БОЯНЫ

S

S-e-M

Словарь "реального пацана"!!!

Все ниже перечисленное НЕ ПРИНИМАТЬ (!) в серьез!!!

Как нада базарить с людьми? Да очень проста!!! Два ключевых слова - сила и уверенность, а если точнее сила и сила. Ботан-Очкарик нам не друг! Мы реальные пацаны и это знает каждый. Своим разговором мы показываем свой аФторитет и пусть щемяться лохи и дауны!!! Разговаривать нада уверенно, не запинаясь. Когда чел извеняется и благодарит, он автоматически показывает свою слабость и пассивность - МЫ НЕ ТАКИЕ!!! НИКОГДА (!) не извеняитесь!!! Это делает вас обязаными кому-то за что-то. Помните - нас не развести!!! Не забывайте усыпать свою речь матерными словами. Идеальная пропорция 6 к 7 (6 слов матом и одно в тему). Когда собеседник все это слышит, то он осознает с кем общаеться, и знает что будет если он попытается нас кинуть. Здороваться нада только с реальными пацанами, остальным - х. За каждое замечание, шутку, поправку в ваш адрес - ногой по роже. Вот здесь то мы и заострим особое внимание. К сожалению USB-кулака еще не придумали, а сапог это вообще предел мечтаний. В интернете собеседник находиться от нас за миллионами км проводов и нам придеться ставить его на место только словами. Как это делается:
1: Не извеняйтесь
2: Не здоровайтесь
3: Мат!!!
4: Используйте понятные слова. см. список ниже
5: Рекомендуеться ставить много знаков препинания и писать большими буквами

Слова, рекомендуемые к применению:
(сейчас приобретают моду КПК, а так-как большая часть мобаил-инет тарифов траффикационные мы будем использовать латинские буквы - так дэшэвлэ)

- go - перемещение. пример: Бабы! Go-Go-Go! Идиотки
- lox - употребляется вместо "пока", "до встречи" и т.п.
- sliw - "слыш", употребляется вместо "привет", "рад видеть" и т.п.
- Hax - мне не нада, иди гуляй lox и т.п.
- piz - плохо.
- sosi - почти как Hax
- atBechay - *ля буду я
- kazel - казел
- baran - большой казел "с вот такими" рогами
- pacan - пацан. Уважительное обращение
- bratan - очень уважительное обращение

Выучить данное предложение на зубок!!! Завершающии удар стилетом
- A lox, 9 admin, tebe piz, sosi

Остальные слова я предоставляю вам на собственное изучение.
ВНИМАНИЕ!!! Использование латинских букв не повод учить английский язык!!! НИКОГДА!!! А нах надо?

Далее я предоставляю пример общения реального пацана и какого-то лоха
Chat room:
- Hi all, please, daite ssilku na music. zaranee spasibo - ну кто такому ссылку даст??? Наш ответ простой:
- Sosi lox!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Этот парниша совершил почти все ошибки. Нада было вот-так спрашивать:
Chat room:
- sliw?????????????????????
- da.
- Kin ssilku na skachku muziki!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- izvini, no 9 ne znay
- da ti kazel!!!!!!!!!!!!!!!
- kin!!!!!!
- kin!!!!!!
- kin!!!!!!
- kin!!!!!!
- kin!!!!!!
- kin!!!!!!
- kin!!!!!!
- da zatknis, na *ссылка*
- lox!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Nu ti i xam
- A lox, 9 admin, tebe piz, sosi
- он выходит из чата и боится вас целый день. А вы благополучно наслаждаетесь новой музыкой, которую скачали по ссылке этого лоха.

Следуя этим простым правилам разговора вы безусловно станете аФторитетным человеком, у вас будет много друзей. Общение с вами станет просто праздником и главное - вас ОЧЕНЬ будут любить девушки, которые просто абажают "реальних пацанов".
 
S

S-e-M

Истина истин! :)

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы . Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.
Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
 
S

S-e-M

12 Cпособов обойти закон бутеpбpода

Двенадцать способов обойти закон бутерброда
(или как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз)

1. 1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. 3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. 4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. 5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. 6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. 7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. 8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. 9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. 10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. 11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. 12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
 
S

S-e-M

Милицейские советы для граждан...!

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
:D :) ;)
 
S

S-e-M

100 причин, от которых вымерли динозавры...!:)

1. От сифилиса, однозначно;
2. Если не от сифилиса, так от алкоголизма;
3. От того, что сессию не сдали;
4. От скуки;
5. От ожидания...
6. ...прозвона на BBS
7. ...загруза с FTP
8. ...чата с любимой
9. От шока;
10. От дедовщины;
11. От смеха;
12. Из-за обвала рубля;
13. Из-за стабильности доллара;
14. От коммунизма;
15. От плохой кормежки;
16. От метеорита;
17. Утонули в слезах после "Титаника";
18. От несварения желудка;
19. От рока;
20. От рэпа;
21. От гопоты;
22. Батарейки сели;
23. От холода;
24. От голода;
25. Да не, они не умерли, они -- среди нас;
26. По глупости;
27. От программистов;
28. От глюков;
29. Надоело им жить. Вот и все.
30. От косяка;
31. От сериалов;
32. От маразма;
33. От жены;
34. [вариант: от тещи];
35. От ужаса;
36. Их задавил Большой Небесный...э-э-э....ну, скажем, бульдозер. Доволен?
37. Из-за ядерной бомбы;
38. Из-за мазафакеров и мазабрекеров;
39. Туда же добавить: думеров и квакеров;
40. Из-за ламеров;
41. От зауми;
42. От интернетчиков;
43. Блин, вы же знаете, кто НА САМОМ ДЕЛЕ ВИНОВАТ! Билл Гейтс!
44. От "Орбита" без сахара с ксилитом;
45. От антиафродитизма;
46. ....путем гиперпрезервативизма.....
47. Их заказали.
48. От холестерина;
49. Просто так.
50. От ужасного Бармоглота;
51. От усталости;
52. Слишком много в карты проиграли;
53. От хронической однояйцевости;
54. От старческого слабоумия...
55. ...армейского подтипа
56. От других динозавров. Война у них была, браток, сечешь?
57. От того, что не за "Спартак" болели...;)
58. От ожирения;
59. От гипертонии;
60. От гипотонии;
61. От того, что один дурак написал "100 причин, из-за которых вымерли амебы", а другим дуракам захотелось проверить;
62. От перенаселения;
63. От глупых шуток;
64. От Армагеддона;
65. Лучше смерть, чем жизнь среди млекопитающихся!
66. От работы в хабах;
67. Не всю зарплату жене отдавали;
68. Они сами предсказали себе свою смерть...
69. ...и сдержали обещание
70. замерзли...
71. ...и отморозили...
72. ...ну, вы поняли...
73. От кариеса;
74. От "Марса" и от "Сникерса";
75. ...а может, их перестреляли ковбои Хаггис?
76. ...или зажевали насмерть поклонники "Wrigley's Spearmint"?
77. "Явка провалена", -- подумал Штириц и пошел делать себе харакири;
78. Хотя постойте, причем здесь Штирлиц? %((
79. Самая душераздирающая причина: ОТ ДАРВИНА!
80. Отстали от Запада;
81. Слишком внимательно присматривались к Востоку;
82. А надо было глядеть на север, откуда приползли ледники...
83. От очень-очень черной магии, порчии и сглаза;
84. От опечатки в справочнике по химии. Раздел "Использование тринитротолуола";
85. От опечатки в справочнике по медицине. Раздел "Использование слабительного";
86. Dinos kaput!
87. ...девять граммов в сердце...
88. Прикурили у ближайшего вулкана. Короче -- от курева;
89. Харакири;
90. ...и камикадзе;
91. Их разлюбили;
92. ДА ВСЕ ОНИ КОЗЛЫ И ПСИХИ!
93. От энуреза;
94. Автокатастрофа;
95. Ученые думают, что это был метеорит;
96. НО МЫ-ТО ЗНАЕМ, КТО НА САМОМ ДЕЛЕ ВИНОВАТ! (см. 43)
97. Смысл жизни потеряли...
98. Смысл смерти обрели...
99. А ты сам-то как думаешь? (с)анекдот
100. просто так...:)
 
S

S-e-M

15 СПОСОБОВ ОШАРАШИТЬ ДЕВУШКУ :)


Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.
 
