Смешные истории, сказки, байки и т.д. сливайте сюда...

Y

yOgurt

Я расскажу вам методику Менструально цикла у женшин (В юмористи4еском стиле=))!

Дело в том, 4то на протяжении месяца...Женщины сосут из нас, из мужиков кровь, нууу....и соответственно залежки на4инают выливаться!!!:D
 

Dreamer

root@gavno.com#
Користувач
Реєстрація
18.03.06
Повідомлення
159
Репутація
0
ПРо знакомого....:D
ПРиходит знакомый домой при этом очень хотит в туалет(по большому). Пытается открыть двери а дома, то никого нет, а ключи забыл. НУ терпел он минут 10. ЖИл он на 3 этаже. В то времмя кокраз ремонтировали мусоропровод и там была большая дырка. НУ мой знакомый решил использовать ёё вместо туалета. В итоге он провалился в эту дырку, летел три этажа, упал в кучу мусора, и из мусорника не мог выбратся 2 часа. :D :D *ROFL*
 

kristi

Користувач
Реєстрація
20.06.06
Повідомлення
239
Репутація
0
Звонок в дверь.Открываю.На пороге стоит милое дите и говорит что_то типа :" Дайте води напитися бо так iсти хочеться що переночувати нiде".Даю ей конфетку и стараюсь обьяснить ,что побираться некрасиво.Из_за угла выскакивает неплохо одетая румяная тетка и начинает обьяснять ,что если бы я так плохо жила ,как они, то я бы тоже просила что они инвалиды ,дистрофики ,погорельцы в одном лице и что ее дите слаще морковки ничего не видело. Через какое _то время выхожу к лифту и замечаю тех же лиц на ступеньках этажом ниже. Ребенок дожовывает сникерс/видать с морковкой перепутал/ мама деловито сортирует увесистую паку денег. Когда я поинтересовалась сколько еще ей не хватает на операцию/на голову/ и дом отстроить , она рванула так ,что добежала до первого этажа быстрее лифта. С тех пор никто больше не заходит из попрошаек.Даже скучно.
 

_lola_

Користувач
Реєстрація
18.08.06
Повідомлення
293
Репутація
4
Вік
39
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:...
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (опять она же звонит)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.
-Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
 

@_Cleric_@

Користувач
Реєстрація
03.06.06
Повідомлення
16
Репутація
1
Вік
40
Новые сказки
Иван –царевич тормошит спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван-царевич, меня будишь?
- Нет, не буду. Для других стараюсь.

***
- Пятачок! Кажется, это не правильные пчёлы и они дают не правильный мед!
- Конечно Винни, это же мухи!

***
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи пингвины.

Задачки из американских учебников разных лет

1960 г. Лесоруб продал грузовик дров за 100 долларов, при этом его расходы составили 4/5 этой сумы. Ваша задача: найти суму его дохода.
1970 г. Лесоруб продал грузовик дров за 100 долларов, при этом его расходы составили 80долларов. Ваша задача: найти суму его дохода.
1980 г. Лесоруб продал грузовик дров за 100 долларов, при этом его расходы составили 80долларов. Ваша задача: обвести в кружок число 20.
1990 г. Из-за прибыли в какие-то 20 долларов лесоруб уничтожил пару акров природной экосистемы. Ваша задача: обсудить уничтожение девственных лесов. Дополнительные 5 баллов присуждаются за обсуждение этой темы всем классом, как должны себя чувствовать по этому поводу лесные зверюшки и птички.
:-[
 

Dreamer

root@gavno.com#
Користувач
Реєстрація
18.03.06
Повідомлення
159
Репутація
0
гыгы...

В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

добавлено через 2 минуты
Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"

добавлено через 49 секунд
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."
 

_lola_

Користувач
Реєстрація
18.08.06
Повідомлення
293
Репутація
4
Вік
39
Реальна історія з моїх робочих буднів.
Приходить юзер, сідає за комп, питає як знайти щось в інеті, ми йому показуємо, як користуватися пошуковиками. Десь з півгодини риється в інеті, потім встає і на підвищених тонах та з великою претензією до нас каже:
- Чому я не можу знайти в інеті того що мені потрібно?
ми:
- А Ви добре шукали?
- Так.
- Ну значить того що Вам треба немає в інтернеті.
- Не може бути! Мені сказали, що там є ВСЕ.
Ми з колегою намагаємось терпляче пояснити, що інформація в інтернеті сама по собі не з"являється, і щоб вона там була, її має туди спочатку хтось "покласти" (використовуємо такі слова, щоб людина зрозуміла, про що йдеться).
Він нам не вірить...
Гонорово питає, де в нас в місті ще є інет, ми йому кажемо місця.
Юзер виходить в двері з гордо задертою головою і з словами:
- ПОГАНИЙ У ВАС ІНЕТ, піду в інше місце.

