Футбольний фан клуб
- Автор теми kolya
- Дата створення
- Реєстрація
- 26.06.07
- Повідомлення
- 687
- Репутація
- 4
- Вік
- 36
Лучшим футболистом Серии А назван Ибрагимович
Вчера, 23:03 uaSport.net
Reuters
Ибрагимович хватает свою удачу
В понедельник, 19 января, в Милане состоялась церемония награждения самых достойных футболистов Чемпионата Италии в минувшем сезоне, на которой шведский легионер Интера Златан Ибрагимович, оказался главным триумфатором.По итогам церемонии Ибрагимович стал не только лучшим иностранным игроком Серии А в сезоне 2007/08, но был также удостоен звания лучшего футболиста Чемпионата Италии минувшего года.
Среди других награжденных следует отметить игрока Ювентуса Алессандро Дель Пьеро, которого признали лучшим итальянским футболистом, а наставник Фиорентины Чезаре Пранделли был награжден как лучший тренер Италии.
Лучшим защитником стал Джорджо Кьеллини из Ювентуса, лучшим голкипером - Джанлуиджи Буффон (Ювентус), лучшим молодым игроком - Марек Гамшик из Наполи, а Роберто Розетти был назван лучшим итальянским арбитром.
По материалам: Спорт сегодня
- Реєстрація
- 26.06.07
- Повідомлення
- 687
- Репутація
- 4
- Вік
- 36
Буффон назван лучшим вратарем за последние 20 лет
Вчера, 20:14 uaSport.net
АР
Буффон - лучший голкипер за последние два десятилетия
Итальянец Джанлуиджи Буффон стал лучшим голкипером мира по версии Международной федерации футбольной статистики и истории (IFFHS) за период с 1987-2008 года.Второе место занял датчанин Петер Шмейхель, а замкнул тройку призеров испанец Икер Касильяс.
Лучшие голкиперы мира за период с 1987-2008 года:
1. Джанлуиджи Буффон (Италия) - 78
2. Петер Шмейхель (Дания) - 69
3. Икер Касильяс (Испания) - 63
4. Оливер Кан (Германия) - 62
5. Хосе Луис Чилаверт (Парагвай) - 58
6. Вальтер Дзенга (Италия) - 55
7. Эдвин ван дер Сар (Голландия) - 53
8. Петр Чех (Чехия) - 44
9. Мишель Прюдомм (Бельгия) - 43
10. Клаудио Таффарел (Бразилия) – 40
Ранее Международная федерация футбольной истории и статистики опубликовала рейтинг лучших голкиперов мира сезона 2008.
По материалам: MIGnews
Йоу пани футболісти!!!!!!!!!! Хто завтра взмозі буде після сьогоднішньої п'янки пограти в футбол на 11-00?????????????
Я прийду і пана ВАСІКА з собою прихвачу давно я же не був на футболі, дай ще погодка супер кажеться буде затра, і доща вроді не буде, кароче якщо погодка гуд то я буду 100пудоф)))FIFAyer сказав(ла):
Ось дуже цыкава стаття
Всё, что испортило "старый добрый футбол"
Прошли те времена, когда футбол был идеален. Деньги, введение технических зон, дело Босмана, телевидение, агенты, татуировки и ещё много-много разной дребени испортили его. Обозреватель The Times Кавег Солеколь составил список из 50 нелепых нововведений, которые этому способствовали. Приводим выдержки из его статьи.
Техническая зона. Разве Боб Пэйсли находился в технической зоне, когда выигрывал свои три европейских кубка и шесть чемпионских титулов? Разве Альф Рамси находился в технической зоне, когда выигрывал Кубок мира для Англии? Что такого технического есть в кусочке газона и белых линиях? Это напоминание современному тренеру: сядь и заткнись.
Трансферные окна. Представьте, что вы можете ходить в магазин лишь дважды в год - в январе и летом. Что бы произошло тогда? Ваш холодильник был бы полон пива, а туалетная бумага закончилась. Это не работало бы в реальной жизни, и это не работает в футболе.
Игровые номера на сезон. Помните дни, когда лучший игрок команды выступал под десятым номером, а вратарь – под первым? Благодаря идее некоего гражданина, насмотревшегося американского футбола, сегодня Джордж Бойер - 33-й номер "Рочдейла", Роналдиньо - 80-й в "Милане", а Вильям Галлас - 10-й в "Арсенале". Почему?
Автобиографии. В жизни каждого игрока наступает момент, когда он решает (или ему советует агент) поведать миру свою историю. Парочка интервью, обработанных литредактором, и пожалуйста - получите: 200 страниц чепухи, абсолютно неинтересной читающей публике. Уэйн Руни уже написал две книги. Это на одну больше, чем он прочитал сам.
Не раскрываемые трансферные выплаты. Если вы, руководители клуба, решили потратить заплаченные мною за абонемент деньги на игрока, о котором вы толком ничего не знаете, я хочу знать, сколько он стоил. Не надо рассказывать все подробности о бонусах. Я просто хочу знать сумму. Любое число.
