Смешные истории, сказки, байки и т.д. сливайте сюда...

Тема у розділі 'Гумор', створена користувачем FOXXX, 02.07.06.

  1. TopicStarter Overlay
    FOXXX
    Офлайн

    FOXXX МЕДВЕД Адміністратор

    Реєстрація:
    09.03.06
    Повідомлення:
    214
    Симпатії:
    0
    Сказка о Мальчише – Плохише и его Гражданской тайне.


    В ту дальнюю-дальнюю пору, когда власть в стране захватили Мальчиши- Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш, по прозванию Мальчиш - в помойке торчишь, со своим дедом-кулаком и отцом-дураком. Жили - не тужили. Себя кормили, соседей кормили, комиссаров городских кормили, маленький кацо знаешь? - и его кормили. Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает - сено косит, отец работает - дурака валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками самогоноваренье. Hо вот - дело к вечеру, вышел Плохиш из дома то-ли корову подоить, то-ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что пахнет ветер не цветами садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он спать, и вдруг – стук в окно. Стоит всадник - конь вороной, сабля острая, сердце горячее, руки чистые, а голова - холодная и говорит: "Эй, козлятушки-ребятушки, отопритеся-отворитеся, Губчека пришла, приговор принесла". Сказал эти тревожные слова, и открыл беспорядочную стрельбу. Хотел дед-кулак винтовку взять, да такой он старый, что не поднимет, хотел саблю нацепить - нацепил, да не туда, только все уши в кровь изрезал. Хотел просто так выйти, по башке настучать, да лень ему стало. Сел дед на 20 лет и громко заплакал.
    Остался Плохиш со своим отцом-дураком жить-поживать. Гоп, стоп. Плохо!
    Плохиш работает - сено косит. Отец работает - в сено с разбега прыгает. Hо вот однажды ночью стук в окно. Открыл Плохиш и видит: стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Hос орлиный, грудь в крестах, а голова в кустах. И вдруг говорит голова из кустов человеческим голосом: "Вот вы печенюшки кушаете? Это харашо. А с собой насушили? " Делать нечего. Собрался отец-дурак, подозвал Плохиша и говорит: "Hу что, сынок? Щи в котле, каравай на столе. Hа дворе трава
    - на траве дрова. Эне бене раба - квинтер финтер жаба. " Сказал он ему так, ткнул вилами в бок и сгинул.
    И вот однажды вылез Плохиш из теплотрассы - то ли в Баден-Баден собрался, то ли отопительный сезон кончился. Вдруг видит - стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Коня нет - пропал конь. Сабли нет - пропала сабля. Папахи нет, мыла нет, сахара нет, помидоры гнилые и жрать нечего. У Плохиша от из умления даже сыр изо рта выпал. А всадник и говорит: "Товарищ! Я не ел 70 лет. У вас не будет лишней печенюжки? " Делать нечего. Достал Плохиш масло, намазал на фигу и протянул всаднику: "Вот все, что у меня осталось! " Облизал всадник дулю, и, вдруг, из хилого дряблого старца превратился в хилую дряблую старуху. Вскочила она на помело и умчалась прочь. "А ведь догоню! " - подумал Плохиш, и верно подумал, так как торчащее между ног помело мешало старухе бежать быстро.
    Hо тут дорогу преградил поезд. "Постой, паровоз, не стучите, колеса! " - молвил Плохиш. И встал паровоз, а колеса продолжали стучать. Подбежали к Плохишу три добрых молодца - один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвалы Бердского ЧК. Стали они его бить-пытать. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Привели Плохиша к Главному Кибальчишу. "Hичего не сказал нам проклятый Плохиш!
    "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может, и скажет чего! " - сообразил Главный.
    Вынули.
    И плюнул Плохиш в толстую трусливую морду Кибальчиша. И Кибальчиш плюнул в худое, мужественное лицо Плохиша. И так плевались они три дня и три ночи. И стали оба они такими склизкими и омерзительными, что все люди отвернулись от них.
    Пошли Плохиш и Кибальчиш куда глаза глядят, а так как у них оба глаза с детства глядели в разные стороны, (косоглазие) то и разорвали они себя на две половинки...
    ( До этих строк дописал смертельно уставший автор эту сказку и заснул. )
     
  2. akvar
    Офлайн

    akvar Користувач

    Реєстрація:
    22.04.09
    Повідомлення:
    96
    Симпатії:
    1
    О коврике в ванной.

    В этом мире есть много загадочных вещей, назначение которых мне не понятно. Таких как синхрофазотрон, вызывающая аллергию гипоаллергенная косметика и коврик в ванной.

