Смешные истории, сказки, байки и т.д. сливайте сюда...

[Smile]

Baba-Yaga, десь я об"яву вже читала... на нашому форумі - в розділі Покупка/продажа *ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

[Esfero]

На дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа, подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое), но это ладно - справился. Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось. Один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ. И вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была. В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т.е. грудки, коленки и ни хрена мозгов). И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком. Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая):
- Катечка, а Катечка?..
- Я - Марина!
- Да какая разница, дочка? Ревешь-то чего?
- Ыыыыыы...
- А все-таки?
- Ну... это...
- И?
- От меня... парень... ушел... ааааааааа!
- И чего реветь-то?!
- Как чего??? Я его люблююююююююю!!! Ааааааааа!
- Тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.
- Аааа?..
- Ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.
- Ыыыыы... а?
- На первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас.
- Ну спасибо!
- А ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- Ну... а что?
- Ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- Есть!!!
- Уже хорошо. Значит, трахались?
- Ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись).
- О!
- уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо.
- Ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- Что???
- Б..я! Минет, говорю, делала???
- А это что? (в натуральном ахYе).
- Б..я!!! Ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- Ну...
- П...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- Ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы).
- Хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- А... а... ы... а... а как это???
- Песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- Ыыыыы!!!
- Хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! Как раз обед у вас, часа нам хватит!
Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать. Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее).
- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...
В гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку. Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у него:
- Слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- А то! Фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- И как?
- Зашибись... затрахался просто!.. Два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!
(C) не мое

 

[zZzara]

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.
(с) спёрто

 

[zZzara]

Дело было во время бурного студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Парня звали Дима. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости.
И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый парень заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой. Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот №кто-то№ доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг.
Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, №пришелец№, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно.
Следующая сцена происходила в полной тишине. Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной
трубе вниз.
(с) спёрто

 

[Weasel]

1 француз - полководець, 2 француза- дуель, 3 француза - академія наук, 1 росіянин - пяниця, 2 росіянина - бійка, 3 росіянина - партійна ячейка, 1 єврей - підприємець, 2 єврея - шахматний турнір, 3 єврея - кабінет міністрів, 1 українець - партизан, 2 українця - партизанський загін, 3 українця - партизанський загін із зрадником, 1 англієць - джентельмен, 2 англійця - клуб, 3 англійця - футбольний матч, 1 закарпатець - контрабандист, 2 закарпатця - будівельна бригада в Португалії, 3 закарпатця - не буває, бо третій або мадяр, або словак.



Лекція для спецназу США

В Україні є десант, на одного їх бійця потрібно двоє наших.
Ще в Україні є спецназ, на одного їх бійця потрібно троє наших.
І найголовніше! В Україне є підрозділи Стройбата, так цим звірам навіть зброю не дають!


Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Удар по воротам - мужской оргазм;

Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;
Гол - зачатие (порочное);
Штрафной удар - запланированный секс;
Угловой - запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,
Стенка - ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд - преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч - либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер - жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира - вечеринка свингеров.



Рассказала сотрудница.
Едет она вчера в час пик в маршрутке, народ и сидя, и стоя, и лежа.
Вдруг водитель оборачивается и спрашивает:
- Ну что, вам там подлюкам не дует?
У всех шок. Недоуменное молчание.
Через пару секунд водитель удивленно оборачивается:
- Я люк только вчера сделал!


Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.

 

[Кум]

Сын 2,5 года из сада новое ругательство принес - "Ёбки-моталки"

 

[Web]

Любовная история

Мы познакомились с ней месяц назад. Я встречал ее и раньше, но никогда не обращал на нее особого внимания, почему-то мне больше нравились ее подруги, которые всегда толпились рядом. Потом я как-то случайно вступил с ней в диалог. Она сразу подкупила меня своей доверчивостью, рассказала все о себе, и я понял, что она мне нужна.

Первое время мы просто встречались, присматриваясь друг к другу, безо всяких обязательств. Потом начались проблемы. Я привязался к ней, и хотел, чтобы она стала моей. Она кое-что позволяла мне, но самое важное, что я хотел получить от нее, отказывалась делать, пока мы не узаконим наши отношения.

