При чому ше в тому місяці!!! І це означа, шо модератори не слідкують за тим, шо поститься...
Честеру уважуха за те, шо помітив!!!
Честеру уважуха за те, шо помітив!!!
БОЯНЫ
- Автор теми Tr@mP
- Дата створення
Buzzz
Користувач
- Реєстрація
- 11.12.06
- Повідомлення
- 26
- Репутація
- 0
...
Скрижаль сдисяткой заповедей Бложьих
1 – Азъ есмь Блогъ твой. Да не будутъ тебе бози инии разве Мене.
2 – Не сотвори себе бота боевого или всякую мандавошку с тентаклями, да не поклонишися имъ, ни послужиши имъ, бо сие фхтагн.
3 – Не поминаши ника Носика всуе, ни СУПа его.
4 – Постись помниша кат. Не пиши многа букафф.
5 – Чти френда твоего, еже зафрендити его, елика он теби; в Блоге твоем, елика в Блоге его, и елика в Коммьюнити. Воздавай хвалу креатиффу всякому испацтула. Эта пять.
6 – Не три каменты и не бань, бо не веник ты, а тварь Бложья.
7 – Не ипи моск. Не флуды сотвори, не спамы. Не анонимствуй, бо сие хуже Ахтунга.
8 – Не послушествуй в АбузуТим елика на друга своего, елика на недруга, и да не засуспенжен сам будиши.
9 – Шли в Бабруйск скота всякаго, чистаго и нечистаго; пити йаду и убити себи апстену.
10 – Не копипасти без линка креатифф ближняго твоего; не пожелай ни ника его, ни юзерпика его, ни жабы его, ни всего елика суть ближняго твоего.
http://steel-archer.livejournal.com/ (C)
Скрижаль сдисяткой заповедей Бложьих
1 – Азъ есмь Блогъ твой. Да не будутъ тебе бози инии разве Мене.
2 – Не сотвори себе бота боевого или всякую мандавошку с тентаклями, да не поклонишися имъ, ни послужиши имъ, бо сие фхтагн.
3 – Не поминаши ника Носика всуе, ни СУПа его.
4 – Постись помниша кат. Не пиши многа букафф.
5 – Чти френда твоего, еже зафрендити его, елика он теби; в Блоге твоем, елика в Блоге его, и елика в Коммьюнити. Воздавай хвалу креатиффу всякому испацтула. Эта пять.
6 – Не три каменты и не бань, бо не веник ты, а тварь Бложья.
7 – Не ипи моск. Не флуды сотвори, не спамы. Не анонимствуй, бо сие хуже Ахтунга.
8 – Не послушествуй в АбузуТим елика на друга своего, елика на недруга, и да не засуспенжен сам будиши.
9 – Шли в Бабруйск скота всякаго, чистаго и нечистаго; пити йаду и убити себи апстену.
10 – Не копипасти без линка креатифф ближняго твоего; не пожелай ни ника его, ни юзерпика его, ни жабы его, ни всего елика суть ближняго твоего.
http://steel-archer.livejournal.com/ (C)
Black_Raven
Користувач
- Реєстрація
- 14.03.06
- Повідомлення
- 212
- Репутація
- 0
- Вік
- 43
Русзкая народная скаска «Колобок»
Шопиздец Черный Чванк © skotstvo.com
Итаг, вниматильно и пытливо фтыкая в рисурс, я ришыл что хто-та (нипомню хто канкретна) подал прикрасную идею напесать аччет ап этай умнай и гатичнай книжке. Пашараебифшись по прелафках могазинов мною была найдена толька вот эта хуитень, каторую каг ни пытались испортить, но таг и ни испортили ацкийе исдатели, ибо русзкий дух ниистрибим. Типерь вот перечитывая Калапка я панимаю, что харошые панты с гадами не стареют, а хитрамудрые разводки этава мучнава падонка смотряцца пат другим ракурсам. Кажтая строчка этай книги буквальна прапитана запахам свежева самагона каторый на Руси были гнать мастера, патамушо (сагласитесь са мной) нахуячить такую нитленку возможно было только в крепких апьятьях зиленава змия.
Итаг «Колобок» русзкая народная скаска. Эта сказка-разводка, сказка-кидалава. Нописана в виде нескальких слаба связанных межту сабой историй а пахаждениях мучнова аднаименнава падонка. Пачиму кидалава, патамуша финал у этай скаски гатичен, я бы дажы сказал гатичен шопиздец. Главный герой таг и не вкусив прелестей жизни в виде дегустации крепчайшева среднерусскаква самаграйа и пары напасав дамашнег шышег геройски пагибаит в зубах рыжей лесной гоп-стопщицы и варовки на даверьйи лИсы. Скаска эта симвалична ибо в ней паивляиццо такой пирсанаж каг медвед. Медвед аписан аффтарам каг допрый и даверчевый здаравенный лох, катораму калапок бес труда впариваит леща пра Магадан и преспакойна включаит съебатор в направлении нахуй и впесту. Другие персанажи менее интересны иба ани нихуя ни гатичны и ни пачетны, паэтаму я на них астанавливаццо асоба ни буду. Главная интрига беспесты лиха закрученава сюжета заключаиццо ф том шо калапка все хатят захавать, иба он съедобен. Траблы у ниво начинаюццо прям с момента раждения и не кончаюццо паходу всей скаски. Главный герой вынужден развадить и наебывать всех и вся с атной целью – чтобы выжыть в этам буремнам и страшнам мире. Он все время на стреме, но не на измене! Он идет к сваей исчо не абазначинай цели с горда поднятай галавой и аткрытым забралам, он настаящий рыцарь бес страха и упрека, он паслетний герой.
Очинь харашо и риалистична передана в скаске картина акружающива мира и населяющего его существ. Нищеброды (бабушка и дедушка), лохи (медвед), пантарезы (заяц), быки (волк), таг и наравят впарить туфту главнаму герою. Но у них ничево ни выходит, иба ани лишены таво благародства души и чувства юмара, каторайе присуще только адухатваренным и интеллехтуальным натурам. Кульминациией и расвяскай в этай скаске являеццо фстреча главнава героя с лИсай. лИса, каг изощренная и тонкая натура сразу прасекаит смысл расводки калапка. Нимнога паиграв с ним каг кошка с мышкай лИса тем не менее атдайот должнайе и силе духа и таланту главнава героя. Анна дажы жалеит иво нимнога но несматря на эта анна иво съедаит, патамушо таг устроин мир и лИса делаит то, что далжна делать паттверждая старую рузскую пасловицу: Sivic pasem – para belum (то исть: если не хочешь быть сожранным сваим ближним – сажри ближнева первым). Вот такая вот хуйня камраты. Грустная и тем не менее паучительна исторея.
Резюмируя: «Калапок» интереснайе и паучительнайе криминальнайе чтива. Интрирга захватываит читателя на первых строчках и ни атпускаит паходу всего працеса чтения. Канешна канец ни даработан ибо не аписана каг лИса переваривала и вывадила естественным путем ис арганизма калапка. Но эта ни портит книгу, а наабарот патдливаит масла в агонь фантазии читателя, каторый думаит, а смагла ли лИса высрать стока мучнава прадуугта иле у нийе случился запор?
Вообщим вывад – калапок эта падонкавский бестселлер и настаящяйа нитленка, хто ни четало очинь саветую ни пажелеите ни разу.