Статистика. Американское наваждение, которое успело заполонить футбол. Вас интересует, сколько голевых передач отдал за сезон Уэйн Руни? Вас интересует, сколько точных пасов отдал Джеррард у чужой штрафной? Вас интересует, сколько удачных подкатов выполнил Гарет Бэрри после Рождества? Думаю, нет. Есть одна-единственная статистика, которая имеет значение: окончательный счёт матча.
Разрыв контракта по обоюдному согласию. Одна из самых дурацких фраз в футболе. Либо тренер подал в отставку, либо его уволили. Просто скажите нам правду, мы это как-нибудь переживём.
Толстяки. Сходите на любой стадион в Англии, и всегда найдётся толстяк в вашем ряду, который а) опоздает к началу игры, б) будет болтать глупости, в) уйдёт за пять минут до перерыва, г) вернётся через пять минут после возобновления игры, д) будет болтать глупости, е) уйдёт за пять минут до финального свистка.
Джой Бартон. Мы не хотим бить лежачего, но зато он это умеет. Введите слова "Джой Бартон мерзавец" в Google и получите 30 500 результатов.
Электронные рекламные щиты. В следующий раз захватите с собой на стадион солнечные очки, потому что расставленные кругом огромные экраны и установленные у бровки рекламные щиты будут слепить вам глаза. Так и хочется сказать автору этой идеи: "Эй, парень, мы не можем позволить себе новый "Ауди". Мы пришли сюда, чтобы выпить пива и посмотреть футбол".
Клубные магазины. В магазине "Арсенала" на "Эмирейтс" есть специальный отдел, где вы можете выбрать подарок своей собаке. В магазине "Челси" продаётся печенье по 10,43 фунта за шесть упаковок. А "МЮ" решил делать бизнес на средствах гигиены. Когда-нибудь мечтали мыть голову шампунем-кондиционером от "МЮ"? Теперь у вас есть такая возможность за 9,99 фунта.
Кака. Если его действительно не интересуют деньги, почему "Милан" вынужден платить ему 9 млн евро в год?
Сборная Бразилии. Величайшая команда в истории футбола превращается в футбольную версию "Гарлем Глобтроттерс". За последние 2,5 года Роналдиньо и Ко провели у себя дома лишь один товарищеский матч. Зато они устраивали шоу в Осло, Кувейте, Стокгольме, Лондоне (пять раз), Базеле, Гётеборге, Дортмунде, Монпелье, Чикаго, Бостоне, Дублине, Сиэттле и ещё раз Бостоне.
Интернет-форумы. Моя команда лучше твоей. Нет, моя команда лучше твоей. Нет, моя команда лучше твоей. Нет, моя команда лучше твоей. Нет, моя команда лучше твоей. Нет, моя команда лучше твоей. Повторяйте до конца света.
Татуировки. Когда мы были детьми, татуировки носили только моряки и заключённые. Теперь при входе в раздевалку любой команды у вас в глазах начинает рябить от кельтских крестов, ангелов и китайских иероглифов. Игроки наносят на тело имена всех детей, имена всех детей на иврите, имя жены, имя жены на китайском, парочку валлийских драконов и ещё кучу прочей нечисти.
Лига чемпионов. Что изменилось с тех пор, когда в 1992 году Кубок чемпионов превратился в Лигу чемпионов? Всё! Если вы выигрывали Кубок чемпионов, вы становились лучшей командой Европы. Если вы выиграли Лигу чемпионов, значит вы должны кому-то 700 млн евро.
Премьер-лига. Что изменилось с тех пор, когда в 1992 году премьер-лига откололась от футбольной лиги? Если вы выигрывали в первом дивизионе, вы становились лучшей командой Англии. Если вы выиграли премьер-лигу, значит, вы должны кому-то 500 млн.
Телевидение. Монстр, который сожрал футбол.
Чемпионат.Ру по материалам The Times
24.02.2009 16:28
Всё, что испортило "старый добрый футбол"
Прошли те времена, когда футбол был идеален. Деньги, введение технических зон, дело Босмана, телевидение, агенты, татуировки и ещё много-много разной дребени испортили его. Обозреватель The Times Кавег Солеколь составил список из 50 нелепых нововведений, которые этому способствовали. Приводим выдержки из его статьи.
Техническая зона. Разве Боб Пэйсли находился в технической зоне, когда выигрывал свои три европейских кубка и шесть чемпионских титулов? Разве Альф Рамси находился в технической зоне, когда выигрывал Кубок мира для Англии? Что такого технического есть в кусочке газона и белых линиях? Это напоминание современному тренеру: сядь и заткнись.
Трансферные окна. Представьте, что вы можете ходить в магазин лишь дважды в год - в январе и летом. Что бы произошло тогда? Ваш холодильник был бы полон пива, а туалетная бумага закончилась. Это не работало бы в реальной жизни, и это не работает в футболе.