S

S-e-M

Анализ женщины...!!! :)

ВНИМАНИЕ:


ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ВОСПРИНЕМАЙТЕ В СЕРЬЕЗ...!!!


Анализ женщины

Элемент: женщина

Символ: wo

Открыл: Адам

Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться

от 40 до 200 кг.

Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах

Физические свойства:

• поверхность обычно покрыта цветной плёнкой

• температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо

известной причины

• воспламеняется при неправильном употреблении

Химические свойства:

• прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных

видов драгоценных камней

• абсорбирует большое количество порогих материалов

• может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без

какой-либо причины

• не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает

при насыщении алкоголем

• из всех известных человеку элементов лучше всего взаимодействует

с деньгами

Стандартное использование:

• декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле

• может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе

• чрезвычайно эффективное чистящее средство

Тестирование:

• чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета

• вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный

Предупреждение:

• в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна

• владение более чем одним образцом является нелегальным, но

одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они

находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен

Внимание:

длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!
 
S

S-e-M

ПОДЛЕЦ...!

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.

- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!:-p :)
 
S

S-e-M

Правила Этикета..., как вести себя правильно...!

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом
деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не
шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь
будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации :
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть
шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен,
он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого
факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но
и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на
следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем,
то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?
Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает
шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец
семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем
больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них
в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто
побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае,
это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности
порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
O:)


10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

добавлено через 9 минут
Представьте, если бы у литературных героев были мобильные телефоны и они могли бы отослать sms-ку кому-нибудь. Вот что получилось бы!


Она утонула. Герасим


Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна


Я его выбросил. Фродо.


Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.


Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф


Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.


У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора


Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.


Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.


Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.


Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.


Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня


Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.


Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.


Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.


Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.


Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.


Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.


Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь


Задержусь. Готовь печень. Орел.


Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.


)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.


В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.


Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.


Дедушка, адрес скажи! From: Ваня


Тут сам черт ногу сломит! Воланд.


Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.


Куплю стулья. Остап.


Кай, снежная королева? динамо! Герда


Твой хвост? у Совы. Пух


Мелофон у меня. Я дома. Алиса


Молилась. Жду. Дездемона.


Трудно быть багом. Электроник


Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.


Разбодяженный. Алиса


Козел ты, Иванушка. Старшая сестра


Чудищем он мне нравился больше. Настенька.


Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.


Лиз, ты че, обиделась? Эраст.


Пряжи купи. Пенелопа


Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда


Ну и куда ты рванул? Дедал


Ну и на$рали вы тут. Геракл


Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия


Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка


Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери


Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?


Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин


Папа, я все сдал! Павлик


Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер


Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей


Половина двенадцатого! Герман, ты где?


В семь в центре зала. Минотавр


Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч


Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт


Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин


Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist


Дождись своего трамвая. Берлиоз.


Дождусь. Макс Фрай.


Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка


Земля. Санников


Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский


to gerasim: всплываю. ты рад?


Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка


Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина


Блин, когда же я высплюсь? Красавица.


ДА! И я! Брут.


Они все больные! Айболит


Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик


Красную или синюю? Нео


Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?


А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка


Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна


Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы


Ждунимагу. Пенелопа


Олег, смотри под ноги! Конь


Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак


Ахиллес, вы коня забыли. Менелай


Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес


Скока пацанов брать с собой? Черномор


Кто со мной на каток? Саша Невский


Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
 

HustleR

Користувач
Реєстрація
16.06.06
Повідомлення
112
Репутація
0
в общем поехали... читал долго и упорно! но после прочитанного тупо не мог встать с пола... =)
кто прочитает тот молодец, советуююю....
и так... о запросах на яндексе...
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть
интересны:

1) дебильные фотографии птиц
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
3) химический состав фекалий
4) скачать поющих лошадей
5) хочу купить анашу
6) простейшая бомба в домашних условиях
7) кличко хреновый боксер
что лучше пиво или огурцы
9) простой способ выращивания анаши
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
11) стихотворение про холодец
12) анальный секс для начинающих
13) скачать всякую фигню
14) количество серий рабыни Изауры
15) звезды тоже какают

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам ловите еще. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
2) третий месяц нет менструации
3) гражданская оборона чебурашки
4) эстетика пердежа
5) пособие для начинающего наркомана
6) сколько стоит верблюд на рынке
7) как вести себя в туалете
оборудование для печати денег
9) скачать отсканированные рубли
10) почему ребенок какает в штаны
11) голые инвалиды
12) дочка испугалась клизмы пукнула
13) девки без сисек деньги на ветер
14) куда сувать когда первый раз
15) петросян порно

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
2) душить гуся
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
4) где заняться сексом с животными
5) фото дауна
6) фото пениса слона
7) вот лежу голый онанирую блин
хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
10) чат где все мастурбируют
11) почему женщины такие свиньи
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
13) отец имеет жену сын помогает
14) как правильно изнасиловать девушку
15) на 50 девушек один унитаз
16) хочу пацанов геем становиться хочу
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
1 мальчика заставили сосать потом убили
19) завел в лес поставил ее на колени раком
20) мама ругала за онанизм потом дала фото





1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде sad.gif. Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок smile.gif.

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер smile.gif.

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить smile.gif.

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? smile.gif

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOLы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений smile.gif.

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы smile.gif, а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода sad.gif.

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."




HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" smile.gif.

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют

// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов sad.gif.

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем smile.gif.

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант smile.gif.

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?



Вдобавок ко всему сказанному

Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом

Добавил:
"пытаюсь распечатать" - наздаровье дарагой, вах!

"девушка выше парня" - ну это, смотря на сколько выше...

"Россия Самара адрес Шель Татьяны" - четко ясно однозначно!

"Кокда я стану кошкой" - когда правильно писать научишься!

"Кузьмин Илья ЛОХ" - шедевр просто!

"скачать клипы на букву "к"" - надеюсь их будет больше, чем клипов на букву "г"!?
"Что можно делать весной?" - а черт знает, я не местный...

"Майорановский пропагатор" - ну и... ё... а шо це такое???
"русопедик" - однако...

"мне нужно только как работает Магнитофон" - NK

"Что говорил Николос Кейдж на вручении" - Яндекса, а Яндекса... ты не помнишь???

"Порно видео в интернете" - да, его и так достаточно.