Шопиздец Черный Чванк © skotstvo.com
Итаг, вниматильно и пытливо фтыкая в рисурс, я ришыл что хто-та (нипомню хто канкретна) подал прикрасную идею напесать аччет ап этай умнай и гатичнай книжке. Пашараебифшись по прелафках могазинов мною была найдена толька вот эта хуитень, каторую каг ни пытались испортить, но таг и ни испортили ацкийе исдатели, ибо русзкий дух ниистрибим. Типерь вот перечитывая Калапка я панимаю, что харошые панты с гадами не стареют, а хитрамудрые разводки этава мучнава падонка смотряцца пат другим ракурсам. Кажтая строчка этай книги буквальна прапитана запахам свежева самагона каторый на Руси были гнать мастера, патамушо (сагласитесь са мной) нахуячить такую нитленку возможно было только в крепких апьятьях зиленава змия.
Итаг «Колобок» русзкая народная скаска. Эта сказка-разводка, сказка-кидалава. Нописана в виде нескальких слаба связанных межту сабой историй а пахаждениях мучнова аднаименнава падонка. Пачиму кидалава, патамуша финал у этай скаски гатичен, я бы дажы сказал гатичен шопиздец. Главный герой таг и не вкусив прелестей жизни в виде дегустации крепчайшева среднерусскаква самаграйа и пары напасав дамашнег шышег геройски пагибаит в зубах рыжей лесной гоп-стопщицы и варовки на даверьйи лИсы. Скаска эта симвалична ибо в ней паивляиццо такой пирсанаж каг медвед. Медвед аписан аффтарам каг допрый и даверчевый здаравенный лох, катораму калапок бес труда впариваит леща пра Магадан и преспакойна включаит съебатор в направлении нахуй и впесту. Другие персанажи менее интересны иба ани нихуя ни гатичны и ни пачетны, паэтаму я на них астанавливаццо асоба ни буду. Главная интрига беспесты лиха закрученава сюжета заключаиццо ф том шо калапка все хатят захавать, иба он съедобен. Траблы у ниво начинаюццо прям с момента раждения и не кончаюццо паходу всей скаски. Главный герой вынужден развадить и наебывать всех и вся с атной целью – чтобы выжыть в этам буремнам и страшнам мире. Он все время на стреме, но не на измене! Он идет к сваей исчо не абазначинай цели с горда поднятай галавой и аткрытым забралам, он настаящий рыцарь бес страха и упрека, он паслетний герой.
Очинь харашо и риалистична передана в скаске картина акружающива мира и населяющего его существ. Нищеброды (бабушка и дедушка), лохи (медвед), пантарезы (заяц), быки (волк), таг и наравят впарить туфту главнаму герою. Но у них ничево ни выходит, иба ани лишены таво благародства души и чувства юмара, каторайе присуще только адухатваренным и интеллехтуальным натурам. Кульминациией и расвяскай в этай скаске являеццо фстреча главнава героя с лИсай. лИса, каг изощренная и тонкая натура сразу прасекаит смысл расводки калапка. Нимнога паиграв с ним каг кошка с мышкай лИса тем не менее атдайот должнайе и силе духа и таланту главнава героя. Анна дажы жалеит иво нимнога но несматря на эта анна иво съедаит, патамушо таг устроин мир и лИса делаит то, что далжна делать паттверждая старую рузскую пасловицу: Sivic pasem – para belum (то исть: если не хочешь быть сожранным сваим ближним – сажри ближнева первым). Вот такая вот хуйня камраты. Грустная и тем не менее паучительна исторея.
Резюмируя: «Калапок» интереснайе и паучительнайе криминальнайе чтива. Интрирга захватываит читателя на первых строчках и ни атпускаит паходу всего працеса чтения. Канешна канец ни даработан ибо не аписана каг лИса переваривала и вывадила естественным путем ис арганизма калапка. Но эта ни портит книгу, а наабарот патдливаит масла в агонь фантазии читателя, каторый думаит, а смагла ли лИса высрать стока мучнава прадуугта иле у нийе случился запор?
Вообщим вывад – калапок эта падонкавский бестселлер и настаящяйа нитленка, хто ни четало очинь саветую ни пажелеите ни разу.
Почему у женщин нет ни стыда, ни совести?
Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов?
Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов?
Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.
Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом «Ты где?». Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы – пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят, солнце – светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.
Она говорит:
– Господи, кажется, я потолстела. – И закатывает истерику.
Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:
– Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! – И закатывает истерику.
Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:
– Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?
Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.
Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: «Ты где?» Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.
Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос «Ты где?». Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.
добавлено через 2 минуты
Компания "Microsoft" подписала контракт
с американскими военными на разработку
программного обеспечения для
новых видов вооружений.
(Из интернета)
01.04.2002, 4:30.
Саудовская Аравия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его пере-полняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брей-ка, который сказал:
-"Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M."
-"M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон.
-"M" означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребята-ми. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр.
-"Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр",-ответил Фолкон
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель за-метно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покои-лась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание. На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими об-лаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки.
"Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. - Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед по-садкой выпускайте шасси."
-"Орел-1, взлет разрешен", - раздалось в шлемофоне.
- "Я еще не запрашивал", - удивился Фолкон.
- "А вам и не нужно. Plug"n"Play", - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе.
-"Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель", - сообщи-ла система.-" Выбранная цель: иракский ядерный центр".
Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции: *Минимальный* - на объект будут сброшены только бомбы *Нормальный* - на объект будут сброшены бомбы и ракеты *Полный* - на объект будет сброшен самолет целиком" По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо поко-сившись на третий, решил с ней не спорить.
-"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, что-бы избежать повреждений при смене режимов".
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: -самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи...
Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
-"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни", - невозмутимо сообщила система. –"Максимальная скорость 1451 миля в час". Совет дня: *не повышайте такто-вую частоту турбины выше значения, указанного производителем*. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52.
Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
-"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хо-тел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
-"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.
-"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара.
-"Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!"
Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
-"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
-"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет не-возможно", -предупредила система.
-"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пу-шистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
-"Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчи-вость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
-"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК". С руга-тельствами Фолкон нажал "Искать".
-"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?" Фолкон рва-нул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая полз-ти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание. Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22. Однако самолеты приближа-лись. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает.
-"Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов.
Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении.
-"Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние зада-чи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просви-стели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолко-на.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость. Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100%. Фолкон с недо-умением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102... На 106% экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продол-жение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь не сохраненный самолет".
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился про-вести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку. Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение:
-"Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину.
-"Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее со-стояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
-"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. -Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться.
До земли оставались уже считанные сотни метров.
-"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. -В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому." Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет от-стрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на эк-ране появился очередной вопрос:
-"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"
-"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
-"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...
2.04.2002, 13:20.
Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
-"Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших лет-чиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопас-ность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника"...
-"Да?" - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор.
-"В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха".- Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
-"У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться", - лениво бросил Саддам.
-"Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!"
-"Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии".
-"Будет исполнено, господин президент!" - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.
Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов?
Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов?
Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.
Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом «Ты где?». Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы – пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят, солнце – светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.
Она говорит:
– Господи, кажется, я потолстела. – И закатывает истерику.
Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:
– Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! – И закатывает истерику.
Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:
– Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?
Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.
Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: «Ты где?» Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.
Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос «Ты где?». Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.