    Мы (я, Любимый и кот) живём в съемной квартире. И в ней из благ цивилизации, помимо бойлера и холодильника, есть коврик в ванной.
    Я как-то пыталась выяснить зачем в ванной коврик. Не обувь же грязную вытирать. Мне сказали что когда выпрыгиваешь из ванной - пятками нужно приземляться именно на него. Но я обычно впрыгиваю сразу в тапки. Зачем становиться на коврик? Тем более, что сразу за ковриком стоит кошачий лоток и наш аккуратный кот равномерно посыпает коврик наполнителем. Становиться ногами на такое? Нет уж, спасибо, я лучше сразу в тапки. «Аааа!», сказали мне, - «Вот в чем дело: ты лентяйка! У хорошей хозяйки коврик всегда чистый, цвета радуги и пахнет бабочками!». «Вот чёрт, спалилась!», подумала я и решила попробовать блюсти чистоту коврика. Это было весело. Когда кот начинал скрести в лотке – я начинала вынимать пылесос, чтобы сразу убрать наполнитель с коврика. А наш кот пылесос боится и местами ненавидит. Надо сказать, что у него на это есть причина: как-то на глазах у кота пылесос сожрал его любимую мышку. Кот, увидев такое святотатство, поднял шерсть дыбом, издал боевой мяв и яростно бросился вон из комнаты. С тех пор пылесос из «Страшной Шумелки» стал для кота «Ужасным Пожирателем Игрушек», да и, конечно, «Врагом номер Раз». Но вернемся к коврику. Итак, кот готовится сделать свои интимные дела и тут слышит как достают «Главного Врага». Коту тут же становится не до физиологии – он бежит смотреть где лежат его игрушки и, на всякий случай, прятаться. Пылесосить становится нечего. После нескольких таких доставаний пылесоса у кота развился стресс и он сначала пытался справлять нужду выглядывая из ванной (бдя, так сказать). А потом и вовсе стал подходить к лотку исключительно по ночам. Ибо, как показал опыт, когда люди спят - «Главный Враг» таится в шкафу. В результате на коврике утром опять был рассыпан наполнитель, который сонными людьми втаптывался в ворс коврика и, для надёжности, поливался водой с зубной пастой и мылом.
    Так что с чистотой коврика у меня не заладилось.
    Теперь о красоте. Как мне сказали, коврик важная часть дизайна, ландшафта и прочего феншуя ванной. Опишу вам свой коврик: он пастельно-белого цвета, мягкий, с длинным ворсом и отлично смотрится на полу с облезшей краской. Вернее, он свежепостиранный – белый, но на следующее же утро становится грязновато-серого цвета. А после принятия ванной наполнитель для лотка, набившийся в этот самый длинный ворс, намокает, впитывается, и когда высыхает – ковриком можно забивать гвозди.
    Но это еще не всё. У кота есть своё понимание зачем в ванной нужен коврик. По мнению кота, главное назначение коврика – стыдливо прикрывать лоток. Ведь кот дворянских (т.е. дворовых) кровей. А дворяне, как известно, во-первых, не какиют, а во-вторых, под мантию им заглядывать не принято. Вот кот и блюдёт дворянство, прикрывая лоток мантией коврика. Коврик от этого темнеет и начинает распространять плебейские запахи и прочий коммунизьм. И опять-таки его нужно стирать.
    О стирке хочется поплакаться отдельно. Да, именно не рассказать, а выплакаться вволю. Из-за кошачьего наполнителя стирать коврик в стиральной машине я не рискую (да и просто брезгую) – поэтому приходится стирать руками. Стираю в ванной натирая порошком, замачивая и вычесывая щеткой кошачью и человечью шерсть. А количество вымывающегося при этом песка и глины (или из чего там состоит наполнитель для кошачьих туалетов) с лихвой хватило бы на постройку небольшого домика для Наф-Нафа. Всё это стирательно-полоскательное непотребство занимает обычно несколько часов. Потом сутки коврик будет сохнуть. Само собой, ванную, после такого надругательства, я тоже буду выдраивать не меньше часа. Сутки спустя я положу чистый и белый коврик в ванную, полюбуюсь им… и уже на следующее утро моё настроение испортится когда я увижу россыпи наполнителя на сероватом коврике. Таки да, его опять нужно стирать.

    И этот сизифов коврик меня уже достал. Сегодня я постирала это белое чудовище в последний раз. После этого я его упакую в целлофан и положу на антресоли. А в ванной будет жить прелестный растаманский коврик. Я его сегодня увидела в магазине и не смогла пройти мимо. У него короткий ворс (туда не набьётся наполнитель), жесткая основа (коту будет сложно им укрывать свои художества) и растаманская полосатая расцветка (которая отлично сочетается с облезлым полом ванной). А главное – при взгляде на этот коврик начинаешь улыбаться. Это именно то, что мне надо. А если этот коврик будет меня мучить – я его сожгу. Ибо он мой, а не хозяйский и я могу с ним делать что хочу
     
  3. Schizzo
    Офлайн

    Schizzo Користувач

    Реєстрація:
    18.01.09
    Повідомлення:
    25
    Симпатії:
    0
    Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
    - Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»?
    Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
    - Патрик Хенри в 1775 году.
    - Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал «Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть»?
    - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
    Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
    - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
    Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
    - Эти русские меня за@@@ли!
    - Кто это сказал? - спрашивает учитель.
    Василий поднимает руку и говорит:
    - Рональд Рейган в 1982 году.
    В ответ один из учеников выкрикивает:
    - Соси мой х@@!
    - А это кто сказал? - возмущается учитель.
    - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.