"половое поведение слонов" - не хилое действо!

"Голубой Томск" - новая газета... читать отказываюсь.

"скрытая камера в женском туалете" - ой...
"сны нежной девочки" - ах...

"весна пора любви" - судя по всему, этот и два предыдущих запроса, делал один человек...

"ладан, ведьмы для вызова мертвых" - "Зачарованные" возвращаются...

"фото порно" - еще один... весна...

"схема электрошока" - зачем а?

"покупаем мясо оптом постоянно" - и жрем, и жрем...

"программы подбора паролей Visual Basic" - первый раз о такой слышу.

"черепашки ниндзя" - хоть один нормальный запрос.

"программа открывает закрытые спутниковые каналы" - еще один кул }{ацкер

"маленькие девочки" - NK

"багато рефератів" - да, богата рефератами земля русская...

"еловек изакон" - торопитесь?

"гормональная суперэвуляция" - так... опять весна, идем дальше...

"причины перестройки" - Горбачев

"бесплатные антивирусы" - антивирусы - платные, вирусы - бесплатные.

"продам лодочный мотор yamaha" - а, ну да, кому, как не Яндексу пердлагать...

"рисунок матки" - глубоко взял...

"говорящая мышь для дома" - ага, а потом ему понадобятся летающие слоны для кухни, и т.п.

"партийные системы италии" - NK

"сто способов развлечь себя в душе" - а мыться-то когда???
"Пора уже ДеЦлу пополнить ряды российской армии" - нет, пожалуй, он ещё потабачит немного...

"Что можно делать весной?" - пополнять ряды российской армии...

"Почем бляди на Ленинском" - нда... в Яндексе знают???

"волгоград венерологический диспансер" - нам с тобой не по пути.

"как купить сухопутную черепаха" - NK

"Фотогаллерея траханья" - сново весна.

"ПОСЛЕДНЕЕ ЯЙЦО КАРЛА ФАБЕРЖЕ" - GoldCollection
"Камень в форме параллелепипеда, употребляемый для кладки зданий" - первая буква "к".

"ппооррно" - вот ведь человеку приперло : ) руки дрожат и челюсть сводит... (by geo)
"не знаю как сидеть в гинекологическом кресле" - молча!!!

"в бельгии текстильный центр" - Яндекс, а ты не был в Бельгии???

"корни ты узнаешь ее" - ё!

"цифровой Mischa Mischa" - ищу тебя, подпись - цифровая Masha Masha!

"семена конопли" - может и удобрения сразу возмете?
"пришлите мне пару интересных открыток" - Яндекс, а мне баночку пива...

"CD-диски по теме девушки в чулочках" - армия эротоманов наступает...
"как правильно делать минет" - ?

"ультурология" - а что прикольно звучит однако.

"работу торговый представитель по Москве по ПИВУ" - хорошую работенку ищет человек :)

"борька описался у подъезда возле дома" - No comment

"хозяйка навалилась" - интересно на кого?

"жидкое дерево" - видимо человеку очень хочется знать из чего делают жидкий стул.

"в общем по взрывателям ничего в инете нет - жаль" - прочуствуй глубокую филосовскую печаль в этих словах, как несовершеннен мир!

"Пьянство раституция в романе Достоевского" - видно пьянство уже до него добралось

"Пьянство праституция в романе Достоевского" - и праституция тоже

"Пьянство проституция в романе Преступление" и наказание - Ну наконец-то родил!!!

"Дни когда можно забеременеть" - мне бы Ваши проблемы

"фиброаденома и задержка месячных" - хотя проблемы я вижу довольно серьезные...

"загсы москвы кузьминки" - да-а-а-а, проблемы о-о-очень серьезные

"ошибки ва фильмах" - теперь я понял почему в фильмах столько неточностей, их такие же делают

"зверолюбие" - Вы не ошиблись? Может все-таки зоофилия?

"фото 3d кбийства" - кбийство? Да еще и 3D?

"не черный на телевизоре" - ДОЛОЙ НЕГРОВ!!!

"Шрам на любимой попе" - кстати, если кто не знает - это альбом Макаревича!

"Проститутки в Армавире" - И туда добрались?

"макарский голый" - панасский одетый

"Что там в Одессе" - А Вы давно не были в Одессе?

"менеджмент шпаргалки" - промоутинг конспекта

"маленький искатель проблема в XP" - тебе что проблем не хватает?

"seks" - у нас в стране seksa нет

"соmpliant patient in PSICHIATRY" - NK

"Ясунарi Кавабата" - NK

"производители кометики в Китаи" - NK

"Волшебные существа"

"поиграть в игры"

"культура речи молодежи" - прослезилась :)) оксюморон...

"в какой валюте лучше хранить деньги"

"из кожи" - хм... к чему бы это? :)

"геморрой"

"ищем поставщиков"

"оптимизм" - ну да... его осталось только у Яндекса искать :)

"оптовая торговля алкогольными напитками" - вообращение шикарные картинки рисует :)

"саженцы" - боже, как мило :))

"корпоративная культура в играх" - чтобы ето значило...

"Шёлохов" - ноу комментс...

"рисунок галочки"

"отмена отсрочек от армии"

"Культурные связи России с Африкой"

"энкопорез"

"кочны и ухабны"

"магия земли"

"халява" - ноу комментс :)

"отморозки"

"рекомендуйте клаву"

"магия обереги на торговлю бизнес"

"японские обвесы" - ... и китаийские обсчеты...

"номерки для гордероба"

"Ура"

"Где в Linux диски" - Да, где, где, где?????? :))) Куда, сволочи, дели мой интерфейс для дебилов? :)))

"зачатие ребенка"

"мертвые с косами"


--------------------------------------------------------------------------------

Sheon

"принял схиму курской епархии" - с чем тебя и поздравляем

"или право имею" - или не имеешь

"народная примета сумасшедший" - интересно, зачем им сумашедшие народные преметы понадобились?

"Кто из лучших теннисистов мира использует деревянную ракетку?" - все лучшие теннисисты используют бетонные ракетки. Рекомендую!!!

"отвал башки" - только развала ног не хватает

"vosxod" - и таким запросом надеются что-нибудь найти... Мда...



beerEAd

"гранатовые зерна скачать"

"постоянно покупаем канаты"

"что означает имя Марьяна?"

"ццц"

"Инкубы и Суккубы"

"Мифы алкоголизма"

"фото Бритни Спирс в бикини"

"методика расследования отказа в предоставлении гражданину информации"

"целовать соски"

"рокерские ботинки"

"купить"

"вешалки для трусов"

"мировоззрение женщины"

"тайсон проиграл"


--------------------------------------------------------------------------------

t-k-v

"как готовить МУХОМОР"

"гепотит ц вирусный все о болезни гепотите врачи"

"Лукьяненко Ночной Дозор так имена совпадают, только мы электрики?"

"виртуальные ударные как настоящие"

"сбил Камаз"

"сколько дней в году"

"покемон для Playstation"


--------------------------------------------------------------------------------

Criss Cross

"название символа @собачка" -псина..

"дураки обожают собираться в стаи" - как точно подмечено.. Прям как мы, собрались тут в стаю и премся на вами - ищущими

"Не потерплю! Разорю!" - no comments

"синусоидальность дедукционного индуктора" - где только народ таких слов нахватался?..

