Смешные истории, сказки, байки и т.д. сливайте сюда...

[zZzara]

недавно с мамой разговор был:
М: Ну типа того, уже и замуж пора бы...
Я: Да ну нафик, зачем мне это?
М: Ну как зачем? Хотя бы чтобы с нами не жить...
Я: Да мне и с вами хорошо..
М: Да? Хм.. ну я над этим поработаю...

(с) спёрто

 

[Dreamer]

Я плакаль...

19 век. Россия. Поезд: Москва - Санкт-Петербург. Купе.
На третьей полке дрыхнет деньщик.
На второй полке спит генерал, грудь в медалях..
На против его поп.
Внизу пападья с дочкой.
Сверзается с третьей полки деньщик:
- Ваше благородие разрешите ПОССАТЬ!
Генерал говорит:
- Иди.
Спускаеся в низ поп и говорит:
- Как же ему не стыдно, а? Вот Вы боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при вас поссать... Я, святой человек, лысину учением нажил, а он при мне поссать. Жена моя, пападья, честная женщина, девушкой за меня вышла, ниразу в жизни не изменяла, а он при ней поссать. Дочь моя, голубица не порочная, греха незнающая, а он при ней поссать...
Генерал говорит:
- Успокойся папаша, вернётся внушение сделаю.
Возвращается деньщик:
- Ваше благородие, разрешите доложить поссал!
Генерал говорит:
- Ах ты йоп твою мать, пиз%оглазое муд%бище! Я бля те кто? Х%й собачий? Или генерал боевой, грудь бля медалями розх%чена, а ты при мне поссать, это тебе что!!??? Конская зал%а на солнце блестит? Или лысина отца святого , задела нашый бля%%й моль, если ты при нём поссать? Это тебе кто???!! БЛ%ь подзаборная. Или жена святого, целкой за него вышедшая, пиз%у соседу не дававшая, а ты при ей по ссать. Это тебе кто? Потаскуха малолетняя, или целка не порочная х%я во рту не державшая!!... А ты бля при ней поссать.... Нука бля марш на третью полку, и не ссать до самого Питербурга....

 

[VnV]

Старая сказка про админа

Давным-давно, в некотором царстве, некотором государстве, в небольшой и немалой фирме жил был директор. Было у него 3 дочери. Старшая – Аглая, как палка худая, средняя Нина, здоровая детина, и младшенькая – Катенька хозяюшка, красавица, рукодельница и юридических наук кандидат.

Долго ли, коротко ли, но повадился в их местную сеть малолетний Хакер-Ботаник-роговые очки, захаживать. Залезет через порты тайные, наворует паролей важных да файлов секретных, нагадит на рабочем столе и радуется. Мучался, кручинился и горевал директор, приходит к нему старшая дочь и молвит «Давай мы сеть от интернета отключим. Хакер тогда к нам не залезет.». Послушал отец старшую дочь, велел отключить интернет, да без интернета никак. Почта не отсылается, сайты не открываются, картинки интересные не закачиваются. Пришла к нему средняя дочь и молвит «Давай мы компьютеры вирусами-заразными заразим. Хакер-Ботаник их скопирует и компьютер себе сломает.». Заразили компьютеры свои, да в спешке забыли интернет обратно подключить, день ждали, два ждали, пока вирус компьютеры все не поубивал. Пришла тогда к отцу младшая дочь и молвит «Давай возьмем не работу админа. Он нам и интернет обратно включит и вирусы вылечит и Хакеру-Ботанику воровать пароли ценные да файлы важные не позволит.». Послушал отец младшенькую дочь и нанял админа.

Долго ли, коротко ли, устроился к ним работать админ. Не красавец, не богатырь, в грязненьком свитере ходит, молчит, но ремесло своё знает. Интернет обратно подключил, вирусы-заразные вылечил и фаервол надёжный поставил, чтобы Хакер-Ботаник проникнуть не мог. Как ни пытался малолетний Хакер-Ботаник в сеть проникнуть, ничегошеньки не получалось. Порты тайные не работают, пароли важные не воруются, файлы секретные не качаются. Даже пинг у Хакера-Ботаника от злости пропал. Сидит Хакер-Ботаник, ногти нервно покусывает, планы коварные думает. Директор на админа нарадоваться не может. То на сервер новый денег даст, то зарплату поднимет, то премию внеплановую выдаст.

