Настоящий юмор военных...

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
Подбило меня создать подобную темку скорее желание поделится накопленными своими материалами "собранными - личного опыта у меня не так много".
Так вот, просьба не путать с темой "Высказывания офицеров..." и прочей лабудой.
Предлагаю настоящий "профессиональный" военный юмор, в котором проявлялась вся широта нашей славянской души и смекалки которая выручала, выручает и будет выручать наши народы в любой ситуации какой бы г...й она не казалась... :D .


Местами такие истории похожи на байки, а некоторые из них байками и есть - но ведь от этого они не становятся менее смешными и поучительными... ;)
История:

Давно это было и сейчас уже многим кажется неправдой, только вот, как грится" из песни слова не задилитешь". Война тогда была хоть и ”холодная”, но рубились по взрослому.
Если, скажем, "все прогрессивное человечество" в лице СССР поддерживало в конфликте какую-нить Индию, то "реакционеры всех мастей" в фэйсе США тут же помогали каком-нить Пакистану.
Это вам не сейчас - всем скопом Ирак мочить.
Ну ближе к телу, в смысле к делу. Авиационно-ударная группа юс нэви в Индийском океане получила
команду поучаствовать, как сейчас бы сказали в локальном конфликте, который на то время и место был в самом разгаре. И начали готовиться участвовать.
Только вот рядом с юсовской АУГ болтался наш " сторожевик" (а может эсминец, суть не в этом), который осуществлял так называемое "слежение", т.е. всеми своими котло-турбинными силами пытался угнаться за красой и гордостью ВМС США - атомным авианосцем с эскортом. И командир этого самого нашего эскаэра* (а может бэпэка**, суть не в этом) получил команду из Москвы ВОСПРЕПЯТСТВОВАТЬ подъему американской палубной авиации.
Легко сказать: "воспрепятствовать", а как? На запрос о применении оружия, Москва в лице Главного штаба ВМФ ничего вразумительного не произнесла, типа, ты командир - ты и думай. В это время на главном командном посту американского авианосца шла обычная суета, предшествующая боевым вылетам: доклады о давлении пара в катапультах, скорости и направлении ветра, готовности всех служб и всякое прочее. И тут к
командиру плавучего аэродрома обратился евойный связист: "Сэр, на связи командир рашен шипа". Если бы на связь вышел Папа Римский, эффект был бы меньший. Вроде бы даже вентиляция стала работать тише, не говоря уже о том, что как-то все сразу замолчали. То, что было услышано дальше, не укладывалось в головы выпускников
Аннаполиса, русский командир, наверное, сошел с ума - он заявлял, что если хоть одна "птичка" взлетит с дредноута, он, русский командир, будет сбивать все всеми имеющимися у него силами и средствами ПВО.
После этого боевой корабль ВМФ СССР, выпустив шапку дыма, гордо отошел за горизонт. Ошарашенные американцы связались со своим президентом, не начинал ли он третьей мировой войны, пока они были в море, тот напрямую запросил Москву, не надо ли выслать санитарный вертолет, чтобы эвакуировать крезанутого командира. В Москве пообещали разобраться, но вертолет посоветовали все же не поднимать, от греха подальше. А поскольку наш командир приказал отключить всю входящую связь на корабле, то все попытки связаться с ним, как американцев, так и наших были безуспешны. Так они и стояли, американцы, не решающиеся взлетать, и наш корабль, с командиром воспрепятствовавшим этому самому взлету.
Благо без поддержки американцев локальная войнушка закончилась в пару дней, о чем услышавший это по своему радиоприемнику в каюте замполит и сообщил командиру. Связь была включена, кораблю было приказано следовать в базу, а командиру, по приходу, первым бортом вылететь в Москву.
Экипаж уже и не чаял увидеть больше своего командира, но тот вернулся с красивым орденом на форменной тужурке и говорил, что всех в Москве, от мала до велика, интересовал только один вопрос: стал бы он на самом деле сбивать " томкэты" с "интрудерами" или не стал. На что командир с внушительным видом отвечал: "По обстановке"!

*СКР - сторожевой корабль
**БПК - большой противолодочный корабль

добавлено через 14 минут
И еще одна:
Про то, как капитан второго ранга Мурашов чуть американский авианосец не потопил

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.

Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз".

Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.

"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?

Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

В центральный вполз минер.

- Учебная фактически, тащ командир?

- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка.

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".

- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!

- Здесь минер...

- Чем стрелял, румын несчастный?!

- Тащ...

- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!

- Ничем я не стрелял:

- Как это - ничем?!

- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:

- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!

- Тащ... а что случилось?

- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!

Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма:

А в перископе - картина!!! Глянем?

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.

- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?

- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...

- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?

- .............................!!!!!!!

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...

...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...

А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

добавлено через 1 час 35 минут
И еще...

Не знаю так ли все и было, но факт сей имел место, и вертолет разработанный америкосами чтобы сп..красть образец нашей ракеты на Кубе (по донесению разведки), и связывание этих ракет вместе (как самый дешевый и простой способ предотвращения кражи) и попытка америкосов вот таким вот образом спереть нашу ракету... :D :D :D

Ночь. Темень.
Вокруг ни души. В лунном свете грозно высятся силуэты
советских боевых кораблей.
На причале лежат штабелями трехтонные ракеты, заботливо
сцепленные попарно цепями. На боку каждой, белой краской аккуратно
от руки выведено "Масса нетто 3000 кг".
На море бриз.
Вокруг все тихо и спокойно.