добавлено через 2 минуты
Компания "Microsoft" подписала контракт
с американскими военными на разработку
программного обеспечения для
новых видов вооружений.
(Из интернета)
01.04.2002, 4:30.
Саудовская Аравия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его пере-полняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брей-ка, который сказал:
-"Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M."
-"M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон.
-"M" означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребята-ми. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр.
-"Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр",-ответил Фолкон
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель за-метно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покои-лась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание. На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими об-лаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки.
"Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. - Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед по-садкой выпускайте шасси."
-"Орел-1, взлет разрешен", - раздалось в шлемофоне.
- "Я еще не запрашивал", - удивился Фолкон.
- "А вам и не нужно. Plug"n"Play", - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе.
-"Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель", - сообщи-ла система.-" Выбранная цель: иракский ядерный центр".
Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции: *Минимальный* - на объект будут сброшены только бомбы *Нормальный* - на объект будут сброшены бомбы и ракеты *Полный* - на объект будет сброшен самолет целиком" По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо поко-сившись на третий, решил с ней не спорить.
-"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, что-бы избежать повреждений при смене режимов".
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: -самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи...
Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
-"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни", - невозмутимо сообщила система. –"Максимальная скорость 1451 миля в час". Совет дня: *не повышайте такто-вую частоту турбины выше значения, указанного производителем*. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52.
Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
-"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хо-тел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
-"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.
-"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара.
-"Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!"
Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
-"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
-"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет не-возможно", -предупредила система.
-"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пу-шистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
-"Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчи-вость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
-"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК". С руга-тельствами Фолкон нажал "Искать".
-"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?" Фолкон рва-нул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая полз-ти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание. Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22. Однако самолеты приближа-лись. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает.
-"Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов.
Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении.
-"Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние зада-чи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просви-стели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолко-на.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость. Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100%. Фолкон с недо-умением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102... На 106% экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продол-жение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь не сохраненный самолет".
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился про-вести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку. Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение:
-"Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину.
-"Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее со-стояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
-"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. -Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться.
До земли оставались уже считанные сотни метров.
-"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. -В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому." Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет от-стрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на эк-ране появился очередной вопрос:
-"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"
-"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
-"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...
2.04.2002, 13:20.
Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
-"Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших лет-чиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопас-ность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника"...
-"Да?" - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор.
-"В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха".- Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
-"У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться", - лениво бросил Саддам.
-"Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!"
-"Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии".
-"Будет исполнено, господин президент!" - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.
Геморрой
Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.
В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете.
Как сейчас помню то утро.
Я:
- Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку!
Кресло:
- Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем!
Я сел и тут же взлетел, как криворукий сапер.
- АААААА! Какой мудак кнопку подложил????
Тишина. Да и не было никого еще на работе. Кнопки кстати тоже не было. Я удивился и потрогал жопу (люблю это дело). Опа! А не приятно, что-то совсем. Ага, паанятненько. Досиделся, бля будда сраный.
Совсем дураком я тогда еще не был – прикинул причину жопы с жопой и отпросился у начальства к проктологу. Начиная со слова «проктолог» гомофобам можно заорать «ахтунх» и вообще дальше читать не советую.
Бля, я и не знал, что геморрой столь любимая и популярная в народе болезнь. Центр проктологии находился на Крестовском острове и представлял из себя дохуяэтажное здание. Мрачное как похмельный палач. Единственное что порадовало глаз – плакаты с рекламой разных мазей. Пресловутая болезнь изображалась, например, в виде любопытной черепашки, которая высунула ебало из панциря. Типо, где мой львенок-пиздализёнок??? Короче у меня даже хуй улыбнулся немного.
Вот искомый кабинет. Трепещи, о геморрой! Постучался, зашел.
За столом сидел молодой эскалоп и читал книжку зоофила Мураками - «Охота на овец», как сейчас помню.
«Тех, кто любит Мураками - Называют мудаками!» - На ходу придумал я.
- АААА, здравствуйте! Присаживайтесь!
Не, ну точно мудак.
- Понимаете доктор, это вы конечно заебись изобрели, но я тут собственно из-за того, что утратил этот божественный дар – присаживаться.
- Панятненьно. Тогда раздевайтесь и становитесь на кушетку на локти и колени (рачком, проще говоря).
Да без вопросов, я вообще не стеснительный малый. Недавно вот, не смущаясь, познакомил свою действующую жену с гелевой электропиздой, купленной для снятия стресса в определенные дни месяца. Хули, они, кажется, даже подружились.
В общем стал я в позу пенкина, а этот жоповед вдруг говорит:
- Подождите, я сейчас приду, - и съебал из кабинета.
- За клоунами что ли пошел? - вертелась в голове всякая хурма.
О! быстро вернулся!
Бля, да это не он!
На пороге стояла медсестричка и тупо фтыкала на мою бледнолицую сраку. Не, ну будь девушка посимпотичней, я б и покраснел слегка. Но медсестра была похожа как раз на геморрой, причем в стадии высокого ренессанса. Я уверен, что от нее даже вибратор сбежал бы, как от Федоры Мойдодыр или кто там.
В общем мисс проктология быстро реверс включила. Видать, я ей тоже афлеком не показался. Через 5 минут вернулся любитель овцеводства. Точняк ходил дрочить на мою жопу. Хорошо хоть так.
- Нус молодой человек, нужна небольшая безболезненная операция, - сказал доктор после беглого осмотра.
Мне тут же захотелось забиться в угол и орать - «Я, блять, в домике!!!»
Он продолжал:
- Пожалуйте в кресло.
Скоты, вы сидели в гинекологическом кресле с видом на Приморский Парк Победы? Попробуйте! Экстрим и гламур в одном гандоне.
С четвертой попытки я вскарабкался на этого громозеку, а доктор Жопаго начал раскладывать инструмент. Делал он это сосредоточенно, тупо и уныло, напоминая возню гегемона у банкомата. Я стал подмерзать, пришлось отвлекать себя мыслями о том, как приеду домой и отогрею хуй в пиздатом тепле.
Наконец операция началась. Cлышали рекламу о безболезненном лечении геморроя? Наебалово, круче вещих снов Питона.
Было очень больно. Наркоз не наркоз – до пизды. Помню я как-то в детстве сильно натер хуй дьявольским дрочевом. А на следующий день бежал кросс 5 км. Вот взамен операции я был готов пробежать марафон с натертой шнягой. Врач же, сука, похоже ловил некислого хорошиста. Его довольная улыбка иногда всплывала над моими генеталиями.
Понятно, что время для меня текло небыстро. Вдобавок хотелось ссать – мочи нет. Точнее она как раз была и судя по всему в количестве полные яйца с горкой. Пришлось еще бороться с желанием нассать врачу в рожу. Технику безопасности при операции надо все-таки соблюдать. Немаленький, понимаю.
- Все, можете, вставать, - уфффф, как языком по яйцам.
Далее следовали глупые рекомендации – срать пожиже, гулять почаще. Бухать поменьше. Ага – от мертвого осла суши, блять. В тот же день нажрался в синус. Хуле, не каждый день такие будоражения физического и психического здоровья происходят.
Сейчас вот ращу новый геморрой, поливаю его пивом с водкой, удобряю калом из вкусной нездоровой пищи.
Вывод: геморрой болезнь вполне падонская, типо триппера. Хуле его стесняться.
ЯП (с)
Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.
