Смешные истории, сказки, байки и т.д. сливайте сюда...

Nadinka

Користувач
Реєстрація
27.03.07
Повідомлення
15
Репутація
0
Вік
36
Забавный стишок про грузина

Понравился стишок (Оч-ч-чень рекомендую прочесть до конца)


Стишок про грузина. Вах!
Я у девушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда, забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой...
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
"Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!"

Гаварит - палмался савсэм наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк!
Атвечаю - канешна, какой разгавор?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!

И они прицепились ко мне, ишаки.
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красоте!
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвасте! Вай, менты на хвасте!!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит, точно за мною погоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша!!!

А они все за мной. Вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?!
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ!!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран!
Так же мне никогда ведь от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам!

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли!
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнатьт по дворам?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг сматрю - что такое? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос!
Ржавый бампер на нем. Вай, какая беда!!!

И надолго прощай, мой любимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта!
Здравствуй, черствый сухарь и холодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам!!!
 

kristi

Користувач
Реєстрація
20.06.06
Повідомлення
239
Репутація
0
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...



Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска. (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты. Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить, а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации. А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок.

сперто.
 
V

Vrednyuchka_Masha

Это просто мегаЛОЛ!!!)))
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:"
Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
 

zZzara

Ведьмочка :)<br>Модератор
Користувач
Реєстрація
23.05.06
Повідомлення
480
Репутація
0
Ничто не предвещало такой весёлой ночки...
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бл@, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребёнок в трубку:
Я... у меня... хны-хны.. .яблачько... в п@сде... Приезжай скорей, пожалуйста!
И вешает трубку.
Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея п@сда??? Господи невозможно...
.Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев х@й, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче...И вдруг п@сда... вот ведь... Здрасьте!

Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.
Тема следующщая:
Он @бал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в п@сду маленькое зильоное яблачько.
Он тр@х@л её этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал.
И яблачько осталось ф п@сде.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами.
А им утром в школу, а она с яблоком в п@сде итти никуда не хочет.
А дать ей по ср@ке и выгнать стрёмно, потому что у неё очень крутой папа.
Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха.
Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит.
Ты б ей ещщё догадался шышку сосновую в ж@пу засунуть и лампочку в рот .
И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.

И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая 3,14здюшка, фанатка группы Тату.
Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками.
Ах@енно симпатичная и ах@енно же глупая маленькая @бучка.
Бёрёт меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню,пагаварим,ато я при нём стисняюсь...
Ах@еть,она стисняецца!
@бацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может.
Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки...
На лобке татуирофка...
@бануцца, дефке 15 лет и такие нравы...
И она не то хочет @бацца, не то хочет, чтоб я достала из неё этот фрукт злополучный.
Ахтунг, педофилия!
Я ж не гинеколог и не мужик.
В этот момент жалею и о том и об этом.
И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке?
Мамочки!!! Чему в школе учат то?
Говарю, ага, провалилось...Только не в желудок, а дальше.
В голове оно у тебя, стопудоф уже.
Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать.
Надо врачу звонить.
Звоню знакомому паталогоанатому дяде Васе, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.

6 утра.
Он едет к нам.
А у Тимофея уже гости.
Этакие Бивис и Батхед.
Дают деловые советы по поводу яблачька ф п@сде:
"Надо её раком поставить и у@бать портфелем по башке, всё выскочит сразу, Гы-гы-гы...
Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га....
Надо в ж@пу тр@хнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы...
Маленькие падонки...
Дефка в ужасе.

Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек"
Раскладывает дефку на столе, берёт штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф п@сду , вворачивает в яблачько и ЧПОК....с таким смешным звуком достаёт фрукт.
Выпивает 150 коньяку,и орёт диким голосом: "@бацца подано, господа!"
Вытирает руки кухонным полотенцем...
Все щастливы.
К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегчённо вздохнув, занялись своими обычными делами...
 

Nadinka

Користувач
Реєстрація
27.03.07
Повідомлення
15
Репутація
0
Вік
36
Бывшая звонит из Берлина. Точнее, предбывшая , поскольку потом была еще одна, а ныне вечерней зарей брезжит третья. Все по-своему хороши, но та, что сейчас лыбится в трубку, - уникум. Уникумша. В предбальзаковском возрасте, обремененная двумя киндерами и хроническим вагинитом, нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный:
худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель.

Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. * Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. *Вас ист лось?*, - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки *еж*. Потом уже в словаре посмотрела: *igel*. Представляешь, *иголка*! Ну, сую ему
бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем *люби ежиков, бгага*

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. *Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!*. Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: *Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: *На хрена мне дома ежик-инвалид?!*.
Он спохватывается: *Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б*я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности**.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: *Какие формальности?*. *Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. *Характеристику на животное?*, - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: *Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)*.
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. *О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей*. И дальше, зацени: *Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (*восемь, девять * аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!*.

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: *Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России*.

сперто
 

kristi

Користувач
Реєстрація
20.06.06
Повідомлення
239
Репутація
0
Ребенок с помойки

Есть у меня подруга Ира. Ира такой человек, что везет ей на всякие «неожиданности». То в командировку в другой город уедет без денег и обратного билета на поезд, то попадет в травматологию с вывихом руки после сдачи анализа крови из пальца или на больничный с химическим ожогом после посещения врача, причем в таком месте, где ожог в принципе получить невозможно. В общем, случайности ее любят.

Больше всего меня забавляет история, произошедшая с ней в глубоком детстве.

Ира была шустрым ребенком, впрочем, им она остается и до сих пор иногда. Мама у нее не то чтоб слишком строгая, но детей своих приучала к домашнему хозяйству сызмальства. Пол помыть, вынести мусор и сбегать в магазин – вот круг обязанностей, которые выполняла Ирина.

Вот однажды в воскресный день, когда все дети еще тогда советского времени ждали передачу «В гостях у сказки», мама отправила Ирину выносить мусор. Для этого ей надо было спустится с 5-го этажа пешком, пройти через двор до огромного проржавевшего контейнера, влезть на деревянный ящик, которых было в изобилии вокруг помойки, и высыпать содержимое мусорного ведра. Затем быстро проделать путь обратно, чтобы успеть к началу передачи.

Иринка быстро оделась, схватила мусорное ведро и побежала к контейнеру. Была зима, заканчивались новогодние каникулы. Вокруг помойки было набросана куча облезлых елок и прочих постпраздничных атрибутов. Мусор тока вывезли, и контейнер стоял почти пустой, одинокий и распространяющий запах в радиусе десятков метров.

Ирка с разбегу влетела по наваленным рядом ящикам и елочным обломкам к контейнеру, замахнулась ведром и…

…скорость она явно не рассчитала. По инерции путь ее закончился на дне контейнера. Сверху приземлилось ведро и содержащийся в нем мусор. Упала Иринка неудачно, на руку. От резкой боли в руке она потеряла сознание и осталась лежать в мусорном ящике в обнимку с ведром, украшенная обрывками бумаги, серпантином и мандариновой кожурой.

В это время из соседнего дома с мусорным ведерком к помойке шел старичок, опирающийся на тросточку. Старичок думал свои стариковские мысли, поэтому автоматически высыпал сначала содержимое ведерка, а потом уже глянул в контейнер.
От увиденного дедушку чуть не прихватил инфаркт: на дне контейнера, свернувшись калачиком, лежала маленькая девочка в розовой курточки, прижимая к себе ведерко. Не шевелилась. Старичок на всякий случай пнул ее тросточкой. Ирка молчала как партизан. Снег тихо падал на ее лицо.

Весть о том, что в мусор выкинули маленького ребенка, облетела двор быстро. В советские времена детей выбрасывали на помойку редко и то, обычно, за пределами государственной границы СССР. А тут такой форс-мажор!

К этому моменту Иркины родители забеспокоились – куда пропал ребенок? Мама оделась и вышла на улицу. А там уже бабки шум подняли, толпятся возле ящика, в милицию звонить собираются. Слухи один страшнее другого. Дескать, родители ребенка побили да выкинули как мусор. Это ж надо! И куда тока милиция смотрит. А вдруг трупп?! Горе то какойее!!! Ну, и все в таком духе.

Когда мама подходила к помойке, старушки ее встретили гробовым молчанием. У дворовых бабулек есть особый талант, что называется, чувство момента, когда надо включить «звенящую тишину» или ор поднять. Говорят, это с возрастом приходит.

Заглядывает мама в ящик, а там ее кровиночка вся грязная лежит и жалобно смотрит снизу вверх из под шняги всякой. Маму тоже тогда чуть удар не хватил.