    Компьютеризация

    На работе решили провести полную компьютеризацию процесса. У нас 2 офиса в разных городах. Офис в котором работаем мы - давно прошареный, поскольку мы люди городские от компьютера не шарахаемся и даже знаем как он включается. А вот во втором офисе, который находится в небольшом соседнем городишке – люди темные все… начиная от работников офиса, заканчивая клиентами.

    Раньше мы работали со втрым офисом по факсу, принимали заявки – рекламу в газету. Это куча текстов, и это было ужасно – приходилось текст с факсовых листов сканировать потом распознавать, в общем одна морока.
    Теперь решили, что все тексты, все-таки надо присылать в электронном виде (гениальная мысль, могу поспорить вы бы никогда не догадались!). Однако у деревенских жителей свое представление об электронных документах, так например отсканированный текст в джипеге - это у них называется текст в электронном виде.

    Однако сёдня меня порвало! Присылают значицца по почте файл: «вот_сайт_откуда нужно_взять_информацию_для_макета.bmp» Размер 300 килобайт. Название мне сразу не понравилось… Открываю, а там… отсканирован клочок бумаги с адресом в Интернете.
     
  4. Schizzo
    Офлайн

    Schizzo Користувач

    Реєстрація:
    18.01.09
    Повідомлення:
    25
    Симпатії:
    0
    одна девушка работает в кадровом агентстве в Москве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.
    1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
    2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
    3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел нанеё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующийзанимаемой должности.
    4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
    5. Второй год не выходит из отпуска.
    6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
    7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
    8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
    9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .
    10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
    11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".
    12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не можетвзять в руки лист бумаги, так как руки не его.
     
  5. дорогушенька
    Офлайн

    дорогушенька Користувач

    Реєстрація:
    13.08.09
    Повідомлення:
    9
    Симпатії:
    0
    Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
    Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
    «Бальзаковский возраст» - 30 лет.
    Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
    Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.
    Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
    Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
    Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).
    У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания». (с)
    Пойду напьюсь...
     
  6. Black_Raven
    Офлайн

    Black_Raven Користувач

    Реєстрація:
    14.03.06
    Повідомлення:
    329
    Симпатії:
    0
    Стать:
    Чоловіча
    дорогушенька,
    мда. несмешно. наливай.
     
  7. Кум
    Офлайн

    Кум Користувач

    Реєстрація:
    20.05.06
    Повідомлення:
    347
    Симпатії:
    21
    «Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится».
    (Станислав ежи Лец)

    Начну с бородатого анекдота:

    Умер человек и предстал пред Всевышним.
    Бог аккуратно взвесил грехи и добрые дела новопреставленного.
    Бог:
    - Странно - это первый случай за все время существования мира. У тебя грехов ровно столько же сколько и добрых дел, а посему ты не достоин райского блаженства, но и не заслужил адовых мук. Что ж, ты можешь спокойно гулять как в аду, так и в раю…
    Мужик сходил в рай – понравилось, но раз была такая возможность, отправился на экскурсию и в ад.
    Копоть, черти, крики, сковородки, расплавленный свинец.
    Все как обычно, но вот экскурсант заглянул в следующую дверь и увидел двоих русских мужиков с завязанными за спиной руками. Мужики были злые и худющие как велосипеды.
    Перед ними огромный праздничный стол с всевозможными яствами. Рядом с кушаньями на белой скатерти лежали серебряные вилки и ложки, вот только одна загвоздка – из каждого вкуснейшего блюда торчал огромный железный штырь и как не старайся, но ртом до еды не достать – штырь мешает.
    Вот злые русские мужики и выли от голода уже много веков, а сделать ничего не могли…
    Человеку стало нестерпимо жаль несчастных, он махнул рукой и пошел в соседнюю комнатку.
    Там точно такая же обстановочка – и стол и приятно пахнущие кушанья со штырем и двое грешников - евреев с завязанными сзади руками. Вот только эти парни почему-то дико откормленные, сидят развалившись и мило беседуют.
    Мужик удивился и спрашивает:
    - А чего вы такие жирные и довольные? Вы же голодные?
    Евреи посмотрели на часы и сказали:
    - А и правда, что-то мы проголодались, давно настало время второго завтрака.
    Тут один взял зубами ложку со стола, зачерпнул еды и стал кормить своего соседа. Потом наоборот…
    Изумленный и радостный мужик, не попрощавшись, выскочил из комнаты, влетел обратно к несчастным русским и заорал с порога:
    - Бедолаги! Я знаю способ, как вам не мучаться от голода, а жрать от пуза целыми днями!
    Грешники с надеждой и мольбой хором спросили:
    – Как?!
    - А вот как - сначала один кормит ложкой другого, потом наоборот.
    Мужики загрустили и ответили:
    - Да знаем мы этот еврейский способ, только он нам не подходит…
    - Как не подходит?! Почему!?
    - Мы пробовали, но не получилось договориться – кто из нас голоднее и кто первым согласится накормить соседа…
    __________________________________________________