В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете.
Как сейчас помню то утро.
Я:
- Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку!
Кресло:
- Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем!
Я сел и тут же взлетел, как криворукий сапер.
- АААААА! Какой мудак кнопку подложил????
Тишина. Да и не было никого еще на работе. Кнопки кстати тоже не было. Я удивился и потрогал жопу (люблю это дело). Опа! А не приятно, что-то совсем. Ага, паанятненько. Досиделся, бля будда сраный.
Совсем дураком я тогда еще не был – прикинул причину жопы с жопой и отпросился у начальства к проктологу. Начиная со слова «проктолог» гомофобам можно заорать «ахтунх» и вообще дальше читать не советую.
Бля, я и не знал, что геморрой столь любимая и популярная в народе болезнь. Центр проктологии находился на Крестовском острове и представлял из себя дохуяэтажное здание. Мрачное как похмельный палач. Единственное что порадовало глаз – плакаты с рекламой разных мазей. Пресловутая болезнь изображалась, например, в виде любопытной черепашки, которая высунула ебало из панциря. Типо, где мой львенок-пиздализёнок??? Короче у меня даже хуй улыбнулся немного.
Вот искомый кабинет. Трепещи, о геморрой! Постучался, зашел.
За столом сидел молодой эскалоп и читал книжку зоофила Мураками - «Охота на овец», как сейчас помню.
«Тех, кто любит Мураками - Называют мудаками!» - На ходу придумал я.
- АААА, здравствуйте! Присаживайтесь!
Не, ну точно мудак.
- Понимаете доктор, это вы конечно заебись изобрели, но я тут собственно из-за того, что утратил этот божественный дар – присаживаться.
- Панятненьно. Тогда раздевайтесь и становитесь на кушетку на локти и колени (рачком, проще говоря).
Да без вопросов, я вообще не стеснительный малый. Недавно вот, не смущаясь, познакомил свою действующую жену с гелевой электропиздой, купленной для снятия стресса в определенные дни месяца. Хули, они, кажется, даже подружились.
В общем стал я в позу пенкина, а этот жоповед вдруг говорит:
- Подождите, я сейчас приду, - и съебал из кабинета.
- За клоунами что ли пошел? - вертелась в голове всякая хурма.
О! быстро вернулся!
Бля, да это не он!
На пороге стояла медсестричка и тупо фтыкала на мою бледнолицую сраку. Не, ну будь девушка посимпотичней, я б и покраснел слегка. Но медсестра была похожа как раз на геморрой, причем в стадии высокого ренессанса. Я уверен, что от нее даже вибратор сбежал бы, как от Федоры Мойдодыр или кто там.
В общем мисс проктология быстро реверс включила. Видать, я ей тоже афлеком не показался. Через 5 минут вернулся любитель овцеводства. Точняк ходил дрочить на мою жопу. Хорошо хоть так.
- Нус молодой человек, нужна небольшая безболезненная операция, - сказал доктор после беглого осмотра.
Мне тут же захотелось забиться в угол и орать - «Я, блять, в домике!!!»
Он продолжал:
- Пожалуйте в кресло.
Скоты, вы сидели в гинекологическом кресле с видом на Приморский Парк Победы? Попробуйте! Экстрим и гламур в одном гандоне.
С четвертой попытки я вскарабкался на этого громозеку, а доктор Жопаго начал раскладывать инструмент. Делал он это сосредоточенно, тупо и уныло, напоминая возню гегемона у банкомата. Я стал подмерзать, пришлось отвлекать себя мыслями о том, как приеду домой и отогрею хуй в пиздатом тепле.
Наконец операция началась. Cлышали рекламу о безболезненном лечении геморроя? Наебалово, круче вещих снов Питона.
Было очень больно. Наркоз не наркоз – до пизды. Помню я как-то в детстве сильно натер хуй дьявольским дрочевом. А на следующий день бежал кросс 5 км. Вот взамен операции я был готов пробежать марафон с натертой шнягой. Врач же, сука, похоже ловил некислого хорошиста. Его довольная улыбка иногда всплывала над моими генеталиями.
Понятно, что время для меня текло небыстро. Вдобавок хотелось ссать – мочи нет. Точнее она как раз была и судя по всему в количестве полные яйца с горкой. Пришлось еще бороться с желанием нассать врачу в рожу. Технику безопасности при операции надо все-таки соблюдать. Немаленький, понимаю.
- Все, можете, вставать, - уфффф, как языком по яйцам.
Далее следовали глупые рекомендации – срать пожиже, гулять почаще. Бухать поменьше. Ага – от мертвого осла суши, блять. В тот же день нажрался в синус. Хуле, не каждый день такие будоражения физического и психического здоровья происходят.
Сейчас вот ращу новый геморрой, поливаю его пивом с водкой, удобряю калом из вкусной нездоровой пищи.
Вывод: геморрой болезнь вполне падонская, типо триппера. Хуле его стесняться.
ЯП (с)
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага АРТ №11315509651 (в дальнейшем - изделие) предназначена для удаления остатков процесса деффикации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 на легко доступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (или пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт деффикации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта деффикации и в отсутствии позывов к его продолжению. Данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием.
5. Прямым поступательным движением правой руки вверх-вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо под углом 600 к линии горизонта дёрнуть изделие, отмотав, таким образом, 700 мм изделия. Для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией.
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить разрыв изделия по участку перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки или баяна, последовательно сгибая его по участкам перфорации. Получаем изделие №2
8. Переложить в руку, удобную для пользователя
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. Межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров чист и легко доступен для прочесывания. В случае наличия признаков некачественной протирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пунктах 4-9 ещё 3-4 раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованного изделия в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Туалетная бумага АРТ №11315509651 (в дальнейшем - изделие) предназначена для удаления остатков процесса деффикации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 на легко доступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (или пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт деффикации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта деффикации и в отсутствии позывов к его продолжению. Данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием.
5. Прямым поступательным движением правой руки вверх-вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо под углом 600 к линии горизонта дёрнуть изделие, отмотав, таким образом, 700 мм изделия. Для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией.
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить разрыв изделия по участку перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки или баяна, последовательно сгибая его по участкам перфорации. Получаем изделие №2
8. Переложить в руку, удобную для пользователя
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. Межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров чист и легко доступен для прочесывания. В случае наличия признаков некачественной протирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пунктах 4-9 ещё 3-4 раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованного изделия в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
50 фраз, которые ты должен сказать в жизни
Говорящий мужчина – это вообще-то нонсенс. Можно прожить долгую и эмоциональную жизнь, обходясь тычками в плечо и цыканьем сквозь зубы. А если уж ты все таки решишь открыть свой рот, то только ради таких фраз.
1. Все выпивку за мой счет
2. Соедините меня с президентом!... Так разбудите! Это срочно.
3. Кен я си юкрейниан консул?
4. Пойдем выйдем.
5. Дорогая, это не то, что ты думаешь. Я все объясню.
6. Потрогай его, не бойся…
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де…
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю. Выходи за меня.
12. Надеюсь тебе уже есть шестнадцать?
13. А эту нобелевскую премия ч решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали, чтобы ты…
16. Извини, парень, но я не по этой части. Если я надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите! Я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой!
23. Так мы же вроде предохранялись…
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно… А ты уверена, что отец – я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это Вам будет дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Все на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?
