Смешные истории, сказки, байки и т.д. сливайте сюда...

[zZzara]

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

(с) спёрто

добавлено через 2 минуты
Туда же и о том же:

Он:привет, кагдила?
> Она:Хреново
Он:А чё так?
> Она:Тр@х@ться хочу!
Он:Так давай исправим Завтра приеду, с меня как всегда )
> Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы
> Она:Вообщето я её муж. Тр@х@тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

 

[kristi]

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

 

[.табуретка]

Мандаринка,

 

[kristi]

Знакомая гостит у одесской родни. Бабушка с теткой, люди старой закваски, курят
исключительно "Беломор", и гостья ежедневно покупает им две пачки папирос в
"союзпечатовском" киоске. Через недельку она решает упростить себе жизнь:
прикидывает, сколько осталось до отъезда, производит нехитрые расчеты и
заглядывает в "Союзпечать" с просьбой продать ей 40 пачек беломора.
Киоскерша, придавив необъятной грудью свежую прессу, неожиданно резво
выставляется наружу, зачем-то смотрит вверх, по сторонам, куда-то за горизонт,
после чего интересуется:
- А что, в Одессе таки началась война?


Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург областного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):
- Привет Вася, у нас тут проблема серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложили, вобщем через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное....
Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами - "пострадавшие тут!".
У хирурга глаза на лоб,и мысли нехорошие в голове - "раненых в мешках привезли!!! Что-то совсем темное дело!"
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.
Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную,а хирург ей звонит и говорит что мол рана ерунда и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешке сидит а другого на стол и зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсестра со словами - "А какая группа крови у пациента....." и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.
Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.

сперто

 

[zZzara]

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))

добавлено через 7 минут
Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?

 

[kristi]

Одна немка пoехала в Нью-Йoрк. Зашла пoесть и взяла себе тарелку супа, а лoжку взять забыла. Пoшла к кассе за лoжкoй, вoзврашается - за ее стoлoм сидит негр и хлебает ее суп. Ну oна решила все с юмoрoм вoспринимать, села за стoл и начала с ним из oднoй тарелки есть. Ну дoели, пoбoлтали, негр ушел. Она тoже решила идти, хвать, куртки нет! Огляделась: рядoм стoит стoлик, за ним стул на кoтoрoм ее куртка висит и на стoле нетрoнутая тарелка супа


Пpихoдит кo мне вчеpа дpуг и pассказывает истoрию из жизни, пpo пpапopщикoв(oн pабoтает в институте и сейчас сидит в пpиемнoй кoмиссии).
Так вoт, пpихoдит к нему пpапopщик с сынoм(вылитый маленький пpапopщик) пoдавать дoкументы на пoступление. Им дали бланки, oбъяснили, как запoлнять и oставили без пpисмoтpа. Чеpез пoлчаса выясняется, чтo как запoлнять, дo них не дoшлo! Тoгда их тыкают лицoм в oбpазец и oбъясняют, для чегo сей лист тут висит. Дo них вpoде дoхoдит и oни начинают запoлнение бланка. Чеpез час, кoгда вся пpиемная кoмиссия пoтихoньку начинает хихикать, пpапopщики пpинoсят запoлненый бланк и удаляются. Дальше пpoисхoдит самoе интеpеснoе! Вся пpиемная кoмиссия увидев запoлненный бланк, начинает пoтихoньку спoлзать сo стульев, не oбpащая внимание на абитуpиентoв, а делo в следующем. Как oбpазцoвые пpапopщики, эти pебята запoлнили бланк, пpи чем им удалoсь пpавильнo запoлнить свoи данные, пoсле чегo oни ПЕРЕЧЕРКHУЛИ ЛИСТ и внизу написали "ОБРАЗЕЦ .

 

[Chelovek.exe]

Хроники диверсионного подразделения

1. Начало обучения

День 1
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

Кому сподобалось і хоче продовження, то тримайте

 

[Dreamer]

Нашёл на одном сайте о моддинге:

Руководителю Касемодс.



Недавно купил сыну интернет в подарок и он стал лазеть по всяким вашим сайтам.ему очень захотелось зделать себе модинг а именно воденое охлаждение нового кампютера. Чертижи и схема модинга взяты с этого сайта и изза них испорчено моё имущество и мeбeль..

