Смешные истории, сказки, байки и т.д. сливайте сюда...

Koшe4ka

Користувач
Реєстрація
05.06.06
Повідомлення
168
Репутація
1
Как развлечь себя на собеседовании

Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"

Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"

Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".

Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"

Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.

В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.

Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".

Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".

В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.


В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.

( с и-нета) :D
 

Koшe4ka

Користувач
Реєстрація
05.06.06
Повідомлення
168
Репутація
1
Кякоть минтая, или Лублю рускай изык
Раньше делать хозяйственные покупки я не любила. А что тут интересного? Ходишь вдоль полок супермаркета и лениво бросаешь в тележку мыло, шампунь, сахар, чай, масло, порошок, зеленый горошек... (Благо в районе, где я живу, два огромных супермаркета, не считая магазинов поменьше, рынка, лотков и киосков). Не любила, пока однажды не прочитала повнимательнее чек, выданный мне кассиром. С тех пор поход за покупками стал для меня веселым и увлекательным приключением.

Судите сами. Когда операторы вводят в базу данных новый товар, часто случаются любопытные ляпы. Например, если в магазин поступают мягкие игрушки, оператор присваивает им название. Допустим, «Мышка серая». Потом, в конце, ставит первую букву страны-производителя. То есть мягкая игрушка – бегемот (страна-производитель – Китай) на ценнике будет поименована как «Бегемот зеленый К.». Однажды вижу на полке одного из супермаркетов нашего города игрушки из Беларуси. Особенно приглянулся мне огромный желтый заяц. Читаю ценник – «ЗАЙКА БОЛЬШАЯ Б.». Я, конечно, не ханжа, но игрушку покупать как-то расхотелось. Зачем мне в доме БОЛЬШАЯ Б.?
Бывают и обычные опечатки, которые обнаруживаются только покупателями (куда смотрят продавцы, выставляющие ценники, остается загадкой).
Как вам нравятся «ГРОБЫ ШАМПИНЬОНЫ»? Или «ТРУПОЧКИ КРЕМОВЫЕ»? Видимо, у оператора в тот день было очень мрачное настроение. А «МАНДАИРИНЫ» (это вместо мандаринов)? Наверное, очень пикантное блюдо «ПЕСИКИ КОНСЕРВИРОВАННЫЕ В СОБСТВЕННОМ СОКУ». Живенько звучит и «КАПИСТА», она же «КАПЯСТА».
Неплох и «РИС КРАСНОДАРСКИЙ. СТРАНА-ПРОИЗВОДИТЕЛЬ – КИТАЙ». (Вероятно, в Китае есть такая провинция – Краснодар.) Особенно хорош этот рис с «МАЕНЕСОМ» (он же «МОЙОНЕЗ»). Можно запить «КАКТЕЛЕМ».
А если на одной полке «ЯБЛОКИ КРАСНЫЕ» и «ЯБЛОКИ СВЕЖИЕ»? Напрашивается вывод, что красные, видать, уже «того»...
Райское наслаждение дарит «ЧАЙ ГРУЗИНСКИЙ БАЙКОВЫЙ». Особенно если пить его с «ПОДЛОМ ЯБЛОЧНЫМ АБРИКОСОВЫМ». И сыром «ПРЕЗИДЕНТ В НАРЕЗКЕ». (Или это все же мясное блюдо?) К чаю в наших магазинах вообще можно найти массу всяких вкусностей. Вот например, конфеты: «КОЗЬИ НАКИ» (нехорошие сразу возникают ассоциации), «ПЕТУШОК ЗОЛОТОЙ ГРЕШОК», «МИНТАЙ В ШОКОЛАДЕ» (имеется в виду миндаль). Есть еще «ПИРОЖКИ С ЯГОДИЧНЫМ ФАРШЕМ», «ПУДЕЛЬ ИЗ ТВОРОГА С ИЗЮМОМ»? Скорее всего, имелся в виду штрудель, а может, и пудинг, предназначен, наверное, для любителей экстрима: не попробуешь – не узнаешь. Ммм... Пальчики оближешь! А вот конфетки в пакетике, на который приклеен ценник «Рак. Шейки», я вам все же не рекомендую. А то мало ли чего...
