Смешные истории, сказки, байки и т.д. сливайте сюда...

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
История танка Шерман

"Раз-два-три-четыре-пять
Вышел Шерман погулять"

(Приписывается Виттману)​

История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.

Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка. Оставался открытым воспрос - где эта пушка должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые "башнисты", считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна располагаться в башне. Остальные, "корпусники", поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет какой-нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате было принято компромиссное решение. На танк поставили две пушки, причем ту, что побольше - в корпус, а ту, что поменьше - в башню. При этом злые "корпусники", чтобы посмеяться над "башнистами" в ночь перед испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом. Дескать хотели башни - подавитесь. Танк назвали М3 "Генерал Ли", хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком. Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан, останавливась только для того, чтобы намазаться кремом для загара и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский подарок, хотя что у них было на душе - не узнает никто. Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами. Танк уважительно назвали "Последней надеждой Египта", на что кто-то из танкистов мрачно заметил, что если уж Египет может надеяться только на ЭТО, то Империи - конец. Скоро на театре боевых действий появились и американские танкисты. Немного повоевав, они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне. Многие инженеры возражали против такой революционной переделки конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя будет играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой окончательно канут в Лету. Но танкисты стояли на своем, указывая на то, что им стыдно воевать на танке, над которым смеются их английские и немецкие коллеги. На сторону танкистов стал генерал Паттон, пообещав пристрелить Главного Конструктора из своего любимого револьвера с перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев, выдали, наконец, танк нормальной конструкции.

В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской танкостроительной школы. В частности, американцы считали, что высота танка обязательно должна превышать его ширину. Кроме того, один из них, в свое время ездивший в командировку в Россию утверждал, что по русским требованиям пушка должна быть как можно короче, чтобы не втыкаться в землю. Ему указывали на то, что танк, обычно, ездит башней вверх, поэтому пушка никуда воткнуться не может, но конструктор уперся, и на танк воткнули пушку, которую у немцев или русских уже постеснялись бы поставить в танк. Новый танк назвали Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали в РОссию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Немцы добивались с трудом, а их новейшие бронемонстры под названием "Тигр" быстро вбили в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость: "Танки с танками не воюют. По-краней мере с "Тиграми" - точно". Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми - вроде получили, наконец, средний танк, и башня у него есть, а вот, опять не вытанцовывается. При высадке в Сицилии американские танкисты обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в задницу можно подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у которого нет нормальной противотанковой обороны - сущее удовольствие. Впереди была высадка во Франции...

Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу, сообщили своим союзникам, что Тигр - это фигня, а вот есть у немцев еще одна кошка, "Пантера", так вот та - полный вперед. И вообще, в свете русского опыта, чем длиннее пушка на танке - тем лучше он справляется, если столкнется с танками противника. Конструкторы, наученные горьким опытом начали шевелиться быстрее и как раз к началу высадки в Нормандии представили два опытных образца с длинной, по американским меркам, пушкой. Но военные презрительно обфыркали новую машину, и с десантных катеров бодро запрыгали Шерманы с короткими пушками.

Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от танкистов к инженеров. Содержание большинства из них сводилось к перечислению того, что танкисты сделают с инженерами, если останутся живы. Надо сказать, что хитрые англичане, получавшие Шерманы от американцев, поставили в некоторые из них длиннющие противотанковые пушки и теперь смело дрались с немцами. Американцы же вынуждены были прибегать ко всевозможным тактическим приемам, военным хитростям и подлостям. В частности, однажды батальон Шерманов притворным бегством заманил несколько Пантер на берег моря. С трудом вскарабкавшиеся на гребень дюны Пантеры узрели наставленные на них жерла орудий главного калибра линкора "Нельсон". Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами: "А ну, кто тут маленьких обижает", испарил две Пантеры, вынудив остальных спасаться бегством. Но, естественно, такое не могло продолжаться долго, Шерману была нужна более мощная пушка. Однако при проведении сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль. Военные заспорили. Одни утверждали, что танки с танками не воюют и вообще, пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в сексуальной сфере. Другие, особенно те, кто успел посидеть в Шерманах под огнем Пантер, лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся, у кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за револьвер, но наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле, что никто не мешает иметь во взводе и те и другие Шерманы. Снабженцы, которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов попытались, было, возбухнуть, но им пообщали устроить путешествие до Сен-Ло и обратно в Шерманах с короткими пушками, и те моментально заткнулись.

Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец, Шерманы с длинной пушкой, хотя и немного. Проблемы это, однако, не решало, поэтому были придуманы новые хитрости. В частности, при столкновении с противником полагалось стрелять (и попадать) в него как можно чаще. Случалось, что молодые немецкие танкисты после этого вылезали из танков и ложились на землю, держась руками за уши. В это время их можно было брать голыми руками. Иногда американские танкисты обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а также обмануть недалекий немецкий танк следующим диалогом:

Пантера: Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман?

Шерман: Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить.

Пантера: А кто же Вы тогда?

Шерман: По-моему, это очевидно. Я - кучка мешков с песком.

Пантера: А почему Вы тогда движетесь?

Шерман: Не вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если ей захочется. К тому же сегодня какой ветер...

Пантера: Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман?

Шерман: Вы можете быть абсолютно уверены в этом.

После этого Пантера, обычно, отъезжала, только для того, чтобы получить бронебойный снаряд в корму. Еще одной военной хитростью было создание танка М4А3Е2 "Джумбо" (вопреки традиции называть свои танки в честь генералов - участников внутриамериканских разборок, этот танк был назван в честь слона, который умел летать на своих ушах). Этот танк, внешне похожий на обычный Шерман, был забронирован по самое не могу. В результате, один из немецких командиров, увидев, как Шерман движется после пятого попадания, заразительно рассмеялся, вылез из своего Тигра и сдался в плен. Говорят, он продолжал смеяться вплоть до самой репатриации.

В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что американские танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на одного - это в самый раз, большиство сражений американцы выигрывали. По-крайней мере, по очкам.

Несмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои машины. Потому, что тех, кто их не любил переводили на "Стюарты", а с этих танков смеялись даже японцы. Кроме того танк был прост в обслуживании и фирма давала на него трехгодичную гарантию, а поврежденные танки обменивались в сервисных центрах на новые совершенно бесплатно. Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те, что были поставлены в РОссию - и по неровным. Кроме того, в Шермане командир имел отдельное рабочее место и мог во вемя боя вместо того, чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или карту, послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Недаром, в СССР танк Шерман заслуженно получил почетное прозвище: "Лучший танк для службы в мирное время"

Наконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка Шерман. Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего населения Америки. Дело в том, что заряжающим на Шерман часто ставили негра, и пока остальной экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и пулеметов, орал по радио и вообще занимался интересным делом, несчастный чернокожий танкист вынужден был монотонно кидать в пушку снаряды весом почти в семь кг. 90 снарядов, 600 кг переносил несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Некоторые расистски настроенные командиры Шерманов специально брали двойной запас снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. И часто над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев двигателей, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями Алабамы и Луизианы:

Енота поймать нелегко, нелегко.
Хахай-эйхо.
Хозяин смеется а луна высоко
Хахай-эйхо.


И.Кошкин, январь 2002 г.
 

Djim

МЕДВЕД
Користувач
Реєстрація
24.12.06
Повідомлення
81
Репутація
2
Стырено с Львовского VW клуба

Пацаны на Трамвай-team отожгли ))

Чувак спросил "Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу?"

Сразу нашлись добрые люди, которые захотели помочь советом ))

«Жена хочет трехдверный, где достать?»
«Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..»
«Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?»
«Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?
«Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?»
«Зимняя VS всесезонка, что выбрать?»
«Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?»
«Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?»
«Форсированные двигатели - какой медью доматывать?»

«Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?»
«Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?»
«Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища»
«где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?»
«Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?»
«где обычно проводят трамвайные оффроад-покатушки или трамвай-триал?»
«Превед мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.»
«а кабрио версии есть?»
«сколько стоит пригнать бу из штатов? кто переделывает праворукие японки?»
«борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?»
«Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической
Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.»
«коробка автомат: плюсы и минусы?»
«ставить на зиму шипы или не ставить? поделитесь опытом!»
«Сдаю трамвай на сутки, полсуток, часы. Чистые сидения, белье, полотенца. Конфиденциальность гарантирую. Можно с вагонопровожатым.»
«Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.»
«запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454»
«Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже? А то обыскался»
«навесные потолки, сауны, джакузи, помощь по установке. "вагонэлитсервис" 123-54-554»
«свадьба? в последний путь? переезд? ЗАО" ТРАМВАЙ УНИВЕРСАЛ"»
«Сдаю в аренду африканцев(полит корректно) с пидалями для выработки электричества!!! Вам не понадобятся провода!!! 5 баксов в час + еда для рабочих, максимальная скорость ограничена качеством питания. Осталось 2 велогонщик спешите!!! можно сделать би турбо - двух африканцев накормить горохом.»
«Ж или М - по желанию. Количество любое. Для выбора - пройдите на сайт депо, раздел "заслуженные работники". В услуги входит трамвайное шоу, демонстрация местерства вождения, новые способы использования поручней, показ не менее 20 удобных поз на сидениях»
«трамвай на воздушной подушке - реальность или миф?»
«электричество опять подорожало! когда же это прекратиться! с начала года уже третьий раз! Думаю перевести на газ... может кто знает где что по чем?»
«Скоро будет налажена сборака китайских трамваев в Беларуси. Кто что думает?»
«есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?»
«- Есть клубы какие?
- Уже было но никто не ответил - где можно погоняться, только я новичек еще за рулем, поэтому такие трассы, чтобы всем не сливать..где водители с разными уровнями?
- Никто не знает где можно оптику Hella у нас купить и поставить , есть какой сертифицированный центр.
- Кондуктор стептроник как влияет на разгон?»
«пробейте кто-нибудь VIN по tramfax - VXM6839485949584976. есть подозрения что утопленник»
«Мужики, у меня старый, коллекторный еще. Постоянно переливает электричества. Подскажите как правильно отрегулировать коллектор или найти грамотного спеца?»
«Вчера был угнан трамвай! Бортовой номер 9673. Желтый! Сименсовский! 2003 года! 23" литье, красные тормозные диски, большие желтые суппорты!
Кто найдет в личку или 102! Вознаграждение за любую инфу гарантируется!»
«Пешеход! Сцуко! Никакие правила и штрафы не могут сделать твои кости крепче моего бампера!»
«Пилять! Французы как всегда с дизайном извратились.... Говорят там вместо нормального звонка Марсельеза, и маршрутный комп только по французски базарит. Даже на сервис-центре перешить не могут.»
«Возможна ли установка биотуалетов в модели класса "бизнес", или придется, как в обычном "экономе", на педальку нажимать?»
«обшиваю трамвай розовый мехом и леплю стразы... гламур с вами. дорого.»
«продам токоприемник, новый в масле (подсолнечном, пахнет семечками) - 45 зу.е.
бампер задний, с подножками (есть две рабочих потертости) - 70 зу.е.
лесенка на крышу, без третей ступеньки(хулиганы во дворе отломали) - недорого
резина для паления (тряпки впридачу), 1 мм остатка россыпью - 20 зу.е. за шт.
кожзамовый салон (20 передних и 18 задних сидушек) - 1100 зу.е.
токопроводящие поручни (полированные для лучшей токопроводимости) - 5 зу.е. за метр
дополнительные датчики силы тока, полярности, к/з, и кнопка высыпания песка на рельсы
песок для высыпания на рельсы (красный) - 0,3 зу.е. за кг
ручки для экстр.открывания дверей с эмблемой (70 штук) - 10 зу.е. за шт
противоугонка (14 ломов, 44 арматуры, одноразовый сварочный аппарат) - 250 зу.е. с установкой»
 

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
Из приказов на увольнение

«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».

«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».

«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».

«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».

«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».

«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».

«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».

«Второй год не выходит из отпуска».

«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».

«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».

«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».

«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».

«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».
 

[OLYA]

Користувач
Реєстрація
07.05.07
Повідомлення
10
Репутація
0
Чорная полоса (маты)
В моей жызни наступила сукабля чорная полоса. Чорная как труп негра, который утонул в гудроне. Чернее шахтёрских ног даже. Чорная как сам пиздец.

Эта страшная история началась в позапрошлую пятницу. Началась внезапно как понос.
У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории.
Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил терпеть уже не было. Думаете, полегчало? Хуй там было. Ни шыша.

Тогда я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам. А их было немало. Итак,совет первый:

1. «Приседайте. Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили, что приседания значительно снижают зубную боль»
И я начала приседать. Я, блять, приседала изо всех сил, хрустя своими старыми костями, я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и снова приседала. Минут через десять до меня дошло, что совет этот - полное наебалово, и заплакала. Потом пошла, и прочитала второй совет.

