Смешные истории, сказки, байки и т.д. сливайте сюда...

[Requiem]

Походження "албанської" мови (ненормативна лексика)

Читаючи повідомлення "албанською" мовою якось згадалася історія:

Будучи ще малими (я на той момент ходив десь у 2-3 клас) мали одну розвагу. Відкривали поштові скриньки, діставали звідти листи, читали і клали назад.
Ну і, звичайно, з нами був присутній мій молодший брат, якого батьки віддавали мені на поруки. У школу тоді він ще не ходив, але вже вмів писати/читати.
Трапився нам якось лист, де один товариш писав іншому із армії: "...жизнь у нас тут заебись..."
Через певний проміжок часу на асфальті біля під"їзду я помітив фразу, написану незграбний подчерком: "ЖЫЗЬ ЗАИБИСЬ"

 

[coca-cola]

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
http://tupizdney.net/2007/02/08/dialokh_po_teleponuubil_by_blja.html


В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря
http://tupizdney.net/2007/02/08/dorogushhijj_firmennyjj_poezd_samoe_dorogoe_kupe.html

 

[yOgurt]

ПИФФФКО

Пивасик классная *****
его бывает дох...
Но лиш тогда его нима-
Когда в кармане ни рубля!

Бывает разное пивко:
Сангарь, Чернiгiвське, Днiпро
и Бекс, и Портер, и Десант
На каждый вкус тут выбор дан.

Холодное пивко - бога4е,
А тёплое - зимою слаще.
В Германии пифко вода,
Там жизнь без пива - ерунда!

Весь мир пьёт пиво, много пива
Ведь с пивом проще жидь красиво!!!

 

[Pooh]

Предлагаю вниманию сказку про Клеопатру, ну чуть чуть переделанную!
Декорации: покои клеопатры, шикарная занавеска на стене и множество подушек, служащих для времяпровождения. Итак:

Автор: Известно, что по легенде счастличвик после ночи с клеопатрой лишался головы. Итак, Египед, 2006 год до нашей эры:
Мощный гладиатор притаскивает на своих плечах неизвестного, которого в последствии будут звать Минимусом. Г-гладиатор (настоящий); К-Клеопатра; М-Минимус.


***
М: Отпустите! ОТПУСТИТЕ МЕНЯ! Отпусти сказал, идоры!!! Ой, не то, ироды проклятые!
К: Как звать тебя, о отважный рыцарь (обращаясь к Г.)?
Г: Максимус!
К: А тебя? (обращаясь к м)
М: А?! ....... Минимус...
К: Вот и чудненько, а я Клеопатра!
М: Как?! Та самая Клеопатра?
Автор: Далее минимус проходя по комнате и подходя к Г. произносит:
М: Так это что получается, кого-то из нас сегодня...
Автор: И проводит пальцем по своей глодке
М: КХРХ
Г: АГА! ...... и высушат!
***
К: Выбираю сегодня самого умного!
Автор: Минимус радуясь произносит:
М: А вот и чудненько! Париж-Сталица Азербайджана! Сталоне-Повар! Дважды джа - восемь!
Автор: И радостно подбегает к Г. и шопотом пожимая руку произносит:
М: "Удачи!"

Автор: Непродолжительная пауза, Г. произносит:
Г. Девять!
М: Что девять?!
Г: Дважды два - девять!
Автор: И Г. мощной походкой отталкивает М. и выходит из покоев. Минимус остается на едине с К.

***
Автор: К. Недооценивающим взглядом произносит:
К: А ты точно гладиатор?
М: ДА! От слова гладить (делая наивное выражение лица)......
.....Понимаете, я аааоодежду глажу гладиаторам.
К: А зачем тебе мясо? (которое М. Держал в руках).
М: Какое мясо? А...это мясо?! Понимаете, Клеопатра, я же не к вам шел! Мне послышалось к леопардам!
Автор: Видя недавольное лицо Клеопатры, М. решает перебить тему и спрашивает у К.:
М: Скажите пожалуйста, (глядя на часы) а долго я сдесь задержусь?
К: Нуу...несколько часоов, ну или что там у тебя, минут? Это уже от тебя зависит!
Автор: М. опускает голову и задумчиво произносит:
М: ...... т.е. несколько секунд........