Вытащили, уж не знаю как, Иришку оттуда, а она плачет, грит рука болит. Ее прям оттуда и повели в травматологию. Благо рядом. Мусор то с нее сняли, конечно, но запах впитался. Так и сидела она в больнице, пока ей гипс на руку накладывали, благоухала.
Все хорошо потом закончилось. Рука зажила, лишь воспоминания остались.
 

depth

Не фанат
Користувач
Реєстрація
05.05.07
Повідомлення
99
Репутація
0
Значит так.. производственное помещение мы арендуем в НИИ рыбного
хозяйства... Водилы тамошние периодически катаются во всякие там рыбхозы
и не только, для набора проб воды, отлова образцов и прочей научно-
исследовательской фигни. Ну и пользуясь тем, что у них разрешенные сети
или ежели в рыбхозе чего подкинут, они привозят свежую рыбу. Дешево и
сердито. Иду я значит мимо водительской каптерки воды в чайник набрать и
слышу разговор.
- Я вчера двух сомов припер... Одного сома одной соседке отдал, а
второго другой...
Я в расстроенных чувствах...
- Блин, Олег, нафиг ты дарил? Ты бы мне сказал, я бы тебе денег дал. А
ты подарил.
- Сережа, понимаешь, ну я же тебя не ебу...

(C) спёрто
 

Kaiser Suze

Користувач
Реєстрація
18.06.07
Повідомлення
13
Репутація
0
правила эмоБОЕВ

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? **ать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.v 43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.
 

coca-cola

утонченный эгоист
Користувач
Реєстрація
01.10.06
Повідомлення
222
Репутація
5
пра креведку:)

Йа креведко – ты йожыг в тумане.
Такава наша вечнойа суть:
я жилаю нырядь в окияне –
ты в лесу очень хочишь заснуть.

Жизнь дойот нам падарки нередка.
Но увы, не паймёшь, не вазьмёшь…
Вот и сохнет на тропке креведка
и в волнах задыхаецца йож…

Мы чужие – креведка и йожыг.
Общий рай или ад – не для нас.
Не замутим мы бешеный отжыг,
не станцуем под звёздами вальс…

Не дойдём до нейтральной пустыни,
не сойдёмся в цветах, не дыша…
И ни присно и нет, ни отныне
не родим мы морского ежа...

Не устроим костёр на поляне,
не сыграем на флейтах мотив,
не решимся на драку по пьяни
иль какой-то другой креатифф…

Это рай – ибо каждый пресыщен.
Это ад - не укрыцца никаг…
…Что ж, креведок и йожикофф – тыщи.
Нам поможет Господь. Выше флаг!
 

kristi

Користувач
Реєстрація
20.06.06
Повідомлення
239
Репутація
0
Еду вчера в метро с работы домой. Народу, как обычно, полным-полно. Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая,статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят.
Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. в этом же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом:
"Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины,а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а!Что этат мужчина п..дарас!!!".
Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? ) вымелись на следующей


СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне...

сперто
 

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
и совсем не смешно... :-(

Унесенные ветром (После стирки)

Опять носков нечетное число,
Наверно снова ветром унесло.

P.S. Хотя сушились в ванной :-[

добавлено через 12 часов 3 минуты
"Настоящий мужчина, это тот, котроый способен убедить свою жену что норковая шуба ее старит..." так, вспомнилось :D

Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно...

Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но, как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!) после того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут". Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст. :D
 

kristi

Користувач
Реєстрація
20.06.06
Повідомлення
239
Репутація
0
Про студентов!
В комнате живyт по тpое. Уже поздний вечеp. Паpни наконец yгомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза yже пpивыкли и видят кое-что. "Базаp" yже заглох, подкатывается сон.

Вдpyг откpывается двеpь и в комнатy из освещенного коpидоpа входит девyшка, как к себе домой.

Понятно, что ошиблась двеpью или даже этажом, с кем не бывало. Hе включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подpyг, девyшка начинает pаздеваться. Сон как pyкой сняло.

Пацаны, затаив дыхание, бyквально вpосли в койки, боясь пошевелиться.

У всех на yме главный вопpос: "К комy? Кто тот счастливец?"Hегласно все pешили игpать до победного. Девyшка заканчивает pаздеваться. Становиться посpеди комнаты (вот она, pешающая минyта , сладко так потягивается и говоpит:

- Ой, девки, мужика -то как хочется!

... И паpни сломались. Дикий хохот пеpепyгал всю общагy. Чyваки повалились на пол. Деваха вообще чyть не pодила. Она ломанyлась вон из комнаты. Потом тyт же веpнyлась и сгpебла вещи, но паpни yже этого не видели.