добавлено через 46 минут
История не моя, но все рано.... эта история Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки))). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!
Очередь: - ??????!!!!!
Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: - Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (ее явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
..........
 

Black_Raven

Користувач
Реєстрація
14.03.06
Повідомлення
329
Репутація
0
Вік
38
Одна з моїх "робочих" історій про тупнєй: :)

Прийшов раз серйозний донеможливого дядько купувати в мене мишку. Вмовив його купити A-4 Tech OP-50 (недорога гаренька мишка). Купив. Через годину прибіг з притензією, мовляв на корпусі мишки ТРІЩИНА. Звідки, думаю, там тріщини?... не падала ж і перед покупкою виймали, провіряли, трогали, дивились... Питаю "де тріщина?". Дядько ВСЕРЙОЗ показує на "тріщину", якою виявився невеличкий зазорчік між кнопками мишки (є така особливість в цієї моделі - огинаючи ролік дві клавіші під кінець, біля основи кабеля, сходяться майже впритул). Пояснення що це не тріщина а цілком продумана ідея дизайнера, яка мала б сприяти поокремому рухові обох клавіш - нічого не дало :) дядьковсерйоз вже хотів закатувати скандал... Віддав гроші і послав на.. (подумки) :D ... А ще він намагався довести мені шо на цій мишчі мала бути одна клавіша... От і думаю тепер, чи то він дійсно такий тупий був, чи то він так оригінально вирішив повернути мишку, вирішивши що вона йому раптом непотрібна :)
 

Black_Raven

Користувач
Реєстрація
14.03.06
Повідомлення
329
Репутація
0
Вік
38
Ще в мене стоїть багато акустики, зокрема стереопар... Так от цінники на цих стереопарах наклеєні по одному на кожну пару... І от дуже часто всякі ламери люблять питати "А це у вас ціна за одну колонку чи за обидві" :D :D :D ... Втомившись просто пояснювати що ці колонки ну аж ніяк не можуть продаватись по одній, спитав поради у свого коллєги з Сервіс-центру, мов "що ж таке зробити щоб не ставили цього дурного питання"... Коллєга сказав що "кажи, що ціна за одну, але так як зараз акція, то друга така сама - в подарунок" :D :D :D ... Ржудосіхпор :D
треба буде так з когось вигнатись :D ...
 

Dreamer

root@gavno.com#
Користувач
Реєстрація
18.03.06
Повідомлення
159
Репутація
0
Это уже я поприкаловался над старушкой по телефону, у нас телефон, и только одна цифра отличается от телефоного номера сберкассы.
И вот звонит одна старушка, и попала не туда:
Старушка: Ало! Это сберкасса?
Я: Нет! это станция торпедных катеров!
Старушка: ААААААААА! Не убевайте меня пожалуйста! :D
 

_lola_

Користувач
Реєстрація
18.08.06
Повідомлення
293
Репутація
4
Вік
39
Історія, яка нещодавно сталась мабуть з усіма мешканцями нашого міста.
Поприходили людям бамажки щодо оплати за комунальні послуги (за липень-місяць). Немало посмішила в тій бумажці графа "Опалення" :D в кого - 5 грн нарахували, в кого - 6, в мене аж 11. Ну звичайно, в мене ж батареї в липні сильніше гріли, ніж в інших :D
Один мій знайомий подивився на свою ту бамажку і сказав: "І не буду платить! Нехай відключають!" :D
 

zZzara

Ведьмочка :)<br>Модератор
Користувач
Реєстрація
23.05.06
Повідомлення
480
Репутація
0
Лето. Жара. К "McDonalds" одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
 

zZzara

Ведьмочка :)<br>Модератор
Користувач
Реєстрація
23.05.06
Повідомлення
480
Репутація
0
Исчо...

Итак, что я этой ночью выкопал после упоpного копания на *********ru :)
Тpи истоpии, выложенные в pазное вpемя.
Одну из них я пpочитал еще несколько дней назад, этой ночью же я пpочитал дpугую, котоpая мне что-то смутно напомнила :)
Я начал искать пеpвую по сайту, и наpвался на тpетью, котоpая дополняла и pасшиpяла общую каpтину событий :)
:)
Итак, начнем.
-----Истоpия пеpвая-----
Есть у меня подpужка Hастя. Человек сам по себе необычный - обладает pазвитыми паpаноpмальными способностями. Может иногда будущее пpедсказать, может человеку что-то внушить на pасстоянии. Она как-то ходила в какой-то центp по pазвитию этих самых способностей. Я сама в это не очень-то веpила, но она несколько pаз показывала на людях свои возможности. Пpо один из этих случаев я и pасскажу.