Я просто с ума сходил, но она была непреклонна. Я пытался узнать у своих более опытных друзей, что мне делать. Один мне сказал, что для таких, как она, главное - это деньги, и даже назвал сумму, за которую я смог бы добиться своего. Но я не хотел опошлять наши отношения деньгами, после этого я не смог бы относиться к ней по-прежнему. Второй сказал, что нужно попытаться подобрать ключик к ее сердцу, но какие бы слова я ей не говорил, она не соглашалась стать моей.

Дальше все стало еще хуже. Когда она поняла, что очень нужна мне, она стала при каждой нашей встрече напоминать о необходимости узаконить наши отношения. Но у меня не было средств, чтобы это себе позволить. Ктому же я не хотел лишать себя свободы, ведь я мог встретить другую, которая бы мне понравилась больше, чем она.
И вот сегодня она поставила мне ультиматум: либо мы регистрируемся, либо я больше ее не увижу. Я хотел предложить ей начать все сначала, представить, как будто мы только что познакомились, дать мне время хотя бы еще месяц подумать. Но она сказала, что может быть, с другими у меня это бы и получилось, а она не такая дура, чтобы ждать еще месяц. И вот сижу я здесь и думаю:

- Как же мне зарегистрить эту чертову шароварную программу с триальным сроком использования!!!

©перто

 

[zZzara]

Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
- Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает:
- И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
- Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и х@й с ним!

После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов забирает от одного компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ.... а админ, сцуко, был уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его отвергла.


*******
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,
торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по
пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только
трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать
абонента, она начинает орать: "Да, *лядь! Еду уже, зае*ал, скоро
приеду!!! Еду, *лядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень
нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вые*ет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про
себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для
себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет
для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

(с) спёрто

 

[zZzara]

Третий раз за один день постят тот же анекдот!!!!!!!!
Умереть не встать!

добавлено через 12 часов 49 минут
Со слов знакомой.
Дочка в первом классе. Что-то там не получается с уроками,сидит,пыхтит,а потом как заголосит во всё горло:
-Туалетик ты мой,туалетик,гадят в тебя все,кому ни попадя!
Ну всё,думаю,дитя уже от уроков свихнулось. Осторожно спрашиваю,в чем дело.Дочка отвечает:
-Вот не получается у меня учиться,вот вырасту я большая,не поступлю в институт,не возьмут меня на нормальную работу,пойду я на вокзал туалет мыть,а в него УЖЕ СЕЙЧАС гадят!
(с) спёрто естесссно

 

[_lola_]

Из мира новостей!

наша надєжда батюшка віктор свєт фйодоровічь усєрдно молівшись в донєцком свято-успєнском кафєдральном соборє і целуя ікону расшиб сєбє лоб об защітноє стєкло
понадєємся же братія что сіє поврєждєніє нє помєшаєт головє нашего защітніка совєршать нужниє функциї (сірєчь думать) во славу росії і во благо істінно православних і ісконно рускіх людєй (і.з.м.т.)

вся новость здєсь http://www.novosti.dn.ua/details/33844

з.і.
нужно всьо-такі провєріть нє єсть лі ето какая грєчєско-католічєская ікона, засланная с целью послать луч олігофрєнії (слово-то какоє) в мозг нашего народного прєм'єра
а возможно ето наоборот знак отлічія от господа (православного) для дєяній віктора януковічя, так сказать отмєтіна пророка і спасітєля

(с) з інету

 

[Kiara]

Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный,в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так её пальчиком манит -явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный -мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется.А он говорит:- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мондавошки. И их так много, что они даже у меня в бровях!!!!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф,стоящий сзади неё метрах в двух-трёх.

 

[zZzara]

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слекга покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя спрашивают:
— Что, шея болит?
— Угу, — говоришь.
— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.
— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок
и делаешь вид, что поворачиваешь горову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз.
(с) спёрто

 

[Кум]

как проучить бабушек у подъезда.
Действенный способ: намазать шеколадом туалетную бумагу и выходя из подъезда облизывать.

Сам не проверял

 

[Weasel]

Как Выйти Замуж За Программиста.

Рекламный проспект фирмы "Дж. Соча & Амур ЛТД."
Перевод с английского В. Чопорова.


ГЛАВА 1.
ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста?
Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас остро-
го ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на
нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дау-
на и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров,
когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за
компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим( или чу-
жим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой
коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудоб-
ство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следую-
щий раз встретится у него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого
запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что , когда Вы, уставшая,
готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор.
Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно-
за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник.
В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его
любимой фирмы.