    ...На перекрестке Диму с семьей встретил сам хозяин квартиры, чтобы те долго не плутали в незнакомом районе.

    Пока шли к подъезду, теща хитро выспрашивала о скрытых недостатках: какие соседи, не течет ли крыша, все же последний этаж, а дети, узнав, что рядом с домом есть хоккейная коробка, тут же, не глядя, заранее сделали выбор в пользу этой квартиры.
    А вот и дом, вошли в шикарный подъезд.
    На потолке красивая люстра, слева строгий, но вежливый консьерж, а на полу пушистый ковер, по которому ужасно неловко было ходить уличными ногами.
    Нажали кнопку лифта и тут консьерж спохватился:
    - Погодите, не ломайте, сегодня же лифтеры проводят профилактику. Объявление еще неделю назад повесили. Теперь только после шести вечера включат.
    Раздраженный хозяин:
    - Ну надо же, спуститься успел, а подняться с людьми уже нет… Ну что за подлость? И как раз сейчас… Грузовой тоже не работает?
    - Нет. Идите на черную лестницу, я там открыл дверь.

    Вышли на улицу. Хозяин виновато развел руками, видите, как получилось? Я, конечно, не буду вас заставлять подниматься пешком на 14-й, с вами пожилой человек. Давайте может переговоримся на завтра?
    Дима посмотрел на семью и сказал:
    - Не знаю как вы, но завтра я точно не смогу, да и пробки будут дикие.
    И теща без долгих уговоров решилась на героический подъем.
    Черная лестница оказалась не такой уж и черной, а очень даже чистенькой.
    Навстречу то и дело попадались ворчливые старушки. Они вежливо здоровались и по матушке вспоминали ЖЕК, лифтеров, с их профилактикой и даже уши мальчишек, любящих кататься в лифте…
    Через десять минут, взмокшая, но довольная спортивной победой семья, уже расползлась по своей будущей квартире и пила предложенный хозяином холодный морс.
    Все понравилось, выбор был сделан.
    Через неделю, на огромном грузовике, со всем своим скарбом, уже на правах полноправных хозяев, к дому подъехала счастливая Димина семья. Теперь они стали настоящими москвичами. Подумать только…
    Вдруг, откуда не возьмись, из всех щелей повылезали люди одетые по домашнему, человек пятьдесят, не меньше. Они тепло поприветствовали новых соседей словами - «Добро пожаловать в нашу дружную семью» и вызвались помочь с переноской мебели и вещей, мол это добрая традиция нашего дома. Даже нанятые грузчики смутились и загрустили оставшись без работы…

    Как потом оказалось, традиций у странного дома действительно было немало.
    Эту неприметную с виду кооперативную 14-ти этажку построили в 1986-м, но что-то у строителей не заладилось и затянулось, а будущие новоселы так напирали, что с большим скандалом пришлось все таки сдать дом, но сдать с недоделками… без обоих лифтов. Совсем. Двери есть и даже кнопки есть, а вот лифтов нет, не было и видимо никогда уже не будет.

    Куда только бедные жильцы не писали, но строительная контора самоликвидировалась, а все инстанции отвечали как под копирку – Вы собственники, а значит – это ваши проблемы…
    Дом начал усердно пользоваться дурной славой.
    Каждый месяц, то поножовщина, то захватывающие суицидные полеты с верхних этажей. Даже в голодные обмороки падали старички, не в силах спуститься за хлебом.
    Так продолжалось десять диких лет, аж пока одна из квартир не досталась в наследство невысокому еврею с героическим именем Давид.
    Давид моментально организовал общее собрание жильцов и предложил скинуться на лифт. Хотя бы на один. Пусть он стоит как иномарка, но если вместе, если дружно…а?
    Идею вроде поддержали, но один, решив схитрить, заявил, что ему и так не трудно ходить на десятый - давайте пока как-нибудь без меня, а там посмотрим на ваш лифт…
    Другой заявил, что ветераны труда скидываться не должны, третий быстренько пересчитал свой взнос на поллитровки и загрустил. Уж больно много получалось, на полгода бы хватило…
    Тогда Давид плюнул и организовал колхоз со сложными взаимозачетами киллограмоэтажей. И каждый житель дома был включен в расписание дежурств по подъему хлебушка и молочка для своих соседей. Только старые и больные не дежурили, им носили и так.
    Но самым главным изобретением Давида был не колхоз и даже не отремонтированный подъезд с коврами и местом для фальшивого консьержа, а братская взаимопомощь. Люди, встречая на лестнице незнакомых людей, как по команде начинали жаловаться на лифтеров и мальчишек. Все, наконец поняли, что если сегодня они помогут кому-то убраться из этого дома, то завтра кто-то поддержит и их спектакль…
    Ведь за десять лет до Давида, никому так и не удалось продать свою безнадежную квартиру, но через два года после его вселения - почти полностью сменились все жители дома. Продали все, кто хотел, в том числе и сам Давид, но с тех пор и по сей день, этот дом называется домом Давида или еврейским домом и его колхоз работает как часы.