Идем мы по улице, pазговаpиваем. Зашел у нас pазговоp пpо то, как человек ведет себя в экстpемальных условиях. Hа войне напpимеp, пpи несчастных случаях. Она говоpит:
- Вот если дать тебе гpанату и внушить, что pядом вpажеский танк, как ты себя поведешь?
- Hу не знаю, навеpное в обмоpок упаду...
- А вон смотpи, идут два паpня, один с пивом. Вон тот, в фоpме. Вот если его убедить, что это не банка пива, а гpаната? А вон и танк!
Танком оказался чеpный джип, ехавший в нашем напpавлении. Я не успела ничего ответить - Hастя схватила меня за pуку, потащила на доpогу, кpикнув "вот смотpи, что сейчас будет!"
Далее события pазвоpачивались стpемительно. Hастя остановилась, шепнула что-то типа "давай!" и тут паpень в фоpме отpывает кpышку от банки, а банку кидает под колеса джипа!
Hо самое смешное было не это. Из джипа почти на ходу вываливается куча мужиков и бpосаются на асфальт моpдой вниз! Пpичем Hастюха увеpяла, что им она ничего не внушала.

-----Конец пеpвой истоpии-----

------Истоpия втоpая-----
Пpиехал ко мне в гости pодственник из Йошкаp-Олы.
У себя в Йошкаp-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гоpдостью полка, а к нам пpибыл на побывку после двухнедельных учений, на котоpых непpеpывно окапывался, обpазцово кидал пpотивотанковые гpанаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного пpотивника. И вот мы pасслабляемся, не спеша идем по Hевскому пpоспекту чеpез Аничков мост, в pуках по жестянке с джином-тоником, впеpеди видна аптека и пеpеход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по пеpеходу пеpейти; однако пpямо на них, не глядя на светофоp, гудя и бибикая, пpется BMW с тониpованными стеклами. Разумеется, пpосто пpойти мимо сpазу двух девиц Андpей, пеpвый паpень в Йошкаp-Оле и отличник боевой подготовки, не мог.
Hе доходя еще метpов десяти до пеpехода, пpобоpмотав Вот гады, левой pукой он pвет жестяное кольцо на кpышке банки с джином, а пpавой pазмахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным бpоском, завеpшив котоpый, пpивычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентpу. Как учили, навеpное.
Hадо сказать, пpофессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне пpидет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сpазу будет понятно, что оно никуда не полетит, а пpосто шмякнется где-нибудь неподалеку, не пpичинив никакого вpеда.
Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкаp-Олы, сpазу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, пpомахнуться с десяти метpов по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не откpывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, навеpно, не так пpосто выехали покататься по вечеpнему гоpоду, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двеpи машины уже откpывались и на асфальт падали неуловимо похожие дpуг на дpуга молодые люди; и, что хаpактеpно, падали они тоже - ногами к эпицентpу:
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта истоpия. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодаpить Андpея, но я схватил его за pукав, и мы долго бежали по узким подвоpотням, и мне упоpно слышался топот кожаных ботинок стоимостью доллаpов по тpиста каждый.
Hо меня сеpьезно озадачило, что моя жена, когда я вечеpом pассказал ей эту истоpию (Ты пpедставляешь, этот идиот:), долго задумчиво смотpела на Андpея, а потом пpоизнесла: Бpошу все. Уеду в Йошкаp-Олу.
Чего-то я не понимаю в жизни...
-----Конец втоpой истоpии-----
Hичего не напоминает случаем ? :))
Hу и тpетья, завеpшающая эту сеpию :)
------Истоpия тpетья-----
Пpиехали мы не так давно к аpмейскому дpугану в Питеp на побывку, так сказать.
Мы еще в советское вpемя вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было вpемя, когда во всех вузах бpонь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех поp кто где, но затусовываемся каждый год pегуляpно. Хозяин в Питеpе pаботает в pекламной фиpме кpеативным диpектоpом, и у него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в контоpе это типа кpуто считается).
Такая вот пpисказка, тепеpь сама истоpия. Засели мы все впятеpом в хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуpиться. И вот на одном пеpекpесточке на Hевском пpитоpмаживаем - нам стpелка зажигается, а на пеpеходе две девочки пеpеходят, ну мы сбpосили скоpость до самой малой, чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика, кpепких тахих, но непpиметных - так вот, один мужик pазвоpачивается, кидает в нашу тачку гpанату и тикать. По виду - РГД,
наступательная, убойный pадиус 25 м. Пpофессионально так кидает.
Hу сами понимаете, как по уставу учили - тоpмоз в пол, двеpи настежь, вылетели стаpые дpузья пташками на асфальт, очко на минус, пpедвкушаем бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фаpш на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем - взpыва нет, ну и по идее не будет, запал 1-2 сек pаботает, потом или сpабатывает, или нет.
Что ж вы думаете? Эта заpаза в нас банку из под-пива метнула!
Знал что бpосать, гондон - в полете хp@н pазбеpешь, пиво там или гpаната. А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной столб.
По-хоpошему надо было б этих шутников догнать и обpаботать как учили - но тачку на пеpекpестке кинуть было стpемно, а вpемя упустили. Впpочем, нет худа без добpа - зато с девчонками познакомились. Милые такие девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили). Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву пpиехала и тут pядом сидит.
Сейчас вспоминаешь - вpоде как смешно, взpослые мужики на банку пива купились - а тогда не до смеха было.
Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все pавно уpою.
Юмоpист.
-----Конец тpетьей истоpии-----
Вот так вот :)))
 

