БОЯНЫ

Мотылек

Користувач
Реєстрація
28.11.07
Повідомлення
55
Репутація
0
Вік
33
Увидел на боянах парочку дорожных знаков:
 

krab

Користувач
Реєстрація
08.05.07
Повідомлення
18
Репутація
0
Вік
35
Наглядно и доступно o сложностях перехода с винды на линух


всю жизнь, с самого детства, катался на велосипеде, а тут друзья посоветовали поездить на машине. говорят, ездит быстрее, удобнее там, и так далее. ну что ж, можно и попробовать. поехал покупать. ну ни фига себе, сколько разновидностей! инжекторы всякие с карбюраторами, коробки передач то ручные то автоматические. это ж без знакомого водителя не выбрать никак. то ли дело с велосипедом -- два колеса, две педали да руль, выбрал то что на вид больше нравится -- и поехал. так что пришлось сначала копаться по форумам всяким, так там кто-то одно советует, кто-то другое, в общем неразбериха полная. в итоге взял первую попавшуюся.
вы думаете, проблемы на этом закончились? ха, размечтались. оказалось, что чтобы ее водить, нужно еще какие-то правила почитать и так далее. я не понимаю, эти производители автомобилей что, вообще о простых людях не думают? я понимаю там профессиональным водителям всяким это надо. но я-то простой пользователь, я хочу сесть и поехать. в общем, пришлось друга звать. заодно он мне про педали рассказал. оказывается, их не крутить надо, а нажимать на них. а я-то думал, почему они не проворачиваются, а когда просто пытаюсь их по очереди жать -- еду черт знает как. в общем непривычно -- жуть. и как кто-то на этом ездит?
но и это еще не все. недавно на велосипед купил себе красивые катафоты на спицы, так что вы думаете? на машину их оказывается поставить нельзя! то есть если я буду теперь на машине ездить, придется выбрасывать и катафоты все, и инструменты, и новые доставать. и даже насос мой к машине не подходит!
а дороги? на велосипеде я мог проехать где угодно. а теперь оказывается, что перед тем, как ехать, нужно думать -- а можно ли по этой дороге на машине проехать? то ли дело на велосипеде -- едешь себе и едешь, а теперь на карты всякие смотреть надо, да разбираться -- достаточно ли дорога широкая, какое покрытие, нет ли одностороннего движения и так далее.
кстати, особой разницы в скорости я не заметил. правда мне потом сказали, что для этого какой-то там рычаг переключения передач есть, но блин, это же опять какие-то тонкости для профессионалов.
хватит вам проблем? нет, я еще расскажу. оказывается, чтобы на машине нормально ездить, нужно туда постоянно новый бензин заливать, масло там какое-то, еще до фига всего. да еще и самому следить за тем, чтобы это самое масло всегда там было нормальное. хорошо еще, что для этого лампочки всякие есть, а то вообще нереально бы было. а раз в полгода, говорят, вообще приходится колеса переставлять, а пока не переставишь -- вообще ездить нельзя.
в общем, помучался я немного, кое-как стал ездить. а потом -- авария. не, конечно, на велосипеде мне тоже падать приходилось. даже достаточно часто -- раз в месяц бывает. кочки бывает хреновые на дороге попадаются и все такое. но это ж не страшно -- отряхнулся, сел опять в седло и поехал дальше. хотя да, бывает что при этом все что было в рюкзаке приходилось из лужи вылавливать и половину документов выкидывать, но к этому я все-таки быстро привык. а тут вдруг такая авария! машина всмятку, восстановить можно, но сложно. мне конечно сказали, что сам виноват -- надо было внимательнее правила дорожного движения читать, тогда бы знал, что ездить на красный свет нельзя. но, черт возьми, как же так можно? это что же получается, если я сделаю что-то не по этим правилам -- придется машину менять? нет уж, спасибо. после этого я, конечно, плюнул на всю эту затею и стал опять на велосипеде ездить.
в общем, господа, нефиг на машинах ездить. там все сложно так, что без специалистов и не разберешься. а на велосипеде все очевидно, да и катаются на нем все еще с дошкольного возраста. а на машинах пускай всякие извращенцы ездят, которым не лень себе этим всем голову забивать.
 

well

Користувач
Реєстрація
14.03.06
Повідомлення
65
Репутація
0
Вік
39
Занимательные факты:



Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать

достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит

пробовать)



Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на

расстояние в 10 метров. (О господи!)



У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей

жизни)



Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от

голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)



Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150

калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)



Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка

инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома!

Какого...?!")



Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего

тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30

минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)



У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного

на

дне???)



Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть

свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)



У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня

всегда интересовало)



Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)



Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты

одинаково владеешь обеими руками?)



Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже

лучше)





Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили,

чтобы он это выяснил?)



Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)



У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)



Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)



Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются

сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
 

Vins

Користувач
Реєстрація
02.02.07
Повідомлення
71
Репутація
0
Вік
34
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
> > МАША
> > - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
> > ДАША
> > - Зачем?
> > МАША
> > - Ну типа в доказательство любви.
> > ДАША
> > - А какие пальцы?
> > МАША
> > - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
> > ДАША
> > - А что они потом с ними сделали?
> > МАША
> > - Абсолютно неважно.
> > ДАША
> > - Нет, просто интересно+
> > МАША
> > - Там про это не было написано.
> > ДАША
> > - А фотографии были?
> > МАША
> > - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
> > ДАША
> > - Так они что все пальцы себе откусили?
> > МАША
> > - Блядь, нет! Только мизинцы!
> > ДАША
> > - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
> > МАША
> > - Ну вот сейчас вспомнила.
> > ДАША
> > - Пиздец.
> > Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
> > ДАША (ОФИЦИАНТУ)
> > - Принесите счет, пожалуйста.
> > ДАША (МАШЕ)
> > - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
> > МАША
> > - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
> > ДАША
> > - А+
> > МАША
> > - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
> > ДАША (закуривает)
> > - Лучше б он ей хуй в рот засунул.
> > МАША
> > - Чтобы она его отгрызла?
> > ДАША
> > - Чтобы она его пососала.
> > МАША
> > - Тогда в чем здесь доказательство любви?
> > ДАША
> > - В том, что она пососала бы его хуй.
> > МАША
> > - В этом нет ничего противоестественного!
> > ДАША
> > - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
> которой ссут.
> > К столику подходит официант.
> > ОФИЦИАНТ
> > - Ваш счет.
> > ДАША- спасибо..
ОФИЦИАНТ
> > - Этой штукой делают вам приятно.
> > ДАША
> > - Что?
> > ОФИЦИАНТ
> > - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
> Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
> > ДАША
> > - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
> удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
> > ОФИЦИАНТ
> > - Я этого не говорил.
> > ДАША
> > - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
> > ОФИЦИАНТ (настойчиво)
> > - Я этого не говорил.
> > ДАША
> > - Вы настаиваете?
> > ОФИЦИАНТ
> > - Да.
> > ДАША
> > - Хорошо. Позовите администратора!
> > ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
> > АДМИНИСТРАТОР
> > - Здравствуйте!
> > ДАША
> > - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
> ресторане.
> > АДМИНИСТРАТОР
> > - Извините, а что произошло?
> > ОФИЦИАНТ
> > - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку, из
> которой ссут.
> > АДМИНИСТРАТОР
> > - Да, пожалуй это действительно хамское поведение
> > ДАША
> > - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
> > МАША
> > - Она хотела сказать, что+
> > ДАША
> > - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
> ничего естественного!
> > АДМИНИСТРАТОР
> > - В чем именно?
> > ДАША
> > - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
> > АДМИНИСТРАТОР
> > - Ничего сверхЪестественного я в этом тоже не вижу.
> > ДАША
> > - Конечно, потому что это противоестественно!
> > АДМИНИСТРАТОР
> > - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
> противоестественное!
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
> образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
> > АДМИНИСТРАТОР
> > - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
> > ДАША
> > - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
> администратор?
> > АДМИНИСТРАТОР
> > - Позовите Лену.
> > ОФИЦИАНТ
> > - Позовите Лену!
> > Приходит ЛЕНА.
> > ЛЕНА
> > - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
> > ДАША
> > - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
> > ЛЕНА
> > - Ну.. В общем-то да.
> > ДАША
> > - Да у вас тут все извращенцы!
> > ЛЕНА
> > - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
> > ДАША
> > - Да я им не занимаюсь!
> > АДМИНИСТРАТОР
> > - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
> > ДАША
> > - Ну я пробовала, но+
> > АДМИНИСТРАТОР
> > - Что?
> > ДАША
> > - Не знаю. По-моему это ужасно.
> > ЛЕНА
> > - Вы использовали лубрикант?
> > ДАША
> > - Естественно..
> > ЛЕНА
> > - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
> большой член.
> > ДАША
> > - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе
им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но..
> > ОФИЦИАНТ
> > - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
> > ДАША
> > - Что???
> > К столику подходит ХОЗЯИН.
> > ХОЗЯИН
> > - Извините. У вас какие-то проблемы?
> > МАША
> > - А вы кто такой?
> > ХОЗЯИН
> > - Я хозяин этого заведения.
> > ДАША
> > - Ну наконец-то.
> > ХОЗЯИН
> > - Так в чем дело?
> > ОФИЦИАНТ
> > - У девушки трещины в прямой кишке
кишке и она не может заниматься
анальным
> сексом.
> > ХОЗЯИН
> > - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
> > ДАША
> > - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
> этом!
> > ХОЗЯИН
> > - А в чем?
> > ДАША
> > - В том, что у моего парня маленький член!
> > К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
> > ДЕВУШКА
> > - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ!
Во-первых: с
> таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы
можете
> заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не
будет
> возникать никаких рвотных спазмов+
> > ХОЗЯИН
> > - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
> > ДЕВУШКА (Хозяину)
> > - Ну что ты! С тобой никаких+
> > ДЕВУШКА (ДАШЕ)
> > - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
> анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму+
> > ДАША
> > - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
> > ДЕВУШКА
> > - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно
> подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
> > ДАША
> > - Чьей мочи?
> > ДЕВУШКА
> > - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную
> воду. Достаточно одного литра.
> > ДАША
> > - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

