Смешные истории, сказки, байки и т.д. сливайте сюда...

EHEP

Користувач
Реєстрація
27.02.07
Повідомлення
66
Репутація
0
сьогодні на базарі почув, мені було смішно.
значить так: сидить сама звичай тьотя, продає різноманітну отруту від всього, чого ви не хочете бачити в себе дома. сидить і кричить:
- Щурі, миші, таракани!
- Мухи, блохи, комарі, моль!
виглядало це досить потішно:)
 

Dreamer

root@gavno.com#
Користувач
Реєстрація
18.03.06
Повідомлення
159
Репутація
0
Один день и одна ночь из жизни системного блока
...Это был обычный выходной, и всё было тихо, пока Ламер Вася не сел за компьютер...

Процессор: так запчасти, всем подъём наше "болотное чмо" долезло до комьпютера...
Блок питания: что? опять? твайу мать...
Винт: щёлк...
Процессор: Винт, ты же раньше не щёлкал.. ЧТо случилось...
Винт: это было раньше... хазяин - ламер, вместо порнухи ему скинули троян, мне теперь хреново...
Корпус (уверено): пидор...
В системнике стало тихо, но не надолго, пока ламер Вася не загрузил Винду...
Винда: Вы преобрители поддельную копию Виндовс, пожалуйста купите нормально...
Ламер Вася: Сука! *Пнул ногой системник*
Корпус: АААА мля.. сделайте с ним что нибудь...
Процессор: винда - курва...
Винт: Процессор, +1!
Вентиляторы: у-у-у-у-у-у-у-у
Материнка: ей Вы, пропелеры хреновы, позатыкайтесь...
Вентиляторы: нам похер, да вот на похорон процессора мы потом сдавать не будем..
Процессор: вынтиляторы, а в рыло?
Вентиляторы: упс...
Видяха: да вы заипали ужо, хазяин сталкер скачал - мне писец...
Процессор: не писди...
Винт: процессор, это правда(
Процессор: дайте йаду, мне надоело жить((( :-(
Процессор: модем, ты сцуко...
Модем: йа эмо, йа эмо *CRAZY*
Материнка: эй чмо, заткнись лучше...
Процессор: блин, мне на свои 1,7ГГц ещё сталкера на максимуме не хватало...
Материнка: да ладно тебе, вон подумай чё с видяхой делать бум, ей то совсем хреново будет...
Оперативка: мдя...
Процессор: оперативка, чё опять?
Оперативка: винт, ты долбойоп, ты знаешь, да?
Винт: да бля, я не виноват что у тебя в памяти оказался вирус, скажи спасибо хозяину...
Процессор: йа хуйею..
Прошло 5 минут...
Винт: ей мля, наш хозяин кажсь уже сталкер ставит, нам песда...
Процессор: куда делся йад?:'(
Видяха: похер, я вас выручу, втупую выпишу ошибку...
Корпус: видяха, попробуй только, я пенки перепишу на тебя..
Видяха: окей...
*Момент запуска игрушки и клинической смерти системника...
Блок питания: пошли шашлычки...:D
Видяха: блин, поколение ЖеФорс4 мх 440 никогда не нагревалось больше 75градусов...
Кулер: так и запишем, видяха 3,14здела на охлаждение...
Материнка: я что-то подозреваю...
Процессор: чё?
Материнка: бля...
Процессор: чё?!
Материнка: бля!!!!!
Процессор: да чё такое ёпто?
Материнка: он пытается тебя разогнать придурок...
Процессор: да ты ипанулась? я же не разгоняемый камень с прилавка..
Оперативка: не только ты...
Материнка: мной командует хозяин, простите компоненты...
Материнка: включаю разгон на "2,4ГГц"...
Прошло 5 минут...
Блок Питания: 3,14здец шашлычкам...:-(

Автор: Дример, тоесть Я :-[​
 

krab

Користувач
Реєстрація
08.05.07
Повідомлення
18
Репутація
0
Вік
35
У каждого пьянства свой запах особый:

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом - абсент натощак.

Вино отдаёт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка.

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...



И только лишь трезвость не пахнет никак!
 

krab

Користувач
Реєстрація
08.05.07
Повідомлення
18
Репутація
0
Вік
35
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...



Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...



Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...