    …Через три месяца после вселения в еврейский дом, Дима уже поил холодным морсом новую разгоряченную семью, героически добравшуюся до 14-го этажа.
    Им все очень понравилось, особенно любезные соседи и хоккейная коробка во дворе…
    © Грубас http://www.yaplakal.com/forum7/topic394198.html
     
  8. Schizzo
    Офлайн

    Schizzo Користувач

    Реєстрація:
    18.01.09
    Повідомлення:
    25
    Симпатії:
    0
    Нотатки гінеколога і проктолога:)
    Перед бійкою жінка витягла штучний очей і для кращого збереження вирішила сховати його у своїй вагіні. Витягували вже фахівці.

    Чоловік вирішив зробити сам собі обрізання. Для місцевої анестезії він обрав сухий л д. Коли л д прилип до голівки, додумався відтанути його окропом.

    Пацієнт вирішив випити фарби від болю в животі, оскільки вирішив, що вона покриє стінки шлунка густим захисним шаром не гірше пепто-бісмола з реклами.

    Пацієнтка була доставлена швидкою допомогою з 12-дюймовим (30 см) штучним членом застряглому у не в дупі. Через 2 години після вилучення вона була знову доставлена з тим же діагнозом, тому що тепер дірка мабуть розробила.

    У пацієнта с'розумний зубний протез погано тримався на д снах. Тому він додумався приклеїти його суперклеєм.

    13-річна дівчинка вирішила піти викупатися, незважаючи на величезну гіпсову пов'язку. Усередині НД розмокнуло і набився пісок. Спочатку дівчинка намагалася вишкребти пісок гнутих дротяної вішалкою, роздерши шкіру. А потім насипала туди солі, щоб вона ввібрала воду.

    Після жорстокого проносу пацієнт намагався пом'якшити анус скипидаром.

    Інший пацієнт намагався лікувати запор горілчаної клізмою.

    97-річна старенька впала і лежала на підлозі не рухаючись і не розмовляючи 6 днів. Е дорослі дитя невизначеного статі вирішило, що мама спить. Коли мама охолола, вона була укрита ковдрами і обставлена обігрівачами. Запах не викликав ніяких підозр. Але через 6 днів НД ж була викликана швидка допомога. Раптом щось негаразд.

    Ещ один геній додумався лікувати пронос проносним. Щоб НД вийшло і закінчилося. Прийняв відразу два різних, для над жності.

    У швидку зателефонував чоловік, підозрював, що бармен налив йому занадто багато алкоголю. Той, хто дзвонив вимагав відвезти його до шпиталю і перевірити рівень алкоголю в крові, щоб прищучити негідника.

    Знав же адже пацієнт, що його знайома страждає неконтрольованими конвульсіями. І нд одно вирішив зайнятися з нею оральним сексом.

    Страждає на ожиріння (200 + кг) пацієнт доставлений з болями в паху. Діагноз: розчавив власні яйця, сівши на них.

    Пацієнт з відкритими переломами обох рук, що супроводжувалися порушеннями кровообігу, намагався зайнятися онанізмом, щоб відволіктися від болю.

    Мужик повертався додому після ночі в більярдній, не пристебнувшись ременем, і в'їхав у стовп. Незрозуміло, як це сталося, але закінчилося все києм в дупі.

    І знову на сцені наш друг – 30-сантиметровий штучний член. Морський піхотинець під час сексуальних ігор з дружиною примудрився заштовхати його собі в дупу разом зі стопором, размещ нним на неробочому кінці спеціально для запобігання подібних інцидентів. Щоб уникнути скандалу, приїхав в цивільний госпіталь, де лікар поставив резолюцію нетермінове і нд одно відправив його до рідного армійський.

    Улюблене пояснення пацієнтів щодо чужорідних тіл в прямій кишці: воно стояло на підлозі, а я підсковзнувся і впав на нього. Частіше за все мова ід т про пляшках з шампунем. З 30-сантиметровим дилдо подібні пояснення звичайно не на часі.