> > ДЕВУШКА
> > - Литра воды.
> > АДМИНИСТРАТОР.
> > - Подождите, я записываю.
> > ХОЗЯИН
> > - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
> > ДЕВУШКА
> > - Почему серьезно?
> > К столику подходит ИНСПЕКТОР.
> > ИНСПЕКТОР
> > - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана!
?ХОЗЯИН
> > - О чем вы говорите?
> > ИНСПЕКТОР
> > - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям
санитарной
> нормы+
> > ДАША
> > - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих
проблем
> хватает.
> > ИНСПЕКТОР
> > - А что у вас за проблема?
> > АДМИНИСТРАТОР
> > - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
> > ИНСПЕКТОР
> > - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
> > ДАША
> > - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
> > ИНСПЕКТОР
> > - А зачем вам столько мочи?
> > ДАША
> > - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
> > ИНСПЕКТОР
> > - Вы что ей зубы полощите?
> > ДАША
> > - Нет, блять, в жопу засовываю!
> > К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
> > МУЖЧИНА
> > Здравствуйте, я проктолог.
> > ДАША
> > А что вы тут делаете?
> > МУЖЧИНА
> > Я ищу где заседает комитет 2008.
> > ХОЗЯИН
> > Что значит 2008.
> > МУЖЧИНА
> > Год избрания следующего президента.
> > ДАША
> > Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
> > МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
> > А в чем у вас проблемы.
> > ДАША
> > Я не знаю, где найти мочу.
> > МУЖЧИНА
> > А где вы ее последний раз оставляли?
> >
> > Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
> > Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
> > Все молчат, смотрят на Дашу.
> > Даша молчит.
> > Маша закуривает.
> > Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает
> сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь
на
> руке.
> > Все долго курят..
За окном медленно вырастает ядерный гриб..всех сносит взрывной волной..
 

Chelovek.exe

Користувач
Реєстрація
05.01.07
Повідомлення
39
Репутація
0
Вік
35
Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу: Я. (стоя в дверях)
- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М)- Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! и уходит на кухню.
Павлик (П):
- Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) Что-то сорвалось+ Мама, а кто звонил-то?
(М) Кажется этот+ друг твой+ А! Коля
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха.
В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского маме.
 

AnArchY

Користувач
Реєстрація
27.04.07
Повідомлення
31
Репутація
0
Вік
31
54 правила рИального панка.
1. Будь панком!
2. Быть панком означает слушать Король и Шут.
3. Король и Шут рИальные панки.
4. У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в тетради с надписью КиШ.
5. Не слушай ничего кроме Король И Шут.
6. Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать.
7. Но песню "Всё идёт по плану" ты должен выучить наизусть.
8. Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут .Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос "Проклятый старый Дом"
9. Если вдруг они начали тебя пиздить, спроси какая их любимая песня у Короля И Шута, в надежде изменить ситуацию в лучшую сторону. (Примечание: Это же были металлисты, бестолочь!)
10. Не забудь ты должен слушать Арию. Ария конечно не панки, но тоже классная группа. И правило №5 на неё не распространяется.
11. Твой ник не "Лесник" и не "Охотник" и даже не "Шут". Какой же ты тогда панк.
12. Ложись спать с мыслью быстрее проснуться, чтобы успеть перед школой послушать Король и Шут.
13. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.
14. Мечтай хоть кого-нибудь трахнуть.
15. Создай фан-клуб Короля И Шута, в котором будут состоять ты и твой друг - тоже рИальный панк.
16. Ведите дискуссии по поводу того кто же всё-таки король, а кто шут.Сойдитесь на том, что Горшок-Шут, а Князь-Король. На следующий день придите к противоположным выводам.
17. Не забывай доёбываться ко всем на сейшенах с тупым вопросом; "Ты панк?"
18. Искренне думай, что будешь слушать КиШ всю жизнь.
19. Пускай слезу слушая "Прыгну со скалы"
20. Пускай слезу осознавая то, что Горшок старше тебя, а следовательно умрёт раньше тебя. Ты не сможешь это пережить.
21. Пускай слезу, когда мечтаешь трахнуть Марию Нефедову.
22. "Король и Шут", "Punk not dead!", "Анархия-мать порядка" - именно это написано на твоей парте? Я угадал? Ты действительно рИальный панк!
23. Когда тебя училка вызывает к доске, заяви, что ты слишком тру энд ивел......Ой! Немедленно забудь это правило!
24. Пользуйся туалетной водой. Да-да, именно туалетной. Ты же рИальный панк!
25. Мечтай о том, что ты сможешь сделать татуировку Король и Шут, когда тебе исполнится 18 лет.
26. Мечтай сделать херокез.
27. Выбей себе как можно больше зубов.
28. У тебя должен вставать, когда ты слышишь волшебные слова "Король и Шут"
29. Ну, раз уж у тебя встал - не теряйся подрочи, представляя, что ты трахаешь Марию Нефедову.
30. Ненавидь попсу.
31. Искренне удивляйся, когда КиШ называют попсой.
32. Искренне удивляйся, когда твой знакомый металлист называет КиШ ЭтноПаганМетал. Гордись этим.
33. Ты до сих пор не понял, что твой знакомый металлист просто стебётся над тобой. Будь спокоен - ты рИальный панк!
34. На уроках распивай портвейн Три Топора. Ты же панк.
35. Не забудь на перемене по-панковски проблеваться в туалете, иначе тебе это придётся сделать прямо в классе.
36. Хотя.........Можешь вычеркнуть правило №35 - ты же рИальный панк.
37. Сколько булавок в твоих ушах? Что всего одна...Ты не рИальный панк.
38. Будь анархистом.
39. На уроках истории, если тебя о чём-нибудь спрашивает училка смело вставай и отвечай: "Анархия - мать порядка!"
40. Рисуй значки анархии везде, где возможно.
41. Если тебя спросили, зачем ты это делаешь, отвечай - "Анархия - мать порядка!", если тебя после этого начали пиздить кричи "Punk not dead!"
42. Если ваш класс повели на экскурсию в Музей Исскуств, смело заяви гиду, что всё здесь находящееся полный ацтой по сравнению с работами Андрея Князева.
43. Утверждай, что Rammstein косят под Король и Шут. Если увидишь при этом раскрытые рты свидетелей оного события – не пугайся. Так и должно быть. Можешь их добить, сказав, что Каннибалы тоже. Хотя ты не знаешь кто такие Каннибалы.
44. Можешь иногда послушать Лимп Бизкит и Корн. Ты же иногда слушаешь мИтал.
45. Говори всем, что ты наполовину металлист. Но не вздумай говорить это металлистам. см правило №9
46. Секс Пистолс отцы панка. Ты должен это знать. Это всё, что ты должен знать о Секс Пистолс.
47. Сочиняй бездарные тексты песен и отсылай их Горшку.
48. Будь уверен, что в следующем году на ихнем альбоме появится твоя песня.
49. Никогда не предавай правило №2
50. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.
51. Панки ХОЙ, гопота - в аццтой! Ух ты круто я придумал.
52. Наслушавшись Короля и Шута ты почувствовал себя вурдалаком и тебе захотелось со своими друзьями-рИальными панками провести ночь на кладбище. Сделай это.
53. Не расстраивайся, если зависающие там сатанисты принесут вас в жертву, все равно вы не станете ощутимой потерей для общества.
54. Я надеюсь, ты слушал Король и Шут, когда читал это.
 

Arias

Користувач
Реєстрація
28.07.06
Повідомлення
31
Репутація
0
Вік
39
ХРОНИКИ НИНДЗЯ часть 1

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться
диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не
уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без
очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он.
Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю
даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой
железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.


День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим -
тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.


День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу
дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.


День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.


День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А
с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения
смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.