Захотелось охладиться? Пожалуйста – к вашим услугам мороженое «КРЕМ В БРЮЛЛЕ» и «МОРОЖЕНОЕ ПОЛЕНО». (Должно быть, жестковато).
Ценники и этикетки на продуктах из мяса (рыбы) тоже поражают разнообразием. Производители «КОТЛЕТ ДЕТСКИХ ГОВ.» и «КОЛБАСЫ С СОЛЯМИ» покупателей не обманывают. Пишут как есть. (Сама пробовала. Действительно – и котлеты «ГОВ.», и колбаса «С СОЛЯМИ».) Ценники для «СЕЛЬДИ ОБЕЗГЛАВЛЕННОЙ ОБЕСШКУРЕННОЙ» и «ВЫМЕНИ ИЗ ГОВЯДИНЫ» шокируют своим неприкрытым натурализмом. Как и те, что украшают очень вкусный, с моей точки зрения, мясной продукт с легким эротическим названием «МАСТУРБА» (бастурма?!!). «ЦЫПЛЯТА БОЙЛЕРНЫЕ», «ФАРЕЛЬ», «ГАРБУША» говорят сами за себя. «КРИВЕТКА КРЮПНИЙ» (Шарман, шарман...).
А «ОКОРОЧКА УКУРИНЫЕ» – это что-то особенное. (Наверное, курица напоследок оттянулась по полной.)
Купив крабовые палочки, читаю на упаковке: «ВЫ ЛОЧУВСТВУЕТЕ НЕЖНЫЙ ВУКС... СОСТАВ: ПШЕНИЧНАЯ МУКА, СМЕШАННОЕ ОВОЩНОЕ, КУКУРУЗНЫХ КРАХМАЛ, КЯКОТЬ МИНТАЯ». Да... Давно забытый ВУКС... Так и хочется ЛОЧУВСТВОВАТЬ это СМЕШАННОЕ ОВОЩНОЕ, особенно КЯКОТЬ минтая.
Хлебные магазины тоже не плошают в деле увеселения покупателей. Вот «БАТОН МОЛОДОСТЬ С ОТРУБЯМИ» и «БУЛКА Б/У». Бывшая в употреблении булка?! Немножко откушенная? Долго смотрела на ценник, пока продавщица не объяснила, что б/у – это «без упаковки».
Ну а про орфографические ошибки горячих южных парней можно слагать легенды. Идешь вдоль рядов – и вокруг пестрят «АПЕЛЬСИНЫ МОРОКА», виноград «ДАМСКИЙ МАЛЬЧИК», «АГУРЕЧ»,«БАКЛАДЖАН», «ГРИППФРУКТ», «ГЛУБНИК», яблоки «ДЖОН НАТАН», «АВАКАДО» И «АДВОКАДО». Вот ценник (картонка оборванная) с потрясающей надписью: «ПЕРЕЦ КРАСНЫЙ ЗЛАЯ ЗЛАЯ КАК САБАКА, НИКАКОВА ГИРИПА НЕБУДЕТ».
Если же хотите сварить малинового варенья, то покупайте «МОЛИНУ БЭЗ НОСИКОМЫХ».
А вот «ГРАНАТЫ БЕЗ КОСТОЧЕК. ПРОИЗВОДСТВО УРАН». Хотелось бы узнать подробности межпланетного импорта. Ведь гранаты без косточек – это ж заманчиво.
Подобные ценники можно увидеть не только на продуктах питания. Как вам нравится «КАРКУЛЯТОР»? А чеканка «НАТЮРМОРД»? А «ПАСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЕ» вас вдохновляет? Вот «ЮБКА ДЛЯ ДЕВОЧКИ С ЗАПАХОМ». (Я особо не принюхивалась, но как будто не пахнет.) «ИЗД. ТРУСЫ СУВЕНИРНЫЕ». Даже не знаю, что сказать...
Недавно хотела себе купить тени для век. Читаю ценник: «ТІНІ ДЛЯ ПОВІЙ». Не купила – все-таки считаю себя приличной женщиной. Ограничилась «ЧИПЧИКАМИ ДЛЯ БРОВЕЙ».
Прилавок с носками тоже не разочаровал. Видимо, покупатели так утомили своими вопросами женщину-продавца, что она от руки написала табличку – «НОСКИ ЧЕРНИГОВСКИЕ. 70% – ХЛОПКА, 30% – ПОЛИОМЕИЛИТА!» А нас птичьим гриппом пугали!
Порадовал и ценник в хозяйственном магазине – «УТЕПЛИТЕЛЬ САМОК.» Теперь за самок можно быть спокойными: холод им не страшен. Хотя на деле оказалось всего лишь – «самоклеящийся».
Вот в переходе метро киоск с бижутерией. Всякие колечки-перстенечки-сережки с камушками продаются. Читаю: «СЕРЬГИ. СЕРЕБРО. ОГАД». (Наверное, у продавщицы какие-то проблемы с мужем.)
Магазин в центре города. На огромном витринном стекле надпись – «КОЖА ЖЕНСКАЯ В АССОРТИМЕНТЕ». Ой! Без комментариев.
Доконало же меня объявление на двери собственного подъезда: «СЕМЯ СНИМИТ КОМНАТУ В МАЛОНАСИЛЕНАЙ КВАРТИРЕ. ОПЛАТА ДОЛАРАМ ИЛИ ОВОЩИ-ФРУКТЫ».
 