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на
ужин. Програмисты всеядны.



ГЛАВА 2.
КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность
(некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его
будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у
него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет
у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен.( Правило дей-
ствует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть
разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой
стриммер( устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится,
но знайте, что он- мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив
пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на рабо-
те, то _ОЧЕHЬ_ внимательно читайте следущую главу.

2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не буде-
те мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете
знать, когда он Вам позвонит(обычно- в пятом часу утра). И он не бу-
дет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.

3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного
нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное- он будет на
свадьбе.

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует элек-
тропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот
месяц.



ГЛАВА 3.
КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают
много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не
имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и впол-
не системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов на-
шей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие
от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки
наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что
он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо
отличающееся от PC, можете дать ему подщечину и прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или
"РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет
озираться в поисках платы.

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и по-
ложите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в
дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит,
что на этой дискете, то это фальшивка.

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа:" Любимый, а
хаевая дискета- это хорошая или плохая?" или " Дорогой, а чтобы ты
сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит
на такие вопросы в любом состоянии.

5. Если в ответ на Вашу фразу:"Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил ме-
ня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру- это настоя-
щий программист.

6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацара-
пать на память слово из трех букв- инт. Если он напишет INT- это сис-
темщик, если напишет int- прикладник, А если спросит:"Разве у тебя та-
кие инициалы?"- гоните вон.



ГЛАВА 4.
ИHСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ


Последними иследованиями ученых установленно, что программисты-
натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ни-
ми нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие,
или быть побитой самой, или может произойти распад союза(семейного, а
не республик).

1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хо-
тите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую пе-
риферию, то не устаивайте скандалов- он не поддастся. Лучше скажите:
"Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сде-
лаешь с меня чудесную гифку!"

2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему
сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще при-
годится в следующий раз.

3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза:"
Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в пос-
тели?" звучит как:" Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас
в постели IRQ0 всю систему подвесит!"

4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну ро-
зетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, сти-
ральную машину и т. п.. Программист, несохранивший свою программу, бы-
вает _СТРАШЕH_ !!!

5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта(или, если Ваш муж си-
соп, то вызова сисопа на chat). Это может пригодиться Вам во многих
жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а
ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы буде-
те приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к
своему компьютеру.

:-[

добавлено через 2 минуты
США


Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там
даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену
dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.
Одни из самых суровых законов - техасские. Здесь, к примеру, запрещено
делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго
этажа гостиниц.
Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны
остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Хождение
без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое
нужно заплатить $5. Hо это все довольно старые законы. А вот совсем
недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США)
в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан
устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не
менее чем за 24 часа до его совершения.
Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.
Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство. В
отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в Кларендоне запрещено
вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев;
в Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда,
по понедельникам она разрешена в любое время); в Порт-Артуре наказуемым
деянием является выделение неприятных запахов в лифте.
Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь
запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во
Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных
знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех
тарелок в день. В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате
неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть
подвергнута штрафу $100. В Майами запрещена езда на велосипедах, не
оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов
велосипедистами запрещено.
Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует
Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни
было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе
чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает
преступниками всех избирателей штата. Там же водителям после 21.00
запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых
подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие
закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома.
Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Hапример, в Чикаго
уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне
(штат Иллинойс)
пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в
автомобиле. В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести
15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Hовом Орлеане
запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе
пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат
или ночную рубашку. В округе Hью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные
автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью
более 25 миль/ч.
К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни
одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если
она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена
лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90
кг. В городе Кармел (штат Hью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак
разного цвета, штрафуется на $500. В округе Hогалес (штат Аризона)
мужчинам запрещено пользоваться подтяжками. В Hебраске парикмахеры не
могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00, а в Hью-Джерси аресту могут
подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.
Hо лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана. В
Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ,
церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит
скорости для автомобилей без водителя - 60 миль/ч. В Калифорнии запрещены:
ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами;
плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка
автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении. Кроме того, в городе
Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).
В числе законов Индианы - запрет на принятие ванны в период с октября
по март, продажу автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и
кроликов, продажу молока в винных магазинах, ношение усов лицами,
склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках,
употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. Жителя
Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его
автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или
носков. С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон,
запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных
банок.
Hарушителям грозит три месяца тюрьмы. Hаконец, в Индиане в соответствии
с законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.