2. «Налейте в ухо валокордин или гвоздичных капель»
Чо такое гвоздичные капли - я в душе не ибу. И дома не держу стратегический запас этого целебнова снадобья. А вот валокордин у меня был. И похуй что он просроченный лет семь. Налила его в ухо. Это пиздец. Зуб не прошёл, зато заболела жопа и левый глаз. Изнутри. Плюсуем сюда дополнительную боль в ногах от активных приседаний. Красота.

3. «Приложыте к зубу кусок свежева сала»
Откуда у меня в доме свежее сало? Чо я, хохлушка штоле? Но несвежее сало у меня нашлось. Сильно несвежее. Жолтое такое, и пятками пахнет грязными. По-моему, мне его когда-то на день рожденья саседи подарили. Приложыла я этот кусок к зубу. Подержала минуту, и как-то незаметно его сожрала. Не помогло.

4. «Прополощите рот смесью огуречного рассола и уксуса»
Без комментариев. У меня облез язык. Слизистая накрылась песдой.

5. «Займитесь сексом»
Ну заебись. Сексом. Подходящего объекта для секса рядом не было, поэтому попыталась тупо подрочить. Нихуя не вышло, конечно. А вы б смогли возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык облезает, жопа болит, зуб болит шопесдец, и отрыжка уксусная? Вот и я не смогла.
Читаю дальше. Стою без трусов, воняю валокордином и уксусом, и приседаю как Волочкова у станка балетнова. Совет шыстой.

6. «Подойдите к окну, положите палец на то место, где болит зуб, и громко скажите слова:
"Месяц в небе, солнце в дубе, умри, червяк в зубе!"
Высунулась я в окно, и давай орать про мёртвого червяка. Громко, как предписано. Кто-то внизу, под окнами, басисто заржал, и заговор не сработал.

Последний совет был такой:

7. «В пятке есть много акупунктурных точек. Воткните в них иголки, как на рисунке. Покрутите их по часовой стрелке, и вам будет нирвана и прочие ништяки»

И ниже - рисунок. Пятка, утыканная иглами как ёжык.

Вот это на себе пробовать уже не стала. Мне и предыдущих советов хватило.
Ещё полчаса я тупо жевала сало, приседала, выливала валокордин из уха, ругалась матом, снова пыталась подрочить, и в результате уснула под столом.
А потом наступило сука утро. И коллапс.

Я проснулась и вспомнила, што мне крайне необходимо съездить на Тусу Удаффкома. А штоп зуп меня опять не подвёл – я решыла сожрать все оставшиеся таблетки. В количестве: Нурофен - 20 штуг (итого, около 40 штуг) и Солпадеин шыпучий - 12 штуг. Авансиком. И поехала тусить и фестивалить. И всё бы хорошо, если б на этом празнике жызни некоторые добрые люди не подкинули мне в стакан с пепсиколой весёлую таблетку, штоп мне ещё круче фестивалилось.
Домой меня привезли невменяемую, пириадически куртуазно блюющюю, и полностью интоксицырованную. Семь дней я лежала как канистра с мочой, у миня болело всё что только можно, включая ногти на ногах, я была нежно салатовова цвета, и у моего смертного одра стоял тазик. Тазиком пользовалась непрерывно, и даже во сне. Печень пошла по пизде,жылудок - тоже, голова атрофировалась навечно. И почти что самоампутировалась.
Но это присказка была. Сказка началась вчера.

Я решыла посетить солярий. С целью придать своему салатовому лицу некий загар и оттенок интеллекта. Придала, хуле. Только пока я из солярия дошла до дома – мне шею продуло. Второй день сижу дома, намазанная финалгоном который жжот яибу как, завёрнутая в три шарфа, один из которых – Спартаковский, а другой папин, мохеровый, и мучаюсь. Но сказка ещо только началась.

Я, знаете ли, не принцесса. Поэтому, чо греха таить, люблю иногда посрать. А посрать я люблю в туалете, как ни странно. И вот пошла я в тубзик, по делам государственным, и в определённый мамент захотелось мне нажать на кнопочку смыва на бачке унитазном. Нажымаю. Тишына. Ещо раз нажымаю. Снова тишына. Снимаю крышку – и тут наступает кульминацыя: воды в бачке нету! И в кранах её нету! Зато, блять, под окнами весело машут лапатами триццать восемь творческих узбеков, и кричат:
- Ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

Это, в переводе на русский, звучит так: «Зачем ругаешься, начяльника? Мы тут блять лопатой своей капали-капали, рыли землю, рыли, трубу какую-то увидели – и решыли её выкопать нахуй, и на помойку выкинуть. Джамшуд сказал, плохая труба, бракованная, ржавая уже – выкинуть её надо, начяльника. Откуда мы знали, што теперь люди покакулить нормально не могут, патамушта у них во всём доме воды нету и нибудет?»
Это ли не сказка, а?

Воды нет до сих пор. Чтобы покакулить, я к своей маме на такси в саседний раён езжу, как Горбунков, блять! А ссать бегаю в палисадник, под яблоньку. Как все сто дваццать жыльцов нашего дома! А ещё у меня шея болит, и я на шарфы свои постоянно наступаю!
В общем, я сижу дома, и с опаской жду, что щас мне на голову потолок упадёт, или из точка забьёт фонтан говна. Мало ли чо там эти узбеки ещё выкопают?
Если кто жывёт неподалёку от раёна Отрадное, города Москвы – дайте знать. Я к вам гадить буду приходить. Со своей туалетной бумагой. Я, хоть и не принцесса, зато воспитанная штопесдец.
Войдите в моё безвыходное положение. Нам там вместе веселее будет.
 

[OLYA]

Користувач
Реєстрація
07.05.07
Повідомлення
10
Репутація
0
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...

- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку...

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- (Резко) Алё!
- Хуина?
Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя :)
 

Pure Poison

Користувач
Реєстрація
29.08.07
Повідомлення
24
Репутація
0
Вік
31
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.


2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.


3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.


4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.


5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.


6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.


7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.


8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.


9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.


10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты
 

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
Старинные русские народные промыслы

ДЫМКОВСКИЕ СИГАРЫ
Русские народные бабы в селе Дымково жгут торфяники и, сидя, в ароматном торфяном дыму, катают на своих прокопчёных ляжках огромные сигары из листьев лопуха. Одна такая сигара, зажатая в женский кулак, способна свалить с ног любого дымковского мужика. Готовую сигару заворачивают в ароматизированную портянку и отправляют на экспорт. Ещё одна особенность: гигантскую дымковскую сигару можно курить вдвоём, сразу с двух концов.

ЖАБИНСКОЕ ДУТЬЁ
Промысел зародился в древнем русском селе Жабино, где издревле надували лягушек и украшали их традиционными русскими надписями, типа «Мир, труд, май!», «Слава КПСС!», «На Берлин!» и «СССР».