День10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор
до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен
на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями
научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая
половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может
его перелететь. С пороховым ускорителем.


День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по
стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.


День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки
с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.


День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне
шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать
ему задницу.


День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок.
Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики
погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть
того, кто в них сдуру попадется.


День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который
Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь
день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к
сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли
не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3
пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с
титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой
раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались
и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть
здесь находилась раньше?


День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант
сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.


День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20
метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров.
Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые
спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали
в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей
деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.


День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал
метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед
собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему
участке все было спокойно.


День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника.
Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами
выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали
метров десять.


День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были
обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это
получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили,
что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант
этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы
добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться
с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить
нам завтра сюрприз.


День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию
и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться
невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство
слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные
жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им
сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.


День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням -
летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей.
Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько
мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили
его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.


День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует
экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора
вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?


День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку.
Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных
знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой
и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и
даже перевыполнили.


День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с
трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось
выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В
результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых
волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали.
Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород?
Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить
половину.


День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания
двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом
огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять
сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир
пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение
несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что
сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.


День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы,
все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать
по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он
наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.


День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы
предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел
нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки
и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А
всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке
пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть
стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя
стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула
титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.


День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров
выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не
удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться
метать в них гири.


День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские
протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно
полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка
за месяц обучения.


День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что
любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно
ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба
каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.


День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой
от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать.
Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи,
деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську
с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.


День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце.
Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали
учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером
развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого
зрелища были по пять копеек.


День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому
он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе.
Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им
приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою
выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении
собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером
развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.


День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам
хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое
трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует
разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то
попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.


День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком
и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с
Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску
сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО
"Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.


День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой
всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и
пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них
был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой
председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.


День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное,
но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления
челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения
строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.


День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили
дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили
председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А
мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом
сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.


День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не
трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими
друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста
и обожрался лягушками.


День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее
курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас
больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов",
и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После
чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его
в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
 

Мотылек

Користувач
Реєстрація
28.11.07
Повідомлення
55
Репутація
0
Вік
33
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

Вот парочка примеров:
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
продолжаем...
 

shortmovie

Користувач
Реєстрація
14.12.06
Повідомлення
30
Репутація
0
Вік
26
Испанцы: (помехи на заднем фоне)… говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)… советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб… ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
 

krab

Користувач
Реєстрація
08.05.07
Повідомлення
18
Репутація
0
Вік
35
Превед, блондинко, Ктулху зОхавает твой моск!
Две тысячи лет назад, порядком утомившись от хлеба и зрелищ, римляне впали в полную душевную деградацию, для спасения которой взяли и приняли христианство. Когда людям средневековья стало совсем скучно от тех же хлеба и зрелищ, но на это раз уже во славу Христову, они начали восело жечь друг друга на кострах и устраивать Варфаламеевскую ночь. Во второй половине 19 века материальное слишком уж возобладало над духовным, поэтому резать за идею уже никого не получалось (резали за деньги), однако новые религии, например - адвентизм, тем не менее возникли.
В 60-е молодежь разрешила очередной духовный кризис, подавшись в буддисты, даосы, кришнаиты и адепты культа вуду.

Нынешний духовный кризис цивилизация белых воротничков решает уже не на площадях, а на интернет-форумах, поэтому религия у этой цивилизации особая - виртуальная. Медвед, Шушпанчик, блондинко... кто слышал об этих фантастических существах ещё пять лет назад? Теперь они популярные культурные символы, за каждым из которых стоит определённое содержание.

Возьмём допустим Ктулху. Демон из древней мифологии, воскрешенный сначала болезненной фантазией Говарда Лавкрафта, затем всемирной паутиной. В окончательном варианте представляет собой здоровенного толи осминога, толи кальмара, весьма неравнодушного к мОску. Одно хорошо - Ктулху все время спит, а если, не приведи Г-сподь, проснется, последует всеобщий зОхав. Кстати адепты Ктулху будут зОхаваны первими в знак особой милости.
Когда хавать будет больше нечего, Ктулху зОхавает сам себя, вывернувшись наизнанку. Соответственно, человечество с полупереваренными мОсками (простите за неаппетитную подробность) вывалится из чрева Ктулху и начнет развитие на новом уровне. В общем демон разрушения и предвестник конца времён в чистом виде. Однако Ктулху обладает одним принципиальным отличием от всяких Озирисов с Сетами: Ктулху хавает в первую очередь мОск, то есть воплощает в себе телевизор и интернет в одном фоаконе, да и всю массовую культуру вцелом.

Какая культура - такой и демон. Раньше смерть человечества являлась в виде ангелов ада и приходила она за грешными душами, а нынче выползает из мерцающего экрана зелёным смешным щупальцем и тянется к нашему основательно промытому мОску. Уж не знаю, что гламурней.

Давним опонентом Ктулху является Медвед. Медвед всегда весел. Медвед не причиняет никакого вреда, он просто внезапно СЛУЧАЕТСЯ. В отличие от элитарного Ктулху, Медведом может стать каждый, достаточно развести руки и закричать на весь лес Боооонжуууууррр... тьфу ты!.. ПРЕВЕЕЕЕЕД!
Считается что любимое занятие Медведа - подстерегать романтично настроеных молодых людей и лесопосадках, во всяком случае, именно этим занимается Медвед на рисунке американского художника Джона Лури, с которой началась медведомания. Однако Медвед расширяет границы своего обитания и осваивает новые сферы деятельности. Поговаривают что на корпоративах отдельных компаний уже выбирают главного Медведа фирмы. Это неудивительно, если вспомнить невероятный оптимизм, который излучает фигура Медведа. В одном из медведостихов Медвед даже пытается спасти зайчега, в которого стреляет охотнег, то есть фигуру Медведа наделяют доброй спасительной силой. Медвед уже не просто преследователь влюбленных парочек, он стал божком удачи, везения и чсастливого случая.

Чем-то средним между Ктулху и Медведом является Креведко (в другом варианте Йа Креведко). Сама по себе форма "йа" указывает на то что Креведко - монстрик глубоко личный, можно сказать интимный. Несмотря на родство с Ктулху, Креведко выступает защитницей и опорой, эдаким маленьким хранителем нашего недозОхаваного моска.
Вот представьте: сидите вы на паре и слушаете лекцию по применению ледоруба в политической деятельности. А перед вами прямо на парте красуется надпись "Йа Креведко". Само собой теория ледоруба начинает нервно курить в сторонке - вместе со злым преподом и неожиданно нагрянувшей сессией, потому что перевоплощене в Креведко это шанс защитить себя от жизненных неурядиц. Просто становишься Креведко - и все проблемы решены, да и какие у Креведко могут быть вообще проблемы? Она же маленькое существо, а с маленьких и спрашивают мало.

Креведко не исчерпывает список таинственных существ Интернета - более того, возглавляет его совсем даже не Креведко, а Шушпанчик - пожалуй, самый таинственный монстрик.

Родился оный персонаж на сервере Кащенко (не спрашивайте меня что это такое) и с тех пор шушпанишады - короткие, но ёмкие высказывания о сушности шушпанчиков - стали одним из тайных преданий Сети. Никто толком не, знает как выглядит Шушпанчик, и лишь иногда на горизонте можно увидеть их тени. Отрывочность легенд о Шушпанчике и их полная бредовость позволяет сделать вывод, что он выступает символом изначального хаоса м абсурдности мышления.

Новая вера не могла не породить нового человека, и таким человеком является Блондинко - идеальный друг Ктулху. Считается что у Блондинко мОска нет, но это не так. На самом деле Блондинко - существо умное и здравомыслящее, просто она не считает нужным делиться с окружающими своими знаниями о термодинамике, в которой окружающие все равно ничего не понимают. Наоборот, Блондинко всегда поддерживает приятный и ни к чему не обязывающий разговор, за это получает чёрную неблагодарность в виде обвинений в тупости. Неужели в самом деле термодинамика нам важнее общения с хорошим человеком? Блондинко ведь единственный человек в зоопарке, и, право слово, не самый плохой.

Легко заметить, что все перечисленные существа так или иначе связаны с мОском. Ктулху его хавает, Креведко спасает, Медвед веселит, Шушпанчик - выносит, а Блондинко просто не имеет. Именно мОск выступает центральным предметом, за который идет борьба всяческих полуестественных сил. Чего они только с моском не делают: и поедают, и сносят, и просто... эээ... вступают в интимные отношения. Моск при этом остаётся пассивной жертвой всяческих безобразий, своеобразным призом победителю. В общем, дожили: если раньшев центре нашей культуры стояли отношения полов, то теперь в её центре отношения всех кому не лень с нашим несчастным мОском. На него каждый день, каждый час, каждую минуту обрушивается такой вал информации, что мозг просто вынужден обратиться в мОск и начать галлюцинировать медведами и ктулхами. Или замаскироваться под Креведко или Блондинко, которым не то что мозг, даже мОск иметь не полагается.
 