Внезапно со стороны моря легкий ветерок доносит неясный стрекот.
Звук усиливается, нарастает. И вот, на горизонте появляется
американский вертолет с трафаретной белой надписью на борту:
"Грузоподъемность 3000 кг"
Вертолет огибает черные громадины кораблей и зависает прямо над
ракетами. По спущенному от правого борта тросу как призраки
соскальзывают две тени американских морпехов.
Морпехи быстро цепляют крюки к стальным кольцам на корпусе ракеты,
и вдруг один застывает.

- Джон!
- Что Боб?
- Наш вертолет не сможет поднять такой груз.
- Почему Боб?
- Ракеты сцеплены попарно, Джон!
- Вотсамазафака, Боб?!!
- Дело в том, - начал объяснять Боб Джону, - Что наш вертолет
спроектировали и построили специально для поднятия 3 тонн.
А две ракеты, сцепленные вместе это уже 6 тонн!
- Придется улетать, не выполнив задания Боб?
- Да, придется улетать, не выполнив задания, Джон!

Морпехи отцепляют крюки, быстро взбираются по тросу,
трос втягивается в вертолет, и тот удаляется.

Когда шум пропеллера стихает вдалеке, из-за ближайшего склада выходят
большезвездые начальники и лейтенант, все это время тайком наблюдавшие
неудачную попытку украсть ракету.
Лейтенант:
- Ну вот! Я же говорил, что они не догадаются расцепить ракеты!
Большезвездые начальники:
- Но ведь в следующий раз они прилетят на вертолете грузоподъемностью 6
т. Как мы тогда предотвратим кражу?
- Мы сцепим по три ракеты!
- О! - воскликнули большезвездые начальники - Как просто и гениально!

Вся группа удалилась, тихо посмеиваясь над американцами.

На горизонте забрезжили первые лучи солнца.
На Кубе начинался новый день...
 

KVER

Користувач
Реєстрація
06.01.07
Повідомлення
58
Репутація
0
Вік
41
такой огромный пост страшно начинать читать, боюсь, до конца дочитать сил не хватит...
 

jm_kamikazi

Користувач
Реєстрація
03.08.06
Повідомлення
106
Репутація
0
-Отбой!
-Отставить, щелчка не было.
 

Pashok

"ZапретнаяZона" г.Нетешин
Користувач
Реєстрація
12.06.06
Повідомлення
204
Репутація
0
А сейчас будем выполнять упражнение по названием "прыжки в высоту на время", на "Раз!" подпрыгнули, на "Два!" опустились!
-РАЗ! (все взмахнули в высь и тут же под действием силы Земного тяжения попадали на плац)
-КОНАДНЫ ДВА НЕБЫЛО!!! УПОР ЛЁЖА ПРИНЯТЬ!
:D :D :D
-ну что же товарисчи солдаты, будем повторять упражнение пока не научитесь исполнять приказы!:D
 

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
История от первого лица:

Служил я в армии в одном небольшом городке на Дальнем Востоке. Городок хоть и небольшой, но военных в нем - тьма. И, как водится, есть комендатура и злобный комендант, у которого есть тупой помощник. Помощник страшно любил задерживать военнослужащих за малейшее нарушение формы одежды. Особенно его радовало наступление дембеля. В эту пору камеры комендатуры были просто переполнены дембелями, украсившими свою форму различными излишествами. А если учесть, что город является узловой железнодорожной станцией, и поезда на ней стоят подолгу, то можете себе представить, какой был знатный улов у помощника коменданта. Плюс ко всему тех, кого задержали, заставляли "привести форму в надлежащий вид". Как следствие опоздание на поезд и отравленная радость от увольнения домой. Это все предыстория. А вот собственно история. Как-то привозят в комендатуру одного солдатика. Все как положено - нарушение формы одежды. Вагон у него был прицепной, то есть времени до отправления немного было, а сам он оказался каким-то земляком коменданта. И тот решил СЖАЛИТЬСЯ.
Но опять же по-военному. До поезда оставалось 40 минут. По прямой через пути бежать до вокзала минут 15-17. Солдатику было предложено двумя ведрами с пожарного щита натаскать пожарную 200 литровую бочку воды. Колонка от комендатуры находилась
минутах в 5 ходьбы, плюс время на наполнение ведер. То есть теоретически солдатик не успевал это сделать. Однако через 20 минут он был в кабинете коменданта с докладом, что задание выполнено. Комендант озадаченно выглянул в окно и увидел, что вода из бочки даже переливается через край и в бочке весело отражается солнце. Пришлось выполнять слово полковника и отдавать документы. Солдата как ветром сдуло. Но через 5 минут раздались такие маты, что у всего наряда уши свернулись в трубочку. Дело в том, что комендант увидел как голубь, севший попить воды на край бочки, перешел ее вброд поперек. Оказывается, находчивый воин просто перевернул бочку вверх ногами и налил воды на днище бочки.;) Со второго этажа это обнаружить было просто невозможно. С той поры бочку врыли в землю, и комендант выполнение всех заданий контролировал лично. :D

добавлено через 6 минут
KVER сказав(ла):
такой огромный пост страшно начинать читать, боюсь, до конца дочитать сил не хватит...
Дейстивтельно многовато... хм... правда три истории сразу... :-[ :D
 