"Папа Римский и компакт-диск Abba Pater" - есть вещи несовместимые, ибо господь-бог Аббу не слушал..

"Гуд бай, Ленин!" - Да здравствует Товарищ Путин!

"дорожный хьюмидор с увлажнителем" - Ойй..

"содержание пауков-птицеедов" - птицы..

"Дыхательные техники" - И пихательные монтажники...

"я готов взяться за работу по отливке бронзовой лошади" - Никогда не пробовал отливать на бронзовую лошадь. Чувак,поделись впечатлениями.

"День рождения Путина" - что дарить собрались? )


--------------------------------------------------------------------------------

Овчинников Денис - Прикольные запросы к Яндексу.

"Много голых дерзких девченок" – Ой, шалун, ой шалун! А дерзкие девченки хлоп тебе все дружно по мордасам.

"г.Ижевск, М.Горького,90, АО "ЗМТ" – Яндекс, ну, пожааааалуйста, сходи туда и посмотри, как там. Дождик идет?

"девочки для развлечения" – еще шалунишка (или это он же?)

"Ночной дозор разлом" – Все дружно, ломаем ночной дозор! А то распоясались тут, а простым вампирам податься некуда.

"kesh 256" – Так что ищем-то? Кешу №256 или все-таки что-то другое?

"Неопознанное 8 809 505-35-35" – а где ж еще искать абонента, как не на Яндексе. Найдется все!

"809 505-35-35" – вот неугомонный-то

"Все пароли" – правильно, чего мелочиться! все пароли. все-превсе.

"трещит земля как гнилой орех" – поэт, да? а стихи такие так и не найдены

"Расписание движения речных трамваев по оскве-реке" – Это где?

"правоведение шпаргалки" – авторские права на шпаргалку? Точно! А то чего это преп ее отнимает?

"Денежная единица Венгрии, равная 100 филлерам." – кроссворд разгадываем, маленький?

"www.mail.ru, http://www.nexxdigital.ru, www.woman.ru, www.4-rsport.ru, www.touralliance.ru, (и прочее - просто адрес)" - Яндекс, дарагой, скажи, што ето такое, да, мине друг сказал, а я савсем не знаю, да. А то вдрюг там что-то нэхорошее, я так дюмаю.

"Я с детства ваш кумир. Можно мне фотограф" – Яндекс, покажи свою фотографию, желательно в голом виде

"sumsung" – А не надо брать подделки. На настоящей вещи написано samsunk!

"дибутил фтолат в Новосибирске" – да откуда ему там взяться-то? монобутил фтолата не найдешь, а вы про ди-…

"тяжелее небес" – это загадка такая? А ответ - голова после вчерашнего, что ли?

"св" – а что, человек знает, что ищет – уже хорошо! Но найдет ли он чего-то?

"MySQL ODBC 3.51 Driver Unknown MySQL Server Host" – А вот как надо!

"ламеры в сети" – ААААААААААААААА! Спасайся, кто может!

"бесплатный доступ в internet" – халява, сээр.

"polynesian lion" – ?? или все-таки Лёня Полынесян? (Яндекс (с))

"букаев геннадий иванович министер рф по налогам и сборам" – очень приятно, Яндекс, просто Яндекс.

"пирогенал арахноидит иммунитет" – А ты в лес пореже ходи. А сходил – не расчесывай.

"Послезавтра саундтрек скачать" – Это, конечно, можно. Я, в принципе, могу и через два дня, и через неделю. Главное: деньги вперед! (Dmitry Kutuzov: проясним, что "Послезавтра" это фильм)

"биография певицы Анастасии" – Не поверите, тут и Волочкову нашли.

"как попасть на телешоу" – а оно вам надо?

"дети нудисты" – А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! И тут они!

"работа и зарплата" – мечты, мечты

"shturm2002@list.ru" - Будьте добры, скажите, пожалуйста, кто живет по этому адресу?

"Где кино от informer.ru" – Ой, а я и не знаю. А разве наkinootinformerru.ru нет?

"Московская средняя школа 404" – Dmitry Kutuzov: классный номер - "Ошибка 404 школа не найдена", и где тут запятую ставить ;)


--------------------------------------------------------------------------------

Intherain

что такое хандроз

коляда пряник

источники электроэнергии

КОРДОБА

Автомалиновка

bios на материн

техкон

принт сервер через ipx

налогоплательщик + программа

газогенераторные установки для автотракторной техники

CJ Кокетка питер танцует со мной.mp3

Герой должен быть один

телефонный справочник прогнрамма

Дети от 1 до 3-х лнт

самые роскошные фотомодели

Балтийская строительная корпорация

МПа чему равно

сковорода италия Easy Chef Club 0CCBR001

Немецкая рвчарка, клубы

Инструкции

стрела вошла ей под сосок

меч и магия 10

комсомольские песни

Государственная телерадиокомпания Владивосток сайт

плащ пвд

экстра республика Башкортостан

Редуктор

ежедневный гороскоп на водка online

газета "известия@

Канада грин газон фото

Знакомства в Рязани

магазиг горящих путевок в Санкт Петербурге

афоризмы про любовь

Закона России "О языках народов Российской Федерации" конституции России

кировский шинный завод

психолог в бизнесе

казанова Владивосток

метал издел

Сантех комплект

торговля телевизорами в Новосибирске

Предложения турецких компаний

игра гробница фараона - где скачать

залипание duck

спецкомплект Новгород

заклятие на рассору двух людей навсегда

инструкция по охране труда на листогибочном станке

мебель из массива в Санкт-Петербурге

Поздравление с новорожденным

остров русский

сайт ГИБДД

сочинения Ленина

клиника Лошаковой

Чвикова Саша её папа и мама

замужняя женщина хочет трахнуться

где купить камуфляж бундесвера в Москве

Основы цинизма

хламидии лечение

группа Разгуляй

Правила рыболовства в Рязанской области

советы для горных велосипедов

многоводовое оптоволоконный кабель

ООО "Сытный рынок"

Абажур

Институт стопы

водоканал спб тарифы

я ищу магазин где можно купить спортивное питание

грех.ру

справочная служба кургана

Коэффициенты на технологические потери в п производстве ластиковых окон и дверей

the bat отправляет но не получает письма

свинокомплекс в Волгоградской области

красное пальмовое масло

стульчик

Цикло3

народное средство для груди

Крутые Ники

опер гоблин

книги нов

продажа б/у в Минске

кряк для Clone CD 4.3.3.1

болезнь эффект бабочки

мазь ям санкт-петербупрг


--------------------------------------------------------------------------------

Vanok

"тралящие ТЭС водоопреснители" - гиппертрофированные деструкторизаторы полифонии

"девушки питер" - ГДЕЕЕЕ ВЫЫЫ!

"собрать катер" - и быстро! Мне на рыбалку пора

"амбиваленция" - а не проще в словаре поискать?

"тест пользователь интернета" -для демоверсии глобальной сети

"forum midi-клавиатура evolution"- а еще мне найдите сразу сборник сочинений Пушкина и кряк для Windows

"крымский авторитет по кличке белый" - исчет московского коллегу по кличке черный

"пароли" - все и сразу!

"Спорт шахматы в Эстонии" - самый лучший спорт в Эстонии - это спорт шахматы (наверное, особая разновидность, созданная специально для Эстонцев)

"что делать с Statsme 2.6.19 ?" -поможи, Яндекс, а то скачал, а что с ним делать не знаю

"фото порки по голой попе" - это ж надо так загнуть.