Buzzz

Користувач
Реєстрація
11.12.06
Повідомлення
31
Репутація
0
ЗА КЛАРУ ЦЕТКИН И КЛАРУ БУДИЛОВСКУЮ

Когда мы еще не подозревали за «Орбит» без сахара, а также какому херу надо того «Тампакса», одна реклама таки была. А именно — «Летайте самолетами Аэрофлота», будто ихний «Боинг» имел сильные шансы составить конкуренцию нашим аэропланам.

Это сейчас мы убедились, как реклама двигает торговлю, даже если у населения нет бабок успевать за изобилием унитазов, паркетов, машин, а также с радостью пользоваться шикарными услугами похоронного бюро «Карлетон». А тогда? Тогда, кроме Аэрофлота, имелась письменная оскомина на стенах домов «Храните деньги в сберегательной кассе». И таки хранили. Долгие годы. А потом в течение нескольких месяцев убедились, что от хранения наших денег в так называемых сберкассах забогател исключительно подлинный хозяин «Аэрофлота», железных дорог и прочих ископаемых.

Кроме накарябанных красками двух реклам, имелось много устных, воде «Пейте пиво пенное, морда будет обалденная», если не сказать про ту морду слегка по-другому. Поэтому мы немножко удивились, когда много лет назад Восьмого марта на улице имени Клары Цеткин, под вымытым дождем транспарантом с облезлыми буквами по поводу чем лучше всего летать, появилась еще одна запись. Вполне соответствующая праздничному дню, когда раз в год женщины себя такими имеют.

На стене дома обычным мелом была накарябана реклама «Клара Будиловская слабая на передок», но на нее мало кто обратил сильного внимания. Тоже еще событие! Подобными надписями изрисовывался весь город, и по той части, что рекламировалась Клара, у ней была очень сильная конкуренция не только среди росписей и фресок дворовых сортиров. В этом деле, несмотря на равноправие, дамочки все равно тянули на себя одеяла, хотя, помню, на Большой Арнаутской тоже мелом рекламировалось: «Витька Осадок — пидар!», однако вряд ли Витька мог рассчитывать на большой успех. Еще бы, в те годы сильной моды на голубых не возникало, а кроме письменной рекламы в Уголовном кодексе, на другой интерес нельзя было даже рассчиты*вать.

Если рассказ зашел за рекламу, так единоразово она еще никого не выручала. Я уже врубился: хорошая реклама должна капать на мозги потребителя регулярно и с нездешней силой где ни попадя. Тогда появляется шанс, как до нее хоть кто-то обратит внимания, чтобы лишний раз выматюкаться: за анализ мочи в поликлинике качают больше доллара и при нашей бесплатной медицине мордатые гниды из телевизора рекламируют болящим лекарства, которые по карману исключительно здоровым ребятам из сильно коммерческих структур.

Но ведь реклама за эту Клару появилась давным-давно. Когда люди не жевали «Тик-так», а водоснабжение было нивроку лучше. Все регулярно мылись, и от масс населения в общественном транспорте несло куда меньше, чем сегодня вместе с тем «Орбитом». Да, были времена, нам угрожал кто угодно, от немецкого реваншизма до бандитов из НАТО, но только не этот самый кариес, неизвестно где прятавшийся столько лет.

Да, так я за то Восьмое марта и рекламу про Клару с улицы еще одной. В общем, на эту надпись никто бы не обратил сильного внимания, если бы не второе сообщение, уже на другой улице, где расписывалось, до чего способна Клара Будиловская. Способна в те годы! Гораздо раньше, чем с экрана телевизора одна мадам стала категорически утверждать, что советским людям сильно хочется нести деньги в сберкассы и даже летать самолетами Аэро*флота, но только не заниматься тем делом, которое находило отражение исключительно в искусстве росписей общественных уборных.

Подробная реклама за Клару была накарябана на улице имени Розы Люксембург. Город слегка стал гудеть уже за праздничными столами и по поводу 8 Марта, и за эту информацию. Или! Ведь надпись появилась сначала на улице имени Клары, а потом — самой Розы. Это таки-да могло сказать за многое. Просто так чего-то можно накарябать и на улице имени Братьев Ачкановых, но на Кларе и Розе? Это уже было что-то...

Как сейчас помню, Роза Люксембург считалась самой выдающейся личностью среди Одессы. Вы мне можете начать нести, что в Одессе всегда хватало легендарных личностей, вроде Додика Ойстраха, Миша Режет Кабана, Мили Гилельса или Жоры Городенко, но...

Но скажите, разве они были такими популярными среди народа, как Роза Люксембург? За эту прекрасную женщину слагались стихи, в отличие от Додиков и Жор. Самая известная песня Одессы «На Дерибасовской открылася пивная» была написана именно в ее честь. Помните? «Но улыбнулася в ответ красотка Роза, и раскраснелась морда Васьки Шмаровоза». Только это? А «Налей мне рюмку, Роза, я с мороза»? Да мало ли еще песен в честь такой дамы, сколько влезет, пожалуйста: «А дочка Роза подцепила мужика, он дармоед и исполнитель гопака».

В общем, появление реклам за способности Клары Будиловской в день Восьмого марта на улицах двух самых выдающихся мадамочек Одессы кое за что таки да говорило. Тем более, это было в период безгласности, когда, кроме сильных полуцензурных намеков, никто не умел выражать свое согласие с линией партией, прущей за счастьем народа в неизвестном направлении.

Мало кто не удивился, когда реклама стала расползаться по стенкам домов быстрее бацилл имени гонконговского гриппа и повышенных социалистических обязательств. Тогда народ не был подготовлен до сильных наступлений рекламы на его нервы, но тем не менее запись за уникальные способности Клары опубликовали на углу двух Карлов — Маркса и Либкнехта. Если бы эти Карлы смогли прочитать, чего умеет Клара кроме мыть кастрюлю, так они бросили бы украшать своими мордами барельефы на стенах и кинулись до этой дамочки, лишь бы убедиться, как реклама двигает прогресс в сторону женской эмансипации.

Не исключено, что кое-кто хотел придать этому делу конспиративно-политическую окраску. Иначе зачем тем же вечером Восьмого марта на улице имени Клары Цеткин появилось еще два лозунга за совсем другую Клару? Можно подумать, это она, несмотря на сильную рекламу, придумала Международный женский день. Ничего подобного. Празднику Восьмое марта все прогрессивное человечество обязано вовсе не Кларе Будиловской, и даже не Розе Люксембург, а исключительно Кларе Цеткин. Вот мы до чего дожили! Имя такой женщины перестало украшать собой улицу, несмотря на то, что до сих пор мы имеем давать банку по поводу неотмененного вместе с Кларой Цеткин Восьмого марта.

Если вы считаете: международный женский день стали отмечать в Советском Союзе, так вы немножко ошибаетесь. Празднование 8 Марта началось у нас в знаменитом 1913 году, с которым любила сравнивать свои трудовые победы советская власть. Как сейчас помню, раньше всю дорогу терендели: «По сравнению с 1913 годом у нас в трижды возросла добыча чугуна и во много раз производство вертолетов». Правда, говоря за повышение благосостояния народа, почему-то не рассказывали, как выросло за эти годы число шибзиков и потребление водки, но и так понятно: с тринадцатого года слегка одуревшая страна сильно увеличила свой хлебательный рацион...

Да, а тогда в тринадцатом году был впервые отмечен Международный женский день благодаря настойчивости нашей любимой Клары Цеткин. Или вы считаете, улицу ее именем назвали просто так? Причем улицу в Одессе, где всегда хватало своих дармоедов, революционеров и прочих бездельников! Так вот, на той земле, где когда-то командовал событиями самый известный среди принцев по кличке Гамлет, стали организовываться профсоюзы. Это случилось слегка позже, чем датский принц двинулся мозгами от переживаний за престол и скакал между могил с чужим черепом в руках вместо собственной короны над ушами. В начале нашего века профсоюзы стали не менее модными комедиями, чем у того Шекспира, и все датчане хотели защищать свои права не слабее Гамлета.

Словом, население взяло пример со своей самой известной в мире личности и заболело головой на профсоюзах так же сильно, как ихний принц на желании сковырнуть конкурента с папашиного престола. Что необходимо расценивать исключительно как попытку отстоять свои профсоюзные права на труд королем. Я себе думаю! Вполне взрослый мальчик, а бегает в принцах... Словом, у датчан был хороший пример для подражания. В то время ихние проститутки не противопоставили себя остальным гражданам и на общем собрании единогласно постановили: в городе Копенгагене, кроме профсоюзов водопроводчиков, моряков, трубочистов, быть и блядскому. В общем, пролетарии всех стран, соединяйтесь! Девочки наилегчайшего поведения организовали красочную процессию и пошли вручать мэру Копенгагена петицию. А датчане махали руками и приветствовали их демонстрацию в знак солидарности трудящихся.