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
У нас в стране секс есть - с гордостью заявляют демократы с экранов телевидения.
Об "этом" глянцевые журналы на развалах, книги, телепередачи.
За 10 лет заболевание сифилисом, по признанию главного санитарного врача Москвы возросло на сколько бы Вы думали в 200 раз. А ведь когда-то всего этого не было. Я имею ввиду не венерические заболевания, а информацию. Все решалось в тесном домашнем кругу. А в коллективах, где было сложно с "этим" руководителям приходилось не сладко.
Недавно прочитал статью, как эту проблему решал маршал Язов, да не где-нибудь, а на Кубе.
Статья имела чисто военное название: "Не суй туда, куда собака не совала! "
Короче слово товарищу маршалу:
"Было это на Кубе, где я командовал полком. Мы тогда только прибыли на остров. Расположились, выставили вокруг лагеря комсомольские патрули - охранять солдат от кубинских проституток. Один из патруля и не выдержал - всего ведь
два песо это стоило. Через две недели приводит солдата этого врач. В анализах - все известные венерические заболевания. "Твое лечение стоит очень много долларов! - говорю я ему. - Даю слово, я найду способ тебя вылечить. Но ты пообещаешь, что в полевом клубе покажешь свое безобразие всему полку. Без офицеров, будут только солдаты и я". Он согласился. И показал. В зале сидели две с половиной тысячи солдат.
В гробовой тишине полк с ужасом смотрел на его "хозяйство", а мужское достоинство у него, чтобы не соврать, было размером с винную бутылку. После этой " политинформации" у меня больше не было ни одного заразившегося бойца!

добавлено через 21 час 48 минут
ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ
Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории.
Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение.
Тракторист колхоза «Хмурое утро» Семен Аркадьевич Приставко при утреннем опохмеле допустил передозировку, поэтому при выезде из гаража вместо привычных двух опор линии электропередачи увидел три. Сдержанно подивившись этому обстоятельству, знатный тракторист выполнил привычный вираж вправо, в результате чего его «Кировец» снес единственный столб ЛЭП, идущей в соседний гарнизон. Рядом с тремя пеньками появился четвертый.

Командир 1 эскадрильи гвардейского истребительного полка подполковник Владимир Васильевич Чайка собирался бриться, когда в квартире погас свет. Поскольку, благодаря тарану тракториста Приставко свет погас во всем гарнизоне, остановились насосы на водокачке. Чертыхаясь, комэск полез на антресоли за «тревожным» чемоданом, в котором лежала заводная бритва. Вместо чемодана на него со злобным шипением свалился кот, расцарапав щеку. Мерзкое животное привычно увернулось от пинка и спряталось под шкаф. Под раздачу также попали дочь, заступившаяся за кота и жена, заступившаяся за дочь. Из-за отсутствия воды вопрос с завтраком решился сам собой, голодный и злой летчик отправился на службу. День не задался.
В эскадрилье Чайке сообщили, что его вызывает командир.
- Вот что, Владимир Васильевич, - сказал командир, пряча глаза. - Познакомься с товарищем журналистом.
Из кресла выбрался длинный тощий тип в джинсах и с неопрятной рыжеватой бородой веником.
- Товарищ заканчивает киносценарий о летчиках и ему необходимо слетать на истребителе.
Товарищ журналист неуловимо напоминал бородатого хорька.
- Из Главпура уже звонили, так что, надо помочь... Что у вас сегодня по плану?
- Облет наземной РЛС, а после обеда - пилотаж в зоне.
- Ну, вот и отлично, можете идти.
Чайка молча откозырял и вышел.
По дороге хорек, размахивая руками, шепеляво рассказывал о своих знакомых генералах, маршалах и авиаконструкторах, забегая вперед и заглядывая комэску в глаза. Тот молчал.
Кое-как подобрали пассажиру летное обмундирование, для порядка измерили в медпункте давление и запихнули в заднюю кабину спарки.
- Убедительная просьба, - хмуро сказал комэск, - в кабине ничего не трогайте.
- А за что можно держаться на виражах? - бодро поинтересовался пассажир.
Чайке очень хотелось сказать, за что, но он с трудом сдержался и ответил:
- За рычаг катапульты! Он у вас между ног... Впрочем, нет, за него держаться тоже не нужно. За борт держитесь.
Чайка аккуратно поднял машину, походил по заданному маршруту и плавно, как на зачете, притер истребитель к бетонке.
После посадки из задней кабины извлекли зеленоватого, но страшно возбужденного хорька.
- Разве это перегрузки, - орал он, - да я на карусели сильней кручусь!
Не думал! Разочарован!
- Ладно, - мрачно сказал комэск, - подумаем, где вам взять перегрузки.
А сейчас - на обед.
В столовой их пригласили за командирский стол, где журналюга тут же начал, захлебываясь и заполошно размахивая руками, рассказывать, что он ждал гораздо, гораздо большего! При этом он ухитрялся стремительно очищать тарелки.
- Товарищ командир, - продолжал наседать журналист, - а можно, я после обеда еще слетаю?
Всем было ясно, что отделаться от настырного дурака можно только двумя способами: пристрелить его прямо здесь, в столовой, или разрешить лететь. Несмотря на привлекательность первого варианта, командир все же остановился на втором.
- Товарищ подполковник, самолет к полету готов! - доложил старший техник.
Чайка взглянул на его улыбающуюся физиономию и вспомнил, как на вечере в доме офицеров этот самый стартех, танцуя с его дочерью, держал свои поганые лапы у нее на заднице, а эта дурища еще к нему прижималась.
Ему стало совсем тошно.
Взлетели, вышли в пилотажную зону и комэск тут же забыл про пассажира: бочка, боевой разворот, еще бочка, петля...
После посадки подполковник Чайка подозвал техника и, показывая через плечо на равномерно забрызганное остекление задней кабины, приказал: «Достаньте ЭТО и по возможности отмойте».

Впервые за день он улыбнулся.
 