    Я не винен, що найсмішніші історії пов'язані зі сторонніми предметами в дупі. Але мова знову про них. Коли якийсь пацієнт засунув собі туди пінг-понговий кульку, то незабаром виявив, що дістати його назад не так-то просто. Круглий і слизький кулька уникав будь-яких спроб витягти його. Тоді пацієнт зрозумів зробити собі цементну клізму, щоб зафіксувати триклятий іграшку. Витягував застиглу модернову скульптуру вже лікар під анастезії.

    Пацієнт намагається переконати доктора відпустити його додому через повної психічної осудності. На питання, чому ж його привезла сюди поліція, відповідає, що вони просто не знали, що це справжній він. А все решту він – всього лише його копії, які вони почали клонувати відразу після того, як поставили в його голову мікрочіпи. І йому ймовірно прийшовши тся вбити себе, щоб зупинити процес клонування.

    Найпростіший анальний вібратор можна отримати, одягнувши презерватив на електричну зубну щ тку. Найпростіший – не означає безпечний.

    Обкуреного хлопця його не менш обкурена подруга переконала в тому, що ввівши всередину члена акумуляторну кислоту, змішану з питною содою, можна отримати вічний стояк. Більше у хлопця стояти нічому.

    Хворий поступив зі скаргою на те, що коли він засуне палець у вухо, то нічого їм не чує.

    Інший пацієнт, мабуть брат попереднього (по розуму), прокинувся від того, що йому у вухо заповз тарган. Не роздумуючи, він заткнув вухо пальцем (щоб тарган не виповз) і помчав до найближчого при розумний спокій швидкої допомоги (щоб таргана таки витягли). Не знаю, що ним керувало у вчинках. Можливо бажання помститися підлим комасі. Але коли у вухо пацієнтові лили лідокаїн, він скаржився, що це дуже огидне відчуття. Тарган йому мабуть наоброт, сподобався.
     
  9. Кум
    Офлайн

    Кум Користувач

    Реєстрація:
    20.05.06
    Повідомлення:
    347
    Симпатії:
    21
    Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
    Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
    Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
    Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
    Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
    Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!
     
  10. Djim
    Офлайн

    Djim МЕДВЕД Користувач

    Реєстрація:
    24.12.06
    Повідомлення:
    81
    Симпатії:
    2
    Стать:
    Чоловіча
    Тонкая красная линия

    - Девушка, что же вы опять на встречную полосу выехали? - тон
    принимающего экзамен по вождению майора ГИБДД не предвещал ничего
    хорошего. - Разве вам в автошколе не объясняли, что две сплошные линии
    пересекать нельзя?
    Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с вами еду пять минут, так
    вы уже нарушили все что можно. Все! Выходите из машины и запомните: ваш
    транспорт — автобус! До свидания!

    Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улицам в
    сторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белый
    халат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась на
    пятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостными
    улыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнула
    головой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главного
    врача госпиталя и залилась горькими слезами.

    — Меня опять с экзамена выгнали! — донесся сквозь частые всхлипывания
    дрожащий голос девушки.

    — Нет, эти гибэдэдэшники совсем обнаглели! — вынес общий врачебный
    вердикт главный хирург. — Как быстренько пройти диспансеризацию,
    операцию теще сделать — так они к нам! А когда нашей коллеге, можно
    сказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получить
    какие-то автомобильные корочки — они выкобениваются. Безобразие! Девушка
    в пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав на
    перекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы,
    согласен! Но она ему тут же оказала квалифицированную медицинскую
    помощь: наложила шину, вызвала ”скорую”. Да что там говорить: она за ним
    целый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив,
    что она именно его, а не кого-то другого протаранила! А ГИБДД на все это
    наплевать! Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожном
    переезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва — Волгоград. Это
    же вообще беспредел — такую плохую машину молодым автолюбителям
    подсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Капитан-гаишник
    весом сто сорок килограммов за полторы секунды успел из машины выскочить
    и вытолкать ”Волгу” с железнодорожного пути. Да, мы согласны, он себе
    грыжу заработал! Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причем
    выяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который должен
    был вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, еще
    неизвестно, чем бы все кончилось.

    В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра.

    — Там привезли целую машину милиционеров. Они с работы ехали, и напротив
    госпиталя в них какой-то ас врезался.

    Одним из пострадавших оказался майор ГИБДД, выгнавший Ольгу с утреннего
    экзамена. У него был сильнейший вывих колена.

    Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбную
    гримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув,
    достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкую
    красную линию прямо посередине поврежденного колена.

    — Вам будет совсем не больно! Сделаем укол — и все! Проснетесь, а
    операция уже кончилась. Протезы сейчас делают очень хорошие, через год
    будете в футбол играть!

    — Вызовите руководство! — в ужасе завопил майор.

    Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождении
    внушительной свиты вошел главврач.

    — В чем проблема, молодой человек? — обратился полковник к
    пострадавшему, внимательно осматривая размеченный коленный сустав.
    Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачал
    головой.

    — Да что вы говорите, неужели моя сотрудница сегодня с утра была такой
    невнимательной? Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите!

    Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот тем
    временем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую черную
    линию значительно выше колена поврежденной ноги.

    — Вот так, молодой человек! — развел руками главврач. — Здесь рисковать,
    сами понимаете, нельзя. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу!

    Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал в
    обморок. Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстро
    вправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатили
    больного из операционной.

    Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. На этот раз
    зачет по вождению принимал новый начальник ГИБДД. Молодой подполковник
    весело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложному
    городскому маршруту.

    — Все, — подумала Ольга, — теперь мне точно конец, здесь даже ночью
    сложно ездить. А уж в час пик!..

    Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкой
    сорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорога
    оказалась почти пустой. Светофоры на перекрестках при подъезде учебной
    машины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движению
    автомобиля к зданию городской ГИБДД. Остановившись напротив парадного
    входа, как раз под знаком ”Остановка запрещена”, девушка вопросительно
    посмотрела на офицера.

    — Одну минуточку, — попросил подполковник, выходя из машины, — я сейчас
    вернусь.

    Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алых
    роз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права!

    — Это вам от меня лично, — пояснил он удивленной женщине. — Полгода
    назад вы меня в госпитале оперировали. Я был тяжело ранен. Если бы не
    ваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати,
    ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытным
    водителем.

    Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковник
    приказал водителю отвезти девушку на работу. Дождавшись, когда
    автомобиль скроется за углом, начальник ГИБДД достал портативную рацию:

    — Внимание всем постам! Снять оцепление центральной магистрали!
    Отключить светофоры от сигнала ”Зеленая волна”! Учения по подготовке
    визита президента закончены!
     
  11. Кум
    Офлайн

    Кум Користувач

    Реєстрація:
    20.05.06
    Повідомлення:
    347
    Симпатії:
    21
    СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
    Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
    Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
    Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить.
    Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

    СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
    Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
     
  12. Драник
    Офлайн

    Драник Користувач

    Реєстрація:
    11.10.10
    Повідомлення:
    630
    Симпатії:
    6
  13. Djim
    Офлайн

    Djim МЕДВЕД Користувач

    Реєстрація:
    24.12.06
    Повідомлення:
    81
    Симпатії:
    2
    Стать:
    Чоловіча
    Только что позвонил приятель, что живет на Лесном массиве. Есть такой район в Киеве. Публика там разнообразнейшая.
    Так вот послала его жена за какой-то мелочью в аптеку. Аптека ночная.
    После 22-00 лекарства отпускают только через окошко.
    А возле аптеки маленький магазинчик, но с продажей алкоголя.
    Он пока покупку делал наблюдал двух алконавтов сильно на подпитии, которые бутылку прикупили и явно о чем-то полемизировали.
    Несколько в агрессивном тоне.
    Один в процессе дискутирования роняет бутылку.
    Второй взрывается эмоциональными определениями сущности первого:
    - Миша, ты д@лбоеб!!!
    - Нуууууу....
    - Миша, ты криворукое животное!!!
    - Нууууу...
    - Миша, ты ху@ло!!!
    - Саня, не перегибай.
    Ну, мля, не настолько я херню напортачил.
    Вова, ты вошел в историю! Браво!
     
  14. mirochka
    Офлайн

    mirochka Користувач

    Реєстрація:
    12.03.16
    Повідомлення:
    3
    Симпатії:
    0
    Стать:
    Жіноча
    В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель, то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.

    Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей русской хозяйки.
     
  15. ievlampiia80
    Офлайн

    ievlampiia80 Користувач

    Реєстрація:
    26.04.16
    Повідомлення:
    4
    Симпатії:
    1
    Стать:
    Жіноча
    - Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
    - Да. И что, она вся испортилась?
    - Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
     