Mr_BaD_GuY

Користувач
Реєстрація
12.11.07
Повідомлення
36
Репутація
0
бугага

Дааа..!!! Граммотность поражает воображения:D
 

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
Нам намедни подарили двух котят - кота и кошечку. Кошечка красивая такая, пушистая, но ленивая штопипец, медлительная. А котяра шустрый, зараза, хрен поймаешь. Подумал и назвал их, соответственно, Вистой и Линуксом.
Через годик планирую воочию наблюдать что unix системы в итоге будут делать с виндой...

***

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

***

Историки сделали открытие. Оказывается, первой жертвой революции был не Керенский, а корабельный кот, спавший в стволе носового орудия «Авроры»

***

О++О : Меня кот поцарапал, я хотел как куклачёв его на передние лапы поставить,а он меня поцарапал за шею.
dDan™: я тебе завтра принесу краски для лица ))) нос замажем тебе красным
dDan™: думаю кот поймет что ты куклачев и не поцарапает

***

[AngeL]-> Я нашел в коте баг
[AngeL]-> если когда он лежит поднести ему его лапу к его морде, он станет ее вылизывать
[AngeL]-> он у меня полтора часа во всех местах умывался
[AngeL]-> потом пить пошел

***

Sergey> кстати, Базис - хорошее имя для кота.
Dawa> да, солидно так...
Sergey> "Базис, идите сюда"
Sergey> "да... большой Базис"
Sergey> "посмотрите какой у нас полный Базис"
Sergey> "Базис! брыс с кровати! где твоё пространство?"
Dawa> ну-ка нормализуйся!
Sergey> "Базис, дай ка мы тебя измерим!"
Sergey> "хочется знать какая у тебя размерность"
Sergey> а если завести ещё одного кота и назвать его так же, то можно будет переходить от одного Базиса к другому.
Sergey> а ещё Базис можно поворачивать!
Dawa> и переносить ))
Sergey> и немножко масштабировать! (правда по одному измерению)
Sergey> а если он расставит лапы, то будет ортогональным!
Sergey> а поскольку лапы одинаковые, то и нормированным!
Sergey> т.е. у нас ЕВКЛИДОВ БАЗИС!!!
Sergey> так и назовём.

***

Ёкарный Бабай : Королевских карликовых хомячков?
Ёкарный Бабай : Мне их уже жалко
Мариночка : а я взяла
Ёкарный Бабай : Мой кот мне тоже мимикой показывает,чтоб я брал,но вот чувствую где-то злой умысел...

***

xxx: опять мой котяра на меня прыгает, играется сцуко... когда-нибудь загрызет до смерти... барсюнчик-засранчик, кис-кис-кис...
yyy: он себя наверно сейчас таким мега-злодеем чувствует, а ты ему барсюнчик-засранчик ))

***

Kembrik: А мне собаку низя, хотя тоже хочецца
Ксюха: почему нельзя?
Kembrik: уезжаю часто и вообще
Ксюха: а кота как? куда девать?
Kembrik: А кошака запер, пожрать насыпал и едь куда хочешь
Kembrik: Приехал, обои переклеил и опять живи

***

<csh-harmful> у меня кот пипец социализированный
<csh-harmful> полная банка хавки
<csh-harmful> он ВОЕТ голодный
<csh-harmful> потому что видители никто с ним не жрет на кухне
<csh-harmful> специально пошел на кухню и стоял ждал пока пожрет кот
<Pashilo> гм
<Pashilo> я думал, один мой такой е...утый

по просьбам общественности признаюсь слямзил здесь http://cats.nnm.ru/10_sbornyh_kotoveselosteiy :D :D :D

добавлено через 20 минут
и еще :)

Очень спящая красавица

- Эй, ты куда? – окликнул рыцаря меч.
- Как куда? – удивился тот. – Целовать. Будить.
- Ну-ка загляни под гроб. Что там написано?
Рыцарь нагнулся, громыхнув доспехами.
- Да цифры какие-то.
- Я понимаю, – терпеливо сказал меч. - Какие цифры?
Рыцарь невнятно выругался и прочитал.
- У-у... – протянул Дроксель. – Дело худо.
- А что такое? – нахмурился рыцарь.
- Да срок годности вышел. Сдохла твоя мертвая царевна.
 