ЩЕПКОВСКАЯ СТРУЖКА
Промысел зародился в селе Щепково процессе разгрузки фуры с «деревянными» антоновскими яблоками. В ящиках обнаружилось большое количество яркой, весёлой, кудрявой стружки. С тех самых пор добыча стружки из-под яблок стала основным промыслом Щепковцев.

ПАЛЕЦ
Палецская роспись любых бытовых предметов осуществляется непосредственно пальцем мастера, испачканным краской или другим органическим красителем. Основные мотивы росписи: короткие слова, незамысловатые узоры, отпечатки пальца. Палецкой росписью часто украшают автомобили, стенки туалетов, пыльные стекла, мебель, экраны телевизоров.

ЛУПОПИСЬ
Или так называемый Солнечный промысел. Исконное ремесло русских мастеров-росписяев. Выжигание своих инициалов лупой на деревянных скамейках.

НИЖЕПОЯСНИЦКИЕ ШУТКИ
В древних русских городках Уд-Хрустальный и Гусь-Брутальный Нижепоясницкого уезда издавна ладили смешные и понятные шутки для низшего сословия. Из этого промысла позже отпочковались два других: РЖЕЛЬ и ХОХМОМА.

БОМЖЕЛЬ
Бомжельская вечноразовая пластиковая посуда безымянных и бездомных русских мастеров. Удивительные изделия из пластиковых бутылок и одноразовых мисок, которые могут служить в качестве столовой, декоративной или сангигиенической посуды.

ТОРЕЦ
Роспись по торцу человека, хохотальниковая роспись, фингальские узоры – древний русский промысел, который зародился в городе Рыльске и в селе Хохотальниково. Русские рукоприкладные мастера – мордовороты и рылобои – издавна славились умением наносить затейливые и долговечные узоры на человеческое лицо. Искусство ТОРЦА многие века передаётся из рук в рыло. Привезти фингал из Рыльска или Хохотальниково считает своим долгом каждый любитель прекрасного.

ДРЕЛЬ
Древние традиции верчения и сверления передавались из поколения в поколение. Дырки, просверленные в жостовских подносах, гжельской керамике, палехских и хохломских шкатулках, служат гораздо дольше, чем сами эти безделушки.

ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ ИГРУШКА
Вылепленные из свинца одноухие зайцы, утконосые медведи, рогатые петухи и шестикрылые серафимы несут радость и свет!

ГОРЬКОВСКОЕ ГАЗЬЁ
Промысел зародился на Горьковском Автомобильном заводе, где в первой половине ХХ века стали собирать автомобили из подручного материала.

ГОСТОВО
Гостовские стандарты и нормативы – старинный промысел русских мастеров по технике безопасности. Гостовские нормативы отличает особый лаконичный канцелярский стиль. Гостовские нормативы считались на Руси эталонными, служили образцом для подражания во всех прочих промыслах, таких, например, как:

ПРЕЛЬ (роспись по плесени),
ПАПИКОВСКАЯ СВИСТУЛЬКА,
БУХЛОМА,
БУТЫЛОШНОЕ БИТЬЁ (изготовление «розочек» из пивных бутылок),
ЛОМАКИНСКИЙ ФАРФОР,
Традиционный РУССКИЙ ЛОБОК,
ВЫЖИГАНИЕ МЕДИ из кабеля,
ГЖЕСТЬ,
НЕУЖЕЛЬ,
ЮДАШКИНСКОЕ ШМОТЬЁ,
ЛИЛИПУТОВСКАЯ МИНИАТЮРА,
ЯСЛИНСКОЕ ЛИТЬЕ
и ЗАГСОВСКАЯ РОСПИСЬ. :D
 

Angel_ButterFly

Користувач
Реєстрація
13.01.07
Повідомлення
49
Репутація
0
Cлова из песни Камеди клаб Украина=)

пісня про 10 негретят!

10 негретяток ввечір сіли дружно повечерять. Один з"їв кусочок сала і залишилось їх 9
9 негретяток вчора десятого ховали в лісі. забагато поховали і залишилось їх 8.
восьмий, сьомий, шостий, п"ятий на поминках пиво пили. Пиво було трохи тепле, їх залишилось 4.
а четвертий тишком-нишком взяв й пішов собі до хати. Троє сіли на подвір"ї й почали собі співати: "Убили негра, убили негра"
нізащо і ніпрощо... Третій захотів співати та забуй усі слова, а поки він зумів згадати то залишилось їх 2.
двоє сіли говорити про футбол і про кіно. Не любив один Шевченка - їх залишилось ОДНО.

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
 

GooFy

Користувач
Реєстрація
20.06.08
Повідомлення
77
Репутація
0
Кароче є така футбольна команда ПАНА ТІНА ЯКОС - ми на неї говоримо - П'ЯНИЙ ТІПА КАКОС)))
 

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
Как обеспечить чистоту в лифте?

Приятель снял квартиру. Ну, неплохая квартира. Хороший дом, не старый. Чистый подъезд. Восьмой этаж. И дверь в квартиру прямо рядом с дверьми лифта. Почти впритык.

Одна беда. В лифте кто-то постоянно ссыт. Ага. Вы уж простите, тонкие чувственные натуры. Не писает. И не сикает. А натурально ссыт. В больших количествах. Так, что жильцы, прежде чем туда войти, берут охапками эти газеты, которые по подъездам раскладывают, и бросают под ноги. Что б хотя бы домой грязь не тащить. И едут брезгливо на цыпочках.

Утром уборщица-то всё конечно убирает, но к вечеру такой слой этих газет, что в лифт надо входить наклоняясь.

Запах в лифте и окрестностях - соответствующий.

Серега заподозрил, что гадит в лифте собака с этого же этажа. Здоровый такой пес. Его видно хозяин частенько мурыжил до победного, так, что пес не успевал спуститься до улицы. Ну, а потом уж рефлекс выработался. Как в лифт - так ссать.

Серега говорит: «Это не проблема. Только надо где-то жиру медвежьего взять. Медвежьим жиром в лифте намажешь - ни одна собака туда не войдет». Серега - он с Сибири. Ему в этих вопросах можно доверять. Но я чего-то как-то скептически похмыкал, типа - может оно конечно и так, но тут же не тайга. Наши собаки пятнадцать поколений ничего кроме автомобильного выхлопа не нюхали. Да и где ж его возьмешь? Жира этого медвежьего. Пустое, короче.