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
Эту историю мне рассказал сослуживец, который в ней собственно и участвовал. В одном из авиационных гарнизонов на Дальнем Востоке (в каком - не скажу!) шли полеты на Су-24. На посадку заходил последний борт и тут налетел снежный заряд. Видимость - ноль, летчик ошибается и сажает самолет не в начале полосы, а в середине, в результате чего он, как говорят в авиации, выкатился, т.е. уехал за пределы ВПП. Видя это, руководитель полетов (РП) и дежурный инженер сели в УАЗик и поехали искать пропажу. В торце полосы устанавливается аэродромное тормозное устройство (АТУ), похожее на большую волейбольную сетку. Обычно она лежит, но в аварийных ситуациях специально обученный солдат (С) ее поднимает лебедкой и самолет останавливается. Подъехали. Из будки выскакивает солдат.
(С): - Здравия желаю!
(РП):- Здесь самолет не проезжал?
(С): - Никак нет!
(РП):- А ты не спал?
(С): - Никак нет!
Тогда РП со вздохом берет солдата за руку, ведет на полосу и показывает следы самолета на свежем снегу.
Но самое веселое началось, когда прослушали бортовой магнитофон сушки.
Последние две фразы экипажа после того, самолет остановился и рассеялся снег:
Штурман: - Командир, где это мы?
Командир: - П#$%ец, выключайся, вроде приехали...
 

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
Мой знакомый, историк, написал замечательное резюме по своим источникам - немецким мемуарам.

* Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам совсем
не товарищи, : Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина, Типпельскирха и проч.
Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:

1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий
командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя
природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет
просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии
русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия -
казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг
раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.

3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными
грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский
солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с
удовольствием.

4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.

5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у
каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями
деревьев.

6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные
комиссарами это страшная вещь.

7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению.
Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски
уничтожили. Гиммлер был дурак.

8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом -
РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал
вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.

9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по
честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы,
поголовно.

10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
 

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
Посылаю еще один рассказ отставника. Те, кто служил в Армии, знают, что время
от времени там проводятся учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их
подготовку. Вот о случае, проишедшем на одних таких учениях и поведал мне мой
коллега, майор-отставник. "Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила
учения "батальон в обороне". Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и
стал ждать наступления условного противника. Командир дивизии, командир полка и
комбат обходили позицию батальона, делали замечания, кого хвалии, а кое-кому и "
фитиля" вставляли. Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о
себе неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен. Наконец процессия
приблизилась к окопу, который занимал рядовой Талдыбеков. Командир дивизии сразу
оценил хозяйскую хватку солдата, его умение прочно и удобно оборудовать свое
временное жилье, его аккуратный внешний вид, и он решил поговорить с бойцом. Надо
заметить, что этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием был гранатомет -
такая железная труба, около метра длиной. - Кто такой? - обратился он к Солдату. -
Рядовой Талдыбеков, товарищ Генерал! - четко доложил солдат. - "Надо же", про себя
удивился генерал, "да он по-русски неплохо говорит", и продолжил: - Так, сынок.
Какую задачу поставил командир взвода? - "Смотри, чурка, чтобы трубу не спи...ли"...

добавлено через 23 минуты
И еще одну маленькую :D
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?:D :D :D
 

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает
у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены
сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".
Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома
и убивает корову.
Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.
 

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
…Зимой 1988 года моему товарищу - лейтенанту военного суда пришлось
присутствовать при рассмотрении случая, происшедшего в гарнизоне
Гремиха - Йоканьга, более известном в народе как «Город летающих собак»
(Ну ветра, там, на побережье Северного Ледовитого очень сильные,
особенно зимой)…
Итак…
1. В СССР с мясом всегда было хорошо. Без мяса плохо.
2. Солдат и матросов всегда кормили хорошо. В США.
3. Холодильники на Крайний Север завозили всегда дорогие, справедливо
полагая, что большую часть года они нужны для украшения интерьера, а не
для хранения продуктов.
…Исходя из вышесказанного, матросики одной береговой части решали
Продовольственную программу собственными силами.
Был изобретен крючок, спускаемый c крыши дома на веревке. Внутренний
край этого гачка (крючка) был отточен до бритвенной остроты. Матросик №1
зацеплял гачком полиэтиленовые кульки с продуктами, вывешенные хозяевами
за окно (проблема холодильника решалась просто). Матросик №2 под окном
ловил срезанный пакет. Быстро, технологично, дешево…
…Капитан III ранга №№, воспылав ненавистью к похитителям (у него таким
образом сперли уже 4 пакета), проникся чувством справедливого мщения,
вывесив в полиэтиленовом пакете за окно чугунную спортивную гирю весом в
24 килограмма. Матросик №1 - срезал, матросик №2 - поймал… Итог:
Сломанные нижняя челюсть, ключица, несколько ребер, ушиб легкого….
То, что было следствие, знаю совершенно точно. Чем оно закончилось - уже
не помню…
 

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
В давние советские времена двое однокашников моего отца служили в
небезызвестной ГСВГ (бывшая ГДР). Сначала они прибыли туда соло (т.е.
без жен) и быстро разведали недалеко от ареала обитания что-то типа
рюмочной, где можно было откушать шнапсу в разлив. Стандартная порция
составляла 20 грамм, двойная (так называемый "дупель") соответственно 40.
Ессно, они не забывали навещать эту точку. Приезжают жены. Совершается
променад по маршруту, проходящему, разумеется, мимо любимого заведения.
Один из бравых офицеров, потирая ладони, предлагает: "А не зайти ли нам
пропустить по паре дупелечков?" Услышав незнакомый термин, жены
насторожились, и одна из них, дабы сразу взять ситуацию под контроль,
решительно заявила: "Никаких дупелечков! По триста грамм - и хорош!".
Мужья были покладисты, как никогда.
 