"Скачайте ICQ" - обращение к народу.

"купить маленькую соковыжималку" - и боооольших аппельсинов к ней.

"грудь купить" - сдам грудь в аренду.

"в клипе вороны на цене" - эээ...

"на право производства разведок с частичным вскрытием небольших участков" - на лево: упаковка этих самых разведок, прямо- они же, но участки вскрываются полностью.


--------------------------------------------------------------------------------

Den - "Прямой кефир"

"рамблер" - ну да... про него только на яндыксе и искать...

"www.*****.se" - вырезано цензурой?

"подбор пароля к 445 порту" - no comments

ОАО "Подольский машиностроительный завод" г. Подольск - а я все думал, где же находится этот Подольский машиностроительный завод...

"Здоровье" - только в Яндексе и осталось его искать...

"что я могу и хочу сделать в жизни" - Яндекс - помощник и советчик на все случаи жизни.ъ

"что-ли" - известный белорусско-китайский философ?

"почему зарубежная попса более качественная" - риторический вопрос...

"Когда девушка живет одна" - n.c.

"королева Англии автобиография" - королева-мать на старости лет подалась в графоманы?

"секретарь&интим&без проблем" - хочется всё и сразу

"когда уходит жена" - ...

"flash cart 128 mb" - тележка... 128 мегов... Со вспышкой... Это как?



Данные представлены системами интернет-статистики HotLog.Ru и Rax.Ru.

секс пенис влагалище пизда хуй трахаться ебаться казань
пиво семь холмов
фото голых бабушек
повешенные девушки
как правильно трахаться
самоучитель игры на гармони
клизма фото
развратная порнуха
как насилуют целок
бритни спирс скрытой камерой
бакинские огни.mp3
бритни ебется
хуй пизда ебля
мультикультурализм
фото свиней
фото писек
фото влагалище
собор парижской богоматери mp3
фото голых детей мальчики писуньки пенисы
фото порно как старые тетки сосут молодым мальчикам
ебущиеся животные
бритни без трусов
бритни спирс трахается в попу
объявления фото гомосексуалисты
маленькие сиськи
ногу свело хуй
как лизать пизду
всякие хуйни
жириновский мальчики
русская баня женский день фото
пытки сосков
как меня изнасиловал мальчик
фото гитлера
дед трахает фото
женщины ебут мужиков в жопу
маленьких девочек трахают старые мужики огромными членами
голая певица саша
большой голый хуй фото
как правильно спать
писающие какающие девочки
мужские яйца фото
проститутки старые фото
голые мужики фотографии бесплатно
деревенское порно
кричат хохлы махая салом
www sex грузинская волосатая пизда
фото своего клитора
изнасиловал грудного ребенка
фото самого большого члена
фото детских целок
джей помада
фото мальчики сосут у собак
порно гинекологическая клизьма
что такое мат
мое очень интересное влагалище фото
жопная ебля
модная писька
толстые русские голые жопы
скачать пизду
садомазохизм педофилия
выебал прямо через колготки
мальчик кончил сестре
фото огромных сисек
фото женского онанизма
разврат над пиздой
жрет чебуреки
ебанная хуйня
выебать тещу
голый солдат
колготки невесты
муравьи вывести муравьи уничтожить муравьи избавиться
что такое месячные
лизать свою залупу
как дрочить хуй
дэмоны
молодой девочка голый фото
бесплатные бляди
как правильно лизать пизду
пизда всему яндексу
жена владимира сорокина
как выебать бабу
как ебут целок в жопу
мужики ебут мальчиков
выпадают зубы у меня в этом есть какая-то хуйня
ищу фото где есть хуй в пизде
хлебникова курит
ловля сома
бесплатные малолетки
отрезать клитор
голая наташа королёва
как бороться с садовыми муравьями
как бороться с колорадским жуком
ищу волосатую женщину
письки детишек фото
член хуй фото
квд москвы
настучи по щщам
сон степана разина mp3
спусти колготки
песня про хуй
блестящие лосины
голый мальчик лижет член
клавдия шифер
покажи пизду
фото ебущихся мужчин
тампоны порно
забор член
утилизация солнечной энергии
гадалка нагадала ребенка
лаэртский программа монморанси mp3 архив
хуя хуя
манго-манго
наркоманы ебутся
фото старых лесбиянок
авторегулятор выхода штока
замерить скорость машинописи
без тебя пиздец
порно гавно
диарея при вич
хочу бабу выебать
спит сгоpевший мотылёк
фашисты пытки
фото огромных женщин
месячные трахался писька
женская пизда крупным планом
бритый член фото
девушка лижет жопу мужику
фото крокодила
как правильно брить влагалище
ебаться с пидаром
проститутка люберцы
нужно ли мужчинам брить лобок
порно фото секса между женщиной и конём
елена ищеева родилась
обрезанный член фото
азверюха
увлекательный мир фондового рынка
старые женщины раздвигают ножки порно фото
выпуклый сосок
политическая корректность элемент политической культуры
что будет если кончить в жопу своей девушки
мтуси отстой
увеличение полового члена бесплатно
фото обосравшихся
всему яндексу пришла пизда
лошади ебутся фото
пытки мужского члена
закрылась программа гордона
капитан гестапо эрих припке знал русский язык
заебала эта порнуха
эфиоп пушкин
голая баба без сисек
молодые ебут старых
насекомые дроздофилы
похуизм как феномен русской культуры
голую бабу ебали все вместе
фашисты трахали всех женщин
ебет корову фото
группа время срать
mp3 казахские песни
праздник провизора
галерея клиторов
аудио слово хуй
хочу ебать попу
коллекция пизд
трахал весь взвод
фотки гей зоофилов
фото старой бляди
скачать пиздатые игры
лаэртский летов отзыв
врач трусы член щупать
фото людоедов
фото тампонов
фотографии голых старушек
девки писают и срут
показать самую большую пизду самый большой хуй
отрезал соски
фотографии как ебали бритни спирс
фото мужчин занимающихся онанизмом
голые волосатые девушки
волнистый попугайчик привез приятель из амстердама
мужик с двумя членами фото
блестящая залупа
бритни спирс ебется сосет хуй
изнасиловать наташу королёву
где хуй женщин
творчество густава малера
анекдоты про голую женщину
фото толстых писек
базедическая тушка профессор
почему у негров белые ладони
собака трахает блядь картинки
бритни спирс трахают жопу
голая бритни картинки пизда
извращённая детская порнография с содомией и неграми
эротический рассказ как трахали мою жену
клуб в москве где можно поебать девочек
мальчики дрочат в штаны
как ебут детей
блядь ебут здоровенным членом
нововведения гаи
изнасилован фашист
лаэртский бычок
фото самого большого члена в мире
бляди для ебли
анекдоты про задницу
изображение самой красивой пизды интернета
призываю всех отрезать мужикам пенисы
фото пизды оли
сиськи бесплатно
удар по яйцам видео
женщина лижет у женщины письку
парень обосрался
женщина ебется с кобелем
целки занимаются анальным сексом
сайты где телок с большими сиськами трахают в рот
женские сексуальные голые места фото
фото самая большая девушка в мире
жизнь после краха доллара
трахаются в бане десятилетние брат с сестрой
как правильно залупить
мерзкая рожа арафата
говно в пизду
сайт идущие вместе
зопух сын кукушки
лианозовский электромеханический завод
рассказы про короткий член
порно фото сосут огромные члены
порно фото сосут гигантские члены
как правильно пороть ребенка
трусы пахли ссакой
значение имя алина
блядский прихвостень
сельдь-советчик
девки с бутылкой в пизде
феномен мата
самая большая пизда в мире
фото сиськи без баннеров
иисус христос лох
невъебенная хуйня
говно собачье
письки детишек
муж ханги
правильный член фото
где найти хорошую блядь
бритни голая хуй
как правильно ебать мужчину
что у девок между ног фото
сосать детские письки
срать ссать ебаться
брить член
женщина девушка and ссать
где посмотреть как женщины срут
фото как выглядит женская пизда
дочь владимира сорокина
фото маленькие девочки дрочат
кони трахают баб
хочу научится лизать пенис себе
клитор клитор клитор фото
письки сиськи жопы моча кал
зеленые ботинки себе купили свинки
девушки отрезали ему член
девки отрезали ему пенис
мужик трахает порно куклу фото
женская волосатая жопа
женская волосатая писька
эротическая клизма
мужской член это так вкусно
фото женского молока
отрезанный член фото
самоучитель монгольский язык
зачем женщине пизда
как провезти пневматическое оружие на украину
разлука разлука все пташки канарейки
старые мужики трахают маленьких мальчиков
эдуард лимонов нравится здоровый хуй сука
пенис моего сына
укуренный mp3 шансон
отрезают пизду
анальное отверстие фото
скачать женская реальная драка
маленькие мальчики показывают письки
голые девушки лижут сиськи
фото женские пальцы
огромный кобель трахает женщин
сайт где ссут в камеру
хочу ебать свою жену
изнасилования подрочить
изнасилования малолеток подрочить
брат ебет меня
происхождение выражения подложить свинью
телефонный номер группы любе
полевая жужелица
рейтинг запросов со словом хуй
хуями ебут девочек
как правильно сосать член
эротическое видео поющий член
анальные девки
хочу трахнуть детишек
голый бон джови
лошадиный член
хочу ебаться с кем нибудь настоящими
копать жопой
как стать следователем
фото трахающейся бритни
бритни спирс кончает