После того как начальник Копенгагена принял уставные документы очередного профсоюза, профуры решили отметить свою победу на пути до полного равенства женщины и мужчины бороться за свои права зарабатывать как кто умеет. Дамский пролетариат так здорово объединился вокруг кабацкого стола, что другим желающим у штанах среди там не нашлось места делать свой гармидер. Потом девочки стали давать зарабатывать на очередном профсоюзе другим кабатчикам и допраздновались до такой степени, что решили: ихний мэр наверняка уже подмахнул петицию, а потому пора начинать решительно бороться за свои права на практике.

И вот на тихих улочках славного города Копенгагена стали происходить громкие события, среди которых массовый стриптиз был не самым главным номером. Дело закончилось трагически. Настроенная против рабочего класса реакция бросила на безоружный дамский пролетариат полицию, которая, кроме прав капиталистов грабить простой народ, ничьи больше никогда не защищала. Мадамочки вспомнили, что оружием пролетариата является булыжник; и кое-кто из цепных псов реакции в полицейской форме по-быстрому убедился в этом на собственном опыте.

Тогда защитники империалистических завоеваний с копенгагской пропиской стали хватать беззащитных, не считая зонтиков и кирпичей, женщин, которые осмелились поднять голоса и юбки в защиту своих прав, а лишь затем — руки и ноги на полицейских, ставших поперек пути народной борьбы за лучшую долю трудящихся. Учитывая, что в этом Копенгагене до сих пор все не как у людей и, в частности, нет вытрезвителя, дамочек бросили в тюремные казематы вместе с другими революционерами и прочими социалистами, поддержавшими героическую борьбу пролетариата, хотя их самих плохо стояло на ногах от сильных переживаний за рабочий класс.

Прошло слегка времени, и власти приложили силы, чтобы народ забыл про борьбу за свободу своих героинь. Но тут против постоянного стремления любой власти в упор не помнить то, что ей не по вкусу, встала Клара Цеткин. Она громогласно разорялась во все стороны за доблестное выступление датских женщин против самодержавия. И стала бравировать ихней демонстрацией как знаменем социалистической революции в мировом масштабе.

Тем более, что Клара Цеткин чересчур возмущалась за драконовские происки капитализма против борьбы трудящихся за свои права не где-нибудь, а в том самом Копенгагене, Во время Второй Международной конференции социалисток, за которую почему-то преступно молчали учебники нашей истории, равно как и про культ личности в нужном объеме.

Конференция единогласно постановила: учредить Международный коммунистический женский день, который будет праздноваться восьмого марта. Потому что именно этого числа состоялось первое организованное дамское выступление за лучшую долю и свои права вытворять наравне с мужчинами.

Если вы думаете, эти самые мужчины горячо поддержали идею Клары, так глубоко ошибаетесь. Они тогда не сильно стремились отмечать женский праздник, так как гуляли не по поводам красных дней в календарях, а кто как когда способен. Клара понимала: многие мужики в силу природных данных станут поперек эмансипации, а потому в кулуарах конференции распространилось пред*ложение за принять необходимые меры, вплоть до явных саботажей по поводу культуры обслуживания и прочих супружеских обязанностей. Идею социалисток поддержали те самые лидеры профсоюзного движения и даже беспартийные дамы от первой леди до последней бляди. Вместо того, чтобы вести себя привычно, эмансипетки продолжали теоретически повышать свой культурный уровень любовными сонетами Шекспира и стихами знаменитого Оргазма Вроттердамского. Через пару месяцев многие мужики стали вопить во все стороны, как они остро нуждаются не лишний раз выпить, а в празднике 8 Марта.

Правда, говорят, что Карла Маркс, бегавший в обнимку с Энгельсом, заради поддержать женщин не оторвался от своего истинного капитала. Но будьте уверены, что другой Карл, а именно Либкнехт, долго и нудно гонял за Кларой Цеткин, чисто как заводной, вовсе не за тем, чтобы украсть пресловутые кораллы. Эта гонка на выживание кое-каких природных позывов продолжалась до тех самых пор, пока Карл не встал на социалистическо-дамские позиции благодаря коммунистическим методам воспитания.

Так вот, реклама за сильные способности совсем другой Клары, а не той, что скооперировала профур вокруг идей социализма и восьмого марта, письменно распространялась быстрее слухов за опять гибель нашего самолета в районе Внуково. И на улице обоих Карлов, и на той Цеткин, не говоря уже за красавицу Розы или какого-то Бебеля, который, говорят, тоже торчал на социалистических идеях, хотя жил по-людски.

Кстати, именно на улице этого самого Бебеля стоял себе такой особнячок типа сталинского дома, который вовсю пресекал гнусные сплетни насчет разбившегося самолета. Между прочим, тот аэроплан таки да рухнул и на кладбище появилось чересчур свежих могил. Зато сведения про их возникновение считались исключительно вражеской пропагандой и антисоветской агитацией. Тем более, что реклама «Летайте самолетами Аэрофлота» продолжала действовать на нервы всего города своими опасными призывами.

Другое дело реклама за Клару Будиловскую. В Одессе почти не оставалось места, которое не было бы отмечено соответствующими откровениями. Надписи за Клару появились даже на улице имени того Августа Бебеля, которую теперь называют его же не сильно августейшим происхождением. Нет, вы представляете себе, КГБ на Еврейской улице? Такая хохма может быть только у нас!

В те далекие годы улицы с таким вызывающим названием быть просто не могло. Зато, в отличие от сейчас, по Одессе запросто ходило полным-полно Дилеров, Брокеров, Риэлтеров и прочих Перельмутеров, о невредности которых при рыночных отношениях заговорили после того, как они свалили. Но их хватало во времена, когда неподалеку от здания, где располагались контора с внутренней рекламой за чистые руки ее сотрудников, и то была сделана соответствующая запись про теперь уже точно самую модную в городе Клару. Так мы и без этого знали, как для чистоты рука руку моет, но регулярно читали, до чего способна не Чека, а Клара. В аккурат на стене переулка, тогда носившего название некоего Грибоедова, зато теперь именующегося самого Шухевича.

Информация за выдающиеся способности Клары поползла из центра города до его окраин быстрее слухов про очередное повышение цен на золото, Вся улица Якира была исписана... Да, что вы знаете! Улицы Якира теперь опять нет. Между прочим, этого Якира в свое время грохнули, зато сегодня его улица называется именем Рабина, который, говорят, кончил не хуже своего предшественника. Может, вы не знаете, кто такой Рабин? Не менее попу*лярная в нашем городе личность, чем Клара или Роза, за которых уже шла речь. Чтобы вы себе поняли, это немножко обрезанный Рабинович.

Памятник великому Рабиновичу стоит во дворе Литературного музея, где бронзовый герой нашего эмигрантского времени смотрит выпученным глазом в небо, соображая, что в жизни всегда есть место подвигу. Так между прочим в застойные годы ни за какой памятник Рабиновичу, кроме как на кладбище, не могло быть и речи, зато на стене его музея информация про Клару была напечатана мелом большими буквами.

Дело дошло до того, что в нарушение грозных постановлений горисполкома за недопустимость распространения среди города всякой самодельной рекламы типа «Продам недорого стиральную машину «Днепр» бывшую в употреблении с хозяйкой», информация за способности Клары не писалась разве что на мусорных баках, потому как их тогда не было, а смитье вывозили регулярно.

Зато тогда был КГБ, которого боялись все подряд, и даже те, кто в нем работал. Тем не менее эта уже ставшая приедаться реклама публиковалась вокруг дома в сталинском стиле. И на Бебеля, и на Грибоедова, я извиняюсь, Еврейской и Шухевича.., Тоже хорошая хохма. Попался бы тот Бебель Шухевичу, но это еще ничего. Главная хохма заключалась в том, что, оказывается, Грибоедова переименовали в Шухевича по просьбе одесситов.

С ума двинуться мозгами, зачем лишних объяснений? Какой настоящий одессит не знает самого Шухевича, которого, говорят, тоже обрезали, как того Рабина из Рабиновича? Раньше он назывался Шухеревич и был лучшим, кто когда-то стоял среди здесь на шухере. Хотя кого-кого, а толковых шухерных мы всегда имели переизбыток, в отличие от руководства с мозгами. Так если промолчать за все остальное, эти два швицара были попу*лярными не тише Розы, и за них тоже имелась пара песен. Или вы не помните популярной «Мурки», которая прыгнула из отсюда на весь мир?.

Мы никогда не забывали за своих героев и с детства, кроме «Взвейтесь кастратами... Ах, вы ночи, матросские ночи...» исполняли «... самому блатному, Роме шухерному Мурку поручили застрелить». Хорошо было задумано, но тут вставил свои ржавые пару копеек тот самый чиканутый Рабин и вышло, как бывает только у нас: «Рабинович стрельнул, стрельнул, промахнулся и попал немножечко в мене. Я лежу в больнице, Мурка — на Слободке, Раби*нович пьет четвертый день». Вы имеете спросить, что делал шухерной? Так я вам отвечу: причем здесь вообще всякие Шухеревичи, вы еще за Маниовича спросите. Мы же говорим про Клару Будиловскую, с информациями за ее таки да способности.