K

KkaPrall

- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.
 

timka

Користувач
Реєстрація
27.01.07
Повідомлення
30
Репутація
1
- По команде отбой, закрыть глаза до характерного щелчка!!!!:)
 

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
Давненько не посещал темку... ;)

О бравом солдате Николае

Есть у меня хороший друг Коля. По сей день он служит в доблестных рядах вооруженных сил РФ. Сейчас он старший сержант, да и служить его перевели в Москву - каждый вечер он дома, а выходные всецело принадлежат ему (за редким исключением).
Когда произошла эта история, он был еще рядовым и служил в спецроте в одной из подмосковных частей, под Дмитровым. Его место в казарме было у окна, и в ту ночь, а история эта произошла ночью, Коля стоял "на фишке" - смотрел, не идет ли дежурный по части. Дежурный в тот вечер по части, майор К. , личность, которая палила всех и вся, неожиданно повился в
поле зрения Коли, и Коля дал сигнал всей роте, после чего все пьющие, кто чай, а кто чего покрепче (кому чего по сроку службы негласно дозволено), все жрущие, читющие и пишушие, и прочие личности, занимавшиеся своими делами, короче, все кто не спал, стали имитировать спокойный сон. Но дежурный по части, будучи тоже вовсе не идиотом, смекнул, что в роте что-то все-таки не так... Он постучал в дверь казармы, зашел, но придраться было уже не к чему. Все попрятано, все
заныкано, все, типа, спят... И тут в пока еще светлую голову майора пришла мысль! И он снова решил устроить роте шухер, выйдя из казармы и войдя в нее не самым традиционным образом - через окно...
Дальше события развивались следующим образом: после того как майор К., вроде бы, ушел, обстановка в казарме почти начала возвращаться в состояние, в котором она была до прихода майора К., и начала бы, если бы наш бравый солдат Николай, повернувшись к окну, не заметил появляющуюся там голову...
Все произошло за считаные секунды... Ничего более подходящего, чем заорать нечеловеческим голосом "РОТА ПОДЪЁМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ТРЕВОГАААА!!!!!!", Коля не нашел. На этот крик проснулся ответственный по роте старшина Саша и, видя появляющуюся в окне голову, не размышляя, запустил в нее табуретку...
Следующее утро. Развод. На плацу командир части, майор К., с синим лицом и фиолетовым глазом, и наша рота.
Командир: "Товарищи военнослужащие, вчера майор К. получил удар табуреткой в лицо, как вы можете это объяснить?"
Гробовая тишина.
Командир: "Тогда приступим к строевой подготовке..."
И в этот момент старшина Саша подает голос: "А что мне было делать, товарищ командир? У меня спецрота в 120 человек, а тут какая-то х...ня в окно лезет, ну я ей табуретку и послал..."
Все замерли в ожидании, предполагая, что Саша в лучшем случае будет драить унитазы зубной щеткой, а в худшем попадет под трибунал...
Но командир, видимо, вошел тогда в положении Саши, и просто сразил наповал всех своим ответом: "Кхе-кхе, что ж, вы правильно поступили, товарищ старшина. А вы, товарищ майор (это он к К.) зайдете ко мне сегодня. Рота свободна."
Понятно, что весь день рота провела минимум с улыбкой на лице...
 

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
Писать письма в армии - не только законное право солдата, но и его святая
обязанность.

Когда срок моей службы перевалил за год и время покатилось с горы, попал ко мне
в отделение парень. Не больно я был рад такому пополнению, а куда денешься? Дело в
том, что боец по возрасту приближался к тому рубежу, когда угроза выполнения
священного долга перед Родиной отходит в область небытия и кошмарных снов. Было ему
годов двадцать шесть. В армию он не стремился, но и не косил особо. Как-то сами
обстоятельства так складывались. Учился - отсрочка, болел - отсрочка, женился, родил
ребенка - опять отсрочка. А второго - то ли не успели, то ли не захотели. И у
военкома не нашлось уважительной причины, что б придержать парня до исполнения
непризывного возраста. И пошел он осенним призывом в доблестные ракетные войска
стратегического назначения. Парень был спокойный, неглупый, службу тащил исправно,
держался особняком из-за разницы в возрасте, деды его особо не гоняли по этой же
причине. Вообще в армии к женатым относятся с плохо скрываемым сочувствием. Как к
серьезно больным. А ситуация, когда ребенок скоро в школу пойдет, а папа учится
портянки мотать. … Заплачет от жалости самый отмороженный дембель. Высшее
образование, другой жизненный опыт и тщательно скрываемая грусть в глазах мешали ему
полноценно влиться в солдатскую жизнь. Но и проблем особых с ним не было. До того
момента, пока меня не вызвал замполит. Выслушав мою краткую и вполне лояльную
характеристику на рядового Егорова "Дык чего, тырщь майор, нормально Егоров служит.
Специалист классный. Замечаний нету к нему" замполит сказал: "Из военкомата по месту
жительства рядового Егорова пришел запрос. Не пишет рядовой Егоров домой. Жена с
мамой волнуются. Поставили военкома на уши. Куда мол, лихоимец, подевал любимого
сына и мужа" Получив чисто формальный пиздюль за работу с личным составом, я пошел
выполнять приказ. Приобрести в солдатском магазине пачку конвертов, несколько
тетрадей, и не реже раза в неделю контролировать отправку рядовым Егоровым письма
домой.