Ну, так всё и идет. В лифте лужи. Жильцы матерятся. В подъезде воняет. Сосед всё отрицает: "Ваши гнусные подозрения, говорит, - беспочвенны".

Ладно. Однажды Серега говорит: «Ну всё. Пипец.» Оказывается, написал отцу, тот подсуетился и банку жира этого медвежьего раздобыл и прислал.

Ну, я вас не буду утомлять подробностями. Оказалось, что проверенное народное средство таки действует даже на московских собак.

Пес в лифт - ни в какую. Хозяин тянет его, матерится, бъет-колотит, а тот - нет, и все. Ну, и что вы думаете? Правильно. Пес тут же и обоссался. Под Серегиной дверью.
И стал это делать с завидным постоянством. Хозяин же понять не может, почему собака вдруг лифт невзлюбила. Каждый раз пытается ее затащить. Ну кому хочется восемь этажей пешком?

Зато в лифте стало - красота! Все радуются. Только Серега матерится: «Отравлю, с*ку!» И лужи под дверью подтирает.

Смотрю, через какое-то время пропали и лужи, и собака.
«Куда собака делась?»
«Да фиг его знает.»
«Отравил?»
«Да ну, ты чего! Я просто как-то подождал, пока он свою псину на улицу утащит, и всю дверь ихнюю этим жиром нахерачил. Чё там было я не в курсе, но было очень шумно. Теперь вот вишь - красота. Сухо. Тихо.»
 

Elena

Користувач
Реєстрація
19.01.08
Повідомлення
5
Репутація
0
Зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
 

Felkree

Користувач
Реєстрація
27.12.07
Повідомлення
40
Репутація
0
Сказка о RAM и ROM.



Юзер вдруг повесил нос — сдохла батарейка CMOS.

«Нужен тут специалист» — юзер обратился в Вист.

Батарейку там продали, устанавливать не стали.

Не сказали даже как.А зачем, какой пустяк!



Юзер взял системный блок, крышку снял, да что там? Ток!

Пятьдесят ампер — бурда, оклемаюсь, ерунда!

Пять часов внутри крутил, батарейку прицепил.

Крышку (два часа работы) прикрутил (наоборот)



Кнопку POWER нажал — вентилятор завижжал, Комп работает но факт, явно что-то тут не так.

После множества проблем добрался до IBM С умным видом говорит, мол , «Компьютер ваш шалит!»



Высылают из США группу техномонтажа...

Прибыли профессора, хакера, программера, Апаратчики, наладчики и дебагеры-отладчики, Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом



Разбирались года два, прямо кругом голова!

Все работает нормально, проверяли капитально.

Так дошли бы все до ручки, да сисопа — самоучку Осенила мысль одна, очень умная была.



В этой сказке нет порядка, здесь ошибка, опечатка!

Кто-то против всяких правил SIMM на BIOS переставил, Заменил он RAM на ROM и настал большой облом!

А причина наповал — глупый юзер шуровал!





Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе — от нечего делать, плюет в потолок.

Бац — звонит клиент (К):

(К) Алё

(С) Отдел технической поддержки слушает (К) Вы знаете — у меня ваш компьютер сломался (С) :-[ ] Да ? а что происходит — можете описать ?

(К) Да — я когда его включаю — из блока питания дым идет (С) Мндааа... ну хорошо — привозите машину, надо поменять блок питания (К) А вы знаете — я тут со своими спецами посоветовался — мне сказали что мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !

(С) Хмм.. да нет же — я вам говорю — блок питания надо менять [следуют 5 минут глупых препирательств] (К) Я вам не верю — вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой драйвер — я его пропишу и у меня все будет работать (С) Хорошо, вы включили машину ?

(К) Да

(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv (К) Нет — у меня такого файла нету :( (С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft — там вам помогут только после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...

Через 15 минут звонит тот же клиент (К) Вы знаете — мне наверное нужно поменять блок питания (С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ?

(К) Да, звонил

(С) И что вам сказали ?

(К) Там менеджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...
 

Pure Poison

Користувач
Реєстрація
29.08.07
Повідомлення
24
Репутація
0
Вік
31
извиняйте, если повторяюсь

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если...

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"

7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам

11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт ? 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
15. Последня группа в аське пустая

16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.

21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты видился и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера
 

(FS)*Mc.Forjer

Користувач
Реєстрація
13.08.06
Повідомлення
143
Репутація
0
Вік
31
Признаки мужской и женской измены

10 Признаков женской измены​

1. Жена стала слишком много внимания уделять своей внешности. Каждый день носит юбку, хотя до этого, сколько вы ее ни просили, не вылезала из брюк.

2. Придирается по мелочам и ужасно раздражается на ваши мелкие недостатки: "Ты плохо выбрит, пахнешь дешевым пивом, ходишь в мятых штанах".

3. Не отвечает на ваши телефонные звонки или вовсе выключает мобильник, ссылаясь на то, что "была на важной встрече" или "неожиданно села батарейка".

4. Категорически против того, чтоб вы встречали ее после работы или учебы, хотя раньше, наоборот, уговаривала заехать за ней.

5. У нее появилась новая закадычная подружка, с которой она готова проводить дни и ночи напролет. Вы знаете об этой даме только по рассказам: "Подружка жутко стеснительная и никогда не ходит к чужим людям в гости".

6. Уходя на "опостылевшую работу", делает маникюр, педикюр и эпиляцию. А раньше просыпалась за полчаса до выхода и никогда не красилась: "В комнате со мной сидят одни старые тетки".

7. "Старые тетки" стали ей по поводу и без повода преподносить цветы: на 8 Марта, на день Святого Валентина и даже на День гаишника.

8. Всю ночь сидит в интернете, хотя до этого страдала "техническим кретинизмом". Вздрагивает, когда вы неожиданно возникаете за спиной, и поспешно сворачивает страничку своей электронной почты.

9. Каждые выходные куда-то отпрашивается, где вам "точно будет скучно": на встречу выпускников, на девичник, на курсы кройки и шитья.

10. Стала проявлять особое рвение в работе или учебе. Готова задерживаться в офисе допоздна ("Милый, если я буду стараться, меня могут повысить".



Признаки мужской измены​

Мужики! Изучаем, чтобы не проколоться ))

Мы, женщины, уверены, что всегда сможем узнать о неверности любимого. "Женщина просто чувствует такие вещи" - распространенная среди представительниц прекрасного пола присказка. И хотя мы предпочитаем доверять своей интуиции и думать, что она никогда нас не подведет, действительно ли в таком деликатном вопросе стоит полагаться только на чувства и инстинкты? Правда ли то, что женщины с рождения обладают сильнейшей интуицией, которой можно доверять с непреложной уверенностью?