И решил как то директор праздник корпоративный устроить, сотрудников уважить, партнеров удивить, да конкурентов позлить. И сказал он своим дочерям «Нарисуйте мне к четвергу открытку корпоративну. Да такую, чтобы все кому её разослали к нам на праздник быстро примчались.».

Скоро сказка сказывается, да времени до конца дня рабочего ещё много, потому продолжаем. Присылают дочери отцу в четверг файлы свои с открыткой. Старшая дочь в Ворде открытку сделала. Шрифт стандартный - системный, картинки черно белые, да ошибки грамматические. Посмотрел отец и молвил «Такой открыткой только детей пугать.». Средняя дочь в Кореле открытку смастерила. Буквы жирные, цвета – рвотные, картинка растровая и объемом аж три десятка тысяч байт. Начал открывать файл средней дочери отец, да не вышло ничего. Только компьютер подвесил да сервер почтовый уронил. И молвил тогда отец «Такую открытку только конкурентам рассылать.». А младшенькая дочь, Катенька, открытку в Фотошопе сделала. Отец кнопкой щелкнуть не успел как файл отворился. Цвета мягкие, шрифт стилизованный, в JPG ужатый. Любо дорого посмотреть. И сказал отец «Такую красивую открытку, только на интернет аукционе выставлять!».

И затаили завистливые дочери злобу на младшенькую. И так и этак думали как ей отомстить, и вспомнили про Хакера-Ботаника. Пришли к нему, а он сидит – зубами зло скрипит, очками роговыми посверкивает, не может файрвол обмануть, в сеть корпоративную попасть. «Помоги нам великий Хакер-Ботаник сестру младшенькую извести. Мы тебе за это денег дадим и своим вниманием одарим». Обрадовался Хакер-Ботаник что наконец-то девственности лишиться и молвил «Конечно помогу! И вниманием вашим воспользуюсь и от денег не откажусь! Говорите, какой у неё АйПи адрес!». Достали сёстры бумажку секретную и молвят «Записывай: 192.168.0. …». А хакер перебил их гневно «Внешний АйПи, а не внутренний, дуры ё***ые!». Пожали плечами сёстры, мол, не знаем мы внешний, да и внутренний в интернете нашли. Зашипел злобно Хакер-Ботаник, завращал очами за очками роговыми и молвил «Вы лучше у админа вашего спросите, да заодно и пароль к фаерволу узнайте.». «Как же мы у него узнаем? Он же нам ничего не скажет?». Хакер-Ботаник задумался и говорит «Есть у админа слабое место. За тридевять кварталов, в тридесятом районе, возле остановки, есть пещера подземная, «подземный переход» называется. В пещере той, в самом тёмном углу стоит ларёк. В ларьке том есть ящик а в ящике пиво «Арсенальное - крепкое». Достанете ему три баклажки – расскажет он вам, и пароль секретный и АйПи внешний.». На том и порешили.

Быстро сказка сказывается, да до зарплаты как до Кузнища, потому дальше сказку сказываем. Долго ли, коротко ли, раздобыли злые сёстры «Арсенальное - крепкое». Пришли к админу и говорят «Дай нам АйПи внешний и пароль секретный скажи?» А он им молвит «Не дам я свой пароль вам и АйПи не скажу.» и давай дальше в кнопки молча тыкать да мышь по коврику гонять. Достали сёстры первую баклажку и поставили админу на стол. Посмотрел он на баклажку и выпил её одним залпом. Захмелел админ, хорошо ему стало, а коварные сёстры его спрашивают «Небось сам то свой АйПи внешний забыл и признаться боишься.». А захмелевший админ им отвечает «Как же я могу его забыть когда он у меня на обратной стороне клавиатуры записан?». Обрадовались сёстры что так легко обхитрили админа и следующую баклажку на стол поставили. Поглядел админ на баклажку, выпил её одним залпом и ещё больше захмелел. А сестры хитрые ему говорят «А пароль-то свой, забыл небось, вот и не говоришь?». А хмельной админ отвечает «Как же я его могу забыть, когда это имя моего кота любимого?». Задумались сестры, как бы им имя кота узнать, а кот ходит по комнате, мышей выискивает. И поставили сёстры на стол к админу ещё баклажку. Выпил админ половину а больше выпить не может. «Какой же ты админ, если пиво допить не можешь?» говорят хитрые сёстры, «Ты бы попросил своего кота чтобы он тебе помог пиво допить. И ему хорошо и тебе не стыдно.». Поднял захмелевшие очи админ и воскликнул «Эй, мой любимый кот, Rfjs_34kYe, иди пиво помоги допить!» и под стол рухнул. Обрадовались сёстры, посмотрели АйПи под клавиатурой, записали его и пароль в файл и Хакеру-Ботанику по почте выслали, а файл удалили. И пошли по домам радостные от того что сестрёнке младшенькой так напакостили.