"Ну скажи мне, сержант. Ну чего тут писать, а? Красоты уральской природы
описывать? Или пиздеть, как ефрейтор Кравчук, что я служу в супер-пупер войсках,
езжу в наряд на "Волге" и скоро стану генералом? " Вины своей рядовой Егоров не
отрицал. Но писать письма упорно не хотел. "Ну не знаю я, чего писать! Глупость это"
Пора было употребить власть. Три лычки и год разницы в призыве перевесят любую
разницу в возрасте. Поэтому я сказал. Тактично так сказал. Как и положено мудрому
младшему командиру. "Паша! " -сказал я. "Не еби мозги! Раз в неделю подходишь ко мне
без напоминаний с надписанным конвертом и докладываешь: "Товарищ сержант! Рядовой
Егоров к отправке письма на Родину готов! Разрешите отправить? " и бегишь на почту.
За каждое "ой, я забыл" наряд вне очереди вместо БД. Чего ты там будешь писать -
дело твое. Хоть ничего не пиши. Но что б письмо раз в неделю - было. Понял? " Паша
исполнительно покивал головой. "Не поооонял!!! " "Так точно, трищ сржнт! " "Вот так
вот! Нюх потеряли, трищ боец? Пиздуйте писать письмо номер раз. Время пошло! " С
этого момента добросовестный Паша четко выполнял приказ. Раз в неделю подходил,
показывал запечатанный и надписанный конверт и отдавал его почтальону. Я успокоился.
И зря.

Следующим, кого заинтересовала переписка Егорова с родными, был начальник ОСО
майор Лысенко. Не секрет, что исходящая почта в режимных частях хоть выборочно, но
проверяется. Может, и не выборочно. Не знаю. Так же не является военной тайной, что
особист в армии призван следить за режимом секретности и ловить шпиенов и предателей.
Но как-то странно особисты их ловят. Деда Петя из ближайшей деревни знает секретов
про режимную часть гораздо больше самого особиста. И за пузырь с удовольствием
расскажет их любому, кто согласится слушать. Однако деда Петя особиста не интересует.
А интересуют его письма рядового Егорова. Вызывают жуткие подозрения. Чем? А тем,
что строго раз в неделю рядовой Егоров отправляет домой чистый лист бумаги в
клеточку. Оба-на! Тщательная проверка установила, что никаких тайных символов или
скрытого текста чистые листы не содержат. И конверты - тоже. Так в чем же фишка? -
интересуется майор Лысенко. Где засада? И какой смысл, кроме злого умысла, в этих
письмах без содержания? Я как мог объяснил происхождение странных писем. Особисту
это объяснение не больно понравилось, потому что в нем напрочь отсутствовали шпионы,
предатели и злостные нарушители режима секретности. Однако, подумав, он обвинил
рядового Егорова в пособничестве вражеской пропаганде. В том смысле, что письмо
солдата не должно быть пустым, как бланк анонимки. Куда каждый желающий может
вписать все, что угодно. Любые гнусные домыслы, порочащие нашу славную армию. "А
потом про этот случай раструбят по БиБиСи" - процитировал он без всякого копирайта,
продемонстрировав свои широкие взгляды. Вообщем, завершил он беседу пиздюлем в
сопровождении стандартной фразы. "Этттто неприемлемо! " Пиздюль на этот раз получил
не только я. Командир группы капитан Езепчук на вечерней поверке после традиционного
вступления "Товарищи солдаты! Вы опустились ниже канализации! " долго и с глубоким
чувством рассказывал, что он думает по поводу меня, рядового Егорова, его мамы, жены,
бабушки, особиста Лысенко, и того военкома, которому пришло в башку призвать
рядового Егорова на его капитанскую голову. Этот жуткий винегрет он закончил фразой "
Письмо солдата - это лицо армии! А у нас что получается? Открывает мама письмо
Егорова, а там - жопа! " Капитан Езепчук не подозревал, насколько он прав. Рядовой
Егоров получил очередную взъебку. Теперь перед отправкой письма я проверял конверт
на просвет на наличие там рукописного текста. Все вроде успокоилось.

Пока командир части не получил на свое имя письмо от мамы рядового Егорова. Где
та слезно просила объяснить, что происходит с ее сыном и что творится в нашей
доблестной армии. Почему два месяца вместо писем от любимого сына она получала
пустые листы, а потом вообще стал приходить какой-то бред? И в качестве примера
прилагала одно из полученных писем. Именно по этому письму, красный как рак,
командир части, в просторечии "Барин", молотил со всей дури кулаком и орал: "Это что?
Что это, я вас спрашиваю? " На тетрадном листе в клетку в уголке мелко-мелко было
написано: "** мая 1985г. Здравствуй мама. У меня все хорошо" А дальше крупным
каллиграфическим почерком шло: "Тема: Работа В. И. Ленина "Детская болезнь "левизны"
в коммунизме" Диктатура пролетариата есть самая свирепая, самая острая, самая
беспощадная война нового класса…" Было от чего обалдеть маме. Что делал этот гад? Он
вырывал листы из своей тетради конспектов по политзанятиям и посылал домой. Лишь бы
не писать.