Наши бабушки доверяли материальным уликам и вещественным доказательствам: следу помады на воротнике рубашки, найденному в кармане пиджака письму от любовницы. Иногда причиной обвинений в неверности становилось неуемное рабочее рвение, заставляющее мужчин слишком много времени проводить вне дома... Но дни, когда мужская неверность могла остаться незамеченной, остались далеко в прошлом! По сути, мужчины достигли таких вершин в искусстве обмана, что женщинам пришлось "подстроиться" на биологическом уровне и культивировать в себе шестое чувство, как радар распознающее мужскую неверность. Но повторим: достаточно ли интуиции для вынесения обвинительного приговора? Если бы только существовали и реальные неопровержимые признаки адюльтера, подкрепляющие наши догадки... Жаль, что их не существует. Или это не так?

Пропавший без вести

Если любимый так часто пропадает на работе или в дружеских компаниях, что вам хочется объявить его в розыск, у вас действительно есть повод для беспокойства. Его никогда нет дома, или же он постоянно "зависает" в компании старых (или новых) друзей, с которыми категорически не хочет вас знакомить. Ему нужно больше времени для "мужских развлечений", у него появилось новое хобби, например, увлечение экзотическим видом спорта, которому он уделяет все свободное время - вместо того, чтобы прийти домой, завалиться в кресло с бутылкой пива и смотреть телевизор. Он не отвечает на ваши звонки, а перезванивает спустя несколько минут, на работе он все время "на совещании". В праздники (День св. Валентина, Рождество, Новый год и свой День рождения) он исчезает с мастерством, которому позавидовал бы сам Дэвид Копперфильд. Самые распространенные отмазки: посещение родственников и авралы на работе.

Нет секса в вашем городе

Неверность мужчины непременно отражается на вашей сексуальной жизни: так как свое желание он удовлетворяет с другой женщиной и в другом месте, на выполнение супружеских обязанностей сил уже не остается. Сексуальное притяжение между супругами ослабевает, муж неохотно доставляет жене оральное удовольствие или же старается свести прелюдию к минимуму, поэтому секс превращается в рутину и занимает не более десяти минут. Многие женщины замечают охлаждение в отношениях и потерю душевной близости - муж (партнер) стесняется проявлять нежность на людях, избегает прилюдных объятий и поцелуев. С другой стороны, если любимый внезапно стал очень нежным, внимательным и заботливым, это тоже должно вас насторожить. Возможно, он чувствует свою вину и старается загладить ее. Еще одна причина для подозрений - улучшение сексуальной техники, новые приемы и позы, которые вы до этого с ним не пробовали. Одним словом, если любимый демонстрирует чудеса изобретательности в постели, стоит присмотреться к нему повнимательнее.

Холоден как лед

В начале отношений вы все делаете вместе, так почему же в один прекрасный день все меняется, и субботний вечер вы проводите в коктейль-баре с подружками или на последнем сеансе - с ними же? Если любимому все равно, как и с кем вы проводите время в его отсутствие, возможно, он слишком занят собственными планами. Он не проявляет интереса к вашим рассказам, никогда не делится своими мыслями и впечатлениями, равнодушен, отказывается обсуждать ваши отношения и на все ваши попытки обсудить кризис отвечает враждебным "У меня нет времени на эту чепуху". Знакомая ситуация? Возможно, его отстраненность можно списать на решение глобальных проблем, однако не исключено, что его мысли занимает другая женщина.

Шпионские страсти

Не замечали ли вы, что последнее время любимый ведет себя несколько странно и даже подозрительно? Его телефонные разговоры настолько засекречены, как будто это дело государственной безопасности? Что ж, мужчины прилагают немало усилий, что сохранить конфиденциальность информации, содержащейся в памяти мобильного телефона, - спрятать от вас телефонные номера других женщин и непристойные смс-сообщения. Женщины нередко замечают, что мужчины очень осторожничают с телефоном, уходят разговаривать в другую комнату, или даже ванную, где включают воду, чтобы заглушить разговор, включает виброзвонок или устанавливает в телефоне пароль.

Если вы подозреваете любимого в неверности, обратите особое внимание на текстовые сообщения. Скажем, он получает смс-ки в любое время суток, а на ваш вопрос, что происходит, отвечает невинной фразой: "Дорогая, я просто наводил в телефоне будильник". Кстати, пароли мужчины любят устанавливать не только в телефонах, но и в компьютерах. Если ему есть что скрывать, он не позволит вам даже приблизиться к своему компьютеру, так его измена, возможно, проявляется в виртуальной реальности. Другие признаки возможной измены: он спешно сворачивает или закрывает интернет-окна при вашем появлении в комнате, быстро и кратко отвечает по телефону, как будто желая прекратить разговор. Конечно, это не прямые "улики", а только повод получше присмотреться к любимому.

Версия новая, улучшенная и дополненная

Вы вместе уже долгое время, и ваши отношения давно прошли стадию ухаживания и стараний произвести впечатление на вторую половину, и вот, ни с того, ни с сего, он снова проводит перед зеркалом и гардеробом целые часы! Он с такой тщательностью ухаживает за собой, так вежлив и обходителен, так стильно одет - ужасно обидно, что он так старается не для вас! "Что ж, мужчине свойственно... одеваться. Нарядно. Иногда", - возможно, подумаете вы и будете правы. Задуматься следует, когда вы заметите в его гардеробе новое белье! Знайте: мужчины покупают новое белье ТОЛЬКО тогда, когда надеются, что им придется раздеваться и белье будет оценено и произведет нужное впечатление. Согласитесь, для вас он так стараться бы не стал - всем известно, что мужчины могут носить трусы до тех пор, пока вам это окончательно не надоест, и вы не купите им новую пару. И вот, он не только обновляет гардероб (в том числе, интимный), но больше времени проводит в ванной, чаще принимает душ, особенно, когда возвращается домой после долгого отсутствия. Если он вернулся не с тренировки, у него есть только одна причина немедленно бежать в душ - ему нужно избавиться от доказательств измены!

Только друзья

Знаете разницу между друзьями и "друзьями"? Ваш неверный бойфренд или муж знает, что если его роман на стороне затянется надолго, ему нужно хорошее и убедительное прикрытие - убедить вас в том, что у него есть знакомые и подруги, с которыми он иногда проводит время. Ну, на тот случай, если ваши подруги увидят его в кафе с другой женщиной. Итак, он разыгрывает карту "женщины-друга". Приготовьтесь к тому, что он расскажет вам о коллеге по работе - вы слышите о ней чуть ли не каждый день, но знакомить вас он не торопится. Он может говорить о ней, как о коллеге по работе или приятельнице, или же убеждать вас в том, что терпеть ее не может, хотя на самом деле все наоборот. В любом случае слушайте внимательно и старайтесь узнать об этой женщине как можно больше - возможно, речь идет о вашей сопернице! Кстати, оказавшись на его корпоративной вечеринке, постарайтесь разведать как можно больше у местных сплетниц - не сомневайтесь, они охотно поделятся с вами любыми фактами и подозрениями.