М: А что же мы с вами в помещении-то сидим?! Сдесь душно, мясо валяется! Пойдемте на улочку прогуляемся!Сходим в какую-нибудь пирамиду?! Или ...... ....... ..... В другую пирамиду в конце концов!
Автор: М. пытается оправдаться за свое поведение:
М: Вы меня извините, я тут в первый раз!
К: ХА, а вы оптимист! (обращаясь к М.)
Автор: После продолжительной паузы:
М: А вы не подскажите, чем мы конкретно перед моей смертью будем заниматься?!
К: А я дам тебе подсказку!: К этому обычно долго готовятся, это происходит в основном ночью, Одни этого хотят а другие этого боятся, но рано или поздно это все равно произойдет!
Автор: М. сделав удивленное лицо восклицает:
М. Ааа!! Мы будем бомбить ИРАК!
Автор: Далее М. пытается под шумок вырваться из покоев, но К. его подзывая загадочно восклицает:
К: Минни!
М: А?! Вы знаете, Клеопатра Михайловна!?...По правде говоря, (шепчет на ушко): Я не умею!
К: А я тебе подскажу!
Автор: Далее К. что-то говорит на ушко М. и громким голосом произносит:
К: И ПОСКАКАЛИ!
М: (Удивленным от мерзости лицом) СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

После паузы:
М: Не, ну я понимаю, ну может хоть музычку приятненькую поставим?!
К: Фаринелли!
Ф: (начинает радостно петь бодрящую песню): Если вы в своей квартире раз два и три четыре! Выполняйте правильно движения!...
М: (Перекрикивая Ф.) ВОТ ВИДИТЕ, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВСЕ ПРЕКРАСНО знает!! МОЖЕТ ВЫ С НИМ, А Я ВАМ НА ПИАНИНКЕ ПОДЫГРАЮ?!
Автор: К. раздраженной выгоняет Ф. за стены покоев...
М: глядя за стены пытается шептать: Вызовите Милицию пожалуйста!
К: МИНИМУС! Ну сделайте же мне уже какой-нибудь комплемент!
М: Комплемент? Ой, вы знаете, Клеопатра, а я раньше и не замечал, что у вас такое красивое.....туловище!....(горестно спрашивает): А вы точно меня завтра убъете?
К: Обычно, я отрубаю голову.
М: (пытаясь не оставаться поодаль от К.): А я душу свою жертву!
к: А я рублю на кусочки!
М. А я вспарываю живот!
К: А я открваю черепную коробку и ложкой выскребываю мозг!
М: А я вырываю печень (Оба постепенно пытаются перекричать друг-друга)
К: А я сжигаю сердце!
М: (Сильно крича): ВЫ СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА!!!!!!!!
к: (обольстительным голосом и с улыбкой): А вы приятный собеседник! =)

Далее чуть не кидаясь друг-другу в объятия начинают обниматься и произносить: КЛЕПА,.....МИННии....
Клеопатра радостным голосом вызывает стражу! Приходит стражник!
К: СВЯЖИТЕ! Свяжите ему...
М: (Перебивая): СВИТЕР! Свитер свитер свитер! И начинает припрыгивая на К. В ДУШ В ДУШ В ДУШ!
Клеопатра соглашается и радостно убегает, а М. в это время:
М: Отлично! А я в бирюлево!
Не успевая, его останавливает К.
К: Минни!!!
М: А?!
К: Чик чик! А эл би бэк! хи хи...и убегает в душ!
Автор: М. Недолго раздумывая произносит:
М: А РАМЗЕС ОНО ВСЕ КОНЕМ!
Автор: М.- убегает к К. в душ!

Торжественный голос Автора: И БЫЛА У НИХ НЕЗАБЫВАЕМАЯ НОЧЬ!
Автор: Наблюдается кадр, как мини еле держась на ногах тащит на одной из своих ног Клеопатру! К. С низу произносит:
К: Мини, ну пожалуйста! Ну покажи ещё раз как ты этоделаешь!!!
Автор: Мини дастает из кармана шарики и начинает ими жанглировать, причем играет музыка из К/ф: Лев Бонифаций....
Окончание пьесы и снова Торжественный голос: Существует поверие, что Минимус - единственный, кто на утро остался жив!



P.S. сперто из инета)))

 

[fynteak]

- Ну, что, приступим?

- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.

- Конечно, шустрая. У меня модем 33600.