33. Товарищ майор, Ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне пять минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже…
46. Собалезную. Если могу чем-нибудь помочь- я рядом.
47. Эту песню я посвящаю активистам моего Фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у Вас будут проблемы!
49. По вене? Это без меня.
50. Нет, ты совсем не толстая.
Говорящий мужчина – это вообще-то нонсенс. Можно прожить долгую и эмоциональную жизнь, обходясь тычками в плечо и цыканьем сквозь зубы. А если уж ты все таки решишь открыть свой рот, то только ради таких фраз.
1. Все выпивку за мой счет
2. Соедините меня с президентом!... Так разбудите! Это срочно.
3. Кен я си юкрейниан консул?
4. Пойдем выйдем.
5. Дорогая, это не то, что ты думаешь. Я все объясню.
6. Потрогай его, не бойся…
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де…
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю. Выходи за меня.
12. Надеюсь тебе уже есть шестнадцать?
13. А эту нобелевскую премия ч решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали, чтобы ты…
16. Извини, парень, но я не по этой части. Если я надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите! Я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой!
23. Так мы же вроде предохранялись…
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно… А ты уверена, что отец – я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это Вам будет дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Все на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?
33. Товарищ майор, Ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне пять минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже…
46. Собалезную. Если могу чем-нибудь помочь- я рядом.
47. Эту песню я посвящаю активистам моего Фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у Вас будут проблемы!
49. По вене? Это без меня.
50. Нет, ты совсем не толстая.
Американские законы и секс (с коментариями)
Сначала задумался, "Юмор" или "Секс" потом определился...
кому как... Тема стара как мир... но коментарии встретил впервые я плакаль...*ROFL*
Секс для американских законов - такая же регулируемая вещь, как и все остальное. Во многих штатах закон строго охраняет интимную жизнь страны. Зачастую это находится на гране “дебилизма”. Давайте посмеемся и подумаем:
1) что натолкнуло народ на создание таких законов
2) как можно представить их выполнение
3) как можно переступить через них
Закон №1 (Ещё не самый тупой… )
В Штате Небраска заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке!
Что надоумило?
Один мужчина подхватил заразу, которая его жена принесла в дом на ночной рубашке.
Он подал не неё в суд, где женщину обязали всегда спать с мужем только в чисто ночной рубашке!!!
Так что ли???
Выполнение:
Приходится каждый день стирать свои ночнушки! Не дай бог - пятно! (Интересно, а рубашка два дня нОски считается чистой?)
Как обойти?
Можно заниматься сексом БЕЗ ночной рубашки!!!
——————————————————————————–
Закон №2
Вашингтон. Единственная приемлемая поза - “миссоинерская”!!! Любые другие противозаконны!!!
Что надоумило?
Наверняка, жена создателя этого закона пилила его, требуя разнообразия их сексуальной жизни, заставляла делать ЭТО в позе лотоса и парящего орла. Мужик устал, сломал шею при попытке освоить очередную позу, ему эта физкультура поднадоела, он и придумал закон!!!
Выполнение:
“Давай раком?” - “Ты что!? Это же противозаконно!!!”
Как обойти?
Чередоваться. Это не “миссионер”, но кто узнает???
——————————————————————————–
Закон №3
В Минессоте мужчина не имеет право заниматься сексом, если у него изо рта воняет чесноком, луком и сардинами.
Что надоумило?
По любому, этот закон создала взбешённая женщина!!!
Я пожимаю её мужественную руку!!! Брависсимо!!!
Выполенение:
Поел, почистил зубы и в коечку!
Как обойти?
Накормить женщину чесноком, луком или сардинами - вашего запаха она не учует!
——————————————————————————–
Закон №4 - Кадр!!!
Кошка с собакой должны должны получить специальное разрешение для занятий любовью друг с другом.
Что надоумило?
Идиоты американцы решили как-то раз спарить своих домашних любимцев. Но ведь у них там на всё требуется разрешение властей!!! Они пришли в полицию, спросили, как и где им получить разрешение. От имени хозяев кошке с собакой выдали бумажку, разрешающую секс…. Бл_! Во хохма!!!!
Выполнение:
Спайк решил вы_ть Тома, но не спросил разрешения и теперь сидит в тюрьме для собак!!!
Как обойти?
Никак! Закон есть закон!
Предупредите вашего пса!!!
——————————————————————————–
Закон №5
В Лос Анжелесе муж имеет право бить жену ремнём не шире, чем 2 инча(51 мм). Но может использовать более широкий ремень с её согласия.
Что надоумило?
Ширина чисто символическая! Больно по-любому! И бить жён вообще нельзя! Но вот садомазахисты и приверженцы домостроя возмутились, мол “как это так? - нельзя!” Ла-адно! - согласился закон. Бейте, только не очень широким ремнём, скажем, в 2 инча!
Выполнение:
“Ах, ты скотина! Да какое ты имеешь право меня пороть!”
“Но, дорогая, закон на моей стороне.)) Ширина этого ремня не превышает 2х инчей!”
“А вот и нет! Тут 2 с половиной инча! Ты у меня под суд пойдёшь, сволочь!!!!”
Как обойти?
Мужики, берите кнут…! и пряник)
——————————————————————————–
Закон №6
В городе Амес (штат Айова) мужу запрещено делать больше 3 глотков пива, лёжа с женой на кровати или держа её на руках.
Что надоумило?
Наверное, был прецедент, когда пьяный молодожён вносил жену в дом на руках, выхлебал из рук благоверной бутылку пива залпом и повалился вместе с ней на пол… Лбы расшибли….
Выполнение:
Муж пьёт в постели пиво. Глоток. Глоток. Глоток. Встал - допил бутылку уже не в постели!!
Как обойти?
Не жениться! Это ведь только МУЖУ нельзя, а бойфренду разрешается!!!
——————————————————————————–
Закон №7
В городе Сиокс Фолс (Южная Дакота) в отелях запрещено заниматься сексом на полу между кроватями.
Что надоумило?
Всё очень просто!!! Полы между кроватями в отелях Сиокс Фолс очень слабые! Проваливаются! Да и трахаться там неудобно - колени и спину в кровь сотрёшь, паласы в отелях жёсткие!
Выполнение:
Обычно люди, которые приехали в отель с целью заняться сексом, берут номера с общей кроватью, так что проблем не возникает!
Как обойти?
Отползти в сторону от кроватей или просунуть между ними тумбу! Ахха! Это уже не “между кроватей!”
——————————————————————————–
Закон №8
В Детройте запрещено заниматься сексом в машине, если она стоит не на вашей собственной территории.
Что надоумило?
Парочка парканулась перед чужими окнами, стали трахаться. Хозяйка дома - старенькая и очень нервная бабуля - подошла узнать, что в машине твориться. Старушку хватил удар! Придумали закон.
Выполнение:
“Я хочу тебя!” - “Ща, парканусь. Потерпи до дома!” - “Но мы же в лесу!!!” - “Закон есть закон!”
Как обойти?
Выйти из машины и делать это, скажем, на капоте!
——————————————————————————–
Закон №9 (маразм!!!)
В городе Ромбок (штат Вирджиния) нелегально заниматься сексом с включённым светом
Что надоумило?
Создатели закона - закомплексованная мадам и мужчина с маленьким членом!