В общем, все смотрят, как прореагирует на это дело КГБ, который в послеоккупационные от кукурузы годы смотрел на подобные рекламы не менее заинтересовано, чем на того Шухевича вместе с Рабиным. Тогда это было вам не сейчас, когда идеологические приоритеты перевернулись вверх ногами. Тем более надпись за Клару появилась даже на одном облупленном памятнике архитектуры. Это был особняк исторической важности. В нем целых две недели околачивался сам товарищ Старостин. Представляете себе, под мраморной табличкой, что здесь жил выдающийся организатор отрядов Красной Гвардии, гораздо крупнее писалось: «Клара Будиловская — это тоже что-то особенное»?!

Так разве можно было расценивать сделанную куском кирпича надпись, кроме как идеологическую диверсию? Наверное, потому надпись за Клару исчезла с дома гораздо раньше, чем мемориальная доска Старостина. В том месте сегодня имеются четыре дырки от шурупов. Зато за углом реклама про Клару сохранялась очень долго. В том самом месте, где синхронно с исчезновением доски в честь Старостина, появился мемориальный знак, что в этом доме жили тоже организаторы. Только не солдат Красной Гвардии, а воинов Центральной Рады.

Всему свое время, а традиции есть традиции. Я не сильно удивлюсь, если через сто лет в нашем городе появится мемориальная доска, в аккурат на том самом доме, где проживал организатор появления французских интервентов из Антанты вместе с их полковником Фредамбером, который до того был Фрейденбергом с нашей Молдаванки. Только не ждите дожить, чтобы под ней появилась другая реклама за гораздо более легендарную, чем Антанта, Центральная Рада и Красная Гвардия, Клару.

А тогда все поняли — у этой самой дамочки имеется не только высочайшее мастерство в определенном направлении, но и сильно волосатая лапа в органах. Иначе почему КГБ, несмотря на письменную рекламу, находило каких-то диссидентов вместо Клары? Это же вам не устные рассказы за летайте на Аэрофлот! Весь город исписан, как Клара очень хорошо исполняет то, чем подстатейно угрожает Уголовный кодекс, а КГБ почему-то не реагирует на, можно сказать, не только явно бесплатную буржуазную рекламу, но и наглый вызов всей советской юриспруденции.

Как бы то ни было, надписи за Клару плодились со скоростью эпидемии трудовых вахт в честь шестидесятилетия СССР и появлялись даже в Жлобограде с Люстдорфом, промолчим за Палермо и Бугаевку. Потому что там, кроме традиционных надписей на воротах «Осторожно! Во дворе злая собака», чуть ниже добавленной фамилии хозяина этого животного была выведена реклама: «Клара Будиловская очень даже умело удовлетворит вашу самую что ни на есть низменную страсть в особо извращенной форме». Хотя что за такое извращенная форма нигде в мире, кроме как у нас, до сих пор неизвестно. А чего нет? Сколько себя помню, так мы были впереди всей планеты, не так, как сейчас вперед ногами с протянутой рукой, но все-таки.

Дело дошло до того, что, кроме как за Клару, город ни о чем уже не мог думать. На полуподпольной Юморине первого апреля мимо портклуба прошмыгнула толпа с транспарантами «Клара Будиловская — порядочная женщина», «Клара и минет — это две большие разницы». И когда у народа вышел предел терпения, все стали интересоваться: что это за новая легенда затесалась среди города? Еще бы, ни один человек так и не смог похвастать, как он проверил на деле мастерства Клары, а значит, этим рекламам можно было доверять не меньше, чем сегодняшним.

И тогда свою пользу доказали менты. Они не выдержали, когда секретарь горкома грохнул кулаком по столу перед носом их начальника и культурно по-партейному гаркнул: «Если еще раз на сельскохозяйственном совещании кто-то спросит: «Ездит ли в колхоз по разнарядке товарищ Будиловская?», — так я с тобой сделаю то, до чего способна эта еще легендарнее, чем комдив Чапаев, личность!»

Командир ментов, понятно, сделал вывод из указаний высшей руководящей силы страны, взрыл землю носом и сообщил подчиненным: «Имя народного героя Чапаева в опасности. За него уже рассказывают меньше анекдотов, чем про... В общем, вы вполне заслужили бегать, как та Анка-пулеметчица, без яиц! Когда вы, туда-сюда, мать-перемать, рот-перерот, не найдете эту таки одну в Одессе Клару, так пойдете в лучшем случае ки*даться головой в навоз, а в худшем — все равно в народное хозяйство». Что такое для ментов уйти в народное хозяйство сейчас слабо понимают. Но тогда это было наказание хуже расстрела на месте и означало работу вместе с остальным народом на великих стройках социализма.

Менты бросились до своих информаторов, но тем тоже было любопытно, где обитает хорошо себе законспирированная личность при такой рекламе. Однако через два дня, после того, как дворники чуть ли не языками стали ожесточенно стирать надписи на стенках исключительно с именем Клара, менты прихватили одного чудака, которого называть другим словом, кроме мудак, очень трудно.

Оказалось, что Клара Будиловская была таки да приличной женщиной и вовсе не занималась тем, за что с радостью на лице читал весь город. Этот штымп, кроме тот еще мудак, был по совместительству водителем «Москвича»-«пирожка» и куда бы не заезжал, так везде карябал, как доказало следствие, наглую клевету. Только потому, что Клара оказалась именно что порядочной мадамочкой, вдобавок его бывшей женой. Короче говоря, неизвестно, как долго он получал от ментов с их сапогами гонораров за свою нелегальную рекламную деятельность, нарушающую постановление горисполкома, но два года за злостное хулиганство этот жлоб с деревянной мордой поимел. И весь город выражал бурные надежды, как за такое письменное паскудство жопа этого шмока будет пользоваться в зоне самым что ни есть повышенным спросом вместе с его черным брехливым ртом. Чтобы там ни говорили, но народ иногда радовался по поводу удачной работы ментов, хотя они многим залили сала за шкуру.

Сегодня в Одессе уже нет ни улицы Клары Цеткин, ни сменившей давным-давно фамилию из-за этого пожизненно Мудиловского-Петуховского Клары Будиловской. Зато мы по-прежнему празднуем Международный женский день. Кстати, сегодня как раз Восьмое марта. Может, выпьем за неправедно обиженную Клару Цеткин? Уж кто — кто, а она таки да заслужила, чтобы о ней помнили.

Контакты: http://www.posrednik.com.ua/belvor/

(С) beermir.com
 

Grizli

Релизер портала
Користувач
Реєстрація
03.12.06
Повідомлення
26
Репутація
0
Довольно правдивый гороскопчик

Чудный гороскоп для каждого:)

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
 

PATRICK

Користувач
Реєстрація
21.03.06
Повідомлення
383
Репутація
0
Grizun,
мля буду, всьо правда :)))
 

MeV

Користувач
Реєстрація
08.01.07
Повідомлення
61
Репутація
0
Вік
29
30 маленьких радостей незамужней женщины...

Возможно, вы удивитесь, но и взрослым девушкам тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез».

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? Болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2006 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе…
 

[OLYA]

Користувач
Реєстрація
07.05.07
Повідомлення
10
Репутація
0
Поход к геникологу

– Верка, одевайся – поедем к Марье Ивановне, – маман боком впихивает свою тушу пятьдесят восьмого размера в комнату дочери, – по-быстрому! Через полчаса прием начинается.
– Ну, ма-а-ать, опя-а-ать?! – канючит Вера, – были же недавно у твоей долбанной Марьванны.
– Я тебе покажу «долбанную», паршивка, – возмущенно колышется гигантское вымя маман, – недавно…, два месяца уже как, собирайся немедленно!
Дверь с грохотом захлопывается перед носом у девочки. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Марья Ивановна – мамина знакомая. Врач гинеколог, бля. Примерно раз в два месяца эта старая калоша в присутствии маман освидетельствует Верку на предмет наличия девственности. И почему ж ей так везет-то? Утопленники прямо мрут от зависти. Это же надо – дожить до шестнадцати лет, иметь самые большие сиськи в классе – третий размер, и до сих пор оставаться целкой. Да все трахаются! Или не все? Нет – все! Заученный шваброид Аксютина не в счет. Жирная прыщавая уродина Янченко тоже.
С выдернутого из журнала «Молоток» и пришпиленного булавками над компьютерным столиком постера, на Верку призывно пялится красавчик Сережа Лазарев. Эх, вот если бы с ним… Никакой Марьванны бы не побоялась. А ведь её Игорек, пожалуй, даже посимпотнее Сереженьки Лазарева был, козел. Свалил к ушастой кривоногой Машке, когда ждать надоело. И эта сучка Машка потом всем рассказывала, какая Верка закомплексованная дура. Это у неё-то комплексы?