Игровые номера на сезон. Помните дни, когда лучший игрок команды выступал под десятым номером, а вратарь – под первым? Благодаря идее некоего гражданина, насмотревшегося американского футбола, сегодня Джордж Бойер - 33-й номер "Рочдейла", Роналдиньо - 80-й в "Милане", а Вильям Галлас - 10-й в "Арсенале". Почему?
Автобиографии. В жизни каждого игрока наступает момент, когда он решает (или ему советует агент) поведать миру свою историю. Парочка интервью, обработанных литредактором, и пожалуйста - получите: 200 страниц чепухи, абсолютно неинтересной читающей публике. Уэйн Руни уже написал две книги. Это на одну больше, чем он прочитал сам.
Не раскрываемые трансферные выплаты. Если вы, руководители клуба, решили потратить заплаченные мною за абонемент деньги на игрока, о котором вы толком ничего не знаете, я хочу знать, сколько он стоил. Не надо рассказывать все подробности о бонусах. Я просто хочу знать сумму. Любое число.
Статистика. Американское наваждение, которое успело заполонить футбол. Вас интересует, сколько голевых передач отдал за сезон Уэйн Руни? Вас интересует, сколько точных пасов отдал Джеррард у чужой штрафной? Вас интересует, сколько удачных подкатов выполнил Гарет Бэрри после Рождества? Думаю, нет. Есть одна-единственная статистика, которая имеет значение: окончательный счёт матча.
Разрыв контракта по обоюдному согласию. Одна из самых дурацких фраз в футболе. Либо тренер подал в отставку, либо его уволили. Просто скажите нам правду, мы это как-нибудь переживём.
Толстяки. Сходите на любой стадион в Англии, и всегда найдётся толстяк в вашем ряду, который а) опоздает к началу игры, б) будет болтать глупости, в) уйдёт за пять минут до перерыва, г) вернётся через пять минут после возобновления игры, д) будет болтать глупости, е) уйдёт за пять минут до финального свистка.
Джой Бартон. Мы не хотим бить лежачего, но зато он это умеет. Введите слова "Джой Бартон мерзавец" в Google и получите 30 500 результатов.
Электронные рекламные щиты. В следующий раз захватите с собой на стадион солнечные очки, потому что расставленные кругом огромные экраны и установленные у бровки рекламные щиты будут слепить вам глаза. Так и хочется сказать автору этой идеи: "Эй, парень, мы не можем позволить себе новый "Ауди". Мы пришли сюда, чтобы выпить пива и посмотреть футбол".
Клубные магазины. В магазине "Арсенала" на "Эмирейтс" есть специальный отдел, где вы можете выбрать подарок своей собаке. В магазине "Челси" продаётся печенье по 10,43 фунта за шесть упаковок. А "МЮ" решил делать бизнес на средствах гигиены. Когда-нибудь мечтали мыть голову шампунем-кондиционером от "МЮ"? Теперь у вас есть такая возможность за 9,99 фунта.
Кака. Если его действительно не интересуют деньги, почему "Милан" вынужден платить ему 9 млн евро в год?
Сборная Бразилии. Величайшая команда в истории футбола превращается в футбольную версию "Гарлем Глобтроттерс". За последние 2,5 года Роналдиньо и Ко провели у себя дома лишь один товарищеский матч. Зато они устраивали шоу в Осло, Кувейте, Стокгольме, Лондоне (пять раз), Базеле, Гётеборге, Дортмунде, Монпелье, Чикаго, Бостоне, Дублине, Сиэттле и ещё раз Бостоне.
Интернет-форумы. Моя команда лучше твоей. Нет, моя команда лучше твоей. Нет, моя команда лучше твоей. Нет, моя команда лучше твоей. Нет, моя команда лучше твоей. Нет, моя команда лучше твоей. Повторяйте до конца света.
Татуировки. Когда мы были детьми, татуировки носили только моряки и заключённые. Теперь при входе в раздевалку любой команды у вас в глазах начинает рябить от кельтских крестов, ангелов и китайских иероглифов. Игроки наносят на тело имена всех детей, имена всех детей на иврите, имя жены, имя жены на китайском, парочку валлийских драконов и ещё кучу прочей нечисти.
Лига чемпионов. Что изменилось с тех пор, когда в 1992 году Кубок чемпионов превратился в Лигу чемпионов? Всё! Если вы выигрывали Кубок чемпионов, вы становились лучшей командой Европы. Если вы выиграли Лигу чемпионов, значит вы должны кому-то 700 млн евро.
Премьер-лига. Что изменилось с тех пор, когда в 1992 году премьер-лига откололась от футбольной лиги? Если вы выигрывали в первом дивизионе, вы становились лучшей командой Англии. Если вы выиграли премьер-лигу, значит, вы должны кому-то 500 млн.
Телевидение. Монстр, который сожрал футбол.
Чемпионат.Ру по материалам The Times
24.02.2009 16:28
Да пограли суперово!!!!!!!! Дякую всім хто прийшов!!!! Так далі по графіку - в неділю на 11-00 збираємось.................
