1. - Choo_Joy!
Состав:
Boo (Jane Air) — вокал
Igor (Amatory) – гитара
Тема (DeaDKeDы) – гитара
Шурик (Spermadonarz) – бас
Антон (Perimeter) – барабаны
2,3 - Jane Air.
Состав:
Boo (Jane Air) — вокал
Igor (Amatory) – гитара
Тема (DeaDKeDы) – гитара
Шурик (Spermadonarz) – бас
Антон (Perimeter) – барабаны
2,3 - Jane Air.
Рус, давай ми лутше у вас в гаражі зберемся і послухаєм Металіку тільки у вашому виконанні? А тож мало хто знає шо у нас є група яка грає широкий металіческий репертуар. А то ти поїдеш на свої великі гастролі, станеш популярний і потом тобі прийдеться долари платити шоб ти шось зіграв нам))) Нада ж якось підсумувати вашу творчу діяльнісьMaster Of Puppets сказав(ла):
ООООоо Чувак Даёт правильную Мыслю!!! (Igwar)
- Рус, Thresh_metall вы не против будете??? Ато реально Рус ты уедеш.... ибош такой возможности небуит..(( Чуваки соглашайтесь...))))))
- Рус, Thresh_metall вы не против будете??? Ато реально Рус ты уедеш.... ибош такой возможности небуит..(( Чуваки соглашайтесь...))))))
уви команд старої школи з кожним роком все меньше і меньше...
А все що приходить в цей світ,тільки для того щоб зароботи $.А скілько однодневних команд..Саме більше злить це трібюти...
А все що приходить в цей світ,тільки для того щоб зароботи $.А скілько однодневних команд..Саме більше злить це трібюти...Дякую Ігорь за прєдложеніє,але ми вже завязали з Металікой,Арійой і все шо з ними звязано.Ми вже свої пісні іграєм,хо4а можна спомнить старий добрий кавєр Master Of Puppets,нада подумать.Рус ти шо думаєш?
Ігорь,а 4ому підсумувати,ми тільки начинаєм грати.
Ігорь,а 4ому підсумувати,ми тільки начинаєм грати.
ееее.... чуваки... я в вас верю! вы не токо мастера паперона сможите.... крапаль вспомните и добрых пару тем забабахаете! соглашайтесь!))))
У вас не тіка Мастер в репертуарі))) Я знаю, буде імпровізіруваний концертік.
Вход обізатільний з пивом)))
Вход обізатільний з пивом)))
ДААААА!!!! Концерт! Концер Концер! Концерт....! (поддержите!)
Ну...?? Рус...Серый...???))
З.Ы: я думаю ети спасибо что вы поставили)) означают согласие)))
З.Ы: Серый а теперь ты должен ещё уговорить саню)))
Ну...?? Рус...Серый...???))
З.Ы: я думаю ети спасибо что вы поставили)) означают согласие)))
З.Ы: Серый а теперь ты должен ещё уговорить саню)))
Рок - супер. Слушаю начал недавно. Но без него уже не могу. Так как слушаю иногда жестокий рок. А в основном больше что то спокойное. Но с порывами жести. Очень успакаивает нервы. Увлекаюсь иностранным.
З тобой повністю согласний,самого колись затянула.Shinod@ сказав(ла):
Ну,а якщо людина каже,я сам колись слухав,а тепер вже переріс,то він або сильно старий,шо ні4ого не4ує*CRAZY* ,або він так слухав.
Муз.. анєгдоти
Срочное объявление: "Трэш-группе требуется вакхалист"
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет
уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова
откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет...
А зал - по прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!
Идет бабка по базару. Видит - кепочка! Подходит к продовщице и
спрашивает:
- А что это за кепочка?
- Это кепка "Нирвана".
- А мне рваная и не нужна!
Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились
после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и
наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено
этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит
вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна
не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в
руки.
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...
Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается
музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
Сын "нового русского" пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в
класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет... Подходит к нему
преподаватель и спрашивает:
- Чего ржешь, балбес?
Он показывает на автомат Калашникова в футляре:
- А чего мне смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как
он там со скрипочкой отдувается!
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант.
Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну ладно... - протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и
плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим
оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.
Срочное объявление: "Трэш-группе требуется вакхалист"
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет
уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова
откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет...
А зал - по прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!
Идет бабка по базару. Видит - кепочка! Подходит к продовщице и
спрашивает:
- А что это за кепочка?
- Это кепка "Нирвана".
- А мне рваная и не нужна!
Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились
после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и
наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено
этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит
вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна
не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в
руки.
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...
Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается
музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
Сын "нового русского" пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в
класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет... Подходит к нему
преподаватель и спрашивает:
- Чего ржешь, балбес?
Он показывает на автомат Калашникова в футляре:
- А чего мне смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как
он там со скрипочкой отдувается!
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант.
Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну ладно... - протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и
плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим
оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.