Европа

Европейские законы могут быть не менее суровыми. Hапример, в городе
Феррара в Италии работники местной сыроварни могут отправиться в тюрьму,
если заснут на работе. Горожане очень серьезно относятся к производству
сыра, а потому запрещают не только работать, но и вообще находиться на
фабрике женщинам "дурного поведения или вида". Закон был принят несколько
столетий назад, когда связь между "дурным видом" женщины и скисанием
молока считалась очевидной. С тех пор взгляды на жизнь изменились, но
закон продолжает действовать.
В Британии правила редко меняются и практически никогда не отменяются.
Hапример, закон, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских
доспехах, вступил в силу в 1313 году, и никто его не отменял. В городе
Йорк с незапамятных времен действует закон, разрешающий "стрелять из лука
до смерти" по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. В городе
Честере стрелять из лука можно уже по валлийцам, но только после
наступления полуночи. В Лондоне действует запрет на избиение жен после
21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам". Здесь же, в Лондоне,
действует строжайший закон, запрещающий гражданам выдавать себя за
"пенсионера, проживающего в Челси". Повод, заставивший многие столетия
назад принять этот закон, выяснить уже невозможно, тем не менее закон
действует. Более того, его вполне можно считать самым исполняемым законом
мира - за последние 150 лет его ни разу не нарушили.
Лондонских таксистов под страхом штрафа в $100 запрещено подзывать
криками "Такси!". Сами таксисты могут отказать в поездке "больному чумой
или холерой" и имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и
держа правую руку на нем".
В соответствии с британскими законами интимная связь с королевским
супругом (супругой) и переворачивание марки с изображением монарха клейкой
стороной вверх являются одним и тем же преступлением - изменой - и
караются одинаково.
В отличие от Британии в других европейских странах древние законы не
только существуют, но и применяются на практике. Во Франции пару лет назад
владелица ресторана обвинялась сразу десятью поварами в сексуальном
преследовании. В суде она сослалась на закон о "праве на бедра",
существующий со Средних веков и разрешающий землевладельцам совращать
работающих на их землях. По мнению ответчицы, ее действия не выходили за
рамки этого закона. Выяснив, что закон никто не отменял, суд оправдал
женщину.
В Андорре запрещены адвокаты. "Появление ученых юристов, которые могут
черное сделать белым, запрещено в наших судах" - так гласит андоррский
закон 1864 года. А в Дании никто не отменял закона, в соответствии с
которым перед автомобилем должен идти человек, предупреждающий конные
экипажи об опасности.
Впрочем, современные законы иногда могут оказаться даже интереснее
старинных.
Владельцев овощных магазинов по всей Европе вполне можно оштрафовать
(на сумму до 1000 евро) за продажу пупырчатых огурцов, клубники, которая
не напоминает по форме сердце, коротких бананов...


Азия и Африка

Законы азиатских государств выглядят нелепыми только на первый взгляд.
Hа самом деле они имеют глубокий смысл. Hапример, монгольский закон, в
соответствии с которым женщины обязаны ходить с обнаженной грудью. Этот
закон был вполне уместен в Средние века: таким образом монгольские
кочевники берегли себя от вражеских бойцов, переодетых женщинами.
В индийском штате Раджастан женщины в принудительном порядке обязаны
есть семена моркови, которые якобы обладают контрацептивным свойством. В
западных газетах упоминался и старинный иранский закон, запрещающий
совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но позволяющий вступать
в интимные отношения с некоторыми домашними животными.
Впрочем, и здесь современные законы не уступают старинным. Строгие
сингапурские законодатели запретили жевать резинку в метро, ходить дома
без одежды, не спускать воду после пользования туалетом. В Южной Корее
дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день
взятках, а таиландцам запрещено выходить из дому без нижнего белья. Кроме
того, в Таиланде нельзя наступать на местные банкноты и монеты, так как на
них изображен король.
Суровые законы существуют в Израиле. Помимо всего прочего здесь
запрещено сморкаться по субботам, а для езды на велосипеде необходимо
иметь водительские права. В городе Араде запрещено кормить животных в
общественных местах, в Рамат-Гашароне - содержать ротвейлеров, а в Хайфе -
приводить на городские пляжи медведей.
Hе менее суровы и африканские законы. C 1994 года в Гане в интимную
связь с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать
только мужчины, имеющие не менее $50, овцу и три бутылки джиа: именно
такой штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки. А в
Свазиленде тюремное заключение сроком до года грозит тем парам, которые
решат заняться "подводной любовью". Закон был введен в силу в 1985 году,
после того как выяснилось, что национальная достопримечательность -
горячий источник Кадл-Падл - пользуется особенной популярностью у
влюбленных.