- Реєстрація
- 18.09.07
- Повідомлення
- 1 469
- Репутація
- 7
- Вік
- 40
Самые затяжные трансферные саги XXI века
Выборы нового президента мадридского "Реала" назначены на 5-е июля. Сам факт проведения выборов означает только одно – что хотя бы один из кандидатов пообещает привести с собой на "Бернабеу" Криштиану Роналду, и трансферная сага, которая длится уже без малого год, разгорится с новой силой.
Пожалуй, потенциальный переход Роналду под знамена мадридского клуба самая раздражающая трансферная сага в человеческой истории. И создавая свой список самых длительных трансферов нового столетия, никто ни на секунду не задумывался, а кто же будет на первой строчке – конечно же Криштиану. А вот дальше были возможны разные варианты. В итоге получилось следующее.
1. Криштиану Роналду (из "Манчестер Юнайтед" в "Реал" Мадрид)
Самая худшая вещь на свете, которая все никак не закончится. Готовьтесь – этим летом все начнется по новой, и далеко не факт, что хотя бы в этом году всему будет положен конец.
2. Дэвид Бекхэм (из "Лос-Анджелес Гэлакси" в "Милан")
Казалось бы, что может быть проще – превратить арендное соглашение в постоянное. Но… Американский футбол не горит желанием терять свою главную звезду, а "Милан" не хочет платить больше 10 миллионов фунтов за возрастного игрока. При этом и итальянская сторона, и сам Дэвид вроде как хотят, чтобы трансфер свершился. Пока Бекхэм остается в "Милане", а уже летом все начнется по новой.
3. Патрик Вийера (из "Арсенала" в "Реал" Мадрид)
Почти каждое лето одного из лучших опорников Премьер-Лиги отправляли на "Бернабеу". А в итоге он присоединился к "Ювентусу", чтобы вскоре сменить его на "Интер". Вот она – ирония судьбы.
4. Стивен Джеррард (из "Ливерпуля" в "Челси")
Еще до того, как "Ливерпуль" выиграл Лигу Чемпионов, вероятность этого перехода была очень велика. А затем случился тот памятный камбэк в матче против "Милана". После такого стало понятно, чем закончится эта трансферная сага.
5. Кака (из "Милана" в "Манчестер Сити")
Все зимнее трансферное окно только и были разговоры, что про этот трансфер, а в итоге никто даже с уверенностью не может сказать, а дошли ли переговоры между клубами до решающей стадии или все было закончено еще в самом начале.
6. Гарет Бэрри (из "Астон Виллы" в "Ливерпуль")
"Астон Вилле" удалось отпугнуть покупателей завышенной трасферной стоимостью. А когда взбунтовался сам игрок, Мартин О’Нил смог приручить и его. И ничего – сейчас Бэрри играет и даже собирается продлить соглашение с клубом.
7. Димитар Бербатов (из "Тоттенхэма" в "Манчестер Юнайтед")
С самого начала все были уверены, что сделка будет заключена. В итоге оба клуба договаривались (или скорее ругались) все оставшееся лето, а сделку провели уже в последние часы трансферного окна.
8. Зинедин Зидан (завершение карьеры в MLS)
Зизу ушел из футбола в 2006 году, но еще следующие два года слухи продолжали отправлять его в США. И зачем все это Зидану?
9. Андрей Аршавин (из "Зенита" куда-нибудь в Северный Лондон)
Сначала это были "шпоры", затем "Арсенал". Сначала они разбирались друг с другом, кому же Аршавин нужнее. Когда разобрались, "канониры" еще битый месяц пытались договориться с питерской стороной о цене вопроса. Хорошо, что все закончилось в это трансферное окно. Иначе бы мы получили еще одну головную боль этим летом в придачу к Бекхэму и Роналду.
10. Карлос Тевез и Хавьер Маскерано ("Коринтианс" - "Вест Хэм" – "Ливерпуль" и "Манчестер Юнайтед", при участии компании MSI)
Переход из одного клуба в другой всегда сложен, а когда в этом процессе принимает участие еще и третья сторона (MSI), задача становится вообще трудновыполнимой. Еще их переход в "Вест Хэм" наделал шуму, а когда они перебирались в клубы "большой четверки" ситуация стала вообще трудноконтролируемой.
источник: Соккер.Ру
Выборы нового президента мадридского "Реала" назначены на 5-е июля. Сам факт проведения выборов означает только одно – что хотя бы один из кандидатов пообещает привести с собой на "Бернабеу" Криштиану Роналду, и трансферная сага, которая длится уже без малого год, разгорится с новой силой.
Пожалуй, потенциальный переход Роналду под знамена мадридского клуба самая раздражающая трансферная сага в человеческой истории. И создавая свой список самых длительных трансферов нового столетия, никто ни на секунду не задумывался, а кто же будет на первой строчке – конечно же Криштиану. А вот дальше были возможны разные варианты. В итоге получилось следующее.