- О, тогда понятно. Но я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.

- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.

- Ух! Ну, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Ну, а еще что-нибудь?



- Еще у меня 3-dfx акселератор.

- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.

- Нет, теперь Ваша очередь.

- Моя? Ну, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.

- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?

- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.

- А, простите, размер жесткого диска какой?

- 850 мегабайт.

- 850? Такой маленький?

- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?

- А в чем же?

- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!

- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?

- Ну, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Надеюсь, не мало?

- Нет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.

- Не расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.

- Вы просто настоящий рыцарь! Спасибо огромное!

- Да, ладно Вам, не за что.

- А как у вас с безопасностью дела?

- Что Вы имеете в виду?

- У Вас плохих секторов нет?

- Ну, что Вы! Я постоянно тестируюсь.

- А вирусов никаких, случайно?

- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Вебу.

- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.

- Давайте. А у Вас монитор - какой?

- 15 дюймов.

- Небольшой.

- А Вы придвиньтесь поближе. Ну, как?

- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!

- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?

- У меня Windows 95.

- Так! Ничего у нас не получится!

- Как не получится? Почему не получится?

- У меня Unix.

- Ну и что?

- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!

- Эй, Вы, подождите! Не исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Надо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется.

 

[Smile]

Прочитайте это... медленно и выразительно...
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово...
Не бери всерьёз

 

[KVER]

Вчера в 16.30 была зафиксирована рекордная скорость передачи информации - 120 терабит/с.
Правда такая скорость была развита на очень коротком расстоянии,
но как говориться - это только начало.
Достигнута была такая скорость в офисе одной из компьютерных фирм
(название которой держится в секрете) при падении со стеллажа высотой в один метр коробки,
содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB .
Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит,
время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды.
Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!!

 

[Фόбоς]

Народ, тільки, що дивився серіал Кадети (там з низу йде переклад з російської на українську мову) і побачив шикарний переклад фрази: "шпана пузатая" переклад мене вбив на повал (хотя я в основному пишу на українській мові), це всеодно нонсенс і так "шпана пузатая" - "пуцвірінок"=-O . (може я просто не знаю української мови?????).

 

[Smile]

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?.. Ну все, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:- Смотри, что муж пишет... - и протянула телефон.На телефонном экране было написано: "Целую".- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!- Напиши "я тебя тоже".- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".- Розовые сопли. - сказала я.- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:- Але.Муж ответил:- Ира, @б твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?

 

[_lola_]

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

*****************************

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.

********************************

Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться. Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка). Я поставил Вовчику Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет. Сидим, базарим. Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова комментирует ход игры. Типа:
- Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета!
- Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-с*ки!
- Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте!
- Эх, такого пацана замочили!
И протча. Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу -
спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла.
Я:
- С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством! Желаю Вам успехов Вашем бизнесе и... Вдруг дикий вопль геймера:
- И шоб вы в рот %блись!!!
В масть, в-обчем. Закончил фразу. Неудобняк-с.
Клиентка (после долгой паузы):
- Спасибо, и вам того же!


(с) Инет

 

[Koшe4ka]

Цыгане

В общем, курсе где-то на третьем, меня и моих товарищей Эдика, Мишу унд Вадима обязали участвовать в студенческой осени. К этому моменту времени мы уже неделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как раз подошёл к логическаму завершению.

Сноска для танкистов - после таких плановых забегов обычно настаёт состояние невротического тупняка, организм восстанавливает про$ранные калории и постоянно хочется жрать и спать, и всё это, понятно, сопровождается нефиговым таким торможением нервных процессов - хлебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нифига не понятно чё к чему и ни на чём сконцентрироваться ну просто нету никакой возможности .