Прыщи на члене

джинсы&хулиганы шортики&пай-мальчики

применение вибратора Кхм... Теперь весь день буду думать, как его еще можно применить.

СЕКС С ЖИВОТНЫМИ Тьфу! Чтоб тебя медведь трахнул!

двойнята

применение вибратора в сексе Ах, вот оно что! Это уже минимум на реферат тянет... А то и на дипломную работу.

радикальная фабрика звезд По выращиванию панков и металлеров?

колбаса пиво хлеб германия цена селедка водка сухарики россия бесплатно

антимасяня Да пошла ты в жопу, антимасяня! Не до тебя сейчас...
быстрая эякуляция Чемпионат Европы по скоростной эякуляции.

Пять таблиц. Кубики Зайцева Семь графиков. Пирамидки Волкова

скачать пополнение консультант+ Штаб?! Штаб?!! Срочно пришлите пополнение! Да, нам нужно подкрепление - две-три роты консультантов.

как преодолеть страх перед аудиторией При помощи станкового пулемета.

собрание Надписей в девичьих блокнотах ???

поймай меня если сможешь Да на кой хрен ты мне нужен...

полы заливные технология - Официант, что у вас из холодных закусок? - Заливные полы с гарниром из маринованного паркета, сэр...

медицинский осмотр письки у мальчика Какой мудак подключил детсад к интернету?
a?aeaa? SAMSUNG ё?ёуёёёю?! IBM

епрст И не говори...

karobka peredac ford Мало того, что транслитом, так еще и с ошибками.

Сергей Козлов с МТВ? Зайца не видали?

о предприятия машинного строения
(пафосным речитативом)
О, предприятия машинного строения!
Навеки я влюбился в свой станок
Мне сразу поднимает настроение
К труду зовущий заводской гудок...
(бурные аплодисменты, переходящие в овации)

врач приспустил у мальчика трусы Какой кошмар...

можно ли забеременеть стоя Можно ли кончить в невесомости?

бля Приз зрительских симпатий в категории "Гениальные трехбуквенные запросы"

просто голая женщина Да, так уже достали все эти групповухи, извраты, камшоты... Дайте нам простую голую бабу. 1 шт.

трахни маринку
штирлиц скачать

удаление опилок

Брага приготовление

Кто играл золушку в новргодней сказке на ОРТ

слово пиар используется в выборных технологиях в значении агрессивной и нечестной политической рекламы

атака высоких технологий телефонная компания

голая алсу

Анализатор ударов

производители пищевой жести Германии

у гинеколога
уходить нужно так

сперма

геи форум сыктывкар

препарат повышающий интеллект

скачай фотошоп

сексуальные пытки

на хуй, на хуй, вскричали юные пионеры

рабоинвест

пися

заставка фольц ваген для nokia 3310

длина королевской кобры

диета Ларисы Долиной

(ИНТЕРНЕТ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ)

комп холодный виснет при загрузке xp

обнаженные тела на снегу

Очарованный странник в кратком изложении

что надо, чтобы стать дилером

гемарой

скачать диплом
33 телки ру

половой член

обои с мускулистыми мужчинами

" Салон жены кутузова."

развлеч девушку

реферат-история спичек

соблазнение девушек психология

Самые хорошие аккорды

АНТАРКТИДА-ПИНГВИНЫ

риэлторская контора ковров

Польза птиц

биде, статьи Книги об унитазах

спутник ямал 90 градусов Двойной перегонки - не иначе

молодежный экстресмиский союз

www/щекотка666/com

СИЛЬНЕЙШИЙ УДАР 2

Тест на жидкокристаллические мониторы Результат теста положительный. Вы - жидкокристаллический монитор.

СЕКС ФИЛЬМ

неисправности компьютерной мыши

Фотографии Кучмы О да!.. Kuchma fisting. Kuchma interracial. Kuchma cumshot.

системная дискета download
зубья ковша экскаватора

Простые движения+karaoke

Записки курносого Мефистофеля

Что мне к лицу?

последний троян

не отводи свое крыло

бюст Софи Лорен

Дойкастые красавицы

Баб єн мандеб

объем коробки колбасы

ноты пикалок
ты дрянь

в школе брил подмышками

схема транваи в москве

эакуляция А еще лучше - эвакуляция

питерские японоводы ...вывели новую породу карликовых японцев с голубыми глазами, висячими ушками и рыжеватой шерстью...

Вася,есть мелочь?
Бычьё в Одессе

клонирование жесткого диска

Аккорды Гитары

ультразвуковой толщиномер Слово-то какое! Не слово - песня.

красный суппорт фото

японское чудо реферат

Молодинкие девочки

дизайн ногтей
муляжи мобильных телефонов

как подделать проездной билет

какие утки существуют Любые утки существуют, если для них не доказано обратное.

система зеркало праворуких автомобилей Праворукие автомобили. Я что-то пропустил в новинках автомобилестроения?

уле? Никак нет!

лечение облысения с чего начать С лысины.

рейтинг пива ...уже обогнал рейтинг Путина!

недомагание при беременности Ослабление магических способностей?