1. Криштиану Роналду (из "Манчестер Юнайтед" в "Реал" Мадрид)
Самая худшая вещь на свете, которая все никак не закончится. Готовьтесь – этим летом все начнется по новой, и далеко не факт, что хотя бы в этом году всему будет положен конец.
2. Дэвид Бекхэм (из "Лос-Анджелес Гэлакси" в "Милан")
Казалось бы, что может быть проще – превратить арендное соглашение в постоянное. Но… Американский футбол не горит желанием терять свою главную звезду, а "Милан" не хочет платить больше 10 миллионов фунтов за возрастного игрока. При этом и итальянская сторона, и сам Дэвид вроде как хотят, чтобы трансфер свершился. Пока Бекхэм остается в "Милане", а уже летом все начнется по новой.
3. Патрик Вийера (из "Арсенала" в "Реал" Мадрид)
Почти каждое лето одного из лучших опорников Премьер-Лиги отправляли на "Бернабеу". А в итоге он присоединился к "Ювентусу", чтобы вскоре сменить его на "Интер". Вот она – ирония судьбы.
4. Стивен Джеррард (из "Ливерпуля" в "Челси")
Еще до того, как "Ливерпуль" выиграл Лигу Чемпионов, вероятность этого перехода была очень велика. А затем случился тот памятный камбэк в матче против "Милана". После такого стало понятно, чем закончится эта трансферная сага.
5. Кака (из "Милана" в "Манчестер Сити")
Все зимнее трансферное окно только и были разговоры, что про этот трансфер, а в итоге никто даже с уверенностью не может сказать, а дошли ли переговоры между клубами до решающей стадии или все было закончено еще в самом начале.
6. Гарет Бэрри (из "Астон Виллы" в "Ливерпуль")
"Астон Вилле" удалось отпугнуть покупателей завышенной трасферной стоимостью. А когда взбунтовался сам игрок, Мартин О’Нил смог приручить и его. И ничего – сейчас Бэрри играет и даже собирается продлить соглашение с клубом.
7. Димитар Бербатов (из "Тоттенхэма" в "Манчестер Юнайтед")
С самого начала все были уверены, что сделка будет заключена. В итоге оба клуба договаривались (или скорее ругались) все оставшееся лето, а сделку провели уже в последние часы трансферного окна.
8. Зинедин Зидан (завершение карьеры в MLS)
Зизу ушел из футбола в 2006 году, но еще следующие два года слухи продолжали отправлять его в США. И зачем все это Зидану?
9. Андрей Аршавин (из "Зенита" куда-нибудь в Северный Лондон)
Сначала это были "шпоры", затем "Арсенал". Сначала они разбирались друг с другом, кому же Аршавин нужнее. Когда разобрались, "канониры" еще битый месяц пытались договориться с питерской стороной о цене вопроса. Хорошо, что все закончилось в это трансферное окно. Иначе бы мы получили еще одну головную боль этим летом в придачу к Бекхэму и Роналду.
10. Карлос Тевез и Хавьер Маскерано ("Коринтианс" - "Вест Хэм" – "Ливерпуль" и "Манчестер Юнайтед", при участии компании MSI)
Переход из одного клуба в другой всегда сложен, а когда в этом процессе принимает участие еще и третья сторона (MSI), задача становится вообще трудновыполнимой. Еще их переход в "Вест Хэм" наделал шуму, а когда они перебирались в клубы "большой четверки" ситуация стала вообще трудноконтролируемой.
источник: Соккер.Ру
Энергі Коттбус : Герта Берлін 1:3
Хто не бачив 3 м'ям Вороніна подивіться не пожалкуєте!!!!
http://fanat.com.ua/media/video/players/voronin/_energi_kottbus__60365.html
Хто не бачив 3 м'ям Вороніна подивіться не пожалкуєте!!!!
http://fanat.com.ua/media/video/players/voronin/_energi_kottbus__60365.html
УУУУУ, накльовується матч ветеранів проти молоді!!!! Бавненько такого вже батла не було......... так народ не підводим , приходим, фотіка нада приперти....Twisted сказав(ла):
Да......... шо тут сказати майже всі підвели, Дякую понаставляли, а прийти не прийшли, добре шо пацики підтянулися то поганяли на славу....А з наших, я з кожним днем все більше поражаюсь!!!!
- Реєстрація
- 18.09.07
- Повідомлення
- 1 469
- Репутація
- 7
- Вік
- 40
Филиппо Индзаги забил 300-й гол в карьере
В воскресенье в очередном матче чемпионата Италии "Милан" разгромил на выезде "Сиену" со счётом 5:1. Дубль на свой счёт записал нападающий Филиппо Индзаги. Его второй мяч в ворота тосканцев стал 300-м в профессиональной карьере Индзаги.
источник: \"Чемпионат.ру\"
В воскресенье в очередном матче чемпионата Италии "Милан" разгромил на выезде "Сиену" со счётом 5:1. Дубль на свой счёт записал нападающий Филиппо Индзаги. Его второй мяч в ворота тосканцев стал 300-м в профессиональной карьере Индзаги.