Выполнение:
Вот они двое в постели, сгорают от желания! Падают на кровать… И она кричит: “Погаси свет! Погаси!!!”
Как обойти?
Чтобы разглядеть друг друга в постели, делайте это днём!
——————————————————————————–
Закон №10
В Лондоне (причём тут Лондон?) запрещено заниматься сексом на запаркованном мотоцикле.
Что надоумило?
Кто-то пробовал - упал и всё себе переломал…
Выполнение:
Не думаю, что люди часто это делают на припаркованном мотоцикле…. (?)
Как обойти?
Положить мотоцикл на землю, не выключать мотор (так он будет НЕ припаркованным), делать это во время езды, делать рядом с мотоциклом и т.д.
——————————————————————————–
Закон №11
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом на закате…
Что надоумило?
Кому-то это кажется романтичным, НО - на закате перед домом играют дети / тут красота такая, закат, фасад подсвечивается и нате вам! трахаются! / полно комаров / приходит почтальон / собака носиться за пластиковой тарелочкой / и вообще надо укладывать детей спать, а родителям всё е_ля!!!
Выполнение:
“Давай, быстрее! Мы должны успеть до заката!!!”
Как обойти?
Отойти за дом или дождаться ночи…
——————————————————————————–
Закон №12
Иллинойс. Если во времяполового акта кто-то из партнёров скажет “НЕТ” - секс необходимо прекратить - это считается изнасилованием!
Что надоумило?
Молодой парень имел девушку. Она сама легла с ним в стог сена, но потом начала сопротивляться, потому что стало больно и страшно. Он принял это за любовную игру в насильника и жертву…. Отымел! Она подала в суд и во избежание подобных ситуаций слово “НЕТ” сделали кодовым словом остановки. Нет значит нет!
Выполнение:
“О, дорогой! Хочешь, я буду сверху?” - “No” - “Ну, нет так нет!” (пошла готовить блинчики)
Как обойти?
Всё время кричать только “Да! Да!!” - зачем лишние слова в постели??
——————————————————————————–
Закон №13
Вашингтон. Запрещается заниматься сексом с девственницей. Без исключений.
Что надоумило?
У судьи было три дочери. Одна из них лишилась девственности с каким-то недоумком. “Не случиться такому с другими дочерьми!” - воскликнул он, и издал закон…
Выполнение:
*В Вашингтоне резко упала рождаемость…
*Если парень лишал девстсвенности девушку, его кляли преступником!
*Девушки рвали себя сами. А что делать? Трахаться то хочется?!
Как обойти?
Сначала порви плеву, а потом занимайся сексом.
——————————————————————————–
Закон №14
В городе Корносвил (штат Висконсин) запрещено стрелять, когда жена испытывает оргазм.
Что надоумило?
Ковбой Джо был отличный стрелок, а также жуткий задира. Он постоянно ввязывался в драки, и перестрелки шли возле его дома день и ночь…. Он стрелял в врагов, когда ел, мылся и занимался сексом. От постоянной стрельбы в ушах его жёнушки звенело, она не могла насладиться полноценным сексом. Она подала на мужа в суд за нерегулярные оргазмы…
Выполнение:
Анекдот! “Тихо, не стреляйте! Жена кончает!”
Как обойти?
Попросить жену кончать побыстрее. В конце концов, кругом война, а она оргазм получать вздумала!!!
Или, ну я не знаю, пододите, пока она насладиться вами, потом всех преступников и врагов переубиваете!
——————————————————————————–
Закон №15
Кентуки. Женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части.
Что надоумило?
На мой взгляд, самый разумный из этих законов. Ну представьте, выходят девчонки в бикини на дорогу, а водители заглядываются, пробки создают, аварии устраивают…!
Выполение:
Ну и что, что жарко! Оделась и пошла!!! Тряпьё по неприглядней нацепи, может кто сжалиться, подвезёт до населённого пункта.
Как обойти?
Голой! Голой выходить! Про обнажёнку ничего не сказано!
——————————————————————————–
Закон №16
В Хелеторпе (Мэриленд) запрещены поцелуи более одной секунды.
Что надоумило?
Муж так долго и страстно целовал свою жену, что она задохнулась!
Выполнение:
“Так так, быстро чмокнулись, считаю: тридцатьтри! … Всё! Хватит! Перебор, а то под суд пойдём… ”
Как обойти?
Целоваться часто и много. Чмок - отпрянули - чмок - отпрянули. Как птичка, блин!
——————————————————————————–
Закон №17
Оклахома. Запрещено заниматься мастурбацией человеку, наблюдающему за занятием сексом двух людей в машине.
Что надоумило?
Просто неприятно, когда подсматривают да ещё и пользуются этим в качестве бесплатного порно!… Подходят, понимаешь, всякие, присоединиться хотят!
Выполнение:
Засёк парочку, занимающихся любовью в авто. Постоял, посмотрел, поулюлюкал (Давай, мужик! Жарь её! Жарь!), попрощался и пошёл домой - конечно же мастурбировать!
Как обойти?
Прикрыть свободной ладошкой глаза: “Я не смотрю!” - возбуждаясь от стонов.
——————————————————————————–
Закон №18
В Минниаполесе штата Миннесота нальзя заниматься сексом с овощами.
Что надоумило?
Кто-то ввёл в себя баклажан, насилу вытащили. “У нас любовь!” - кричала девушка, но баклажан уже резали на сковородку…. Или в ком-то что-то проросло…..
Выполнение:
Фермер любил свою морковку, но за это его посадили… Потому что нельзя пихать в себя и свою жену что ни попадя! Овощи какие-то!! Зайдите в секс-шоп!
Как обойти?
Про фрукты ничего не сказано!! Хватайте банан! ))) А вообще, я думал, секс - это дело двух людей, а что-то с овощами - это тупо мастурбация… Если нет, поправьте меня.
——————————————————————————–
Но и это ещё не всё!!!
В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов.
- народ - противники анального секса. Полюбэ!
В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит.
- проснётся, испугается…
В Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
- не балуют…
В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами.
- птицы там священные животные!!!
А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.
- даже если женщина в брюках, всё до гланд просматривается!
А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
- господи, да кому только в голову взбредёт!!?
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
- отойди в лесок, животное!!!
В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.
- подстриглась одна такая налысо!
В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
- а с любовницей можно!
В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
- где угодно, пожалуйста! но когда свинья встречает вас в аэропорту! - это уж слишком!
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
- мешаете проходу!
В Неваде секс без презерватива не законен.
- бл_! а как детей делать?
В США в некоторых штатах нельзя раздеваться в своей квартире перед фотографиями и картинами на стенах…
- подсмотрят же!
——————————————————————————–
Один совет на всё!!!
Хотите нарушать закон - просто поезжайте в другой штат!
Сначала задумался, "Юмор" или "Секс" потом определился...
кому как... Тема стара как мир... но коментарии встретил впервые я плакаль...*ROFL* Секс для американских законов - такая же регулируемая вещь, как и все остальное. Во многих штатах закон строго охраняет интимную жизнь страны. Зачастую это находится на гране “дебилизма”. Давайте посмеемся и подумаем:
1) что натолкнуло народ на создание таких законов
2) как можно представить их выполнение
3) как можно переступить через них
Закон №1 (Ещё не самый тупой… )
В Штате Небраска заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке!
Что надоумило?
Один мужчина подхватил заразу, которая его жена принесла в дом на ночной рубашке.