И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
 

@_Cleric_@

Користувач
Реєстрація
03.06.06
Повідомлення
16
Репутація
1
Вік
41
:))
Смешная прихвет.... и фсем остальным кого знаю тоже драсте.....
или не драсте потому что большество "гадоф" забыло про меня...
 

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
Реальная задачка... темку создавать глупо а потешится можно... :D

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????


добавлено через 1 минуту
Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
ВОТ ТАК!!!!
 

zZzara

Ведьмочка :)<br>Модератор
Користувач
Реєстрація
23.05.06
Повідомлення
480
Репутація
0
MandrivniK сказав(ла):
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Было :-( см. поиск
 

Son'це

Користувач
Реєстрація
28.09.07
Повідомлення
10
Репутація
0
Нууу... это не история,это факты:D


Мымра

В стародавние времена мымрой называли домоседа.
Мумрить (мымрить) - значит, сидеть безвыходно дома.

Идиот

Происхождение слова в высшей степени благородное.
Греческое "идиотэс" означало вовсе не "дурень", а "частное лицо".
В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, не церковника.
А так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

Кретин


Слово пришло из латыни, искаженное "христианин".

Олух

Слово произошло от "волоха" (пастуха).
Так что "олух Царя небесного" - это изысканный комплимент!

Поганец
Пришло из латыни. Селянин, деревенский житель.

Стерва

Слово тоже имеет отношение к животным.
Так называли труп околевшего скота, падаль, мертвечину, дохлятину, упадь, дохлую, палую скотину.
(Кто-нибудь еще гордится высоким званием стервы? Лично я - уже нет! )))

Зараза

И уж совсем иной смысл имело слово "зараза"!
Если бы несколько веков назад так назвали девушку, она бы не обиделась,
а поблагодарила за комплимент. В те времена "Какая вы зараза!" - означало: "Какая вы прелесть, само очарование!"

Халтурщик
Устаревшее значение слова "халтура" ("халтуга" - поминки по умершему.
Еще так называли даровую еду и питье на поминках.
А в воровском мире "халтурой" называли обворовывание могил со свежими покойниками на другую ночь после похорон.
Таких воров соответственно звали "халтурщиками".
Это были последние люди в блатном мире.

добавлено через 6 минут
Кто-то наверняка вспомнит себя;)

Мама учила меня...
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

добавлено через 22 минуты
:)

Среднестатистический днев))))