источник: \"Чемпионат.ру\"
- Реєстрація
- 18.09.07
- Повідомлення
- 1 469
- Репутація
- 7
- Вік
- 40
- Реєстрація
- 18.09.07
- Повідомлення
- 1 469
- Репутація
- 7
- Вік
- 40
1 апреля. Когда смеется даже мяч…
Анекдот, что было у отца три сына: двое умных, а третий — футболист, далеко не всегда соответствует действительности. В футбольном мире полным-полно людей эрудированных, неординарных, смекалистых. Которые, к тому же, успешно занимаясь любимым делом, умеют еще и удачно пошутить. 1 апреля — отличный повод вспомнить всякие хохмы, розыгрыши и просто забавные истории, происходившие когда-либо с представителями нашего спорта номер один.
Медвидь и Волк
В 1960-е футболисты киевского "Динамо" частенько подтрунивали над Федором Медвидем. Но все подначки были очень теплыми. Медвидя, увы, ныне покойного, очень уважали. Тем более, что на поле он всегда бился до последнего, снискав славу человека с двумя сердцами.
Однажды "Динамо" играло важный выездной еврокубковый матч с польским "Гурником", после которого на поле стадиона вывалила толпа болельщиков, разозлившихся из-за неудачного для хозяев результата (1:1). "Что и говорить, перетрухнули мы тогда порядком. Да и неудивительно, ведь на поле вырвались чуть ли не 100 тысяч человек, — вспоминает другой игрок "Динамо" тех времен Виталий Хмельницкий. — Медвидь, Островский и я как раз оказались дальше всех от входа в раздевалку — на противоположном фланге. Я поднял вверх руки и отделался несколькими пинками по мягкому месту, об Островского сломали угловой флажок, а Федя попытался убежать и в итоге упал. Позже мы шутили: "По спине Медвидя пробежали 20 тысяч человек, и лишь семеро сломали ноги".
Или вот еще. Однажды Медвидя, уже завершившего карьеру, остановил работник ГАИ, усмотревший нарушение правил. Федор Йожефович, привыкший, что динамовцев знают в лицо стар и млад, открыл окно "Волги" и привычно представился: "Футболист Медвидь". А гаишник ему абсолютно невозмутимо: "Старшина Волк". И пробил в талоне дырку.
Язык до камеры доведет
Самая же забавная история произошла с Медвидем в Ивано-Франковске. После товарищеской игры с местной командой киевляне решили отметить окончание сезона, и Медвидь с Хмельницким поехали на такси в вокзальный ресторан — был поздний вечер, и купить шампанское можно было только там. По дороге водитель подсадил двух деревенских женщин, пообещав их отвезти после того, как выполнит предыдущий заказ.
По приезде на вокзал Медвидь пошел в ресторан, а Хмельницкий остался в машине. Федор долго не возвращался, и пассажирки, наблюдая за работой счетчика, начали возмущаться. Любитель розыгрышей Хмельницкий с самым серьезным выражением лица попросил у водителя клещи — дескать, языки у соседок длинные, много лишнего болтают. А тот вышел к багажнику вроде бы за инструментом, и… рванул в ближайшее отделение милиции.
Хмельницкий, смекнув, в чем дело, скрылся за углом, а наконец-то вернувшийся к машине Медвидь был арестован подоспевшим нарядом. В милиции быстро разобрались, кто оказался "бандитом". Но разгневанный футболист долго не хотел уходить из отделения, требуя письменного извинения с подписью главного начальника и обещая дойти до министра. Ну, а о том, что выслушал от друга Хмельницкий, мы писать не будем.
Карты с секретом
А вот еще розыгрыш от Хмельницкого, кстати, одного из лучших советских форвардов той поры. Дело было во время возвращения сборной СССР из турне по Южной Америке, а в роли жертвы оказался руководитель делегации Николай Ряшенцев. Во время пересадки в Амстердаме динамовец приобрел эротические карты с вмонтированной в колоду… батарейкой. Секрет был в том, что человек, решивший развернуть колоду, получал небольшой удар током.
Било несильно, но эффект внезапности был потрясающий. Далее монолог Хмельницкого, рассказавшего эту историю в интервью "Спорт-Экспрессу": "По пути в аэропорт посвящаю Славу Метревели в секрет карт и прошу мне подыграть. У Славы это получается прекрасно. "Нет, вы только посмотрите, что позволяет себе этот молодой, — с притворной укоризной в голосе говорит он так, чтобы все слышали. — В его возрасте нормальные люди хорошие книжки читают, а он карты с голыми женщинами купил. Возмутительно! А ну-ка отдай сейчас же!" Мы начинаем "борьбу".