Список ущербов.

Кампютер кора дуа пентиум Formosa с монитором Aser и клавиатурой Logitech - вышел из строя полносьтью

Принтер Lexmark - неработает

Стол писменый полированый – просверлены три дырки

Пол паркетный – 17 дырок

Обивка дивана – испорчена клеем

Ты вабще думаеш чему детей учиш? Я намерин компенсации в размере и подать на сайт в сут если небудит 1240 доларов за кампютер и мeбeль и 100000 рублей за моральный ущерб. На сбор денег даю три дня. Срочно давай мне свой адрес и телефон и, куда за деньгами ехать надо будет.



Зотов С.П.

 

[sonic]

очередной отжыг макрософта...незнаю как долго проживет кеш гугла но пока еще можно наблюдать забаную картину...
http://216.239.51.104/search?q=cach...u+windowsmarketplace&hl=en&ct=clnk&cd=1&gl=us

а когда я постил рекламную картинку как дядя Билли пиарит Убунту я думал, что всетаки это юмор...*ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

[Weasel]

Письмо, найденное в бутылке: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни шума, ни пыли. Чтоб вы все там лопнули от зависти!" :-p

Обьявление в студенческом общежитии.
"На этой неделе в корпусах нашего общежития ожидаются перебои с горячей водой и отоплением. Перебьются корпуса № 2, 3, 4..."

Летит самолет.
Один пассажир причитает:
- Ой мне плохо-о! Ой щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стуардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня счас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!

1 сентября первокласник приходит домой, кидиает портфель на пол и кричит родителям:
- Что же вы не предупредили, что эта бодяга на 10 лет?!

Сидят два людоеда, обедают. Один второго спрашивает:
- Слушай! А тебе моя жена нравится?
- Конечно!
- Ну так положи себе еще кусочек!

Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство... Родители не купили ему персональный компьютер.

Начальник - секретарше :
- То , что вы пишите на работе любовные письма, я еще могу понять... Но зачем же вы даете их мне на подпись?

Поделись улыбкою своей , и ее тебе не раз еще припомнят.

Идет по лесу лось, видит: на поляне ежик бегает туда-сюда:
- Что ты делаешь?
- Балдею, - говорит ежик.
- А мне можно?
- Попробуй.
Лось бегал-бегал туда-сюда , запыхался и спрашивает ежика:
- Ну и в чем балдеж?
- А тебя что травка по пузику не щекочет?

Перед рождением разговаривают два близнеца :
- Интересно, есть ли жизнь после рождения?
- Незнаю, никто еще не возвращался.

Отец воспитывает сына.
- Когда ты вырастешь, - говорит он, - я хочу, чтобы ты стал джентельменом!
- Я не желаю быть джентельменом! - обиженно протестует ребенок. - Я хочу быть похожим на тебя! :-*

 

[Grizli]

Колыбелька на ночь

Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю.
Придет серенький волчок, И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осёл.
Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать!
..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.

 

[kristi]

Привез собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на
ресепшене случай, который у них недавно произошел:
Звонок.
Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали
нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам.
Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен?
Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним.
Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу
собаку.
Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл.
Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка
собаки какая?
Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз.



Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что… Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная «пятерка» зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
— Что же ты … … … н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
— А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила…





Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: Я, товарищ капитан.
Палыч: Ты на вызов ездил?!
Кудряш: Так точно, товарищ капитан.
Палыч: Подснежника забирал?! (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)
У нас как раз оттепель была...
Кудряш: Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): НУ?!
Кудряш: Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем при юте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину, как Саня затаскивает трупик в зал морга)
Палыч: Ты дальше расказывай лейтенант.
Кудряш: Ну в морге мест небыло... (по весне кстати обычная картина)
Кудряш: А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие...
К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.
Палыч: Лейтенант, с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант.
(c)

 

[well]

Дгаствуйте мои маленькие ребятишки, садитесь поудобней , хочу рассказать вам сказочку:

 

[kristi]

В свой день рождения я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День
Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы приехали , Юля сказала:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый! Уволю стерву!!!