1й день.
Вот я и завела дневник в интернете. Зачем он мне нужен и что писать не знаю.
2й день.
Так и не поняла, зачем мне нужен дневник. Но уже прикольно.
3й день.
Я нашла сайт с тестиками. Вот для чего мне дневник.
4й день.
Прошла тестик. Я марсианская бешеная табуретка. Прикольненько.
5й день.
Я нашла как тут ставить смайлики. Не успокоюсь пока все не перепробую.
Прошла тестик. Я охренительный ботинок с реактивным сливным бачком. Прикольненько.
6й день.
Ура, ура, у меня два посетителя за неделю. Меня кто то прочитал. Надеюсь тебе понравилось.
Прошла тестик. Я единственная колибри гей в мире. Прикольненько.
7й день.
Нам задали прочитать «Войну и мир». Нашла книжку в интернете. Сейчас вам выложу.
Прошла тестик. Я родилась от мамы с папой. Прикольненько.
8й день.Разгребла антипатии. До чего же люди не любят читать. Что такое тег MORE ?
9й день.
Долго искала, как сделать дневник розовым. Спасибо «Розовее некуда» за подсказку. Вам нравиться?
Прошла тестик. Я вольфрамовое яйцо Киркорова. Прикольненько.
10й день.
Я и не знала, что розовый шрифт на розовом фоне плохо виден.
Спасибо «Стадо розовых слонов» за подсказку. Если выделить текст мышкой то все сразу видно.
11й день.Весь день проходила тестики. Каждый раз пишет, что я дура. Как они узнали ?! Прикольненько.
12й день.Пытаюсь зайти на сайт тестиков, а попадаю на http://lleo.aha.ru/na/. Прикольненько.
13й день.
На занятиях ОН ткнул меня циркулем в сосок. Помоему был оргазм.
14й день.
Мне дали первую звездочку! Как я рада. Всех вас ЛЮ, ЦЕЛУ, ТРА, ЕП и НАХ.
Как тяжело жить без тестиков.
15й день.Ответила на антипатии.
ТРА, ЕП и НАХ это не то что вы подумали !
16й день.ОН опять ткнул меня циркулем в сосок. Это уже не оргазм, а любовь.
Прошла на всякий случай тестик на беременность.
17й день.Я ему не дала потереть себя ластиком. Я ему не всякие там.
18й день.
Папа подарил мне фотик. Прикольненько. Буду фоткать фотки.
19й день.
Фотик не работает. Получается сплошной черный квадрат. Подписала 5ть штук квадратов и повесила в альбом. Фотик отнесла в гарантию.
20й день.
Он уже почти неделю не тыркает мой сосок. Все мужики козлы.
21й день.Нашла как вставлять картинки. Не успокоюсь пока не перетащу сюда весь сайт аниме.ру.
22й день.
У меня первая ПЧелка «пошла ты на Х*Й со своими картинками». Добро пожаловать.
Спросила в форуме кому послать красивую аниме картинку.
23й день.
Я становлюсь популярной. У меня вторая ПЧелка «серьезно за*бала с картинками !». Я так рада, что дарю тебе картиночку! Надеюсь мы подружимся.
24й день.
С трудом разгребла антипатии. Я вас тоже всех ЛЮ.
25й день.
Сегодня намекнула ЕМУ, что у него очень красивый циркуль и предложила жвачку. Про циркуль ОН не понял, а жвачку взял.
Все мужики тупые и думают желудком.
26й день.
Нашла прикольный сайтик с анкетками.
Заполнила анкетки «Когда тебя и никого из родителей нет дома», «Где вы держите деньги и драгоценности», «Утаивают ли твои родители налоги». Заодно кликнула на банер «Хочешь в армию? нажми тут и скажи свой адрес».
27й день.
Из гарантии вернули фотик. Сказали что работает, просто с объектива надо снять крышечку. Написали мне отдельную инструкцию. Приятненько. Пойду фоткать дорожную разметку.
28й день.
Пишу от подруги. Потому что пока фоткала фотиком фотки разметки, нашу квартиру ограбили и унесли мой компьютер. Еще увели полтора килограмма маминых брильянтов вместе с сейфом и папу.
29й день.
Все еще у подружки. Оказываться папу увели не воры, а какаято налоговая полиция. Он оставил мне записку. Почему то назвал меня «Павликом». Сижу плачу.
30й день.Пришли какие то дядьки в погонах. Пожаловалась им на то, что папу увели налоговые полицейские. Дядьки меня успокоили, сказали что я еще даже отслужить не успею, а папа уже отсидит. Полегчало. Предложили довезти до дома.
31й день.
Теперь мой дом здесь. Из формы дали только пилотку, ремень и лом. Говорят, что завтра на меня приедет посмотреть генерал, ибо я первая online девушка доброволец в стройбате.
 

krab

Користувач
Реєстрація
08.05.07
Повідомлення
18
Репутація
0
Вік
35
Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь
за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался
с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал
носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр@хал служанок, соседок, и
подружек, и пел в душе, и п#рдел когда ему вздумается....
 

Son'це

Користувач
Реєстрація
28.09.07
Повідомлення
10
Репутація
0
:)


В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL
заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону
с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом.

Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали,
что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла
пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу.
Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но
намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей
на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб
на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов
Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут
подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам
присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов
не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами.
Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться
только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать
себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе
застопорилась на минут сорок.;)
 

Son'це

Користувач
Реєстрація
28.09.07
Повідомлення
10
Репутація
0
Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы-два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, что же ушло?:D

добавлено через 3 минуты
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
 

Pahan

Користувач
Реєстрація
26.09.07
Повідомлення
25
Репутація
0
Широченные колеса поглощали с полсотни метров асфальта в секунду, и черный бмв оставлял позади обреченных владельцев шестерок, девяток, десяток… " Да… пять литров под капотом - и ты король дороги!"- Саша держал руль одной рукой и упивался своим превосходством. Машина послушно разрезала теплый летний воздух, повинуясь малейшему движению руки, и он время от времени заглядывался на пейзажи, расположившиеся по обеим сторонам киевской трассы. В салоне было слегка прохладно, но именно так и хотелось Александру, где-то сзади мягко бухал бас, из динамиков неслось его любимое: "Черный бумер, Черный бумер…". В особо эмоциональных местах музыкального произведения, он прибавлял громкость и подпевал этому замечательному человеку, так понимающему его состояние: "…вееть у мееня есть чорный бумер быстрый и шальноой…!!".