Да когда физрук засомневался в том, что ей полагается «временное освобождение», Веерка, не долго думая, вытащила из трусов использованную затычку и сунула её прямо хрычу под нос. Весь класс выпал в осадок. Маман потом в школу вызывали. Чтобы директриса не усомнилась в строгости дочкиного воспитания, мать поведала ей о Марье Ивановне. Злобная маразматичка даже прослезилась от умиления и долго жала пухлую руку в массивных кольцах, называя маман образцовой матерью.
– Ты еще не собралась, засранка, – багровая морда родительницы просунулась в дверь, остальное не пролезло – помешала гигантская, купленная недавно в магазине «Богатырь», темно-зеленая дубленка, – она тут мечтает, а мать в прихожей одетая парится.
По дороге в поликлинику настроение у маман окончательно испортилось. Водила маршрутки обозвал её бегемотихой. Всего лишь из-за такой ерунды, как несоответствие размеров маменькиной сраки и одного человекоместа в салоне «Газели». В женской консультации мамочку ждал еще один сюрприз: у Марьи Ивановны неожиданно поднялось давление и прием отменяется. «Предынсультное состояние, только что на скорой увезли!» – скорбно кивала седой морщинистой тыквой заведующая консультацией. Уши и щеки заведующей при этом забавно подрагивали. Прямо как у Пифа, старого бабушкиного бассета.
– Мам, домой? – радостно подпрыгнула Вера.
– Хрен тебе, щас к другому врачу пойдем!
Другим оказался тощий студент-практикант в несуразно большом, будто с чужого плеча, бледно-зеленом халате. Выслушав просьбу «образцовой матери», он зачарованно уставился на обтянутые тонкой водолазкой Веркины сиськи и вежливо произнес:
– Раздевайтесь, девушка.
Стаскивая джинсы, Вера печалилась, что первым из представителей сильной половины человечества, который увидит её гениталии во всех подробностях, будет этот задрот. Но не это самое противное. Через два месяца опять тащиться на осмотр. К этому ли хлюпику, или Марьванна оклемается – один хрен ни разу не охота. Все, хватит – надоело! Что она, в самом деле, самая крайняя что ли?
Вдруг в бедовой мелированой девичьей головушке созрел коварный план. Когда маман отвернулась, чтобы достать из сумочки карту, Верка состроила молодому человеку глазки и послала воздушный поцелуй. Оттопыренные уши практиканта, выглядывающие из-под белой докторской шапочки, порозовели. Ага, действует – воодушевилась Вера. Усаживаясь в кресло, она одарила доктора еще одним обольстительным взглядом. Затем томно закатила глаза, провела языком по губам и медленно развела ножки в стороны.
– Ведите себя прилично, девушка! – прошептал доктор, глядя на пациентку гневно-умоляющим взором.
– Верка, что ты там вытворяешь, гадина?! – приподняла с кушетки необъятный зад маман.
– Ма-а-ам, я стесня-а-а-юсь! – девочка громко всхлипнула и повертела крепко сжатыми кулачками возле глаз, одновременно не забывая о накрашенных ресницах – как бы тушь не размазать.
– В кого ты только такая стеснительная уродилась? В папашку своего, небось, который смылся, когда ты у меня еще сиську сосала, – для наглядности мать обеими руками поправила одну из своих ведерных грудей, поудобнее устраивая её в чашке лифака размером с наволочку.
– Так будем осмотр проводить или как? – полюбопытствовал вконец сбитый с толку доктор, обращаясь одновременно к обеим посетительницам.
После грозного «Да!» и жалобно-капризного «Не-е-е-ет» практикант решительно принялся натягивать перчатки.
– Успокойтесь и сядьте ровнее, барышня, – нарочито строгим голосом приказал начинающий гинеколог, заметно нервничая и протягивая к Верке слегка дрожащие руки в белых резиновых перчатках.
Как только холодная резина прикоснулась к теплой нежной плоти, пациентка оглушительно взвизгнула и отъехала назад, скользя голой задницей по черной дермантиновой обивке кресла.
Все присутствующие хором заголосили каждый о своем, о девичьем. Врач, о том, что не может работать в таких условиях. Маман – что сейчас врежет дочке по наглой размалеванной харе, чтоб не фокусничала. А Верка – что она же говорила: стесняется!
Ради урегулирования конфликта маман прибегла к самой крайней мере – пустила слезу из густо подведенных синим, заплывших жиром глазенок. Долго причитала о безвозвратно ушедшей молодости и здоровье, потраченном на взращивание засранки Верки. И добилась-таки своего: практикант согласился на еще одну (последнюю) попытку осмотреть её неблагодарную дщерь, а та, в свою очередь, сидеть тихо, словно жопа в гостях.
Олицетворяя воплощенную покорность, Верка скрестила ручонки на груди и отрешенно уставилась в потолок. Ни один мускул не дрогнул на её смазливом личике, когда холодные, обтянутые мерзкой резиной, докторовы пальцы проникли внутрь святая святых. И молодой эскулап уже удовлетворенно кивнул, и даже слегка просветлела вечно багровая и столь же вечно недовольная физиономия маман, как Вера выкинула всем фокусам фокус. Издав отчаянный вопль: «больно», резко дернулась не от доктора, а наоборот – навстречу ему. Тот, отдернув руку, отскочил от кресла. Но было поздно. На белой медицинской перчатке алела кровь.
– Ах, ты урод недоношенный! – маман вцепилась в лацканы халата перепуганного гинеколога, – я ж тебя привлеку за это, по судам затаскаю!
Увлекшись вытряхиванием врача из безразмерной спецодежды, разгневанная тетка позабыла о всяком чувстве меры, а также о разности в весовых категориях. После очередного, особенно удачного рывка, молодой человек не удержался на ногах. И навзничь рухнул на пол, увлекая за собой накинувшуюся на него женщину.
¬– Пустите, тетенька, раздавите, – жалобно скулил несчастный практикант, вдавленный в облезлый линолеум мощной тушей, – я не виноват, она сама!
Верка, тем временем, спрыгнула с кресла и бойко затанцевала вокруг барахтающихся на полу взрослых.
– Наконец-то! Нету больше этой сраной целки! – орала она, приплясывая, – и больше я сюда не приду ни-ког-да!
– Если только не залечу и не соберусь рожать, – добавила Вера, чуток поразмыслив.
– Что-о?! – взревела маман, отлепляясь от впалого торса гинеколога.
– Знаете что? – сказал доктор, с трудом принимая вертикальное положение и потирая отдавленную поясницу, – если забеременеете, обращайтесь лучше к Марье Ивановне, или еще к кому, но только не ко мне.

Денька через три, когда немного улеглись страсти после посещения женской консультации, маман набрала номер мобильника своей старинной знакомой.
– Марья Ивановна, ты как там себя чувствуешь, дорогая? Ну, слава богу, слава богу… Я тебе вот что ещё звоню-то. Наверное, пора моей пизде мелкой спираль вкручивать. Чтобы в подоле не принесла, сучка. Нет, не гуляет еще. Но собирается. Зуб даю.
 

trast

Користувач
Реєстрація
20.03.07
Повідомлення
9
Репутація
0
- Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
- В Бобруйск, жывотное - В Бердичів, тварино.
- выпей йяду - пій яд сцуко багато
- КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар eбанько)
- Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
- Баян - Трембіта.
- Ужоснах! - Страхіттянах.
- Гламурненько - Чарівненько.
- Генитально - Піхвяно.
- Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
- Первый, нах - Перший, нах
- Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
- Афтар жжот, пеши истчо - Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
- Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
- ЛОЛ - СДД(Сміюсь Дуже Дрижно)
- 5 баллофф - 12 балів.
- Вмемориз - Намотати на вуса.
- Зачот - Залiк.
- Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
- Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
- "+1" - "+0,9" (не з'їм, так понадкусюю).
- Фдесятке! - Удесятці.
- Фтему! - Доречно.
- Фтопку! - Допічки.
- Ниасилил - Ниподужав.
- Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
- привід, красунчег
- піцтулам
- піцталом
- згубисебеабстінку
- випий атрути
- падонак - покидьог
- вдарся маківкаю об паркан
- аццкий сотона - пекельний люциперчег
- Зочем ви тrавите - Насчо ви тгуїте
- Кагдила? - Яктоспгави?
- Киса-куку - Гейкиця (Кицягей, Кицяйой?..)
 

[OLYA]

Користувач
Реєстрація
07.05.07
Повідомлення
10
Репутація
0
Зашел как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки.

Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

- Мне презервативы дайте.

И с довольной улыбой, предвкушая аццкую е@лю, ждет када ему принесут. А вот и ни#уя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в ауте!(пауза)

- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ауте! (пауза)

- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

- А чо я его мерил что ли? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

- Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

- Hепонял...В смысле?