франшиза Шизофрения у франчайзеров?
 

strange_giRL

Користувач
Реєстрація
31.07.07
Повідомлення
28
Репутація
0
Вік
28
Как вести себя на уроке

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).
 

Ubivatel'

Користувач
Реєстрація
05.04.07
Повідомлення
9
Репутація
0
Ложка обыкновенная столовая, глубокая

Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало,деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе. Деpжало пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyлли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столовой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

1.Извлеките ,соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глyбокими ( см. ниже ) ложкy из фyтляpа.
2.Аккypатно деpжа ложкy в пpавой pyке (для левшей в левой) соpиентиpyйте ее так, чтобы чеpпало находилось на ypовне гpyди,вогнyтой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнyтой вниз, и вся констpyкция была гоpизонтальна.
3.Остоpожно опyстить чеpпало ложки столовой глyбокой в сосyд с пищевымм матеpиалом ,стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глyбокой\ коснyлось пищи как можно меньшей площадью во избежании pасплескания) и не вошло в сопpикасновение со стенами сосyда .
4.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в гоpизонтальное положение.
5.Извлечь ложкy столовyю глyбокyю из пищевого матеpиала так, чтобы жид кость или полyжидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глyбокой на (3-1) мм.
6.Не изменяя гоpизонтального положения всей констpyкции поднести чеpпало ложки столовой глyбокой к пpедназначенномy для этого места .
7.Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глyбокой.
8.Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.
9.Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глyбокой от пищевого матеpиала ,для чего pезким движением деpжащей pyки пеpевести чеpпало ложки столовой глyбокой из гоpизонтального положения в положение под yглом 30,5 гpадyсов к гоpизонтy, пpи этом , не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpyгие методы опоpожнения).
10.Извлечь чеpпало ложки столовой глyбокой из пpедназначенного для этого места и пеpевести ее в гоpизонтальное положение.
11.В слyчае отсyтствия жидкости или полyжидкости на дне сосyда, аппетита или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к следyющемy пyнктy,иначе к пyнктy 3.
12.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в сонитаpное состояние обpаботкой 5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpyкцию ополоснyть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глyбокой пyтем обтиpки чистой весчью.
14.Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложкой столовой глyбокой, ложкy столовyю глyбокyю в фyтляp.

ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ

(Инстpyкция по эксплyатации (пpодолжение)).
Пpимечание к поpядкy pаботы с ложкой столовой глyбокой:
Если не yдается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой столовой глyбокой, pекомендyется потpениpоваться в выполнении pабот, не pасходyя пищевого матеpиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим.

Возможные неиспpавности и методы их yстpанения:

1. Изогнyтость

Пpивести констpyкцию к ноpмальномy pабочемy видy пyтем пpямого силового воздействия.

2. Hаpyшение геpметичности чеpпала.

------------------------

3. Дыpа или отвеpстие

Заделать дыpy или отвеpстие хоpошо подготовленным пpедваpительно хлебным мякишем.

4. Тpещина

Считать ложкy столовyю глyбокyю неиспpавной и поместить ее в соответствyющее место.

Пpавила техники безопасности.
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать кpая чеpпала и деpжала.
3. Hе допyскать нагpева выше 500'С .
4. Пеpед использованием ложки столовой глyбокой пpоизвести санитаpно-гигиеническyю обpаботкy pyк.
5. Не охлаждать ниже абсолютного нyля.
 

Chelovek.exe

Користувач
Реєстрація
05.01.07
Повідомлення
39
Репутація
0
Вік
35
СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ
1. Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин".
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
2. Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии.
Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.
3. Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.
4. Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.
5. Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
6. Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?
7. Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
 

PATRICK

Користувач
Реєстрація
21.03.06
Повідомлення
383
Репутація
0
:D
Chelovek.exe сказав(ла):
СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ
мабуть легше поспать на роботі чим шось спробувать із написаного
 

Chelovek.exe

Користувач
Реєстрація
05.01.07
Повідомлення
39
Репутація
0
Вік
35
Нихуя нет названия…

Нихуя нет названия…

Так хотелось написать креос о том,что я думаю по поводу идеи Льва Троцкого о перманентной революции, или поразмышлять о ноосфере Вернадского, но получилось почему-то снова про еблю.
В субботу мы обдумывали программу на вечер и решили пойти отдыхать в казино. Одели на себя фсякие пафосные одежки, сделали ниибацца какой снобистский ебальнег летса и паехали. Правда, мой гламурный вид продлился недолго – до четвертого вливания тыкилы. После этого я начала расстегивать пуговицы до совершенно неприличной степени видимости сисег, стала приставать к игрокам за столом с рассказами о том,какая у меня хорошая и душевная мама, и возможно, скоро бы даже начала плакать от умиления, если бы не осознала,что проебала уже почти все бабки, потому что пьяная женщина,играющая в покер – это посланник нечистой силы б/п!
Мой спутник тоже стал веселеть на глазах, рассказывать игрокам за столом несмишные анекдоты и сканировать местность на наличие сочных задниц, женских скорее всего. После еще двух принятий ароматного мексиканского самогона я впала в глубокие размышления о сущности человеческой любви к халяве,о природе богатства,но Адам Смит из меня хуевый, и как-то постепенно я доразмышлялась до мысли о том,что деньги – это вселенское зло и их нужно уничтожить к хуям как само понятие. Далее я достала из кошельга оставшиеся денюшки и начала ими разбрасываться с криками «Деньги – это происки ацкого сотоны!» и «Ловите, суки, и не в чем себе не отказывайте до нового года!»
Мой спутник,осознав, что мое поведение становится глубоко анти-социальным, решил найти альтернативу игре в покер и предложил пойти в машину поибаццо! Эта идея нашла горячий отклик в моем сердце и мы двинулись на парковку.
Залезли на заднее сиденье, я немного поигралась с его нифиритовым стержнем (для тех,кто не знает ничего о восточной специфике отношения к сексу перевожу – банально пососала хуй) и устроилась на нем сверху. Процесс ебли протекал медленно и мелодично, под лиричные звуки группы Рамштайн. Я неспеша двигалась на нем с закрытыми глазами и наслаждалась хуем, но вот в какой-то момент я случайно открыла свои ясные очи и увидела (песдец!) четырех китайцефф (ну или хуй поймешь каких азиатофф,может даже и татар), которые облепили машину и жадно фтыкали в зрелище нашей ебли. Подкрались сцуки бесшумно!
Когда они увидели,что я открыла глоза,то как-то даже смутились и очень оперативно съебались в ночь. Я решила не травмировать своего друга и ничего не сказала про появление казахских дрочерофф около нашей машины.
Мы продолжали наслаждаться ацким соитием и я уже была близка к тому,чтобы почувствовать,как прекрасна жизнь,но провидение, очевидно, решило,что нихуя я не потрахаюсь в тот вечер нормально, ибо нехуй!
Короче,я снова открыла глоза,чтобы на всякий случай просканировать территорию и увидела еще худший пиздец, чем 4 китайца. На этот раз два пиздоголовых уебня уткнулись в окно и (блядь!) фотографировали нашу еблю на телефон! Через окно! Ночью! Долбоебы! Ну объясните мне, нахуя они это делали!? Порнухи что ли мало в интырнети? К тому же не видно ведь нихуя! Приебни,что с них возьмешь!
И снова, увидефф, что я открыла глаза, фтыкатели испарились. Наверное, пошли дрочить на ацкие фотки в казиношный сортир. Да и похуй на них глубоко в общем-то.
Конечно, в мою голову закралась подозрение ,что китайцы повесили на входе в казино объявление (с точным указанием номера парковочного места) о том,что на парковке в машине бесстыдно ебуцца мушчина и женщено , но я опять же подумала, что им это нахуй не нужно, да и по-русски писать они не умеют нихуя скорее всего.
Но,блядь, похоже объявление где-то все-таки весело, потому что дальнейшие события меня нихуя не порадовали, а наоборот – даже несколько огорчили. Мы решили смениться на позу собачег и продолжить еблю.Вроде бы все протекало гармонично и б/п очень духовно, я находилась в состоянии предельной концентрации и вдруг…. Ебануццо!...Я поднимаю очи и вижу,как к нашей машине подходит мой начальник с работы (он по совпадению отдыхал в том же казино), стучиться к нам в окно с дебильной улыбкой приебня и подняв вверх большой палец (типа заебись вы молодцы) дебильно кивает своим ебальнегом! Вот тут я не на шутку охуела! Странно,что у меня от испуга судорога в песде не случилась, а то слиплись бы как собаки и так бы ночевали!
Короче, я уставилась на босса с выражением летса типа «Совесем охуел что ли?», а он сцуко достал откуда-то бутылку водки и тычет ею в нашу сторону, мол «Мож хотите, ребята, а то вам недостаточно по-моему?!»
Мы тут уже и еблю прекратили,ибо впали в транс от такой наглости! Это ж скоцтво в ярчайшем его проявлении. А босс стоит себе рядом и фтыкает в мои сиськи(босс в целом дядько грамотный, у него жена на 22 года моложе). Потом начинает знаками моему ебарю показывать,что мол у меня сиськи удались. Типа, зачет тебе пацан за выбор пелотки и б/п допуск к экзамену.
И тут мой спутник сделал то,чего я меньше всего от него ожидала. Он неторопливо заправил хуй,застегнул ширинку и полез в бардачёк! Я думала,что он по моему боссу сейчас ебнет из газового пистолета, который лежал в бардачке, а он вместо этого (ебануцо!) достал из бардачка одноразовые стаканчики, вылез из машины, расставил стаканчики на капоте и начал разливать водку на троих! Ай малацца! Духовность, хуле! Вот так вот - скоцтво оно везде, даже где ты его и не ожидаешь встретить!