Дорога стала намного лучше и автомобилей меньше. Саша было прижал педаль газа, на что машина ответила плавным и очень уверенным ускорением, но вдруг далеко на обочине заметил фигуру, которая, быстро приближаясь, превращалась в потрясающую блондинку, и нога сама собой потянулась к тормозу. Остановившись возле нее, он ахнул: короткая юбочка еле прикрывала великолепную попку, золотистые волосы спадали ниже плеч, а сквозь рубашку на одной пуговице проступали темные соски. Солнечные лучи скользили по ее загорелой коже, лаская потрясающую фигуру - девушка явно сгодилась бы на роль мисс месяца в журнале с соответствующей тематикой …
- До Калуги подбросишь?- голубые глаза смотрели вызывающе, а груди чуть не вывалились на соседнее сиденье.
- Конечно!- небрежным голосом кивнул Саша.
Блондинка загрузилась, попутно продемонстрировав, что трусиков у нее нету. Александр тронулся и творение баварских автомобилестроителей понеслось вперед, мгновенно набирая километры скорости.
- А меня , Катя зовут.- улыбнувшись проговорила девушка.
- Саша. Кстати, Катя - мое любимое женское имя,- покосившись на соски добавил Александр. Надо сказать, что отвечать ему было довольно трудно, так как ч#@н его уже давно давил на джинсы и призывал своего хозяина к каким-нибудь действиям.
Саша задумался, как бы поэтичней высказать новой знакомой, свои претензии на плотскую любовь, но Катя вдруг сама положила ладошку на его бедро и попросила:
- Давай остановимся.
Александр безропотно снизил скорость, съехал на обочину и повернулся к подруге. Девушка очень умело закинула левую ногу ему на плечо и Сашиному взору открылись половые губы, которые блестели призывной влагой, причем особую пикантную красоту придавала аккуратная полосочка волос, находившаяся на ло#ке.
- Потрогай меня, ты же хочешь, - улыбнулась Катя и , взяв руку ошалевшего Александра, потянула к себе. Пальцы коснулись складочек и мягко погрузились на немного. - Поглубже.
Саша засунул ладонь поглубже, но странное дело: несмотря на мягкость и обилие влаги в промежности, пальцы сковывал холод! Он очень удивился, но Катя командовала:
- Еще глубже! Еще!!
Александр проталкивал руку все дальше и дальше пока ему не стало что-то мешать, тогда он начал упираться ногами в дверь машины и ритмично отталкиваться от нее.
- Еще!! Еще!!!- не унималась девушка.
Сашиной руке было холодно и немного больно, к тому же дальше проникнуть никак не удавалось, собрав все усилия, он уперся в дверь машины и снова оттолкнулся…

Совсем рядом раздался скрежет, а потом глухой хлопок, одновременно с которым загремел чей-то до боли знакомый и родной женский голос:
- Сашка!!Сашкаа!!! Ты что, совсем ох#$л!!?!! Дверь сломал, идиот пьяный!!!
С трудом подняв тяжелую голову и туманным взором проведя вокруг, Александр понял, что лежит в собственном сортире, его правая рука погружена в унитаз, а на полу валяется заблеванный журнал "Плейбой".
 

Son'це

Користувач
Реєстрація
28.09.07
Повідомлення
10
Репутація
0
Хорошо-плохо-очень плохо


1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года
назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них – ты
 

kristi

Користувач
Реєстрація
20.06.06
Повідомлення
239
Репутація
0
Таможня добро не давала.