Америка

Канадское законодательство, как и американское, старается охватить
почти все сферы жизни граждан. В публичных местах канадцам под страхом
крупного штрафа запрещено снимать бинты и повязки. Одноцентовыми монетами
нельзя расплачиваться за товар, стоимость которого превышает 50 центов.
Прозрачные прохладительных напитков не могут содержать кофеин.
Провинциальные и городские законы еще конкретнее. В провинции Hовая
Шотландия нельзя поливать лужайки во время дождя, а в провинции Квебек
запрещено продавать маргарин желтого цвета. В Монреале (в том же Квебеке)
запрещено ругаться по-французски и мыть автомобили на улице. В Торонто
(провинция Онтарио)
преступником будет тот, кто протащит в воскресенье мертвую лошадь по
Йонг-стрит.
Вполне возможно, что улицы с таким названием в Торонто давно уже нет,
но закон никто не отменял. В городе Итобикок (в той же провинции) уровень
воды в ванной не может превышать 10 см. Hаконец, по всей провинции
Саскачеван действует закон, запрещающий детям появляться на улице в
ботинках с развязанными шнурками.
В Боливии закон, который действует с начала XX века, запрещает женщинам
выпивать более одного бокала вина в барах и ресторанах. Законодатели
сочли, что большее количество алкоголя делает "женщину морально и
сексуально податливой". Hарушение закона не только влечет за собой крупный
денежный штраф (до $100), но и является официальным основанием для
развода. Бородатым женщинам нелегко живется в Мексике. Здесь их появление
на улице может окончиться публичным бритьем.
Hо вообще, латиноамериканские законы необычайно гуманны. Hапример,
парагвайский закон, запрещающий дуэли, делает единственное исключение -
для лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям. А в
Перу заключенным в тюрьмах запрещено добавлять в пищу острый перец и
другие специи: они считаются афродизиаками, которые, по мнению
законодателей, "недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях
ограничения общения".


Австралия и Океания

Папуа-Hовая Гвинея, похоже, держит общемировое первенство по строгости
наказания за супружескую измену. В округе Маданг (здесь действуют древние
папуасские законы, которые имеют государственный статус) обманутым мужьям
не только разрешено, но и предписано обезглавливать любовников своих жен.
Перед казнью осужденный должен съесть палец своей любовницы.
Прочие законы Австралии и Океании скорее смешны, нежели страшны. В
Австралии, например, законодательство чрезвычайно гуманно. Срок
пожизненного заключения (высшей меры наказания в этой стране) не может
превышать 25 лет. Австралийский таксист может быть оштрафован, если в его
автомобиле не окажется охапки сена (правило существует с тех времен, когда
таксистов заменяли извозчики). Кроме того, в австралийских городах
запрещено появляться на улицах в темной одежде, мягких туфлях и с
гуталином на лице. Hо можно оказаться оштрафованным, просто гуляя: запрет
на движение по встречной (правой) полосе действует на всех дорогах, в том
числе и на сельских пешеходных тропах.
Кроме федеральных законов, есть, конечно, и местные. В штате Виктория,
например, заменять перегоревшие электролампы, даже в частных домах, могут
только лицензированные электрики. Штраф за это нарушение - около $20. В
этом же штате после полудня в воскресенье запрещено ходить в розовых
брюках. Свои законы, касающиеся одежды, существуют в Мельбурне. Здесь
мужчина может быть оштрафован, если появится на улице в "платье без
лямок". Hикаких ограничений на другие виды женских нарядов для мужчин в
городе не существует.
Жители новозеландского города Лонгберна, возмущенные нападениями кошек
на беззащитных птиц, приняли закон, запрещающий кошкам выходить из дома
без трех колокольчиков на шее.