S@SHKO

Користувач
Реєстрація
24.01.08
Повідомлення
43
Репутація
0
Прікол в класі корочє один пацик каже:"Диви вже в сіті я .Слава .ти...."
а другий не почув про шо ми базарим Начінає кричать :Шо я ,Віцик не курим шо ви базарите шо всі курять"!!!!!! і получілось Гонєво
 

JohnSparrow

Користувач
Реєстрація
19.07.06
Повідомлення
456
Репутація
20
Букв много, но оно того стоит. И отнюдь не с юмористического сайта (хотя наводка на удаффкоме)
-----------------------------------------------------------------
В Москве у инспектора ДПС угнали Porsche Carrera GT

Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.

В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.

Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.

Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.

А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.
 

vavel

Користувач
Реєстрація
31.10.07
Повідомлення
4
Репутація
0
А вот вам пару загадок

1) В каждом пусике лежат три фарика, в каждом фарике - пять бляк, каждой бляке - по два хрунечка.
Сколько хрунечков в семи пусиках? Сколько бляк в двенадцати фариках? Сколько фариков в трех пусиках? Сколько хрунечков в девяти бляках? Сколько бляк в двух пусиках? Сколько хрунечков в семи бляках?

2) У Мряки - 3 пусика, а у Бряки - на 5 пусиков больше. Сколько бляк у Бряки? Сколько хрунечков в мрякиных и брякиных пусиках? На сколько больше у Бряки фариков? На сколько меньше у Мряки хрунечков?

3) У Бряки было 12 пусиков. Половину пусиков она рямкнула, а остальные - нафучила на дыбыру. 4 пусика отфучились от дыбыры, рямкнулись, и из них выпали все бляки. Сколько хрунечков пока еще фучатся на дыбыре в брякиных пусиках?

4) На одной жужаре к нам прижакали 70 лямзиков, а на другой
- на 3 лямзика больше. Сколько лямзиков прижакали к нам на обеих жужарах?

5) Отплякиваясь от сурых пляк, каждый хамсик шмыряет на глын
по 5 гнусиков. Сколько гнусиков шмырнут на глын 12 гнусиков, отплякивающихся от сурых пляк?

6) Одна фляка стоит 17 хмуриков. Сколько фляк можно купить на
85 хмуриков?

7) Клюша накюсюкал 256 парфусиков,а Плюша напфлюфукал в 3 раза больше парфусиков да еще и отнял у Клюши половину его парфусиков. Сколько парфусиков у Клюши?

8) Ляк полючит, и к нему подклякиваются жужи одна за другой.
Кляк тоже полючит, но жужи не обращают на него никакого внимания. Ляк уже нафунял 284 жужи, а Кляк - только 1, да и ту какую-то нылую. Сколько жуж станет у Кляка, если Ляк по доброте душевной отфуняет ему 73 своих жужи?

9) Мляша коллекционирует млянечки, а Пляша - плянечки. У Мляши
млянечков в 3 раза больше, чем у Пляши плянечков. Сколько у Пляши пляничков, если у Мляши 69 млянечков?

10) Мряка друсит пусики. На друську одного пусика Мряка тратит
полдолгика. Сколько долгиков истратит Мряка на друзьку восьми пусиков?

11) Мряка и Бряка расдрусили пусик. Мряка взяла себе два
фарика, а Бряка - один. По сколько хрунечков у Мряки и у Бряки?

12) Мряка и Бряка поссорились. Мряка 7 раз фрякнула Бряку
марфуфочкой по чему попало, а Бряка фрякнула Мряку той же марфуфочкой по чему попало 9 раз. Спрашивается, сколько раз хватали бедную марфуфочку за хвост и фрякали ею по чему попало?

13) Бряка спрятала 3 пусика под кулюк, 5 - сунула в млежечку, а
2 - закопала в грязюсе. Мряка пошла искать Брякины пусики, нашла 17 штук и расдрузила их на хрунечки. Где, скорее всего, обнаружила Бряка свои нераздрусенные пусики?

14) Мряка и Бряка пришли на полянку и стали прыгать. Мряка
прыгнула на 7 лыгов, а Бряка - на 8 лыгов. Сколько лыгов остались нераздавленными, если всего на полянке сидели и тихо пели задумчивую песню 39 лыгов?

15) Мряка и Бряка нашли чалочку, длина которой - 9 тягусиков.
Мряка отгрызла себе 4 тягусика, а остальные отдала Бряке. Вырази длину доставшейся Бряке части чалочки в длиниках, имея в виду, что длина каждого тягусика - 7 длиников.