Таможня при выезде в Поляндию из Укpаины. Подpуливает газелька с бpезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопpовождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.
Таможенники обрадовались, оживились и пpедъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно- вопpосительно-выжидательно смотpеть в глаза сопровождающему.
Сопpовождающий не моpгнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собиpается загнать дpузьям-пеpекупщикам в Поляндии и, если господа- таможенники будут так любезны и поскоpее их пpопустят, то на обpатном пути он де обещает их поблагодаpить бутылкой польской водяpы. Обиженные таким выдающимся непониманием пpоблем честных сотpудников укpаинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от pыночной стоимости гpуза в поляндии, около $200) они гpуз не пpопустят. Hа это сопpовождающий говоpит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ pаздается дpужный смех таможенников и погpаничников. А потом начинается подлинный циpк.
Газель съезжает с тpассы на тpавку, сопpовождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой откpывают тент и кpышки бидонов и садятся куpить. Чеpез полчаса с польской стоpоны подъезжает кpытый гpузовичек и деловитые поляки выгpужают на тpавку... 5 пчелиных ульев и откpывают летки. Дальше Вы навеpное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 pоев пчел безпошлинно с наглым и беспаpдонным жужжанием, под матюки погpаничников и скpежет зубов таможенников о железо погpаничного шлагбаума пеpекачивают под чистую все содеpжимое 5-ти бидонов к себе в улики.
Укpаинцы закpывают тент и с гоpдым видом вьезжают в Поляндию без капли меда.
Вот и боpись после этого с контpабандой.

(с)
 

zZzara

Ведьмочка :)<br>Модератор
Користувач
Реєстрація
23.05.06
Повідомлення
480
Репутація
0
Кнопка шефу

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, *ля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками при**рачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полу*опия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «Ухрррр*УКИ».

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ни**аццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.


Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк на*. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.



Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – *ука, **идина и замужем за 3,14дором!!!!!!».

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, *ля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот **дак, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – **й с ушами и *опа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за **даг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНА*!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую *уку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то по*сал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему «Какая *ука на*сала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то х**ово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шо3,14здец и здоровьё накрывается *опой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: **ясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, *ля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ни**ацца *ебил, *ука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, **ять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну *арю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, на*, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.

(c) cперто
 

zZzara

Ведьмочка :)<br>Модератор
Користувач
Реєстрація
23.05.06
Повідомлення
480
Репутація
0
Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска. Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.
Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке. Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать, какие там "трёхстворчатые" санитары.
...Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужде прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором:
- Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?
Остаётся только предпологать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту охинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с вырожением
 

ora

Користувач
Реєстрація
20.09.06
Повідомлення
63
Репутація
3
политреформа

В прошлую пятницу на передаче " Свобода " на ICTV многим известный политолог Вадим Карасёв выдал фразу , достойную Черномырдина :
Какая разница как назвать символ нации ? Лишь бы мышей ловил !
 

kristi

Користувач
Реєстрація
20.06.06
Повідомлення
239
Репутація
0
Невыдуманные истории


Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса….
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.


Выпивали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
-Я вас щас домой отвезу.
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
-Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!


Три месяца назад. Мой день рождения. Постепенно подтягиваются приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с остальными, и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и внушительно вопрошает:
- Света! А сегодня ты не будешь делать французский горячий салат без грибов?
После чего они оба и еще несколько человек разражаются хохотом. Вот что выяснилось.
За некоторое время до этого на другом празднике Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и правда, изумительно!). И вот - компания смакует сотворенную ею вкуснятину. Сыплются комплименты и вопросы:
- А что это такое?
- Французский горячий салат.
- Рецепт дашь?
Света перечисляет ингредиенты: то-то, то-то и то-то потом, задумавшись на секунду:
- Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала, и решила -наплевать!


(С)
 

zZzara

Ведьмочка :)<br>Модератор
Користувач
Реєстрація
23.05.06
Повідомлення
480
Репутація
0
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

добавлено через 40 минут
Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привел домой, налил бокальчик вина, "Располагайся, а я через 5 минут" - говорю, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу - грохот в комнате и возня. Шозанах? Захожу бегом, смотрю - а там... Короче, я в ванну - а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать.
"О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого, он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики! Прикольно, надо померять! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!". Взяла ролики, перчатки, села на... кровать. Сначала ролики одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни разу раньше так близко перчаток боксерских не видела). Одела левую, "липучкой" затянула. Потом правую. Липучка тож естественно прилипла. И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними не успела и упала.
Так вот, захожу я на шухере в комнату и падаю от смеха на пол рядом с девушкой, которая в позе черепашки, перевернувшейся на спину, крутится на полу: на ноги не встать, там на них ролики. Ролики не снять, так как на руках перчатки. Перчатки не стянуть - липучки хорошо держат, зубами их не особо схватишь, к тому же не принцессовское это дело - липучки зубами кусать. И все это со слезами на глазах и молча, только ролики по полу стучат...