Аптекарша:

- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о е@ле. Скорее фсего они были такие: "Hа#уй мне мля, срались эти гандоны! Сука очкастая, дай мля гандонов и отъ@$ись. Размер млять, вкус млять, может мне и #уй вытащить для нагладности и примерить сразу млять, спросить мнение окружающих млять, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, млять, халате гандонами бы накармил. С каким, е@ать. Вкусом? Один ведь хрен, када е@ешь не нагнешся и не принюхаешься.

Или после е@ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки на#уй! "

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:

- Вам какой формы?

Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:

- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да что б на член одевался!

Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:

- Дайте мне гандонов, чтобы я наи@аццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:

- Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:

- МЛЯТЬ! Да иди ты на#уй со своими гондонами, сука! Идиотка млять! Чтоп я еще раз...

И ушол.

Люди шептались и посмеивались.
 

sonic

злий вуйко
Адміністратор
Реєстрація
31.08.06
Повідомлення
405
Репутація
56
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

945 г. "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей"

1224 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. За восстановление сервера просят мзды.

1242 г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица 30 000 рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.


1380 год. Сервер восстановлен. Татаро-монгольским хакерам дали мзды. Администратор князь Дмитрий.

1533 г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!


1700 год. Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток, рядом лес, золото, грибы, два океана!

1799 год. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.

1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!

1825г. "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты."

Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.


1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!

1861 г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости"

1869 г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"

Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».

1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!

1898 г. - В. И. Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"

1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!

1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!

Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1937 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!

1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!

1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина" Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!

1953 г. Сахаров: "Придумал клёвую петарду. Классно бабахнула! Китайские рядом не валялись".

1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи"

1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!

1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!

1985 г. Сайт закрыт на перестройку.

1986г. Приняли…

1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
 

Weasel

Користувач
Реєстрація
11.11.06
Повідомлення
30
Репутація
0
Вік
34
Історія сотворення світу

В ніч на шостий день сотворив Бог першу людину, і назвав він її Богданом.

Богдан огледів сотворенний світ, порівняв з садом Едемським і втік з раю бо був дуже свободолюбивим і не хотів жити в Едемському зоопарку. Для життя він обрав собі накрасивіше місце на землі - Карпатські гори і сказав "Моя хата скраю!".

Образився за це Господь і перетворив Богдана на неандертальця і сказав "Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться українцями! А я собі сотворю нову расу!". І сотворив він Адама.

Нащадки Богдана розселились від Сяну до Дону. Вони першими приручили тварин - собак, корів та диких свиней. Вони винайшли колесо й зробили перший велосипед. Вони стали першими землеробами винайшовши плуг, борону та комбайн. І вже подумовували про утворення Січі.

На той момент Адама вже прогнали з раю і його нащадки жили в Гоморі та Содомі займаючись розпустою.

Але прийшов льодовиковий період і військові походи довелось відкласти. Українці винайшли ткацтво та прялку. А коли стало зовсім холодно молодий українець Микола Прометей вкрав у древніх греків вогонь і приніс на Вкраїну давши людям тепло. За це давньогрецькі фашисти упіймали його та дуже катували. Древні греки були частково нащадками Адама, котрі злягались з копитними тваринами й утворили різні гібриди - кентаврів, сатирів, мінотаврів та інших пегасів. Наразі вони вимерли - потопились через всесітній потоп, котрий розпочався після того як розтанули льодовики. Також втопились динозаври, бо Ной мав огиду до плазунів і не взяв їх на свою баржу.

Українці винайшли писемництво. Передусім щоб фіксувати для нащадків та інших народів свої пісні, та поезію, бо українська мова була найспівочішою. Досі людство користувалось тільки ієрогліфами.

Українці знайшли на Донбасі каміння що горить і котре плавиться, й назвали їх вугіллям та рудою. І незабаром винайшли ковальство збудувавши першу в світі кузню яку назвали Запоріжсталлю.

Досягнення в науці та техніці привертали все більшу увагу інших народів. До України потягнулись каравани купців. Евреї взагалі вирішили забити на розведення нильських крокодилів та виготовлення з них жіночих сумочок і податись всім табором ближче до культурного центру світу - України. Темної ночі вони втекли з Египту в бік України. Але через 40 років зупинились на півдорозі - помер Мойша-провідник, єдина людина що знала дорогу та українську мову.

В цей час в Україну приїхав Ченгізхан з Улан-Батора. Він навчив українців кататись верхи на конях, а вони йому подарували собаку, свиню та корову і пояснили як їх доглядати, щоб Ченгізхан більше не тинявся по Евразії морочачи всім голову й десь нарешті осів.

Ченгізхан повернувся в Азію. На близькому сході по дорозі додому в нього здохла свиня. Потім трохи далі втекла корова, по дорозі він зустрів корейських вчених-астрономів які повертались з Назарету. Вони спитали що це, вказавши на собаку. Батий був неписьменний, і наплутавши те що йому казали в Україні пояснив що собаку можна або доїти або їсти - в неї смачне сало. Корейці які голодували через свого вождя Кім Чен Іра купили того собаку для розплоду.
Корову зустріли індуси. Вона стояла посеред шосе перегородивши рух транспорту. Індуси попадали долілиць й стали поклонятись небаченій досі тварюці.

Свиня що здохла, під жарким сонцем Близького Сходу почала розкладатись й смердіти. Всі народи що там жили довго рвало через той сморід. Їх досі тошнить при виді свиней. Аборигени близького Сходу вирішили що то була свиня іудеїв, котрі приперлись з Египту і сказали щоб ті забирались геть. Так зявився антисемітизм.

Крим стає европейською здравницею. Тут відпочивали та творили такі видатні люди як Сократ, Арістотель, Діоген. Сюди припливали аргонавти та інші алканавти щоб покращити своє здоровя.

Найбільшим курортом було кримське місто Троя. Але в надцятому році древньогрецькі москалі від заздрощів зруйнували Трою і тоді троянські українці на чолі з отаманом Енеєм заснували Древній Рим де збудували колізей. Тем вони годували левів москалями й насолоджувались цим видовищем. Так завдяки українцям зявився цирк та театр.

Апостол Андрій мандруючи набережною Дніпра обираючи де б збудувати ДніпроГЕС зустрів чотирьох бурсаків, що повертались з бурси КІСІ додому. "Тут буде велике місто, з каштанами та стекляними теплицями в центрі міста" - вказав він на пагорби біля дорогожичської телевежі (Колись під час її будування Бог пемішав мови народів, доти все людство говорило українською). І бурсаки Кий, Щек та Хорив заходились його будувати, а Либідь була за архітектора.

Так зявилось найбільше в ті часи місто - Київ. В ньому було повно церков, університетів та універмагів, місто стало духовним, освітнім та торговим центром.

В цей період на півночі дикі племена москалів зївши останнього мамонта вирішили що далі так жити не можна і треба загарбати Україну й поневолити свободолюбивих нащадків Першобогдана.

Вони в глухому лісі на болоті будують кілька шалашів та обносять його парканом. Паркан нарікають Деревяним Кремлем, а болото - Москвою.

В цей час Колумб відкриває Америку. Але відкривши її думає що потрапив до України тільки з іншого боку, бо мистецтво вишивки інків повністю співпадає з гуцульськими узорами. Народ інків та індійців був започаткований древніми гуцулами, які ще до Всесвітнього потопу, коли ще не було винайдено ГрінКард потрапили до Америки.

В цей же час у Львові зявляється перший друкарський станок створений Федоровичем. Україна навчила весь світ друкувати паперові гроші та книжки.

В Києві розквітає Могилянська Академія. В котрій винаходять порох, динаміт, пініцілін, безпечну бритву, та багато інших предметів необхідних у побуті.

В Запоріжжі зявляється Запорізька Січ - наймогутніше військове формування в історії людства. Тільки через тисячу років за зразком Січі на острові посеред Токомаку буде збудовано Пентагон. Але звитягу українських військових так нікому й не вдасться повторити.

В Україні розквітає культура та мистецтво. Твори Шевченка перекладають на всі мови світу. Завдяки Шекспіру котрий перекладав твори Шевченка, Лесі Українки та Франка англомовне населення планети дізнається про романтичну історію кохання української пари Романа та Юлі.
Тим часом лютим москалям не давав спокою добробут українців і вони починають все частіше й частіше шкодити Україні, забуваючи що Київ мати російських міст, а Україна виплекала для московії таких видатних людей як Ломоносов, Гоголь, Хрущов та Мазепа. Що саме в Києві вони навчились користуватись туалетом, носити брюки та краватки, та голити бороди. Москалі почали все частіше й частіше робити набіги на Україну, нищучи її. Українців вони або вбивали або гнали в полон де русифіковували та робили янучарами. Піком москальської навали стала середина 20-го століття, коли москалі разом з фашістами захопили Україну. Тільки титанічна боротьба українських опришків під проводом ОУН-УПА звільнила Україну та нші народи Европи спершу від коричневої чуми, а згодом в 90-хх роках і від москальської. Потомки Першобогдана зберегли його нестримну любов до Свободи та власної землі.


Слава Україні!

(c) hutir