Скоро сказка сказывается, да почта электронная ещё скорее идёт. Получил Хакер-Ботаник письмо с АйПи адресом и паролем, возрадовался. Залаз в сеть локальную, в документы бухгалтерские, в программы финансовые, все деньги на свой р/с перевёл, файлы важные поудалял а директору большую голую жопу на рабочий стол разместил.

Пришел рано утром директор, включил свой компьютер чтобы важным делом заняться, косынку разложить, а на рабочем столе – голая жопа. Посмотрел файлы важные, а файлов-то и нет. Проверли счет в банке а денег и след простыл. Рассвирепел директор, велел службе безопасности админа найти и заставить всё на место вернуть «Вернёт – по царский награжу, а не вернёт, пущай пиняет на себя!».Пришла к админу служба безопасности, объяснила доходчиго что происходит и веление директора передала. Голова у админа болит, ничего вспомнить не может, смотрит на компьютер а фаервола и след простыл. Кинулся он было файлы защищать да не тут то было, удалил малолетний Хакер-Ботаник-роговые очки все файлы важные. Сел админ на пол и заплакал горючими слезами.

Послал тогда директор трёх своих дочерей админа проконтролировать, чтобы тот не балду гонял а деньги и файлы нужные искал. Пришли к админу сёстры и старшая Аглая – как валенок тупая, молвила «Вот, посмотри что ты наделал, из за тебя мы все файлы секретные потеряли! Недотёпа!» а средняя Нина – подлая скотина, добавила «Да, и деньги все! Что мы теперь делать будем? Чем с сотрудниками и партнёрами расплачиваться? Алкаш!». Расплакался админ ещё больше, жалко стало его младшенькой сестре Катеньке, и сказала она «Не кручинься, выдюжим. Посмотри файлы в корзине, может там они остались?». Перестал реветь админ, забарабанил пальцами по клавиатуре, как начал мышь по коврику гонять, открыл корзину, глядь, а там файл – письмо с паролями и внешним АйПи адресом лежит. Посмотрел админ на адрес, дату создания и время отправки и всё понял. Позвал он тогда директораи сказал «Вот, кто меня пивом напоил, пароль и АйПи выкрал и Хакеру-Ботанику-роговые очки всё выслал.» и указал перстом своим на старшую и среднюю сестру.

Попадали сестры на колени, начали колоться, друг на друга инициативу валить и у отца прощения просить. Понял тогда отец кто виноват и наказал тогда их по всей строгости. Старшей – выдал счеты деревянные и велел с тех пор только на них считать и к калькулятору не притрагиваться. Средней – запретил с тех пор мини юбки носить и по межгороду звонить. А службу безопасности домой к Хакеру-Ботанику отправил, деньги вернуть и Хакера-Ботаника наказать. Приехала служба безопасности домой к Хакеру-Ботанику и давай его по яйцам электрошокером бить, по почкам и печени дубинками садить, утюгом стращать, паяльник в жопу сунуть обещать. Завизжал, заплакал Хакер-Ботаник и признался на какой счет деньги ворованные перевел. Служба безопасности очки ему разбила и в тюрьму увезла. А админ и младшенькая дочь Катенька вскоре поженились. Свадьба была на весь мир, кто «мерседес», кто денег подарил.