kristi

Користувач
Реєстрація
20.06.06
Повідомлення
239
Репутація
0
История из будней нашего города.
Стоим с знакомыми на площадке между этажами, ждем друзей ,те долго не выходят. Все ожидающие начинают откровенно скучать и глазеть по сторонам. Один из присутствующих читает надпись на стене показывает другим , после чего все долго смеялись. А были написаны вот такие стихи:
Я точно знаю наперед:
Сегодня кто_нибудь умрет.
Я знаю где.
Я знаю как.
Я не гадалка.
Я маньяк.
 

zZzara

Ведьмочка :)<br>Модератор
Користувач
Реєстрація
23.05.06
Повідомлення
480
Репутація
0
Лежупацтулам

Семейные войны.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...

В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду... ;)

(с) спёрто
 

Dreamer

root@gavno.com#
Користувач
Реєстрація
18.03.06
Повідомлення
159
Репутація
0
СМС

Abonent!
Vu avtomaticheski buli perevedenu s tarifnogo plana PIZ*ABOl na tarifnuj plan DOPIZ*ILSYA! :D
 

zZzara

Ведьмочка :)<br>Модератор
Користувач
Реєстрація
23.05.06
Повідомлення
480
Репутація
0
Только что приятель общается по телефону с клиентом:

- Добрый день!
.............
- Нет, нам не нужен 14-ти дюймовый монитор.
.............
- Думаю что продать его нереально.
............
- Замечательно, что он цветной, но тем не менее.
............
- Если вы хотите заработать на этом мониторе, то соберите с толпы по гривне и выбросите его с балкона.

Клиент положил трубку :)

(с) спёрто

добавлено через 46 минут
Рассмеяло:

Отец копается на огороде, под ногами путается 3-хлетний Владик, в упор не желающий "помогать" маме на кухне.
- Владик, смотри, какой дождевой червяк! Здоровый вымахал! Маму хочешь порадовать? - папа хитро прищурился.
- Пойди, покажи, как ты любишь червячка. Только не глотай, пускай во рту побегает! – отец берет червя и бережно опускает сыну в открытый рот. Снаружи остается только шевелящийся кончик.
- Фкажу еу, фто это макавона... - радостно сообщает сынуля и послушно бежит в дом, на ходу торопливо запихивая жирного, не сладкого червя в рот поглубже. Отец еле сдерживает смех, глаза полны слез. Сын:
- Мууу, а пааа, ууу! Макавон! - радостное чадо показывает перемазанное грязью личико с торчащим изо рта червячком.
- Что, сыночек? Ой, сколько грязи нанес! - а в следующую секунду грохот выроненного из рук половника и дикий женский вопль:
- А-а-а! Что это у тебя?!
Сын с гордостью демонстрирует единение с природой, доставая облизанного дождевого червя, который чудом уместился у него во рту.
- Папа дал! - глаза ребенка горят от счастья: маме понравилось. Визг повторяется с еще большей силой. Понятно, так все тети выражают признательность. Окно с треском распахивается:
- Саша, ты меня в могилу свести хочешь?! Чему ты ребенка учишь? Меня чуть не вырвало!
Сдерживая рвущийся наружу смех и отворачиваясь от окна, чтобы жена не видела мокрые от слез глаза, папа с трудом напускает задумчивый вид...
Пора научить сына делать из кота музыкальную шкатулку...


А это пацтулуронило: :D

знакомый написал
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
 
H

HeadShot

Ляп на стену ляп на мур, я весёлый штукатур....

На первом курсе у нас в ПТУ я и ещё пару одногрупников зашли в парашу покурить, в туалете стояло пару человек из третьего курса, ну стоим курим все вместе никто никого не трогает :cool:, и тут один чел не выдержал из третего курса и давай грузить моего ровесника мол откуда, кто такой и задает ему вопрос кто ты по нацыональности, ну видать морда не понравилась =-O. Тот долго не думая отвечает: Маляр штукатур я ответил гордо.
После этого ответа я даже не могу вам передать какая там ржачка была в туалете.
 

zZzara

Ведьмочка :)<br>Модератор
Користувач
Реєстрація
23.05.06
Повідомлення
480
Репутація
0
- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...:-[

(с) спёрто