Получили по полной программе все. Мне был обещан дембель в новогоднюю ночь и
звание ефрейтора вместо старшего сержанта. Ситуация становилась угрожающей. Надо
было принимать кардинальные меры. Теперь каждое воскресенье, когда вся казарма
таращилась на самую популярную солдатскую передачу того времени под названием "
Аэробика", из ленинской комнаты можно было услышать примерно следующее. - Так! Ну
что, солдат Егоров, готов? Поехали! "Здравствуйте, дорогие мои мама, жена Лена и
сыночек Рома" - Слышь, сержант! Может не надо вот этого… " дорогие" Они тогда точно
не поверят, что я сам писал. - Ладно. Значит так. " Здравствуйте мама, Лена и Рома! "
Написал? "Пишет вам…" - "…командир отделения сержант Иванов" - Щас получишь! Умник!
"Пишет вам ваш сын, муж и оте…" Ладно, ладно. "Пишет вам Павел. У меня все хорошо"
Написал? "Вчера я получил новое обмундирование…" - Ну это-то зачем писать? - Давай-
давай! Значит пишешь на полстраницы про обмундирование. Как получал, как клеймил,
как погоны пришивал. Потом про погоду наври чего нибудь. Чего я тебя учить должен, а?
У кого из нас высшее образование? - У меня… - Вот и давай. А я пока пойду аэробику
посмотрю. А то мне скоро вместо баб будет сниться твоя мама с капитаном Езепчуком.
Через полчаса приду, проверю. И что б не меньше трех страниц! Понял?

Теперь раз в неделю рядовой Егоров под мою диктовку писал письмо домой.
Инициатива сия не осталась незамеченной. Приказом командира части, во избежание в
дальнейшем подобных недоразумений, все молодые солдаты полка, один час в неделю, под
чутким руководством ответственного сержанта из числа старослужащих, должны были
писать письма на родину.

В день увольнения в запас я проходил мимо ленинской комнаты. Оттуда, хорошо
поставленным командирским голосом доносилось. - Значит так! Товарищи молодые солдаты!
В простонародьи - щеглы! Ручки, бумага, конверты - у всех есть? Молодцы! Итак. Все
мы знаем, как наших писем ждут дома. Как волнуются и переживают за нас наши близкие.
Поэтому! Взяли ручку в правую руку и пишем. " Здравствуй дорогая мама! " Ты, воин,
почему не пишешь? Ах, ты детдомовский! Нету родственников? Ну а до армии чем
занимался? Вооот! Работал. Где? На заводе. Кто у тебя там главный был? Мастер. Как
звали? Виктор Степанович. Вот ты и пиши: "Уважаемый Виктор Степанович! " А за адрес -
не переживай. Адрес мы выясним. Я зашел. - Смиррррнооо!!! Товарищ гвардии стрший
сержант! Группа молодых бойцов проводит занятия по написанию писем на родину!
Ответственный - младший сержант Егоров! - Вольно! Мы попрощались. Уходя, я слышал из-
за двери. - Вот, воины! На примере простившегося с нами товарища старшего сержанта
мы видим: дембель - не иллюзия! Он неизбежен! И любой чижик может легко подсчитать,
сколько ему осталось написать писем домой. Мне, конечно, - поменьше…. Итак, на чем
мы остановились? "Здравствуйте, дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын - гвардии
рядовой…"
 

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
Служил я лет 15 назад в авиации ВМФ. Был командиром корабля - дальнего
бомбардировщика. А штурман у меня был - просто человек-авария. Причем, штурман был
замечательный. В океане, при отказе навигационных систем, только по карте и со
штурманской линейкой +_ 30 километров от линии заданного пути(хороший результат) -
без проблем. Это я уже потом понял, почему у нас все время что- нибудь отказывает…
Так вот.. Пошли мы как-то раз на океан в выходные - с аквалангом поплавать,
поохотиться на рыбку, потом шашлычек… Я увидел на дне краба.. камчатского песчаного..
первый раз в жизни. Размах - больше метра, панцирь - сантиметров 40. В руки брать
страшно.. Всплываю, ору: "Сашка, кинь ружье! " Он начинает заряжать, стрела
срывается, отскакивает от камня, чиркает ему под глазом(слава богу).. В понедельник
на построении: "капитан …. , почему у ст. л-та …. фингал?! ". ".. море.. краб..
ружье.. " Комэска: "Ладно, верю" Следующие выходные. Поехали в бассейн. А мы оба
были Мастера спорта -он по плаванию, я по многоборью. Плывем по одной дорожке
навстречу друг другу. Я взял чуть влево, он чуть влево. Встретились лбами. Мне хоть
бы хны, у него сбились очки… в понедельник комэска: "капитан …. , почему у …… фингал?
"(под другим глазом). Объясняю: "Бассейн.. дорожка... очки" Комэска: ".. ну-ну.. "
Следующие выходные. Поехали в ресторан. Всем экипажем - 4 человека. Выходим из такси,
Сашка подает дипломат со слитым с борта спиртиком (это были времена всеобщей борьбы
с пьянством), аккуратно прикладывается глазом к уголку……В понедельник: " ……! …..!
ПОЧЕМУ?! " Следующие выходные. Идем "домой", в родную офицерскую общагу.. а жили в
одной комнате - холостые были. Я захожу, оставляю дверь открытой, кто-то сзади орет:
"Саня! ", Сашка оглядывается, перекидывается тремя словами на ходу, поворачивается
назад и вписывается лбом точно в торец открытой двери. Результат - два
фингала…Можете представить реакцию комэска в понедельник… И еще одна история,
коротенкая…Это мы еще на старой матчасти летали, на Ту-16. Садимся как то после 5-и
часового полета, а полет тот еще был, двенадцать отказов (в-основном, по-мелочи, но
все равно неприятно), сильный боковой ветер, ракета с подветренной стороны висит,
самолет садится в позе раком. Только я начинаю убирать обороты двигателей, Сашка
кричит из своей кабины (без внутренней связи): "Ни фига себе полетик, 12 отказов! ".
Я даже матом покрыть его не успеваю, как у меня встает один двигатель - и с той же
подветренной стороны.. Самолет, как флюгер, начинает разворачивать на ветер. Высота
метра 3-4, скорость 260, посадочный вес 46 тонн. Ощущения - выше среднего.. потом
все технари ржали, когда вспоминали, как я с кислородной маской (чтобы по заднице
врезать - лучше, чем солдатским ремнем) за ним по аэродрому гонялся…. А было нам
тогда по 26 лет..
 