На шум приходит руководитель делегации Николай Николаевич Ряшенцев. Метревели с готовностью отдает ему карты, а меня Ряшенцев громко стыдит: "Не ожидал от тебя, Виталий, не ожидал, что ты на такую дрянь польстишься". Кладет колоду в карман и удаляется на место. Проходит пять минут, десять... Сижу и гадаю: неужели наш большой футбольный начальник так до Москвы и не достанет карты из кармана, чтобы взглянуть на голых красавиц? Есть! Раздается испуганный вопль, а потом смех Ряшенцева: "Ну, черти, придумают же..."
Кварцяный и Матросов
Тренеры футбольных команд иногда используют нестандартные методы подготовки к матчу. Эдуард Малофеев, например, нередко… читал подопечным стихи, а один из украинских наставников, согласно легенде, демонстрируя, как надо стелиться в подкате, срубил… три ножки у стоявшего на пути стула. Прямо, как по Гоголю: "Оно, конечно, Александр Македонский герой. Но зачем же стулья ломать? От этого казне убыток". Но всех по этой части переплюнул рулевой луцкой "Волыни" Виталий Кварцяный. Рассказывает голкипер Всеволод Романенко: "Кто играл у Кварцяного, тот в цирке не смеется.
Представьте: установка на матч. Сидят 14 легионеров, среди них 8 африканцев, остальные сербы и несколько украинцев. Кварцяный говорит: "Вы сегодня должны играть, как Александр Матросов". Ну, известно, те ни сном ни духом, кто такой Матросов. И тут наставник начинает показывать. Говорит Петру Кушлыку: "Иди за автоматом!" Ассистент берет швабру и ложится на пол. Кварцяный говорит: "Ты фашист. Стреляй!". Кушлык стреляет: "Трата-та-та". Кварцяный разгоняется и кидается на Кушлыка со шваброй, как на амбразуру дзота. Встает и спрашивает: "Ну что, поняли, кто такой Матросов?" Очень уж импульсивный человек Виталий Владимирович. Но справедливый, этого не отнять".
Лемешко и ассенизатор
И в завершение — самая знаменитая хохма от Евгения Лемешко, наставника харьковского "Металлиста" 1970—1980-х гг., который тоже никогда не лез за словом в карман. В сезоне-1977 после одного из матчей, проигранного "Металлистом" с разгромным счетом 0:3, команда в автобусе ехала на базу. Настроение — никакое. И тут рядом на перекрестке останавливается ассенизаторская машина. Евгений Филиппович выглядывает в окно и кричит шоферу грузовика: "Привет, коллега!" Тот удивленно: "В каком смысле?" — "Да в самом прямом: ты дерьмо везешь, и я — тоже".
Эта байка, правда, требует уточнения: на самом деле Лемешко вроде бы как обратился вовсе не к водителю ассенизаторской машины, а к рулевому клубного автобуса: дескать, вон, Саша, твой коллега едет. Но на то она и байка.
Анекдот, что было у отца три сына: двое умных, а третий — футболист, далеко не всегда соответствует действительности. В футбольном мире полным-полно людей эрудированных, неординарных, смекалистых. Которые, к тому же, успешно занимаясь любимым делом, умеют еще и удачно пошутить. 1 апреля — отличный повод вспомнить всякие хохмы, розыгрыши и просто забавные истории, происходившие когда-либо с представителями нашего спорта номер один.
Медвидь и Волк
В 1960-е футболисты киевского "Динамо" частенько подтрунивали над Федором Медвидем. Но все подначки были очень теплыми. Медвидя, увы, ныне покойного, очень уважали. Тем более, что на поле он всегда бился до последнего, снискав славу человека с двумя сердцами.
Однажды "Динамо" играло важный выездной еврокубковый матч с польским "Гурником", после которого на поле стадиона вывалила толпа болельщиков, разозлившихся из-за неудачного для хозяев результата (1:1). "Что и говорить, перетрухнули мы тогда порядком. Да и неудивительно, ведь на поле вырвались чуть ли не 100 тысяч человек, — вспоминает другой игрок "Динамо" тех времен Виталий Хмельницкий. — Медвидь, Островский и я как раз оказались дальше всех от входа в раздевалку — на противоположном фланге. Я поднял вверх руки и отделался несколькими пинками по мягкому месту, об Островского сломали угловой флажок, а Федя попытался убежать и в итоге упал. Позже мы шутили: "По спине Медвидя пробежали 20 тысяч человек, и лишь семеро сломали ноги".
Или вот еще. Однажды Медвидя, уже завершившего карьеру, остановил работник ГАИ, усмотревший нарушение правил. Федор Йожефович, привыкший, что динамовцев знают в лицо стар и млад, открыл окно "Волги" и привычно представился: "Футболист Медвидь". А гаишник ему абсолютно невозмутимо: "Старшина Волк". И пробил в талоне дырку.
Язык до камеры доведет
Самая же забавная история произошла с Медвидем в Ивано-Франковске. После товарищеской игры с местной командой киевляне решили отметить окончание сезона, и Медвидь с Хмельницким поехали на такси в вокзальный ресторан — был поздний вечер, и купить шампанское можно было только там. По дороге водитель подсадил двух деревенских женщин, пообещав их отвезти после того, как выполнит предыдущий заказ.