Он подал не неё в суд, где женщину обязали всегда спать с мужем только в чисто ночной рубашке!!!
Так что ли???
Выполнение:
Приходится каждый день стирать свои ночнушки! Не дай бог - пятно! (Интересно, а рубашка два дня нОски считается чистой?)
Как обойти?
Можно заниматься сексом БЕЗ ночной рубашки!!!
——————————————————————————–
Закон №2
Вашингтон. Единственная приемлемая поза - “миссоинерская”!!! Любые другие противозаконны!!!
Что надоумило?
Наверняка, жена создателя этого закона пилила его, требуя разнообразия их сексуальной жизни, заставляла делать ЭТО в позе лотоса и парящего орла. Мужик устал, сломал шею при попытке освоить очередную позу, ему эта физкультура поднадоела, он и придумал закон!!!
Выполнение:
“Давай раком?” - “Ты что!? Это же противозаконно!!!”
Как обойти?
Чередоваться. Это не “миссионер”, но кто узнает???
——————————————————————————–
Закон №3
В Минессоте мужчина не имеет право заниматься сексом, если у него изо рта воняет чесноком, луком и сардинами.
Что надоумило?
По любому, этот закон создала взбешённая женщина!!!
Я пожимаю её мужественную руку!!! Брависсимо!!!
Выполенение:
Поел, почистил зубы и в коечку!
Как обойти?
Накормить женщину чесноком, луком или сардинами - вашего запаха она не учует!
——————————————————————————–
Закон №4 - Кадр!!!
Кошка с собакой должны должны получить специальное разрешение для занятий любовью друг с другом.
Что надоумило?
Идиоты американцы решили как-то раз спарить своих домашних любимцев. Но ведь у них там на всё требуется разрешение властей!!! Они пришли в полицию, спросили, как и где им получить разрешение. От имени хозяев кошке с собакой выдали бумажку, разрешающую секс…. Бл_! Во хохма!!!!
Выполнение:
Спайк решил вы_ть Тома, но не спросил разрешения и теперь сидит в тюрьме для собак!!!
Как обойти?
Никак! Закон есть закон!
Предупредите вашего пса!!!
——————————————————————————–
Закон №5
В Лос Анжелесе муж имеет право бить жену ремнём не шире, чем 2 инча(51 мм). Но может использовать более широкий ремень с её согласия.
Что надоумило?
Ширина чисто символическая! Больно по-любому! И бить жён вообще нельзя! Но вот садомазахисты и приверженцы домостроя возмутились, мол “как это так? - нельзя!” Ла-адно! - согласился закон. Бейте, только не очень широким ремнём, скажем, в 2 инча!
Выполнение:
“Ах, ты скотина! Да какое ты имеешь право меня пороть!”
“Но, дорогая, закон на моей стороне.)) Ширина этого ремня не превышает 2х инчей!”
“А вот и нет! Тут 2 с половиной инча! Ты у меня под суд пойдёшь, сволочь!!!!”
Как обойти?
Мужики, берите кнут…! и пряник)
——————————————————————————–
Закон №6
В городе Амес (штат Айова) мужу запрещено делать больше 3 глотков пива, лёжа с женой на кровати или держа её на руках.
Что надоумило?
Наверное, был прецедент, когда пьяный молодожён вносил жену в дом на руках, выхлебал из рук благоверной бутылку пива залпом и повалился вместе с ней на пол… Лбы расшибли….
Выполнение:
Муж пьёт в постели пиво. Глоток. Глоток. Глоток. Встал - допил бутылку уже не в постели!!
Как обойти?
Не жениться! Это ведь только МУЖУ нельзя, а бойфренду разрешается!!!
——————————————————————————–
Закон №7
В городе Сиокс Фолс (Южная Дакота) в отелях запрещено заниматься сексом на полу между кроватями.
Что надоумило?
Всё очень просто!!! Полы между кроватями в отелях Сиокс Фолс очень слабые! Проваливаются! Да и трахаться там неудобно - колени и спину в кровь сотрёшь, паласы в отелях жёсткие!
Выполнение:
Обычно люди, которые приехали в отель с целью заняться сексом, берут номера с общей кроватью, так что проблем не возникает!
Как обойти?
Отползти в сторону от кроватей или просунуть между ними тумбу! Ахха! Это уже не “между кроватей!”
——————————————————————————–
Закон №8
В Детройте запрещено заниматься сексом в машине, если она стоит не на вашей собственной территории.
Что надоумило?
Парочка парканулась перед чужими окнами, стали трахаться. Хозяйка дома - старенькая и очень нервная бабуля - подошла узнать, что в машине твориться. Старушку хватил удар! Придумали закон.
Выполнение:
“Я хочу тебя!” - “Ща, парканусь. Потерпи до дома!” - “Но мы же в лесу!!!” - “Закон есть закон!”
Как обойти?
Выйти из машины и делать это, скажем, на капоте!
——————————————————————————–
Закон №9 (маразм!!!)
В городе Ромбок (штат Вирджиния) нелегально заниматься сексом с включённым светом
Что надоумило?
Создатели закона - закомплексованная мадам и мужчина с маленьким членом!
Выполнение:
Вот они двое в постели, сгорают от желания! Падают на кровать… И она кричит: “Погаси свет! Погаси!!!”
Как обойти?
Чтобы разглядеть друг друга в постели, делайте это днём!
——————————————————————————–
Закон №10
В Лондоне (причём тут Лондон?) запрещено заниматься сексом на запаркованном мотоцикле.
Что надоумило?
Кто-то пробовал - упал и всё себе переломал…
Выполнение:
Не думаю, что люди часто это делают на припаркованном мотоцикле…. (?)
Как обойти?
Положить мотоцикл на землю, не выключать мотор (так он будет НЕ припаркованным), делать это во время езды, делать рядом с мотоциклом и т.д.
——————————————————————————–
Закон №11
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом на закате…
Что надоумило?
Кому-то это кажется романтичным, НО - на закате перед домом играют дети / тут красота такая, закат, фасад подсвечивается и нате вам! трахаются! / полно комаров / приходит почтальон / собака носиться за пластиковой тарелочкой / и вообще надо укладывать детей спать, а родителям всё е_ля!!!
Выполнение:
“Давай, быстрее! Мы должны успеть до заката!!!”
Как обойти?
Отойти за дом или дождаться ночи…
——————————————————————————–
Закон №12
Иллинойс. Если во времяполового акта кто-то из партнёров скажет “НЕТ” - секс необходимо прекратить - это считается изнасилованием!
Что надоумило?
Молодой парень имел девушку. Она сама легла с ним в стог сена, но потом начала сопротивляться, потому что стало больно и страшно. Он принял это за любовную игру в насильника и жертву…. Отымел! Она подала в суд и во избежание подобных ситуаций слово “НЕТ” сделали кодовым словом остановки. Нет значит нет!
Выполнение:
“О, дорогой! Хочешь, я буду сверху?” - “No” - “Ну, нет так нет!” (пошла готовить блинчики)
Как обойти?
Всё время кричать только “Да! Да!!” - зачем лишние слова в постели??
——————————————————————————–
Закон №13
Вашингтон. Запрещается заниматься сексом с девственницей. Без исключений.
Что надоумило?