 

[zZzara]

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие.
Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась...
Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, ***, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. Затем, в тишине, кто-то изрыгнул эротический оборот: "Он вокзал ее несколько долгих часов"...
А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу *уйня и бл*..."
Велик и могуч русский язык!
(с)

Просьба не утраивать "ЯЗЫКОВЫХ" прений :-p

 

[4ara]

Моя девушка прикупила себе новую пижамку. Розовенькую. Очень такую милую
пижамку. Одно в этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде
самолетиков. Милые такие самолетики .

Амбула.
Поздний вечер. Постель. Интимная обстановка. Все такое. Я по ходу дела,
неспеша, расстегиваю эту пижамку.

.. И тут меня скрючивает от смеха самым
жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка:
"Первым делом, первым делом - самолеты..."

спёрто

 

[zZzara]

Плакала!!!!!!!!!!!!!!!

Очень большой криатифф, поэтому выкладываю файлом

НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!!!

 

[zZzara]

Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!"
И ниже было на русском:
"Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!"

(с) инет


Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

 

[Мандаринка]

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)...
...Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

По-моему ты не туда влепил эту историю, темка то називаеться Юмор, а ты в нее такую грусную историю написал...
З.Ы: и кстати, в теме Картинки со стишками есть точно такая история но + с картинкой. офтопO

 

[zZzara]

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи@да, ты чё сделала?

украдено

 

[zZzara]

Вот даже не знаю в эту ли тему... ну да ладно...
настроеньице сегодня такое O
Читайте и наслаждайтесь

 

[Jason]

...

Продам кЕрпіч Моторола тесто80, модель - горіхокол. В супер отЛічному сосТОЯНИИ.
БетерейКА тримається на гізолєнті, лейкопластирі, в крайньому випадку на скотЧі.
В залежності від якості склєйки тримає від 1 часу до 3 днів.
Має такі хфункції - засіб самозахисту, збивка яблук, мандарін і самольотів(короче всьо шо весить і льотає).
Антена сверхЗверска - схпутникова. Кріпиться на плечах.
Екран 21 дюйм з одним цвєтом(зімой і лєтом).
Звук - встроєнний сабвухфер+колонки по 150 вольт.
До телефона додається кравчучка, два мощнявих дядька,+ бонус - пульт та чехол(кубінський мішок) або циганська сумка на ваш вибір.
Мінуси - продається без зарядного, бо зарядне бабахнуло 28 квітня 1986 року в Чорнобилі.
Схоже зарядне можна найти у Нетішенській АЕС.
Ціна - договірна, або поміняю на мотоциклєт з трьома кольосами, тоість з кОлЯскою і насосом шоб колесо качати.

 

[Requiem]

Трапилась зі мною така історія:
Навчався я тоді, здається, на 3 курсі. Наближається сесія. Період здач розрахункових робіт і просрочених лабораторних.
Я з усією гордістю ставлю останню крапку у розрахунково-графічній роботі, копіюю її в incoming сервера гуртожитку і іду шукати хто б мені його роздрукував.
Якими ж очима я дивився на викладача, коли, глянувши на принесені мною листи паперу, він сказав: "А у меня уже есть такой экземпляр."
Як виявилось, одна людина з мого потоку якраз шарила по ФТПшнікам в той момент, коли я намагався роздрукувати свою роботу.

 

[Калюня]

Зимний лыжный поход.
Детская группа первый раз в таком крутом походе.
Набрели они в лесу на избушку и решыли там заночевать.
Всех детей в избе уложыли,места было мало,и руководители легли в палатке рядом,сказав детям ,что если кому ночью по нужде на улицу захочется,то валенки-в углу...
На утро валенки были полные!

добавлено через 6 минут
Почтальон подходит к калитке и видит табличку:"ОСТОРОЖНО,СОБАКА!"Посмотрев в глубь и не увидив там собаки ,он входит и слишыт собачий вой.Тут из дома выходит хозяин и орет:-Ну вы что все,читать розучились,что ли?Ты сегодня уже третий,кто на собаку наступил!"

 

[Jason]

Любителям про блондинок посвещается

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".

22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

29. - Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.

36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

41. - Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"

44. - Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.

45. - Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.

46. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.

48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.

49. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

50. - Как зовут некpасивую блондинку?
- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"

51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.

52. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".

53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.

54. - Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

55. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.

56. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

57. - Как блондинки пpокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.

58. - Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

59. - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

60. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

61. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

62. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.

63. - Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

64. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

65. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

66. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

69. - Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.