В универе репетиция шла вовсю - разноцветные радостные люди, жёлтые декорации, обвинченный худрук и прочая жизнеутверждающая муть. Мы со своими грустными нечёсаными мордами и медленными движениями были лишними на этом празднике жизни. Неспеша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-то уже и не помнил какого мы вообще сюда припёрли. Мою память освежил гребучий худрук:" Слова, грит, помните?" Мы пока вдуплились,чё он от нас вообще хочет... Сообразив че к чему, худручок принялся нас лечить на предмет кому что гнать.
Вся короче там тема была про цыган. В определённом месте кто-то там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово ЦЫГАНЕ! - и в этот момент из-за кулис по сценарию появляется дружный табор с балаганными песнями, плясками и медведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и сваливает со сцены. Вот собственно, и весь эпизод. Миша и Эдик по сценарию оказались весёлыми цыганами, а поскольку Вадик по жизни альбинос и если и похож на цыгана, то на какого-нибудь финского или там шведского, - ему было решено стать весёлым медведем. Мише откровенно повезло - весь его текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а Эдик вообще должен был весело молчать и вести за собой на цепи Вадика в образе весёлого медведя. В общим как услышите про цыган, валите на сцену - подытожил худрук... Поскольку мой актёрский талант оказался никому не нужным, я упал в зале вместе с публикой.

А теперь, фраера, цирковые номера. Представление началось - что происходило на сцене я улавливал вообще с трудом, поскольку тупняк прогрессировал и я постоянно залипал в перерывах между актёрскими репликами. Что творилось в этот момент с пацанами за кулисами - можно только догадываться. Вот наканец кто-то на сцене кричит ЦЫГАНЕ! - и из-за правой кулисы с шумом появляется весёлый табор. Впереди шли какие-то разукрашенные шлюхи в париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов Михалкова, выкрикивая всякую банальщину типа "э! давай курчавенький!" или там "позолоти ручку, яхонтовый!" и прочее… По мере появления всей этой процессии из-за кулисы, веселый табор грустнел просто на глазах - сразу за бабами шёл Миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настроение он как-то натянуто и невесело улыбался, патом он вдруг вдуплился, что типа надо чё-то делать, плясать там или где... - короче, дойдя уже до с ередины сцены, Миша вдруг бодро задрал свои грабли вверх - походу тоже хотел показать какое-нибудь офигенно цыганское па из фильмов Михалкова, но тут он видимо понял, что эта тема совсем из какого-то другого фильма, про войну там или еще про что-нибудь, осёкся на середине движенья, да так и остался в позе пленного оккупанта.. хенде-хох… Улыбка на мгновение пропала с его лица, но тут Миша вспомнил про свою реплику и, потупив ещё пару сек, без энтузиазма вякнул: "...ээ… ромалы…" Позади всей фигни без выстебов, со стеклянным лицом плёлся убитый горем Эдик с Вадиком-медведем на поводке. При виде этого весёлого животного у многих, я думаю, навернулись слёзы на глазах: Вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вокруг своей оси, в попытках сплясать вприсядку пару раз навернулся и чуть не уронил со жбана медвежачью маску.

Ну вроди бы всё - прошли через сцену и скрылись за кулисой. Все участники этого короткого действа, понятно, разбежались кто куда… кроме, естессно, двух цыган и медведя. Эти придурки по неясным науке причинам залипли и окуклились прямо за кулисой.

... Вообще-то, в пьесе про цыган собственно слово "цыгане", как вы понимаете, должно употребляться как минимум сто пятьдесят восемь тыщ раз. Так и случилось - через пару минут уже другой актёр, уже в другом там каком-то контексте сказанул на сцене чё-то там про цыган - услышав такую фигню, наша троица, по словам очевидцев, неожиданно ожила, срочно приняла товарный вид и хором дёрнула на сцену. Конкретно поредевший табор в составе двух сомнительных цыган и одного непонятного медведя неожиданно появился, теперь уже из-за левой кулисы. Актёры на сцене, понятно, прифигели от такого поворота, но виду не подали. Тем временем Миша, натянуто улыбаясь, не нашёл ничего лучше, чем опять задрать ручонки и пробубнить "...ээ… ромалы…" Убитый Эдик снова потащил через всю сцену Вадика-медведя. Вадик танцевал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).

Это было нифига не по сценарию. Я чётко видел, как худрука накрыл невроз и он пулей метнулся из зала за кулисы, чтобы надавать люлей моим дорогим товарищам. Но фиг там - за кулисами уже давным давно толпились кучи актёров с других факультетов и прочая пьяная шелупонь, поэтому пока он пробирался сквозь всю эту фигню, со сцены еще раз успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская братия опять вышла к публике. Актёрам ничего не оставалась делать как терпеть всю эту хрень, сделать паузу и подождать, пока Миша, изображая развесёлого цыгана вякнет "э-ромалы", а Эдик протащит на цепи через всю сцену танцующего Вадика. Худрук в мыле выбежал из-за кулисы в зал и, пригинаясь чтобы не мешать зрителям, полетел на четвёртой к противоположному концу сцены в попытках отловить безумный табор. Но он не успел естессно - по тексту встретилось ещё одно слово "цыгане" и весёлая бригада, как послушные собачки Павлова, снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водится: хенде-хох, э- ромалы…, грустный Эдик, Вадик пляшет и хлопает в ладоши.