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
Цитаты (из записок лейтенанта Александра Толстика)
их достаточно много, буду кидать порциями... :D

Минер, я там, на соседнем причале, видел - кое-что плохо лежит, готовьте подъемный кран и грузовик.

Мне не нужны преданные взгляды капитана 2-го ранга Давиденко, если за их незамысловатой затуманенностью не стоит необходимый выполненный объем работы.

Начальник оперативного отдела, вам надо не думать, а рожать побыстрее, пока скорая гинекологическая помощь из оперативного управления штаба флота не пришла вам на помощь. Ведь они анализами не интересуются, они сразу кесарево сечение без наркоза делают.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Для тех офицеров штаба, у кого было трудное детство и для тех, кто в детстве не ел вдоволь витаминов, напоминаю - нам не надо синхроциклофазотрон строить. Все предельно просто - занятия, тренировки, учения.

Я всегда с глубоким восхищением смотрю на лучшего представителя оперативного отдела эскадры капитана 2-го ранга Давиденко. А почему я такой в него влюбленный? Да потому, что большего трутня в жизни я не видел. Вот он на меня вылупил свои глазки, а ни хрена не понимает, о чем я говорю. Вот уж кого даже атомной бомбой со службы не выкуришь. Ведь он абсолютно ничего делать не умеет, не хочет, и не будет.

Офицер штаба оперативной эскадры должен быть в определенной степени военным интеллигентом, что подразумевает в свою очередь приоритетность системы духовных ценностей над материальными. Поэтому, товарищ начальник штаба, всех мерзавцев, которые вместо вечернего заслушивания рванули в финансовую часть получать зарплату, тщательно переписать и устроить с ними тренировки по экстренному сбору с фактическим снятием норматива прибытия на службу в ночное время.

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

Если публичный дом - это заведение, то бардак на кораблях дивизии - это система.

Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает сразу четыре яйца, он не должен опрометчиво радоваться, что у него, наверное, и два члена. Скорее всего, в это время, с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе, вышестоящим начальником. *ROFL* *ROFL* *ROFL*

Корабельный химик - это не военная профессия, это - философия жизни.

Знаете, чем отличается хороший ученик от плохого? - Плохого ученика изредка лупят родители, а хорошего - постоянно мутузят одноклассники. А в чем разница между хорошим офицером и плохим? Хорошего толкового офицера стараются полюбить сразу все, так как от него отдача большая, а плохого офицера - изредка любит в силу служебной необходимости лишь его непосредственный начальник, да и то тщательно предохраняясь при этом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все. (блин правило жизни *THUMBS UP )

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Приговор военного суда записать на видеокамеру. В воскресенье, вместо послеобеденного отдыха - 2 часа занятий на тему "Устав - закон в жизни воина", с последующей сдачей зачетов. А кто не сдаст (таких должно быть большинство) - 3 часа строевых занятий. А вечером, после ужина, вместо фильма о голых бабах - 2 часа просмотра видеозаписи приговора суда, чтобы подлецы содрогнулись и ужаснулись.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

Каждый уважающий себя флотский офицер - должен постоянно повышать свой культурный кругозор. Так, еще совсем недавно, я ошибочно считал, что максимально возможное сочетание одних согласных букв - 5 штук под-ряд, встречается в фамилии известного армянского киноактера Рафика Мкртчяна. Оказалось, что я долгое время заблуждался, так как в слове "надподвзбзднуть" - сразу 7 согласных букв подряд.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А на полуострове Териберка была целая история - с белыми медведями, придурковатыми вертолетчиками и героизмом новых папанинцев, напившихся до такой степени, что они двух медведей голыми руками словили.

Как искоренить домашних собак на боевых кораблях? – Элементарно. Берутся 3 заместителя начальника штаба эскадры - люди положительные, серьезные, капитаны 1-го ранга. У них дети уже взрослые. Объясняется задача и ставится контрольный срок выполнения.

Воинов, помеченных вечной печатью добродетели, контролировать надо постоянно. Почему бы офицеру штаба не вскочить раз-другой ночью, оторвавшись от теплой мамки, и не сбегать посмотреть на подлецов?

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Вы, товарищи, с минеров пример не берите, они - каки, у них торпеды в трубах неухоженные.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

Что такое, если плюнешь - обязательно попадешь в мастера военного дела с довоенным стажем? А настроить питекантропический регулятор напряжения из двух конденсаторов и еще какой-то хреновины - голый Вася.

Интересная закономерность получается, чем больше на кораблях висит боксерских груш, тем больше мордобоев с переломанными челюстями.

В отпуск не отпускать, это - не целевое расходование средств, денег на подобные глупости нет, государство не этого от нас ждет.

Выражайтесь яснее и определеннее, товарищ минер. Половинчатость хороша лишь только для задних мест.

Все о чем-то думают, все о чем-то говорят, а иногда даже и спорят, но приборку никто делать не желает.

Корабль без химика - что деревня без дурака.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
 

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
Карта где надо!

1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок - столицы государств членов НАТО.

Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный вопрос.

Замполит в полном замешательстве. Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не задумываясь отвечает: "Столица такая-то...".

Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована.

На естественный вопрос остальных курсантов: "КАК? Откуда такие познания в географии?" последовал блестящий ответ:

"Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все выучилось..."
 

Zeus

Користувач
Реєстрація
16.01.07
Повідомлення
74
Репутація
0
Кто отслужил срочку - поймёт :
На два скрипа - ПОДЪЁМ