70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

77. Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

78. Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.

80. Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

81. Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.

82. Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!

85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гр(бип!). Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

89. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

90. Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

91. Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

92. Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!

94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.

96. Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

97. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- И что мне делать потом, когда он кончит?

98. Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

99. Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

 

[sinica]

Дело было в начале зимы

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью.
Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может, удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!)
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный, и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что, видимо, и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал, и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже... без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!!
Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали, я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи, и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично, и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата)... Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он. - уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор.
НАШЛИ!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки.
Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо, отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся, и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была... мягко говоря, грязная, и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут... 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500.
Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера я, совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.

 

[zZzara]

Я валялась..........

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.

 

[kill]

****

Недавнее прошлое.Сидит Алла Пугачева в парикмахерской, подбегает Киркоров:
- Алла, я с тобой развожусь!
-Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем нужен, я - мегазвезда!
-Ты никто. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чучело, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера за месяц раскрутить. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться...

 

[_lola_]

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею
все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку
Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле...

 

[Vrednaia]

Сексуальный дневник молодой замужней женщины!))
>
> ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях.
> Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник
> лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по
> супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала
> неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это
значит,
> на месяц оставит меня в покое.
> Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое
> пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными
> губами в область щеки.
> В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза,
> этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже,
зачем
> они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить
> женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с
> культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если
> понравимся - станем любовниками....
> На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла
до
> начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы
> математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
> На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего
отдела.
> Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не
мешает
> ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в
> губы. Мне нравится, но я упираюсь...
> Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила,
забыла.
>
> Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном
> любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах,
> так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на
десять
> лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя
> незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как
> дура, ей еще и завидую...
> У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его
когда-нибудь
> убью, суд меня оправдает.
>
>
> ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в
> трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос
> оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня,
что
> в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась
> ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не
> сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
> Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником,
и
> мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен,
> что я сама его поцеловала.
>
> СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное
> свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и
> зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила
> бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его
> брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...
>
> СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз,
> изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще
> по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно
> занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху
чуют?
> Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно
> скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит
> непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
> Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже
> хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила
> синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко
> держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, -
> вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела
> кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном
> русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском
> роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
> Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить
> родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал
> любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я
> решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в
ногах
> мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками.
> Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь
паруса
> огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с
> отвисшей челюстью...
> Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как
> любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки
> от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения,
и
> заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
> Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу,
> чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от
любовника.
> В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство
длиной
> в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
> Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником.
> Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный
> набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у
любовника.
> Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево
> подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я
> второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж
совсем
> еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских
> кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же
> собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня,
во
> второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный
> джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
> Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну
субботу
> и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои
> синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше
>
> ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.
>
> ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...
>
> ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...
>
> СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..
>
> ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от
> удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет
> похвастаться своей внучке...
>
>
> ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он
> был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и
> захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко
> охотиться на бенгальского тигра...
>
>
> СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и
> рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы
> играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее
> договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что
> дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две
> царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на
> пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки
снимали
> с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было
> некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
> Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при
> отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла
> пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я
> разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я
> была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки,
и
> я выиграла...
>
> ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...
>
> ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик
> была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на
ее
> обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке
> вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в
> темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно
> чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и
стали
> водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва
> вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все
> расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так
> понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного
> развратника...
>
> СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером
> позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую
одежду
> и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне
> приснилась цветная капуста....
>
> ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне.
Еще
> бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на
свидание
> со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по
телефону,
> что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю
с
> подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на
три
> буквы не посылают...
>
> ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С
> опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все
> объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне
с
> собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
> Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном
> занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза
> встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса
> своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас
обоих.
> Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не
> вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть
> поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного
и
> собака заговорила бы по-людски...
>
> СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно
> подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми
молодыми
> женщинами во дворе...
>
> ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним
занятым
> мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на
> машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я
> сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться
с
> ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у
> него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме...
> Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.
>
> ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он
включил.
> Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это?
А
> вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший
> миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю
> подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут
> меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще
> 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий
тип
> так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800
> долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не
> знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и
> объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю
> обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от
> него босиком. Трезвая. Благо лето было...
> Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего
же
> размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так
спазмы
> от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.
>
> СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я
> уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не
> узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так
> зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...
>
> ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно
> соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как
она
> позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя
я
> сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я
> хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел
> усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы
> отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными
новостями.
> Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать
> его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне
казалось,
> что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не
> чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я
> раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья
> изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно,
> ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с
> какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.
>
> Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего
> бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки
порядочный
> мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но
> ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня
> самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь,
но
> он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на
> другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной
> ночи, дорогой...
>
> ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что
> видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И
> пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с
моей
> подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от
> масленки...
> А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем.
Она,
> бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с
> моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она
> ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить
> своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...
>
> СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной
> "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной
> любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне,
как
> мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями
> царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту
> деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти
> обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
> Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала,
> закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь
> порнографическую деталь из его любовной измены.
> Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой
счастливой
> дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все
> мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь
> уверен, что я все равно увижу его измену во сне.
>