Короче, это туда-сюда повторялось еще раза наверно, четыре, чтоб не соврать. Причём у пацанов пад конец были уже конкретно недовольные рожи, типа чё ж за фигня-то, сколько ж можно, работаем, понимаешь, и работаем как пчёлки … а во время финального диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "медведь" почему-то, но чуткий Эдик его во время остановил, сказав, мол, ты чо баклан? спектакль испортить хочешь?

 

[Esfero]

В Американских Штатах живет славный парень Том Мейб (далее ТМ), который
зарабатывает на жизнь тем, что издевается над телемаркетерами (далее Т),
записывает эти издевательства на CD и продает. Это перевод одного из
лучших разговоров:

ТМ: Алло
Т: Могу ли я поговорить с Томом Мейбом?
ТМ: Кто его спрашивает?
Т: Это Майк из....... Вы были выбраны компьютером и можете получить
систему спутникового телевидения совершенно бесплатно....
ТМ: Стоп, стоп, стоп. Вы знали Тома Мейба? Были его другом?
Т: Нннет. Я просто звоню, чтобы...
ТМ: Погоди, погоди. (в сторону) Хорошенько сфотографируйте труп и
проверьте тут все на отпечатки.
Майк, ты тут?
Т: Да
ТМ: Давай я тебе поясню, в чем дело. Ты на самом деле позвонил на место
преступления. Мистера Мейба больше нет с нами. Я детектив Кларк из отдела
по расследованию убийств и должен задать тебе пару вопросов. Какого рода
дела были у вас с Томом Мейбом?
Т: Я... Я не имел с ним никаких дел... Я прошу прощения.. (собирается
положить трубку)
ТМ: Нет, нет, оставайся на линии. Этот звонок уже отслежен и нам скорее
всего придется вызвать тебя для дачи показаний.
Т: Вы не понимаете. Я звоню...
ТМ: Нет, это ты не понимаешь! Если ты не хочешь быть арестован за
препятствование расследованию, держи свою задницу на телефоне.
Т: Давайте вы лучше поговорите с моим супервайзером...
ТМ: С твоим супервайзером мы поговорим чуть позже.
Где ты находишься в данный момент?
Т: Я на работе.
ТМ: Ты на работе?
Т: Да.
ТМ: Ты что, корчишь из себя умника?
Т: Нет, сэр.
ТМ: Представь, Майк, что мне нужно написать письмо твоей заднице. ЧТО я
должен буду написать на конверте, чтоб оно дошло до нее?! Географически,
Майк! Где работа?
Т: 45...... Литтлтон, Колорадо.
ТМ: Одну секунду... (в сторону) Немедленно свяжитесь с отделом по
расследованию убийств в Литтлтоне, пусть они проверят этого парня на
причастность к убийству и грабежу.
Майк, так откуда, говоришь, ты знал Тома?
Т: ВЫ собираетесь проверять меня через полицию ЛИТТЛТОНА???! Но я
нахожусь за тысячу миль от места вашего преступления!!! Я даже не знал
этого парня!! Я В КОЛОРАДО!!!
ТМ: Не волнуйся, не волнуйся, Майк. Простая формальность. Скажи, ты
когда-нибудь бывал в доме мистера Мейба?
Т: Нет!!
ТМ: ОК. Скажи мне, где ты находился вчера вечером между 20 и 22?
Т: Мне как-то неудобно отвечать на такие вопросы...
ТМ: И еще один вопрос, Майк. Я уверен, ты знал об этом - мистер Мейб был
пламенным гомосексуалистом. Я не хотел бы ставить тебя в неловкое
положение, Майк, но я должен задать этот вопрос. Ты был его любовником?
Т: ЧТО?!! НЕТ! Что это за вопросы такие?!
ТМ: Не волнуйся, не волнуйся, Майк. Если ты гей, это окей. Сегодня вас,
гомосексуалистов, столько, что я начинал уже сам об этом подумывать.
Знаешь, поехать в Лас-Вегас, выпить чуток, симпатичные мексиканские
карлики...
Т: Это бред какой-то!! (бросает трубку)
ТМ: Алло?