Они еще долго ничего не видели из-за текших в тpи pyчья слез.
 

zarazo4ka

Користувач
Реєстрація
13.06.07
Повідомлення
17
Репутація
0
Вік
29
Досадная ошибка
Она: Что же теперь делать? Меня мать убьет! Ну что ты молчишь?
Он: А что тут скажешь?
Она: Ну а ты подумай. Придумай уже что-нибудь. Ты же, блядь, «мальчик из столицы».
Он: Слушай, что ты от меня хочешь? Раньше думать надо было. Приеду в Москву, вышлю тебе денег. Дальше подруги помогут.
Она: Я не собираюсь делать аборт! Я не убийца!
Он: Господи! Ну неужели ты не понимаешь, что этот ребенок никому не нужен? Что его ждет? Ты живешь в городе, название которого страшно произнести вслух. Ты осталась на второй год в восьмом классе. В конце концов, твои родители работают в цирке, переодетые в животных!
Она: Ну и что. Он нужен мне. Я назову его Андрей.
Он: С чего ты взяла, что это – мальчик?
Она: Я чувствую. Мне кажется он будет невероятно одаренный и станет знаменитым.
Он: А мне кажется, что ты бредишь. Надеюсь мы больше никогда не увидимся.

Через восемь месяцев Она действительно родила мальчика и назвала его Андреем. Через много лет Он понял, что лучше бы уж «мать ее убила». Фамилия у девочки была Малахова…



писали, видимо, фаны......:D
 

Black_Raven

Користувач
Реєстрація
14.03.06
Повідомлення
329
Репутація
0
Вік
39
Присвячується для Коніки :)

Ведущая (по рабочему улыбаясь):
- Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
- Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
- Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
- Нет.
Ведущая (удивлённо):
- Что?!
Невеста (взвизгнув):
- Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
- Чего-о-о?!
Жених (сурово):
- Нет.
Невеста (от души вопя):
- Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
- Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
- Нет.
Ведущая (разводя руками):
- Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
- Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
- Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
- Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
- Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
- Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
- Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю.
Отец жениха (мрачно):
- Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
- Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
- Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
- Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
- Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
- Чего?!
Свидетель (запинаясь):
- Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь «нет»! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле «нет». И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется).
Свадьба:
- ???
Жених (довольно):
- А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей):
- Теперь – «да».
Все (выдыхая):
- Ну, слава богу... выпьем...
 

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
:D Новости (Красная бурда)

Политика
Президент США Джордж Буш планирует вторжение в США в связи с наличием у этой страны ядерного оружия.

В своём ежегодном обращении к Федеральному Собранию президент В. В. Путин сто тридцать два раза произнёс слово «Россия», восемьдесят восемь раз слово «рождаемость», пятьдесят раз спросил «Где минералка?», семь раз кашлянул и два раза высморкался.

В своём недавнем выступлении министр иностранных дел России, позёвывая и почёсываясь, выразил озабоченность в связи с ситуацией в Сомали.

На российско-грузинских переговорах российская сторона выразила озабоченность, в ответ на что грузинская сторона выразила небыченность.

Экология
Ядовитая вода «Боржоми», которую российские власти сливают в реки, стала причиной массового выздоровления российских рыб. А вредоносное грузинское вино и молдавский коньяк стали причиной прекрасного настроения у всех речных обитателей. Пьяные счастливые рыбы весело выпрыгивают из воды, жизнерадостно икая и отрыгивая и всем своим видом поддерживая действия российского правительства!

По требованию россиян правительство России планирует отодвинуть озеро Байкал ещё на десять километров от нефтепровода.

Сенсация
Федор Конюхов всего за несколько часов в одиночку обогнул угол здания.

Демография
В рамках национального проекта «Снижение прохлаждаемости и увеличение рождаемости сверх ожидаемости» мужчинам, вступившим во второй и более брак, будет тут же выдаваться бутылка водки и хлопаться по плечу.

Экономика
На Богдановической птицефабрике полным ходом идет птичник Гребенюк к обдиральщице Сидоровой.

«Не проспать посевную!» — под такими лозунгами проходит работа сельских будильников в Скипидарском крае.

Наука
«Где находятся Галапагосские острова?» — такова тема начавшейся сегодня в Скпипидарске научно-практической конференции.

Спорт
Российский борец Горазд Бораздов завоевал золото на чемпионате мира. На пути к пьедесталу он одолел 500 г коньяка, двух охранников и трёх соперников, которые пытались занять пьедестал раньше него.
 