 

[zZzara]

Победа силой духа

Иду как-то зимой с работы. Холодно, снег лежит, темно. Топаю через двор
и вижу: на снегу в ямке у ствола какого-то дерева сидит здоровенный
дворовый котяра. В углублении, видать, не дует, вот он туда погреться и
пристроился. Сидит кот почти что в известной позе сфинкса, причем видно
сразу: тертый зверь - немолодой, но еще сильный и боевой и, вообще, сам
себя сознает и уважает. Сидит, значит, и весь мир, особенно шкодливых
пацанов и собак, игнорирует: лапы под себя поджал, распушился, глаза
прикрыл - подремывает и греется.

Иду мимо, зверю завидую: какое спокойствие.

Вдруг, открывается дверь ближайшего подъезда, и оттуда с радостным лаем
выскакивают два здоровенных добермана. Хозяйка выходит за ними, поводок
в руке, псы уже спущены. Попрыгав немного по снежку, псины вскоре
замечают кота. Я остановился и думаю, что же сейчас будет.

Доберманы с лаем бросаются на сидящего в ямке. Они развивают бешеную
скорость и на подбеге к коту уже переходят на горловой рык. Все,
разорвут! Беги, котик, или на дерево лезь, что ж ты сидишь-то?!

Ничего подобного! Котяра даже не посмотрел в их сторону. Только
отвернулся и что-то там понюхал.

От такой наглости доберманы (не забудьте, их двое), видимо, обалдели и
поэтому сразу на кота не кинулись, но прыгают вокруг него, страшно лают
и лязгают зубами. Морды клыкастые, даже мне страшно.

На всю эту суету кот, наконец, изволит реагировать. Он царственно
поворачивает голову и, не мигая, глядит на псов. Те беснуются. Он
глядит. Те уже охрипли, у него только кончик хвоста начинает характерно
прыгать из стороны в сторону. Но сам он ни с места: здесь сидел и сидеть
буду, а если у кого харя клыкастая, то шел бы ты на...

Доберманы смелеют и подбираются все ближе, уже почти хватают кота
зубами, рычат. Картина перестает быть интересной - их же двое, они
зажали его с двух сторон, позади ствол тополя. Я понимаю, что сейчас они
его разорвут.

Беги, спасайся на дереве, котейка, иначе конец тебе...

Ха! Не только пастями, клыками и рыком может быть одержана победа. Но
силою духа! Впрочем, когтистая лапа тоже не помешает.

Что сделал кот. Он не двинулся с места, пока один из доберманов таки не
цапнул его за спину. В ту же секунду котяра молниеносно вскочил на все
четыре лапы (шерсть дыбом) и нанес единственный удар - со всего размаху
и с разведенными врастопырку когтями - прямо по одному из двух черных
доберманьих носов. От неожиданности и боли пес взвизгнул и, трудно
поверить... пустился наутек. Второй трусливо ускакал за ним.

А кот, бравый кот, преспокойно подобрал под себя лапы и мирно опустился
все в ту же ямку, и снова лениво прикрыл глаза.

Верите, нет, но в тот вечер я налил себе рюмочку и мысленно чокнулся с
котом - за тебя, храбрец!