 

[Kicya Leapardavna]

Цензура на ТВ

Історія з перших вуст.
Буквально незадовго перед новим роком показували по 1+1 фільм "Армагеддон". Фільм було дубльовано українською мовою, але як завжди, звукорєЗи не потрудилися прикрутити трошки звуку від оригіналу і тому все чути було "наліцо".
Так от. Багато хто може пригадати один із напружених моментів, коли героїв сильним вибухом порозкидало по всьому астероїду. І тут один дядьо (чорний здоровий мен) видає крилату фразу "FUCK!" Голос дублера - "Я ВРАЖЕНИЙ!"
Мене розірвало на дрібні козявки - яке ж, усе-таки, цнотливе наше ТВ

 

[Знахарь]

Коли я вчився на 2 курсі в м.Рівне взяли мене і пару моїх товаришів в КВН. Ну ми блін зраділи і почали вчити тексти. Вся підготовка (а до виступу залишалось 2 неділі)проходила в веселій, робочій атмосфері.Накінець настав день нашого виступу.Для всіх було дане попередження, шо перед виступом ніякої "трави" не курити.Але мому одногрупнику "Каньо" було все по барабану.Тіки він появився на сцені ,ми поняли, по сценарію він говорити не буде (ганджубас зробив своє діло).".На сцені стояло 10 чоловік , в кожного був свій сценарій. Весь діалог мав йти по сценарію , і всі знали хто за ким виступає.Але в нашого "планокура" на цей рахунок була своя думка.І він почав говорити.. Мало того шо він без очереді вліз в текст, так і говорив він не по темі. Наш керівник шо знаходився за кулісами тихенько "забився" в істериці. Допомогти нам вже ніхто не міг.Весь сценарій пішов в "жо..".А Каньо все говорив і говорив (ми в цей час приходили в себе ,правда керівник так і до сьогоднішнього дня ше не прийшов).Викрутились ми доволі легко :взяли "Каньо" за руки і за ноги і винесли зі сцени.Але саме головне шо глядачам сподобався виступ нашого товариша.Вони ше потім два рази його на біс визивали.Але ми його не випустили.Жалко тіки шо текста стіки на зубок вивчили, а він так і не пригодився.

 

[zZzara]

О КВНе...

Мы лежали пацтульями, когда один наш актёр на репетиции, вмест нужного текста "Привет, Гамлет, братишка!" с умным видом выдал "Привет, братец Гамнишка!" =-O и застыл в шоке

 

[Weasel]

Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор:
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.




История времен моей учебы в тверском техническом университете. Был у нас препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать.
Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали "своими словами", типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводно фразой "представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь".
Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты химической технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова отвечать. Естесственно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано.
(З):"Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД..." На этих словах он ее останавливает.
(Ш):"Через какую плоскость?"
(З):"АБЦД" и пошла дальше гнать, как с листа.
(Ш):"Нет, я тебя спраш иваю, через КАКУЮ плоскость?"
(З)опять отвечает:"АБЦД".
Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что (Ш) именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще несколько раз пытается рассказать ему зазубренную информацию и, чуствуется, недоумевает, чего он от нее хочет.
(Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный процесс:"А как эта плоскость располагается?"
(З):"Вот так" и делает ладонью жест в горизонтальном направлении.
(Ш):"Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами."
(З):"Параллельно полу."
(Ш):"Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?"
(З):"Потолок!"
Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не заканчивается. (Ш) не теряя надежны добиться от нее вразумительного ответа, заводит свою любимую тему.
(Ш):"Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке."
(З):"А у моей бабушки два высших образования!"
(Ш):"Да? А у мамы?"
(З):"И у мамы два!"
(Ш):"А у папы?"
(З):"А у папы три!" И сидит такая гордая.
(Ш) все так же спокойно:"В кого же ты такая тупая?"
После этого все ржали уже в голос.