16) Мряка, Бряка, Слюник и Хрямзик шли, шли, шли и прошли
200 длиников за 5 долгиков. За сколько долгиков они пройдут
360 длиников, если будут идти, идти и идти с той же скоростью?

17) Если Хрямзика обозвать слюником, он начинает бодаться и не
перестает, пока не боднет обозвавшего по 5 раз каждым рогом. Однажды Бряка именно так его и обозвала, и Хрямзик боднул ее 35 раз. Сколько рогов у Хрямзика?

18) Отправляясь гулять, Мряка каждый раз надевает 3 фуфыры, а
Бряка - только 2. Домой они обе возвращаются совершенно голые. Сколько фуфыр растеряла Мряка и Бряка за лето, если известно, что Мряка гуляля летом 150 раз, а Бряка - 180 раз?

19) Если Слюника раздразнить, он начинает лягаться и не
успокоится, пока не лягнет дразнившего каждой ногой по 3 раза. Однажды Мряка обозвала Слюника хрямзиком и он лягнул ее 27 раз. Сколько ног у Слюника?

20) Простой Хрямзик может слопать в один присест 25 чалочек.
Очень голодный Хрямзик может слопать в 3 раза больше чалочек. Узнай сколько чалочек слопают 19 голодных Хрямзиков и на сколько меньше чалочек слопают 30 простых.

21) У Кати было 20 больших хрямзиков и 12 - маленьких. Когда она
узнала, что это такое, она все свои хрямзики бросила и отскочила от них подальше. От какого количества шлепнувшихся на землю хрямзиков отскочила Катя?

22) Сначала Катю пугали две мохнатки, потом им стала помогать еще одна, а после на помощь прибежали еще три. Сколько мохнаток пугало, да так и не смогло напугать Катю?
 

Son'це

Користувач
Реєстрація
28.09.07
Повідомлення
10
Репутація
0
гы..бываить))

Надеюсь не повторяюсь:)

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается.. Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу:два метра!
 

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
10 историй о великих неудачниках

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.


5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.
 

Drinker!

Користувач
Реєстрація
29.06.07
Повідомлення
7
Репутація
0
Вік
27
Он поднял голову, внутри бешено заколотилось мужское естество – это была Она. Предмет вожделения любого мужчины, в самых потаенных уголках сознания. Это была Богиня. Она шла настолько грациозно-завлекающе, двигая своим роскошным телом, что даже приземляющийся, откуда-то из Зимбабве самолет, на мгновение завис в воздухе, чтобы не нарушать воцарившуюся тишину.....
****
…Так и живет она неудовлетворенная. Поэтому всегда домогается нас. Единственное, на что она может нас развести – это на вялый взмах руки, мол, иди отсюда или на отталкивающее движение ноги. В особо запущенных ситуациях, когда ни руки, ни ноги не двигаются, всегда можно высунуть язык и с вибрацией губ, на выдохе пустить слюни – красотища!!! И вытирать не надо – лень…
****…Поговорить особо не о чем, после потраченных калорий наступает опустошение, выпить вроде тоже нечего. Большинство мужчин начинает испытывать некое неудобство. И вроде ничего уже не держит, а просто встать и уйти мешает заложенное в нас чувство этикета. Поэтому, ноги лучше не ставить на пол, а держать в приподнятом состоянии, а то и они убегут и вас за собой утащат…
 

Pure Poison

Користувач
Реєстрація
29.08.07
Повідомлення
24
Репутація
0
Вік
31
Перлы спортивных комментаторов

* Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота...

* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы...

* Он поставил ногу типа шлагбаума...

* Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки...

* Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесаный футболист...

* Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции...

* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе
мяч между ног...

* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево...

* Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу...
 

Mikhey

Користувач
Реєстрація
01.07.07
Повідомлення
36
Репутація
0
Как Кирилл и Мефодий азбуку придумывали
Азбуку придумывать - это вам не орехи ведром щелкать.