ЯП (с)
 

ParRus

Користувач
Реєстрація
02.09.07
Повідомлення
6
Репутація
0
Вік
33
Происхождение программистов

Казалось бы, на вопрос о том, откуда на нашей планете взялись
программисты, наука дала ответ давно и однозначно: программисты
произошли от обезьяны. Когда древняя обезьяна не смогла разломать
кокосовый орех, она решила использовать для этой цели компьютер. Уже тот
первый компьютер обладал весьма мощным процессором, представлявшим собой
кусок кремня весом в несколько килограммов, поэтому орех был расколот
после первых же ударов. Обоснованность этой гипотезы подтверждает тот
факт, что программисты до сих пор пользуются кремниевыми процессорами и
называют их "камнями" (правда, современные программисты значительно
слабее своих первобытных предков, и их процессоры весят намного меньше),
а одним из наиболее почетных занятий, демонстрирующих высокую
квалификацию, у программистов является взлом, или крак (crack) -
звукоподражательное слово, имитирующее треск скорлупы раскалываемого ореха.

Научная теория происхождения программиста имеет немало и других
подтверждений, в частности, найденные в местах обитания древних
обезьянопрограммист ов окаменелости восьмидюймовых дискет со следами
жевания и мышиные кости. При раскопках в Силиконовой долине (США) был
найден даже хорошо сохранившийся скелет программиста в характерной
скрюченной позе; как полагают ученые, он умер от старости, дожидаясь,
пока откомпилируется его программа. Вообще, анатомическое сходство между
обезьяной и программистом очевидно всякому, кто наблюдал последнего в
естественной среде обитания (за компьютером).

Тем не менее, в последнее время усилилась критика в адрес научной теории
- правда, в основном со стороны людей, далеких от науки. Так,
представители религиозного направления креационистов утверждают, что
программист не мог появиться путем естественной эволюции и был сотворен.
Помимо отсылок к религиозным текстам, которые, естественно, не могут
убедить никого, кроме их самих, креационисты приводят и такой аргумент:
"Взгляните на окружающую нас природу. Как гармонично в ней все устроено,
как разумно и целесообразно! Мыслимое ли дело, чтобы такое глючное
существо, как программист, было частью этой природы? Совершенно
очевидно, что его создал искусственно Первопрограммист по образу и
подобию своему, причем, по всей видимости, сроки сдачи проекта
поджимали." Этот довод, однако, опровергается элементарным возражением:
если программистов создал Первопрограммист, и они не могли появиться на
свет сами, то кто, в таком случае, создал Первопрограммиста? На этот
вопрос креационисты не могут внятно ответить и лишь бормочут что-то
насчет "непостижимости исходников Первопрограммиста", причем
представители еретических направлений (имеющие неожиданно высокую
поддержку) утверждают, что в своих исходниках не мог разобраться даже Он
сам. Тем не менее, креационисты продолжают яростные нападки на
эволюционную теорию, договариваясь даже до того, что все доказательства
в ее пользу неубедительны или фальсифицированы. Действительно, в истории
науки был досадный случай фальсификации (перфокарта, найденная в
Пицундском обезьяннике, оказалось подброшенной студентом факультета
кибернетики, подрабатывавшим там ночным сторожем), но этот случай
единичный и давно разоблаченный самими учеными.

Представители так называемых "эзотерических" направлений предлагают свои
версии. В частности, доктор Эрнст Балдашев пытается вывернуть наизнанку
эволюционную теорию, утверждая, что программисты произошли от человека,
являясь, таким образом, четвертой (после лемурийцев, атлантов и людей)
стадией деградации древней прарасы высших духовных существ. На этой
стадии, по Балдашеву, мозг усыхает настолько, что программисты вынуждены
использовать вместо него компьютер. Доказательства своей теории Балдашев
надеется найти, дизассемблируя глиняные таблички и наскальные надписи.

Своеобразный синтез научной и эзотерической концепции предлагают
некоторые любители научной фантастики. По их мнению, программисты
произошли от скрещивания земных обезьян со сломанными роботами, некогда
выброшенными за ненадобностью посещавшей Землю инопланетной экспедицией.

В общем, хотя наиболее убедительной по-прежнему остается официальная
научная теория, можно не сомневаться, что споры вокруг происхождения
программистов будут продолжаться еще долго. И даже если они когда-нибудь
утихнут, останется еще загадка происхождения веб-дизайнеров...
 

Chelovek.exe

Користувач
Реєстрація
05.01.07
Повідомлення
39
Репутація
0
Вік
35
Новый албанский

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это
неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да
не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"
находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа
(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её
инвенцией!"
 

_ЛаПуСьКа_

Користувач
Реєстрація
30.03.07
Повідомлення
83
Репутація
0
Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее
расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
Замотанная как черт, практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит
мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю
продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю
сосредочоченно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
"Девушка..."
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю
глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в
сумке? Такого вроде не клала...

Стырено