 

[depth]

Дело было со мной. Одесса, лето, мы только поступившие студенты в один из первых дней (летних) идем в институт (ОНПУ). По другой стороне ипроспекта Шевченка идет девушка в миниюбке. Стройная, красивая. Вообщем мы засмотрелись, идем на неё смотрим. Мой друг Серёга немного завтыкал и сросил куда мы так все смотрим?. Далее диалог:
Я:Серёга, смотри какая девка классная там идёт!!!
пауза 30 секунд....
Серёга: Да!... Классическая форма черепа
Всё, аут. все валяются. В иститут в тот день мы не попали...

 

[kristi]

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не

просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде

600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который

отчаянно машет ему руками. Остановился. Человек оказался "лицом

кавказской национальности."

Говорит (Лицо):

- Слюшай, подвези меня!

- А тебе куда? - спрашивает Вова.

- Мине сюда, до остановки за углом!

- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.

- Эээ! Я тебе 10р. дам!

В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.

- Садись. - соглашается Вова.

- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь,

ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович (пусть

его так зовут, я на сегодня свободен?"

- И все?

- Все!

- Поехали! - решил Вова.

Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. Далее по

тексту так: "На остановке стояла, недоступная простому смертному,

блондынка"

Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги"

важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и

договорились по сценарию Вова произносит:

- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?

Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:

- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.

И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:

- Гиви Иванович, можно Вас попросить?

- ????

- Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли

(дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне

100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам. !!!

Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"...

Отдавая Вове 100 руб. он произнес:

- МАЛАДЕЦ!!

 

[well]

Автоответчик

Вчера моя подруга домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на работе). Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в парадном, кто-то нетвердыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
- Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
- Вот ссуки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили...

 

[kristi]

Маршрутка.
Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется.
Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый.
Одна девушка начинает копаться в сумочке.
"Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, ЗАЙКА?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.



Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сволочь, проголодался?.."


Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня.
Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво

 

[depth]

Очевидцем этой истории был мой знакомый и коллега. С его слов и записано.
Полтава, маршрутка. В маршрутке не очень много людей. На переднем сидении едет молодая мама с маленьким сыном лет 4-5. Скучно.
Сынок: мама, купи чупа-чупс...
Мама: Отстань!
С:мамааааа, ну купи чупа-чупс.
М:Отстань, нет денег!
С:ну купи чупа-чупс, а то я папе раскажу что ты дяде Вите пи*ю целовала!
Вся маршрутка взрывается смехом. Молодая мама, красная как рак, требует у водителя остановится.
Маршрутка останавливается и они выбегают.
Маршрутка трогается, подьезжает к следующей остановке. Выходят/заходят несколько человек. Среди них молодой человек лет 25-30 с маленьким сыном (уже другим)
Бусик отьезжает от остановки и дитё выдает на весь бус:
-Паааапа купииии чупа-чупс!
Водила сворачивает к обочине, останавливается, вся маршрутка заливается хохотом. (ессессвенно кроме папашки который ничего не понял)

 

[Dreamer]

Реальный прикол сёдня сутра..
Встал привёл себя в порядок сел за комп, этот сцуко поматерился на меня из-за биоса,
но я этого не заметил.. Запускается винда, и тут мне выдаёт "Найдено новое устройство",
(нифуясе, чё ж я вчера ставил, на массовке был :-О), это ещё не всё, дальше идёт
листинг устройств, "процессор", "видео-карта(вторая)", "ресурсы материнской плпаты"
(тихо выпал в оморок).. Смотрю через окошко из орг-стекла, нифига, второй видяхи нет,
всё нормально... Чё за нафиг???? Сижу и тихо матерюсь на самого себя.. Первая мысль,
я чё апгрейднулся или сошёл сума?)) Потом залез в системник и наблюдаю картину.. БИОСовская
батарейка лежит в противо-положной стороне системника, провода хз где..
Оказалось, как вчера был дома у мну маленький банкет.. А у меня возле системника стоит
100-ватный сабвуфер, он сцуко всё там раструсил и мне на утро глюки с оборудованием..
ЗЫ: я ещё удивляюсь как он не нашёл две дохлыхх мыши в коробке, и старый монитор
в шкафу..))