последнее перед сном по пол-чайной ложки вовнутрь. Выздоровили япошки. Снова захотели островов большеглазых. Как сделать, чтобы дикари их отдали? Думали-думали япошки и надумали. Решили приобщить большеглазых к прекрасному. Начать решили с традиции "смотреть на флаг". Чтобы большеглазые, значит, посмотрели, разжалобились, осознали свою вину, отдали островов и по возможности сделали первые шаги к чуду хиракири.

Большеглазые были очень трудным народом. Смотрели на флаг япошек и не жалобились. Япошки решили помочь соседям познать всю красоту традиции. Задали большеглазым наводящий вопрос. "На что похож красный кружок посередине белого фона?" Большеглазые сразу ответили. Не задумываясь. "А чё тут думать? У нас это гнездо в каждом привокзальном сортире!" Так восходящее солнце япошек ещё никто не называл. Ножики для хиракири у япошек были в этот день тупыми. Не догадались их заострить, не ждали фиаску. Но всё равно полегло много. Япошек. И кожуры от семечек.

А оставшиеся в живых япошки потеряли не только лицо, но и контроль над собой. "Дураки!" - кричат. - "Фалалеи! Отдайте островов! С извинениями!" Плачут, воют, по земле катаются. И ругаются, ругаются, ругаются. Прям варвары какие. А большеглазые ухахатываются. Дикий народ. Некультурный! "Банзай-банзаюшки!.." - горюют япошки, что в переводе значит - "не сыпь мне сушшей в разрезанное тело". Но ничего, некоторые уцелели, очухались, перешли на знакомую диету из исконно япошистых антидепрессантов - сушши, сакэ и гейши. И через год снова выздоровили. Опять захотели островов большеглазых. Но уже с извинениями. Очень цивилизованный народ япошки. Умеют ведь развиваться!

Сидят умные япошки на острове и думку думают. Ни хиракири сделать не хочется, ни сушшу откушать под сакэшку родимую, гейши и те опротивели. Островов большеглазых охота - спасу нет! Что для этого сделать? Собрались на краю сваво острова, флажками машут, банзай орут. Большеглазых требуют. А большеглазые всё семечки на своих островах лузгают. Смеются.

"Эй, дураки!" - продемонстрировали варварам культурную эволюцию япошки. - "Дегенераты! Отдайте острова! Верните умным людям лицо!" До самого последнего троглодита должно дойти как высоко взобрались по парадигме исторической развитости и образованности япошки. Но не до этих. "Нахпшли" - незлобиво отвечают большеглазые, что в переводе с тарабарского означает "Лицо одно. Вы потеряли - мы нашли. Мы терять ради вашего своё не собираемся". Дикий народ, что сказать! И семечки у них. Всё те же. С кожурой.

 

[BEN LADEN]

Comedy Club

"Толстой у Гоголя" (мова оригіналу)
Толстой: Ну, сука, здраствуй, сука. Как, сука, дела, сука? Я, сука, представляеш, сука, шесть, сука, томов, сука, написал, сука. Новое, сука, произвидение, сука, пишу сука: "Война, сука, и, сука, мир, сука"... Перечитал, сука, и, сука, понял, сука, что, сука, ровно, сука, половину, сука, слов, сука, надо, сука, вырезать, сука. Понимаеш, сука, вот, сука, смотри, сука: "Война, сука, и, сука, мир, сука"... Наташа, сука, Ростова, сука, выходит, сука, на улицу, сука, и, сука, говорит, сука:
- Привет, сука, Пъер, сука, Безухов, сука...
Пъер, сука, Безухов, сука отвечает, сука:
- Ах ти, сука, сука, сука, сука... Что ж ты, сука, сука, сука, сука, сука."
Короче, сука, незнаю, сука, что, сука, делать, сука, с тремя, сука, томами, сука.
Гоголь: А, на, ти, на, чё, на, хочеш, на? Чё я, на, второй, на, том, на, "Мёртвых, на, душ, на" зжог, на!!!
Толстой: А чё, сука, жжечь их, сука??
Гоголь: Жжечь, на!!!
Толстой: Пойдём, сука, на кастрик, сука, посмотрим, сука.
Гоголь: Пойдём, на, на кастрик, на посмотрим, на.
P.S. Вибачте за один мат... "сука"

 

[well]

Вот такие они Совьеты были - ни секса ни музыки

 

[Chelovek.exe]

намана так

 

[zZzara]

Я рыдала пацтулам.......

Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака.
Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Hапример, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает:

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Hу так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась?
Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Hет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Hадо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство.
Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Hу ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Hу что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Hу хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. Hа этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. Hа контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Hу и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Hу хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Hу ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Hадо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Hу не знаю, надо подумать: - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака:
второе, когда выходит кошка:
- Кошка:
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в <карету> загрузим.

Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСH.
- Что это такое?
- Ракетчики:
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Hет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Hаши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Hу что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду:
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Hехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? - жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Hе звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт <ГООЛ!!!>. Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что <этот>?
- Hовый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Hу тогда пойду успокою твою:
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Hи хуя себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости:
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? <Твоя> её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

 

[fynteak]

Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>.

Бляяяяя оце я ржжжжав!!!!!!
Катя пасібо!!!
Давай ісчо!!)

 

[Pashok]

Вот такие они Совьеты были - ни секса ни музыки

ХУЛИО ИГЛЕСИАС - НЕОФАШИСТ!?!?! *ROFL* *ROFL* *ROFL*
упалпацтулхуйвсталкагдыдачиталдаканцофки!

 

[Black_Raven]

zZzara,
Аццкі жжошь Пеши исчо...

 

[Chelovek.exe]

Объявление в подъезде (баян)

Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!

добавлено через 1 минуту
Законы Мерфи для туристов

Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?

 

[zZzara]

Довольно старфй боянчег

Сегодня спъяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.
Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминогащупальцев»,хотел уж было выключитьдевайс…
НО…!!!
На кресла участников взгромоздились «светские представители кошачьих» - Ксюша Собчак и её Маман…
Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы невинный вопрос:
-Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве?
Ксюша:
-Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!!
(Показывает руками размер – где-то 30-35 см.)
Я сразу-же поняла, что это подарок мне,спрятаный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА!
Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не поняла,
что её мама должна была хоть как-то обьяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор…
Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть!
Но некоторые моменты особенно порадовали. Например после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т. д. Ксюшана мама искренне восклицала:
-Это хорошее ПРИДАННОЕ для Ксюшеньки!!!
Хохот в зале был такой-же искренний…

(с) 90х90х90х

 

[Buzzz]

Замовлення компа

Переглянути вкладення 15305 Переглянути вкладення 15306 Переглянути вкладення 15307 Переглянути вкладення 15308

 

[_lola_]

Buzzz,
Особенно порадовала последняя бумажка

 

[Koшe4ka]

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями:

Нубля — выражение согласия (употребляется редко)

Йобанарот — удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)

Нунах — предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)

Йоптваю — употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн

Этпесдец — употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)

Авотхуй — употребляется при общении с начальником (за глаза)

Нихуянебудуделать — универсальное словосочетание, употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником

 

[(FS)*Mc.Forjer]

Замовлення компа

Вот так и мой батя заказывает:
"Пентіум 4, цего, два гігерца вінчестер, монітор великий, і ше шоб фільми влазили" =))