Спят усталые игрушки

Мужчина приходит с работы уставший - это нормально, но не каждый же день?!
Если он всегда уставший и любые ваши замечания, действия и даже молчание вызывают раздражение, возможно, он работает над "слиянием" совсем иного рода, чем то, о котором он вам говорил. Кроме того, он быстро выходит из себя по пустякам, ищет повод для ссоры, которую никогда не хочет разрешать немедленно, мотивируя это тем, что ему нужно "подумать". Этот - и любой другой - предлог он использует, чтобы уйти из дома. Все то, что раньше ему в вас нравилось и вызывало желание, теперь только раздражает его. Раньше его смешили ваши недостатки, а теперь он ставит их вам в вину. Возможно, это потому, что теперь его развлекает другая женщина. Как известно, лучшая защита - нападение, поэтому приготовьтесь к тому, что любимый обвинит вас ... в неверности! Если он начинает проверять записи в вашем телефоне, электронную почту и подробно расспрашивает вас о том, как вы провели день, значит, он старается отвлечь ваше внимание и успокоить свою совесть. А может быть, собственная измена заставила его подозревать в неверности вас, пишет womenclub.ru.

Как ни искусны мужчины в этой игре, они все же иногда допускают ошибки. И хотя это только косвенные улики (с каждым годом мужчины становятся все осторожнее и изобретательнее), умной женщине достаточно и их.
------------------------
стырено где-то с той стороны форумов
 

GooFy

Користувач
Реєстрація
20.06.08
Повідомлення
77
Репутація
0
Хо4у представити вам кілька порад на майбутнє)):

Никогда ни у кого ни4его не проси.Просто отними,и пусть просят у тебя.А ты подумаеш))​
Если у вас сломалась мясорубка-попробуйте продавить мясо 4ерез дуршлаг)​
Если в ресторане к вам подошол офицыант с полотенцем в руке,проверьте,нет ли на полотенце надписи "Ноги"​
Для того 4тобы склеить 4ашку при полном отсутствии клея,необходимо,тщательно обезжирив поверхности,сильно сжать куски и не топускать их никогда!))​
В принцеппе ,неважно, 4то вы подарите имениннику- автомобиль или обы4ную еловую шишку.Важно,чтобы подарок был от 4истого сердца)​
Кусая помидор отойдите подальше от гостей.Откусив,отправляйтеся в ванную,умойтесь,потом возвращайтесь к столу и жуйте)​
:D :D !
 

Pure Poison

Користувач
Реєстрація
29.08.07
Повідомлення
24
Репутація
0
Вік
31
50 самых смешных запросов на Яндексе

автор каментов жжот(так сказать):D

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.


_

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."


_

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют

// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант .

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
 

Pahan

Користувач
Реєстрація
26.09.07
Повідомлення
25
Репутація
0
Современное знакомство!

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?-напрягая бицепсы спросил Он.
-А почему вы спрашиваете?-ответила Она, повернувшись боком, для того чтобы он смог оценить размер ее груди.
-Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка,-откомплиментил ОН, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
-Книжку наверное почитаю,-Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
-Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные,-Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
-Хороший мобильный,-похвалила Она.-У меня был такой два года назад.
Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же: 021-24-45,- продиктовала Она.
-Я запишу, с вашего позволения,-Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
-Ну да!-съехидничала Она, случайно оголяя ногу.-Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
-Нет у меня никакой девушки,0Он показал паспорт, перелистал записную книжку.-Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
-Я одинока. Мне тоже нес кем гулять.
-Хотите вечером прогуляемся вместе?
-Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
-У меня нет машины,-погрустнел Он.Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
-Не надо,-внимательно перечитывая договор, отмахнулась Она.-Я Вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.
-Угловая...-помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
-Я вам дам тапочки,-умоляюще прошептала Она.
-Я обязательно зайду. До вечера,-Он сделал стойку на руках, мостик, сальто и вышел из троллейбуса.
-Такой забавный,-восторженно прошептала Она...
 

MandrivniK

Користувач
Реєстрація
16.07.06
Повідомлення
274
Репутація
3
И еще одна спящая красавица

- Прошу прощения, - сказал Прекрасный принц, нетерпеливо постукивая латной перчаткой по бедру. – Но это уже слишком.
- Да, - подхватил его оруженосец. – Третий час тут рассиживаемся, а от этих, - он указал на трупы гоблинов охраны. – Между прочим, воняет.
- Ордор! – строго прикрикнул принц.
Оруженосец поджал губы.
- Извините, Ваше Высочество.
- Так это вы консультант? – обратился принц к Чузину, вежливо не замечая торчащие из-под банного халата пижамные штаны в полоску.
- Да, - проблеял тот. – Все так неожиданно получилось... – он внезапно зевнул. - Простите.
- Тогда объясните мне, в чем, собственно, проблема? Я принц. Она, - он указал на хрустальный гроб. – спящая красавица. Чего мы ждем?
Иван принял от Бамиэля папку с делом и зашуршал страницами.
- Так... – прочитал он, морща лоб. – Принцесса Виола. 19-ти лет. 37 лет в гробу... А, вот! Чтобы разбудить, вы должны ее не поцеловать.
- "Не поцеловать"? – принц растеряно заморгал. – А для чего ж я вообще сюда добирался?
- Нет, вы не поняли, - помотал головой Чузин. – Это должно быть направленным желанием, осознанным эхм... бездействием, если угодно. Вы должны уважительно ее не поцеловать, и тогда принцесса проснется.
- Прошу простить меня за резкость, - обиженно сопя, начал принц. – Но что же получается? Я терпел лишения, сражался с чудовищами, голодал, провел ночь с ведьмой, которая на поверку оказалась не совсем женщиной*. И все для того, чтобы добраться до спящей красавицы и НЕ ПОЦЕЛОВАТЬ ЕЕ?!!!
- Нд-а, действительно, - замялся Иван. – Погодите, - он углубился в дело. – Тут еще сказано, что принцесса Виола была первой суфражисткой Волшебной страны. Даже велела переименовать собственный титул, и стала официально называться вагино-высочеством. Написала биографию первой жены Синей Бороды – некоей Генриетты-Отравительницы. Яростно боролась против мужского произвола, и отправила себя в колдовской сон в виде протеста против решения батюшки выдать ее замуж за принца соседней державы, не смотря на то, что брак был одним из условий мирного договора. И тут приписка: конфликт закончился через шесть лет, когда изнуренные войной королевства были завоеваны ордами Черного Властелина. Интересно...
- А что такое суфражистка? – спросил принц.
- Вроде феминистки, кажется, - неуверенно отозвался Иван.
- Политкорректность - наша работа, – одновременно сказали демон и ангел.
Оба замерли, как коты перед мартовской дуэлью.
- Равноправие, возможность самовыражение для любого человека, не взирая на цвет его кожи, убеждения, верования или сексуальные предпочтения, - прошипел, наконец, Бармиэль, злобно сверкая глазами.
Фуаргх хмыкнул.
- Позитивная дискриминация, торжество серости, разгул терроризма, - парировал он.
Нимб над головой ангела засверкал в преддверье драки, в воздухе явственно запахло серой.
- Так я не понял, - осторожно встрял принц. – Что же такое этот феминизм?
Чузин взглянул в огромные наивные глазища простого жителя Волшебной страны и вздохнул.
- Ты не буди ее. Не надо.
 