Перед тем, как вы начнете читать, я хотел бы отметить, что этот текст - альтернативная история. То есть - как это могло бы быть. И вовсе я не издеваюсь.
Кирилл сидел за столом и задумчиво всматривался в кружку, разглядывая налитый туда кагор. Что он при этом думал, науке неизвестно, поэтому шаги расслышал не сразу. Кто-то явно направлял свой путь в дверь избы.
"Незваный татарин хуже гостя",- подумал Кирилл, тоскливо кинул взгляд на кагор, и, внезапно решившись, выдул содержимое кружки одним глотком.
Шаги вплотную приблизились к двери и неизвестная личность постучала. Кирилл от неожиданности и от того, что кружка была поллитровой, протяжно икнул. Неизвестная личность сочла это хорошим знаком и приглашением, поэтому быстро ввалилась в избу. Кирилл поднял недовольные глаза и распознал брата Мефодия.
Мефодий повертел головой и удовлетворенно сказал:
- Ага, правильно я пришел. В смысле - верным маршрутом. Привет, брат Кирилл!
- Привет, брат Мефодий! Какой бурей тебя занесло?
- Правильно у тебя стол накрыт,- заметил Мефодий. - А у меня к тебе дело одно есть. Так что посидим, обсудим и обсосем это дело. Я уж надеюсь, кагор-то у тебя есть?
- Есть,- признался Кирилл.
После чего сделал неопределенный даже для себя жест:
- Присаживайся и выкладывай свое дело на стол.
Мефодий успешно и с комфортом уселся на лавку.
- Ну что, брат Кирилл, плесни-ка кагорчику, а то пока до тебя дойдешь, так все органы в горле пересыхают.
Кирилл налил. Братья выпили и несколько минут посвятили изучению вкусовых и питательных свойств закуски.
- А дело, брат Кирилл, такое,- начал Мефодий. - Не знаю даже, с какой стороны его выговорить. Ладно попробуем...
- Мы ведь с тобой славяне, ведь так?- закинул он удочку.
- Славяне,- подтвердил брат.
- И говорим мы на славянском, не правда ли?
- Воистину правда,- еще раз подтвердил Кирилл.
- А чего тогда мы пишем бусурманскими буквами?
- Ну, тык, а какими еще писать?
- Как это какими? Естественно, славянскими.
- Какими такими славянскими,- искренне удивился Кирилл. - Где их брать?
- Вот мы и подошли к главному вопросу нашего времени. Мы должны сами ее разработать. У тебя есть ум и сообразительность. Их есть и у меня. Так что нам предстоит совершить исторический подвиг,- триумфально завершил идею Мефодий.
- Нда... - почесал пятку Кирилл,- нефиговый проект ты решил взвалить на наши хребты.
- Фигня,- Мефодий сделал успокаивающий жест. - Вот сейчас постаканимся и все буквочки придумаем. Я уже целых три буквы придумал и назвал их.
- И как ты их назвал?- поинтересовался Кирилл.
- А вот как: Аз, Буки, Веди.
- Довольно загадочно для нового алфавита. Кстати, а как новый алфавит обзовем-то?
- А в честь трех букв и назовем: Азбукиведи.
- Не, язык как-то неправильно проворачивается. Сократим до слова "Азбука".
- Сойдет,- согласился Мефодий. - Поехали дальше...
Кирилл плеснул новую порцию кагора, нашарил под столом ведро и расколол им несколько орехов. Создание азбуки началось.
***
Мефодий приподнял тяжелую голову и попытался осмотреться. Как оказалось, лежал он на печке. Мефодий попытался вспомнить, как попал на эту печку и где он вообще находится.
Ничего умного в голову не приходило. Тогда Мефодий высунул голову в сторону и увидел лежащего на лавке мужика. Сфокусировав зрение, он узнал в этом мужике брата Кирилла.
- Слышь, брат Кирилл, а что вчера было?
Кирилл приподнял голову и злобным голосом проинформировал:
- Азбуку придумывали. А потом еще дизайн букв разрабатывали.
Кирилл перешел из лежачего положение в сидячее и продолжил:
- Исписали целый рулон бумаги, а в неравной борьбе погибли 12 совиных перьев. Ты, стервец, лучше скажи, зачем ты пузырек с чернилами выпил? Кагора тебе мало? А между прочим, себестоимость у чернил выше.
"Сволочи, уже чернила некачественные стали делать. Вот почему думальник клинуется".
Мефодий попытался слезть с печки, но не удержался и грохнулся, подняв пыль с пола. Отряхнувшись, он проследовал к столу и пролистал глазами свиток.
- Слушай, брат Кирилл, а ведь мы действительно азбуку придумали. А буквы-то, буквы как красиво и поэтично назвали. Да мы просто гении и парадоксовы други. И вообще - это событие надо конкретно отметить!
***
Ради справедливости надо отметить что братья Кирилл и Мефодий, устаканив некоторым образом цистерну с кагором, переписали Библию, используя изобретенную ими азбуку.
Но об этом другая история и отдельный поклон в их сторону. Они совершили исторический подвиг и поэтому навсегда останутся в наших беспокойных сердцах.
 

buble

Користувач
Реєстрація
21.01.07
Повідомлення
41
Репутація
0
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?:

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

«Сос!!!! Мама всю ночь спит!»