    kolya подобається це.
  16. marriya
    Офлайн

    marriya Користувач

    Реєстрація:
    12.06.16
    Повідомлення:
    1
    Симпатії:
    0
    Стать:
    Жіноча
    Паша человек не богатый, но достаточно обеспеченный. Деньги, вложенные в свое время в определенный бизнес, приносят стабильную ренту около 2 тонн зелени в месяц. Для провинции не плохо. Паша еще достаточно молод, не женат, и какое-то время жил беззаботной жизнью не богатого рантье, но скука и определенное чудачество вселили в него мысль устроиться дворником в одну управ.компанию. Работа на свежем воздухе, а метлой махать Паша с детства любил. А главное какое-то моральное удовлетворение от того, что не тунеядец (как тот царь из мультика про Вовку). Зарплата 10 тысяч. И работал себе Паша несколько месяцев, слегка удивляя жильцов приездом на работу на не роскошной, но весьма дорогой машине.
    Однажды подошел к нему мужичок из местных, из жильцов, такой полудедок предпенсионного возраста. Разговорились, спросил сколько зарабатывает дворник если на такой тачке ездит. А Паша приколист, говорит когда 30 получается, когда 40. Мужичок в шоке, это как же дворникам такие деньжищи платят? А Паша отвечает, что, мол, оклад то 10 всего, но если от жильцов ни одной жалобы, все чисто и порядок, то премии хорошие. Покачал мужичок головой и ушел.
    А через несколько дней пришла в управ.компанию жалоба, что дворник Паша пьяный вечно, хамит и к школьницам пристает. Начальник Пашу вызвал, Паша объяснительную, что если и пью, то после работы, не хамил никогда, а про школьниц вообще бред. Через недельку еще жалоба. Снова на ковер, начальник решил, что дыма без огня не бывает, наехал на Пашу по полной. Паша его нах&й послал, написал заявление по собственному и пошел в кабак увольнение отмечать.
    Через пару недель, бывший дворник решил за расчетом заехать. Путь проходил через ранее обслуживаемый двор. Двор был идеально чистый. Метлой лихо махал знакомый мужичок предпенсионного возраста.
     
  17. adelinaCozy
    Офлайн

    adelinaCozy Користувач

    Реєстрація:
    20.08.16
    Повідомлення:
    4
    Симпатії:
    0
    Стать:
    Жіноча
    Юмор от детей)

    АЛЕША - 4 года.
    - Мама, я в год петуха родился?
    - Да.
    - А ты в год Собаки?
    - Да.
    - Ну, ты хоть лай помаленьку-то?

    ИРИНА - 4 года.
    Мама на кухне чистит лук. Подходит Ирина, внимательно смотрит на лук, на маму, потом спрашивает:
    - Мама, у тебя глаза... Ну, это... Не мозолит?

    КАТЮША - 5 лет.
    Мама работает на вредном производстве и получает молоко. Когда она в очередной раз принесла полную сумку молока, дочка спросила:
    -Откуда?
    -С работы, за вредность.
    -У-у-у!!! Как много ты навредничала! - воскликнула дочка.

    ЗАРИНА - 3 года.

    Мама купила печень минтая. Дочь услышала как печень "минта"
    - Печень минтая - поправила мама.
    - Печенья минта, - повторяет дочка.

    ВАЛЯ - 8 лет.
    Родители сидят на диване, обнявшись. Она задумчиво смотрит на них, потом говорит:
    - Хватит обниматься! Нас и так уже много!

    ЮЛЯ - 2.5 года.
    Как-то вечером заставляют Юлю собирать игрушки, а она отвечает:
    - Мне не хочется, лучше я пойду в углу постою.

    ДАША - 2 года 2 месяца.
    - Даша, колготки сухие?
    - Сухие, сейчас написаю...

    МАША - 5 лет.
    На столе стоит букет ромашек, одна из них завяла. Маша:
    - Смотри, ромашка завяла, как будто на нее наорали.

    Мечтает о братике или сестренке. Каждый день спрашивает у мамы, беременна ли она. В очередной раз, получив отрицательный ответ, со слезами в голосе говорит родителям:
    - Да вы что, любовью совсем не занимаетесь, что ли?

    ШУРИК - 7 лет.
    С вечера забросил куда-то свои носки, утром ползает по полу - ищет. Один нашел и разговаривает сам с собой:
    - Где же второй? Второй, второй, я - первый! Прием! Иду на связь!

    ЗАРИНА - 4 года.
    Смотрит рекламу кошачьих консервов "кошки без ума от "Вискас" и говорит:
    - Мама, мы не будем нашей Милке покупать "Вискас", она у нас и так дурная.

    ИГОРЕК - 6 лет.
    - Мама, наша бабушка уже совсем ничего не соображает...
    - Это почему же?
    - Когда мы к ней в гости приезжаем, она меня не узнает. Каждый раз спрашивает: "Ой, кто это к нам пришел!"

    ОЛЯ - 4 года.
    Любит играть с родителями в детский сад. Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
    - Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

    САША - 3.5 года.
    Играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
    - Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
    Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
    - Что, бабуля, диван лизала?

    САША - 6 лет.
    - Сейчас получишь подзатыльник!
    Кирилл:
    -Ты хоть знаешь, где затыльник-то?
    - Значит, в ухо дам!

    НИНА - 3.5 года.
    Папа: - Нина, давай купим собаку?

    - А маму куда денем?

    НАСТЯ - 3 года.
    - Бабушка, давай поиграем!
    - Давай, а как мы будем играть?
    - Ты будешь дочкой, а я - мамой.
    - Хорошо.
    - Дочка, ну-ка собирай игрушки!
     

Поділитися цією сторінкою