Elena

Користувач
Реєстрація
19.01.08
Повідомлення
5
Репутація
0
Когда мужчина становится мужем...

Мужчина приходит на свидание свежевыбритым. Муж щеголяет трехдневной щетиной. Может, он представляет себя мачо?

Мужчина ест аккуратно и периодически вытирает рот салфеткой. Муж вытирает лицо в конце всего приема пищи, и то не всегда, и часто роняет крошки и мелкие кусочки еды себе на коленки и на пол вокруг себя. Может, он кормит невидимых никому животных?

Мужчина предпочитает заниматься сексом, а муж воодушевляется при виде телевизора или банки пива. Может, через пиво он постигает суть вещей?

Мужчина в свободное время старается соблазнить как можно больше женщин или, на худой конец, провести приятный вечер в кругу своих друзей. Муж все свободное время либо спит, либо ковыряется со своей игрушкой — машина, удочка, карты, телевизор, компьютер, гитара. Может, он самоопределяется?

Мужчина на праздники дарит подарки, хотя и не всегда те самые, о которых мечтаешь, но всегда это вызывает чувство умиления и восторга. Муж с трудом находит с первого раза среди выставленных на продажу вещей на рынке цветы, так как практически не помнит, как они выглядят. На остальные подарки времени уже не остается. Может, у него аллергия на подарки?

Мужчина придумывает сотни ласковых и нежных прозвищ, начиная от «мой пупочек», заканчивая «самая прекрасная». Мужу синонимом «прекрасная» служит неожиданно нашедшаяся, запрятанная с прошлого года и напрочь забытая сторублевая купюра. Что такое «пупочек», он не знает в принципе, если, конечно, речь не идет о его собственном пупке, который он с наслаждением ковыряет между футбольными матчами. Может, в пупке скрыта тайна мироздания?

Мужчина, как правило, следит за своей фигурой или старается выглядеть лучше, чем он есть на самом деле. Муж с восторгом вспоминает свои бицепсы, которые у него были однажды в 9-м классе и благодаря которым миллион девчонок не давали ему прохода. Может, я не там ищу бицепсы?

Мужчина откликается на возглас восхищения женщины, брошенный ему вслед. Муж особенно хорошо откликается в любое время дня и ночи на звук открывающегося холодильника.

Может, называть его «мой ненасытный зверь»?

Мужчина не любит торчать в четырех стенах, когда есть возможность найти свою вторую половинку или хотя бы повод для знакомства. Муж негативно воспринимает любое поползновение на вывод его из дома и часто прячется в туалете. Может, поставить туда телевизор?

Мужчина всегда рад помочь. Хотя бы из чувства вежливости или надежды на ответное предложение. Муж вечерами напролет рассказывает истории из своего далекого прошлого о том, как он легко забивал гвозди или копал картошку, но ретируется при первом же «надо бы…» Может, купить ему молоток и лопату?

Мужчина с удовольствием ходит в магазин, находя несказанное удовольствие в выборе продуктов питания к ужину. Муж потеет при виде развалов с картошкой и с первых же минут присутствия на рынке начинает канючить, что пора домой, так как он все равно столько не съест. Можно подумать, что все это съедаю я…

Мужчина готов ради тебя в огонь и в воду, полагая, что тем самым он демонстрирует тебе свое наивеличайшее расположение. Муж, проходя мимо тебя, с кухни к телевизору и прижимая к груди тарелку с бутербродами, обязательно похлопает тебя пониже спины в знак глубочайшего удовлетворения нарезанным. Может, он плохо знает русский язык?

Мужчина всегда замечает твою новую прическу, юбку, духи, высоту каблука. Муж находит тебя в толпе по цвету волос, но если ты вдруг решишь перекраситься, то на улице он может запросто свернуть за блондинкой, брюнеткой, рыженькой, не особо вглядываясь в одежду и размер объекта. Может, он дальтоник?

Мужчина может говорить о детях, может не говорить о детях, но, если его попросить, разговор он обязательно поддержит. Муж с трудом перечисляет имена собственных детей и совершенно точно под страхом смертной казни не назовет их возраст. Может, он асоциален, а где-то даже опасен?

Мужчина часто звонит по поводу и без и разговаривает с тобой часами. Муж редко берет трубку, сам не звонит никогда и постоянно забывает положить денег на телефон, так что ему совершенно невозможно дозвониться. Может, он спасает в это время мир?

Мужчина помнит имена всех твоих подруг и периодически вежливо интересуется, как у них дела. Муж называет все твое дамское окружение алкоголичками и сплетницами и всегда вешает трубку, когда кто-то из них звонит. Может, он ненавидит женщин вообще?

Мужчина в приятных отношениях с твоей мамой и даже может взять у нее рецепт пирога для своей мамы. Муж грозиться спалить всю твою семейку, а маму — так вообще отправить куда-нибудь в новую Зеландию. Может, ему некуда приложить свои силы?

Мужчина изначально ухаживает, потом делает предложение, потом превращается в мужа…

И мы режем им бутерброды, смотрим вместе с ними футбол, терпим их никчемных друзей и никогда не приглашаем в гости свою маму, просто потому, что мы их любим. А когда мы все вместе счастливы, то и мир меняется в лучшую сторону. (Автор: Олеся Капитула. Источник: http://www.superstyle.ru/)