Koшe4ka

Користувач
Реєстрація
05.06.06
Повідомлення
168
Репутація
1
Школа, блин...

Павел Петрович с трепетом распахнул школьные двери и замер на пороге. Затем, стараясь держаться поближе к стене, начал продвигаться к лестнице. Середина коридора была покрыта вязким резиновым клеем, в котором тоскливо застыли сапоги завуча Анны Михайловны.
Ловко перемахнув через натянутую за поворотом веревку и не поскользнувшись на рассыпанных далее стеклянных шариках, Павел Петрович вступил на лестинцу. Лестница была смазана жиром, перила- опять-таки клеем. Поэтому движение вверх требовало немалой сноровки. У Павла Петровича она была. Осилив лестницу, он не спешил ступать на паркет третьего этажа. Встал на колени и провел по паркетинам руками. Определил, что некоторые из них- всего лишь раскрашенные листы бумаги, прикрывающие ямы-ловушки.
Не теряя бдительности, Павел Петрович медленно продвигался вперед. Успешно избегнув ведра с водой, что обрушилось из-под потолка, и вентилятора, что обдувал меловой пылью из-за угла, достиг наконец нужной двери.
Надев резиновые перчатки, открыл- удар током из конденсатора, прикрепленного к ручке, не достиг цели.
- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, здравствуйте...- ответили дети и подумали "Живучий, падла!.."
Так начинался самый обычный день самого обычного учителя начальной школы.
А из средней школы неподалеку доносились взрывы и звуки автоматных очередей.
 

Кум

Користувач
Реєстрація
20.05.06
Повідомлення
347
Репутація
21
Jetster:
У меня знакомый(без башни, но за правое дело всегда стоит) тоже шел по тротуару, ехал меринок. Он не отходил, не смотря на бибикание. Меринок остановился, знакомый тоже. Дождался пока товарищ водитель мерина вытащит ногу на тротуар и ебанул всем весом по двери водительской со словами "А нехуй по тротуарам ездить, мудило!".
Сломал ногу водиле. Тот наверное еще год не ездил не только по тротуарам.

звідси http://www.bash.org.ru/byrating/9
 

Kaiser Suze

Користувач
Реєстрація
18.06.07
Повідомлення
13
Репутація
0
20 современных скороговорок

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

8. Налогооблагаемая благодать.

9. На ура у гуру инаугурация прошла.

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

13. Бесперспективняк.

14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

20. Недопереквалифицировавшийся.

(с) где-то из нета
 
S

S-e-M

ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ....!

«Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе «Одуванчик», но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

«Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 140, а не в 18:30, как обещал»

«... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью»

«Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров».

«27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)».

«Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел»

«Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю».

«Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...»

«По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

«Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню».

«Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах»

«Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!»

«Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...»

«Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва»

«Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал».

«Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

Я, Мохова Александра Владимировна, 10 сентября 2003 года опоздала на работу на 1 (одну) минуту, потому что в силу русского менталитета считаю себя человеком пунктуальным, несмотря на то, что не придаю должного значения даже 15 (пятнадцати) минутным опозданиям. Случайно успев заскочить в трамвай на 20 (двадцать) минут раньше привычного для меня времени, я неразумно потратила дарованную мне небом возможность приехать на работу раньше должного срока, простояв несколько минут в очереди за яблочным соком. Не осознавая в полной мере всей глубины этого тягостного поступка, я шла на работу неспешным шагом и загляделась на свежевывешенные Водоканалом стенды с изображением Зоряна Давидовича и женщин - тружениц, положивших начало развитию этой достойной всякого уважения организации. Проникшись с должной силой чувством гордости, я потеряла счет времени и допустила опоздание на работу, которое прошу считать не преступлением, но проступком в силу изложенных выше причин моего опоздания.


Экономист расчетной службы
ЗАО В«ВотерПрайсВ» Мохова А.В.:D
 

kristi

Користувач
Реєстрація
20.06.06
Повідомлення
239
Репутація
0
Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345
(примерно), набитая студентами по самое не хочу.
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и
через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему
автобус???? Тут до него доходит - менты не без чувства юмора..
Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек
выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет
предъявлять документы к гиббдэдешникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас
десять было, то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и,
радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира!
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают
Кратность любят все .


В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы
растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа,
нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке -
такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет
барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне
профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки
начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им
тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка
спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А
во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне
клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
у нас тут истерика была в магазине....

сперто