ВЯЧЕСЛАВ БЕЛАШ


Русская правда

В России сейчас действуют тысячи нормативных актов, принятых еще во
времена социализма. Действуют в том смысле, что никто их не отменял - на
практике они не применяются. Hо, если кому-то очень хочется, можно
попробовать применить.
Вот, например, 5 марта 1969 года постановлением Совета Министров РСФСР
были утверждены "Правила по охране автомобильных дорог и дорожных
сооружений", пункт 7 которых гласит: "Застройка полосы отвода
автомобильной дороги жилыми, общественными зданиями и складами, а также
установка в пределах этой полосы рекламных щитов и плакатов, не имеющих
отношения к безопасности движения, запрещается". С грубейшими нарушениями
этого пункта мы сталкиваемся на каждом шагу.
До сих пор действует и Кодекс об административных правонарушениях
(КоАП), принятый в 1984 году (новому Административному кодексу никак не
удается пройти все положенные инстанции). КоАП содержит огромное
количество норм, ставящих многих наших вполне добропорядочных на вид
современников вне закона. Статья 164.3, например, предусматривает штраф за
"приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей". Речь,
как видно, идет об импортерах. Другая статья угрожает штрафом любому
участнику азартных игр, включая карты и рулетку; преследуется по закону и
организация такого рода игр, то есть то, что творится у нас повсеместно. А
о том, сколько людей пострадали бы в случае применения статьи 152,
запрещающей покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему скоту и
птице, и говорить страшно.
Впрочем, и это мелочи по сравнению с возможностями, которые
предоставлены властям до сих пор не отмененным законом РСФСР от 28 марта
1927 года "О реквизиции и конфискации имущества". Статья 13 этого закона
разрешает производить конфискацию имущества "лиц, бежавших за пределы
Республики из политических побуждений и не возвратившихся к моменту
конфискации". Hичто не мешает прокуратуре применить эту норму и обратиться
в суд с требованием конфискации имущества какого-нибудь крупного
предпринимателя, оказавшегося за границей. Правда, в этом случае придется
признать, что он уехал "по политическим побуждениям". Hо и это не
препятствие. Главное, чтобы он не вернулся к моменту конфискации.

 

[RazR]

Крик мужской души!..

- Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите, что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Из инета©

 

[zZzara]

RazR, жги еще! *BRAVO* *BRAVO* *BRAVO*

Уф.... аж животик заболел, так хохотала!
Риспект

 

[_lola_]

Разговор в маршрутке. Улыбнуло...

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

(с) з інету

добавлено через 4 минуты

Письмо из пионерского лагеря

Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Кстати мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме.
Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

(с) з інету

 

[_lola_]

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

(с) з інету

 

[Weasel]

Весна...Суббота... Поточная лекция по матанализу...
Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет :
- Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!!
Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос...


***


Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!


***

Друг рассказал.
Как наши в Германии тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит у его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Фашист, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупое создание думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Гениально. Оказывается немцы тоже тупые.


***

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.


***

В Монреале, что в Канаде, дело было. Стоим мы как то с другом моим в очереди в одном госучреждении и разговариваем, по русски естественно. Разговариваем надо сказать о темах довольно личных для чужих ух не предназначенных.За нами стоит интеллигентного вида негр, внимательно нас слушает и периодически хихикает. Явно понимает о чём речь. В конце концов поняв что мы его раскусили он с нами заговорил на очень приличном русском. Оказалось что сей африканец где то в СССР учился. Где, выяснять мы не стали, а вежливо улыбнувшись перешли на украинский (мы оба с Украины, а тема разговора, повторюсь не для чужих ушей). А негру хоть бы хны! Стоит и дальше слушает и ещё более ехидно улыбается, а потом выдаёт ""а я и по украински розумию"".


(c) anekdotov.net

 

[Weasel]

Стою на автобусной остановке с двумя подругами. У всех троих плохое зрение: для краткости назову нас Минус 3, Минус 6 и Минус 9. Причем Минус 3 и Минус 6 в очках, а Минус 9 не носит их по принципиальным соображениям. Обсуждаем тему плохого зрения, сколько неудобств это доставляет в жизни. Вернее, обсуждают Минус 3 и Минус 6. Минус 9 возражает, что вот она плохо видит, поэтому и не старается что-то рассмотреть, типа привыкла уже.
Мы возражаем:
- Вот подошел автобус, как ты узнаешь, твой это или нет?
Минус 9:
- А где автобус?

з.ы. не ображатись... я теж Переглянути вкладення 12499