 

[Kicya Leapardavna]

Виробнича травма

анекдот из жизни фиpмы: как-то выезжал наpод на
пикник на пpиpоду, и один товаpищ полез на деpево
обламывать сухие ветки для костpа и с деpева свалился.
И даже чего-то себе сломал. А пpикол заключается в
том, что офоpмили это несчастье как пpоизводственную
тpавму и в больничном написали:
``упал с деpева по доpоге на pаботу``… (С) чесно здерте з інтернету

добавлено через 17 часов 52 минуты
"Вчера в гостях услышала великолепную историю. Надеюсь, участники не обидятся за то, что я ее перескажу здесь.

Одна моя хорошая подружка послала своего мужа... нет, не за елкой в лес, а в церковь - куличи и крашенные яйца святить по случаю пасхи. А поскольку человек он не супер религиозный, то вышел с ним такой конфуз.

Пришел он в церковь и говорит:
- Я, батюшка, пришел яйца ПРИЧАСТИТЬ.
На что батюшка быстро нашелся:
- Хорошо, хоть не ОТПЕВАТЬ!!!"
(с) fluffy_fish

 

[Kicya Leapardavna]

Ще одна байка з перших вуст.
Було діло на третьому курсі інституту - трійка - значить міграційна пора для студентів з інших вузів та факультетів для зміни і того і іншого.
Куратор наш, викладач акторської майстерності, дядько дуууууже розумний і талановитий, але як то притаманно таким людям, трохи розсіяний - то на пластиковий стаканчик із чаєм сяде, то на окуляри, то пляма на штанах від бутера...
В один прекрасний день він приходить із плямою на лисині. Білою такою, з підтьоком. Загальна мисля - сіранула ворона. Ніхто ж сказати не може, а я не витримала - В.В., у вас "там" біла пляма.
-"Где?"
-Да на лисині, блін
-А, все нормально, я в комнате ремонт затеял - окно красил, видно ляпнуло (фігасє, пляма в півдолоні). Есть у кого духи ?- спирт вытирает.
В мене були.
Картина маслом : сидить куратор перед групою, як ні в чому не бувало, читає лекцію, я йому полірую лисину. І в цей момент заходить новенька...
Павловський спокійно - подождите - Вика кончит, я вас познакомлю.. група сповзла з лавок.

 

[matriX]

я плакав...

История!
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отстань пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.




Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

 

[Vetal']

Советы:​

...жене.Если вас обил муж, дайте волю оскорблённому самолюбию:кричите, бейте посуду, собирайте чемоданы!Постарайтесь закончить истерику до возвращения мужа с работы, чтобы он ничего не заметил.
...мужу:Открывая шкаф, лучше сперва постучать.
...хозяину:Течёт кран? Не беда. Будет хуже, когда воду отключат совсем.
...полной даме:Если хочеш похудеть, ешь всё, но ничего не глотай.

ОДНОСТИШИЯ​

Он бился в конвульсиях вежливых поклонов.

Да провалиться мне на месте преступления!

По телефону ты смотришься лучше...

Мадам! Сейчас допью- и я у ваших ного!

Служить бы рад, да слишком мал оклад...

Я предлагаю руку, сердце, часть зарплаты...

Платить за секс приятней, чем платить налоги...

Ах, лето!.. Столько поводов раздеться...

Не затыкайте мне рот своей стрепнёю...

добавлено через 2 часа 49 минут
Москва,Красная площадь.
По сообщению КПРФ, вчера в мавзолее Ленина прогремел мощьный взрыв.
Ленин жыв!
Гамбург
10 тыс. гамбургов вышли на улицы этого города, протестуя против политики поливания их кетчупом.
Прошла акция защитников природы.
Добрые гринписовцы откапывали кротов, надевали им очки и закапывали обратно.
Новости шоу-бизнеса.
Дженнифер Лопес застраховала попку!Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос! Кристина Орбокайте - работает без страховки!
Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО"МММ".

Возле дома находился гражданин в нетрезвом состоянии, который приставал к окружающей среде.
(Из рапорта)
Списать пять кубометров лесоматериала на приготовление шашлыков.
(Из приказа по лесобазе)
Труп гр. Харькова покончил жызнь самоубийством на люстре.
(Из протокола)
Муж меня ударил, я потеряла сознание и ушла.
(Из заявления)
Прочие навыки:
работа с людьми, использование и применение стрелкового оружия.
(Из анкеты)
Завтра в 11 часов утра состоится детский утреник на тему:"Самая вкусная мама".Мам просим приготовиться.
(Обьявление в детском садике)