У судьи было три дочери. Одна из них лишилась девственности с каким-то недоумком. “Не случиться такому с другими дочерьми!” - воскликнул он, и издал закон…
Выполнение:
*В Вашингтоне резко упала рождаемость…
*Если парень лишал девстсвенности девушку, его кляли преступником!
*Девушки рвали себя сами. А что делать? Трахаться то хочется?!
Как обойти?
Сначала порви плеву, а потом занимайся сексом.
——————————————————————————–
Закон №14
В городе Корносвил (штат Висконсин) запрещено стрелять, когда жена испытывает оргазм.
Что надоумило?
Ковбой Джо был отличный стрелок, а также жуткий задира. Он постоянно ввязывался в драки, и перестрелки шли возле его дома день и ночь…. Он стрелял в врагов, когда ел, мылся и занимался сексом. От постоянной стрельбы в ушах его жёнушки звенело, она не могла насладиться полноценным сексом. Она подала на мужа в суд за нерегулярные оргазмы…
Выполнение:
Анекдот! “Тихо, не стреляйте! Жена кончает!”
Как обойти?
Попросить жену кончать побыстрее. В конце концов, кругом война, а она оргазм получать вздумала!!!
Или, ну я не знаю, пододите, пока она насладиться вами, потом всех преступников и врагов переубиваете!
——————————————————————————–
Закон №15
Кентуки. Женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части.
Что надоумило?
На мой взгляд, самый разумный из этих законов. Ну представьте, выходят девчонки в бикини на дорогу, а водители заглядываются, пробки создают, аварии устраивают…!
Выполение:
Ну и что, что жарко! Оделась и пошла!!! Тряпьё по неприглядней нацепи, может кто сжалиться, подвезёт до населённого пункта.
Как обойти?
Голой! Голой выходить! Про обнажёнку ничего не сказано!
——————————————————————————–
Закон №16
В Хелеторпе (Мэриленд) запрещены поцелуи более одной секунды.
Что надоумило?
Муж так долго и страстно целовал свою жену, что она задохнулась!
Выполнение:
“Так так, быстро чмокнулись, считаю: тридцатьтри! … Всё! Хватит! Перебор, а то под суд пойдём… ”
Как обойти?
Целоваться часто и много. Чмок - отпрянули - чмок - отпрянули. Как птичка, блин!
——————————————————————————–
Закон №17
Оклахома. Запрещено заниматься мастурбацией человеку, наблюдающему за занятием сексом двух людей в машине.
Что надоумило?
Просто неприятно, когда подсматривают да ещё и пользуются этим в качестве бесплатного порно!… Подходят, понимаешь, всякие, присоединиться хотят!
Выполнение:
Засёк парочку, занимающихся любовью в авто. Постоял, посмотрел, поулюлюкал (Давай, мужик! Жарь её! Жарь!), попрощался и пошёл домой - конечно же мастурбировать!
Как обойти?
Прикрыть свободной ладошкой глаза: “Я не смотрю!” - возбуждаясь от стонов.
——————————————————————————–
Закон №18
В Минниаполесе штата Миннесота нальзя заниматься сексом с овощами.
Что надоумило?
Кто-то ввёл в себя баклажан, насилу вытащили. “У нас любовь!” - кричала девушка, но баклажан уже резали на сковородку…. Или в ком-то что-то проросло…..
Выполнение:
Фермер любил свою морковку, но за это его посадили… Потому что нельзя пихать в себя и свою жену что ни попадя! Овощи какие-то!! Зайдите в секс-шоп!
Как обойти?
Про фрукты ничего не сказано!! Хватайте банан! ))) А вообще, я думал, секс - это дело двух людей, а что-то с овощами - это тупо мастурбация… Если нет, поправьте меня.
——————————————————————————–
Но и это ещё не всё!!!
В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов.
- народ - противники анального секса. Полюбэ!
В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит.
- проснётся, испугается…
В Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
- не балуют…
В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами.
- птицы там священные животные!!!
А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.
- даже если женщина в брюках, всё до гланд просматривается!
А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
- господи, да кому только в голову взбредёт!!?
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
- отойди в лесок, животное!!!
В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.
- подстриглась одна такая налысо!
В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
- а с любовницей можно!
В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
- где угодно, пожалуйста! но когда свинья встречает вас в аэропорту! - это уж слишком!
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
- мешаете проходу!
В Неваде секс без презерватива не законен.
- бл_! а как детей делать?
В США в некоторых штатах нельзя раздеваться в своей квартире перед фотографиями и картинами на стенах…
- подсмотрят же!
——————————————————————————–
Один совет на всё!!!
Хотите нарушать закон - просто поезжайте в другой штат!
Правда на цей закон ніхто сильно не зважає.Да не тупости это. Не секрет что в США законы принимает тот у кого есть деньги. Большинство таких законов проталкивают страховые компании, что б поменьше денюжек выплачивать при несчастных случаях. Тоже где-то слышал, в некотором штате есть закон, согласно которому запрещается будить медведей в берлоге, для того что-б с ними сфотографироватся. Тоже самое- убрали один (наверняка из "популярных") страховой случай.
B_DaviS
Користувач
- Реєстрація
- 26.06.07
- Повідомлення
- 116
- Репутація
- 1
kolya сказав(ла):
Хочу тебя розачоровать в нашей странне брак разрешон с 17 лет для девушек,18 для парней! Брак с ранего возраста разрешается только с розрешения родителей,опекунского комитета и только в особых случаях( не запланирываная беременость)
А как по мне эти законы забавные,ну это потому что я там не живу!Хотя может амереканцы в эти законы вложили другой смысл!Все эти законы про секс,гы,а может это борьба против потенции?а кому нужно старение нацыи!Кто-то писал,что законы придуманы для того,чтобы их нарушать,и чем запретней плод,тем больше хочеться его попробывать!Вот все амереканцы и сорвуться нарушать правила(для экстрима )и начнуть поголовно заниматься сексом.забывая о потенции,о старости и о прочих проблемах,которые мешают заниматься им сексом!Знаю,мысли глупые,такие же,как и эти законы!
)и начнуть поголовно заниматься сексом.забывая о потенции,о старости и о прочих проблемах,которые мешают заниматься им сексом!Знаю,мысли глупые,такие же,как и эти законы!TARAs сказав(ла):
мне в таком случае интересно было бы посмотреть на "исполнительный орган"
точнее на тех кто бы контролировал исполнение таких законов *ROFL*Предлагаю другой сценарий выполнения:MandrivniK сказав(ла):
муж начинает
- "дорогая, сейчас я тебя буду бить вот этим ремнем с толщиной 2 с половиной инчя"
- "дорогой, но как ты можешь быть таким жестоким? это же подсудное дело"
- "ну, ты же выдашь мне письменное заключение о том что ты разрешаешь мне использовать именно этот 2 с половиной инчевый ремень для того чтобы я тебя избил"
- "только после того, как ты подпишешь обязательство бить меня с меньшей силой чем предполагал"
- "дорогая, на что я только не пойду ради тебя"
... запротоколировали, вызвали понятых соседей, засвидетельствовали, продемонстрировали, сняли побои, оценили степень их тяжести, и т.д.....
...одно слово - америкосы.
Я предлагаю попробовать сформулировать как можна занятся сексом, нарушая как можно больше из этих правил.
Секс на работе. Это вам не шутки
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза "Отчет"
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет". Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер".
Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер".
Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза "Отчет"
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет". Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер".
Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер".
Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.