По приезде на вокзал Медвидь пошел в ресторан, а Хмельницкий остался в машине. Федор долго не возвращался, и пассажирки, наблюдая за работой счетчика, начали возмущаться. Любитель розыгрышей Хмельницкий с самым серьезным выражением лица попросил у водителя клещи — дескать, языки у соседок длинные, много лишнего болтают. А тот вышел к багажнику вроде бы за инструментом, и… рванул в ближайшее отделение милиции.
Хмельницкий, смекнув, в чем дело, скрылся за углом, а наконец-то вернувшийся к машине Медвидь был арестован подоспевшим нарядом. В милиции быстро разобрались, кто оказался "бандитом". Но разгневанный футболист долго не хотел уходить из отделения, требуя письменного извинения с подписью главного начальника и обещая дойти до министра. Ну, а о том, что выслушал от друга Хмельницкий, мы писать не будем.
Карты с секретом
А вот еще розыгрыш от Хмельницкого, кстати, одного из лучших советских форвардов той поры. Дело было во время возвращения сборной СССР из турне по Южной Америке, а в роли жертвы оказался руководитель делегации Николай Ряшенцев. Во время пересадки в Амстердаме динамовец приобрел эротические карты с вмонтированной в колоду… батарейкой. Секрет был в том, что человек, решивший развернуть колоду, получал небольшой удар током.
Било несильно, но эффект внезапности был потрясающий. Далее монолог Хмельницкого, рассказавшего эту историю в интервью "Спорт-Экспрессу": "По пути в аэропорт посвящаю Славу Метревели в секрет карт и прошу мне подыграть. У Славы это получается прекрасно. "Нет, вы только посмотрите, что позволяет себе этот молодой, — с притворной укоризной в голосе говорит он так, чтобы все слышали. — В его возрасте нормальные люди хорошие книжки читают, а он карты с голыми женщинами купил. Возмутительно! А ну-ка отдай сейчас же!" Мы начинаем "борьбу".
На шум приходит руководитель делегации Николай Николаевич Ряшенцев. Метревели с готовностью отдает ему карты, а меня Ряшенцев громко стыдит: "Не ожидал от тебя, Виталий, не ожидал, что ты на такую дрянь польстишься". Кладет колоду в карман и удаляется на место. Проходит пять минут, десять... Сижу и гадаю: неужели наш большой футбольный начальник так до Москвы и не достанет карты из кармана, чтобы взглянуть на голых красавиц? Есть! Раздается испуганный вопль, а потом смех Ряшенцева: "Ну, черти, придумают же..."
Кварцяный и Матросов
Тренеры футбольных команд иногда используют нестандартные методы подготовки к матчу. Эдуард Малофеев, например, нередко… читал подопечным стихи, а один из украинских наставников, согласно легенде, демонстрируя, как надо стелиться в подкате, срубил… три ножки у стоявшего на пути стула. Прямо, как по Гоголю: "Оно, конечно, Александр Македонский герой. Но зачем же стулья ломать? От этого казне убыток". Но всех по этой части переплюнул рулевой луцкой "Волыни" Виталий Кварцяный. Рассказывает голкипер Всеволод Романенко: "Кто играл у Кварцяного, тот в цирке не смеется.
Представьте: установка на матч. Сидят 14 легионеров, среди них 8 африканцев, остальные сербы и несколько украинцев. Кварцяный говорит: "Вы сегодня должны играть, как Александр Матросов". Ну, известно, те ни сном ни духом, кто такой Матросов. И тут наставник начинает показывать. Говорит Петру Кушлыку: "Иди за автоматом!" Ассистент берет швабру и ложится на пол. Кварцяный говорит: "Ты фашист. Стреляй!". Кушлык стреляет: "Трата-та-та". Кварцяный разгоняется и кидается на Кушлыка со шваброй, как на амбразуру дзота. Встает и спрашивает: "Ну что, поняли, кто такой Матросов?" Очень уж импульсивный человек Виталий Владимирович. Но справедливый, этого не отнять".
Лемешко и ассенизатор
И в завершение — самая знаменитая хохма от Евгения Лемешко, наставника харьковского "Металлиста" 1970—1980-х гг., который тоже никогда не лез за словом в карман. В сезоне-1977 после одного из матчей, проигранного "Металлистом" с разгромным счетом 0:3, команда в автобусе ехала на базу. Настроение — никакое. И тут рядом на перекрестке останавливается ассенизаторская машина. Евгений Филиппович выглядывает в окно и кричит шоферу грузовика: "Привет, коллега!" Тот удивленно: "В каком смысле?" — "Да в самом прямом: ты дерьмо везешь, и я — тоже".
Эта байка, правда, требует уточнения: на самом деле Лемешко вроде бы как обратился вовсе не к водителю ассенизаторской машины, а к рулевому клубного автобуса: дескать, вон, Саша, твой коллега едет. Но на то она и байка.