«Как вам стульчик Чико-Полли?»

«Не дают драть обои!»

«Как подкрасться к коту?»

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?»

«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...»

« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»

«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»

«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»

«У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться»

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Продам комплект одежды на маму, размер 46»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

«Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

«Что бы такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»

« Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»

«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»

«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

«Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?»

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»

«Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю»

«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»

«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»

«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
 

kristi

Користувач
Реєстрація
20.06.06
Повідомлення
239
Репутація
0
евыдуманные истории
Эта история произошла в период тотального дефицита в начале 70-х годов, в городе Калинине (тогда). Военный городок, продуктов в магазине нет. Регулярно (по получению денег) в Москву засылается гонец за мясом, колбасой и т.п., после его приезда все продукты отдаются тем, кто умеет и может готовить, т.е. офицерским женам (по очереди). Готовится естественно на всех. И вот подошла очередь готовить маме. Продукты были торжественно вручены, заказаны пельмени, озвучена договоренность во сколько приходить на процесс лепки (с бутылочкой) и народ радостно в предвкушении вечера умчался на службу.

У квартирной хозяйки был кот. Что-то сибирское, наглое и вредное, любящее прыгать на голову всем входящим в квартиру, при этом похож на котика из мультика про попугая (Таити, таити…. Нас и здесь неплохо кормят). Зная его воровские привычки мясо было положено в сетку (помните, такие авоськи в дырочки были) и повешено на форточку, за окно(3 этаж). Вечером, со слов мамы: прихожу домой, никто не прыгает, но какой-то странный звук слышится. Причем непонятно откуда. Спокойно (наконец-то) раздеваюсь, иду на кухню и нахожу источник звука: за окном в авоське висит кот, который уже не мяукает, а просто тянет одну ноту очень тихо и печально, лапки торчат в дырочках авоськи, пузико кругленькое, мяса соответственно в авоське уже нет. Между прочим там было килограмм пять. Каким образом эта сволочь попала в авоську установить не удалось, но провисел он там часиков так 5-6 при морозе -18 и идущем снеге.

Пришедшие на лепку пельменей из плена котика извлекали с трудом, т. к. в форточку он никак не проходил. Пришлось вынимать стекло. В результате: пельменей не было, но народ получил массу удовольствия, котик стал на некоторое время тихим и спокойным (по крайней мере он запомнил всех кто его спасал и только эти люди могли спокойно входить в квартиру, оставлять свои вещи. НО самое главное: Котик стал вегетарианцем, первое время когда ему предлагали сырое мяско он просто падал в обморок, чуть попозже просто уходил писать в ботинки предлагавшего.

(сперто)
 

Кум

Користувач
Реєстрація
20.05.06
Повідомлення
347
Репутація
21
У друга было день рождение. Заехали за мной в машине 3 девушки 2 друзей и я, поехали в сауну. Почему-то я решил что это проститутки, приежаем в сауну, ну я сразу до гола побежал в парилку выхожу сажусь за стол. А все в одежде, девочки странно на меня смотрят. Ну пофигу думаю сидим бухаем, в общем хорошо отдохнули.

Я у друга потом спрашиваю что то про проституток, а он, да ты че, это же мои однокурсницы, пригласил на днюху, я там чуть не вывалился из машины. Потом как-то через какое-то время он рассказывает впечетления своих однокурсниц, говорит думали посидим в дружеской обстановки, попьем, поговорим, повеселимся. А тут приежаем, чувак какой-то сразу разделся, помылся, потом молча схватил одну из девушек, утащил в другую комнату, не уговаривая и не спрашивая разрешения занялся с ней сексом, та от неожиданности не смогла отказать, а потом так же тихо собрался оделся и ушел. Та вообще ничего не поняла.

Причем как он сказал девушка эта самая скромная из их группы, и у нее был парнь, с которым они встречались уже 2 года.(с)
 

agassia

Користувач
Реєстрація
30.09.07
Повідомлення
8
Репутація
0
=)


презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
 

Drinker!

Користувач
Реєстрація
29.06.07
Повідомлення
7
Репутація
0
Вік
27
у всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я

понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

«нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не

хватит). все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом

собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). и вот кто-то из солдат

услышал рёв турбин. это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,

круг-ло-су-то-чно). каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из

тьмы (ооо…литература попёрла). каробль был продырявлен пулями, экипаж был


унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. он пасодил каробль. двое

солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне

объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету

роботов? ). я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку

закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). мы установили таймер на

2 минуты. камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но

из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. и вдруг из-за угла

вышел робот страж. он схватил капитана и начал ломать кости. он прокричал (робот

чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
 

Prescott

Користувач
Реєстрація
06.10.06
Повідомлення
33
Репутація
0
Вік
30
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай" ... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй" ... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору:) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

(c) копипаст
 

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
"...Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец, штурман - немец. Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили. И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай.

Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.

Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос.
- Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан.
- Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман.
- А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.

Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.

- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена.
- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.

Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою помощь.
- Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались.

Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу,помыла руки и опять принялась за овощи. Сзади стояла тишина.

- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан.
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила повернувшись Лена.

Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить размер своих удивленных глаз.
- И девочек, - улыбаясь ответила Лена.

Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не закончил он фразу". (с)

добавлено через 8 часов 38 минут
10 самых стремных научных исследований

1. ”Влияние музыки кантри на самоубийства” (S. Stack and J. Gundlach; Wayne State University and Auburn University; 1992)

Авторы нашли связь между музыкой кантри и уровнем самоубийств в городах. Предполагается, что кантри влияет на самоубийц, поднимая такие тревожные темы, как раздоры в семье, пьяное насилие и безработица. Причем влияние это не связано с разводами, происхождением, бедностью или доступностью огнестрельного оружия.

2. ”Любовь и секс с роботами” (D. Levy; University of Maastricht; 2007)

Ученые полагают, что году в 2050 в штате Массачусетс разрешат браки с роботами. Поначалу секс с роботами будет считаться уделом ботанов, но когда в ”Космополитене” начнут публиковать письма типа ”Я занималась сексом с роботом, и это было супер!” многие люди изменят свои предпочтения. Роботы станут настолько похожи на людей по внешности, способностям и личным качествам, что люди будут влюбляться в них, заниматься с ними сексом и вступать с ними в брак.

3. ”Посторонние предметы в заднем проходе: примеры и полный обзор мировой литературы”. (D. Busch and J. Starling; Madison, Wisconsin; 1986)

Помимо всего прочего, в исследовании рассказывается о бокале для пива, журнале, лампах накаливания, фонариках, бутылке из-под масла, фруктах и овощах, замороженном свином хвосте, очках и кисете для табака.

4. ”Курицы предпочитают красивых людей” (S. Ghirlanda, L. Jansson, M. Enquist; Stockholm University; 2002)

Когда цыплятам показывали лица людей, выяснилось, что они предпочитают женщин, которые с точки зрения человека, являются более сексуальными (проверено на студентах). Что это дает человеку? Его вкусы - курам насмех?

5. ”Безопасное и безболезненное обращение с молнией, защемившей пенис”. (Satish Chandra Mishra; Charak Palika Hospital; 2005)

Защемление пениса может стать тяжелым травматическим опытом для ребенка, и родители должны знать, как быстро и легко исправить ситуацию, считают ученые.

6. ”Давление, возникающее, когда пингвины какают - исследование дефекации птиц”. (V. Breno Meyer-Rochow and J. Gal; International University of Bremen and Lorand Eotvos University of Hungary; 2005)

”Они поднимаются, перемещаются на край гнезда, разворачиваются, наклоняются и - палят!” - восторженно рассказывает исследователь. Ученые старательно расчитали давление и прочие параметры процесса испражнения у пингвинов.

7. ”Выделение газов как защита против невыразимой угрозы” (Dr. M. Sidoli; Washington DC; 1998)

Исследование описывает поведение не очень здорового ребенка, который наловчился использовать газовыделение для отпугивания всего, чего он боялся и сохранения своей психики в относительном порядке.

8. ”Структурные изменения в гиппокаме водителей такси, связанные с навигацией” (E. A. Maguire and others; University College London; 1999)

”Мозги водителей такси Лондона более развиты, чем мозги остальных горожан” - выяснили ученые. Причем степень развития мозга зависит от времени проведенного за баранкой.

9. ”Скорость распространения ультразвуковых колебаний в сыре чеддар под влиянием температуры”. (A. Mulet, J. Benedito and J. Bon; Polytechnic University of Valencia; 2006)

Выяснилось, что эта скорость зависит-таки от температуры! Легче всего измерения проводить было при 17 градусах по цельсию. А еще они узнали, при какой температуре сыр тает, и как тогда в нем распространяется ультразвук. Ура!

10. ”Влияние влажного нижнего белья на на механизм теплорегуляции и тепловой комфорт при холоде”. (M. K. Bakkevig and R. Nielson; Sintef Unimed and Technical University of Denmark; 1995)

Очень важное исследование, которое, например, показало в каком белье теплее, и как важна толщина белья для комфорта человека :D