Смешные истории, сказки, байки и т.д. сливайте сюда...

[shortmovie]

из жизни студентов:
1.Екзамен по радиоелектронике. билети розданы и все пытаются что то списать, а довольний препод улыбается и стучить пальцами по столу. вдруг один студент встаёт, подходит к преподу с зачеткой и тот ставит йому 5!!! без слов, студент уходит. аудитория в шоке. оказиваэтся, так препод стучал пальцами по столу и выбивал азбукоъ Морзе: кто хочет пятерку - подходите поставлю.
2. екзамен в КПИ. девушка ничево не знает но трейка ей нужна как воздух. попитки препода вытянуть никчему не преводят. и тут слишен гул подежжающего трамвая (возле КПИ ходят) и препод говорит что если с двома вагонами то ставит 2, если с тремя то ставит 3(а там чаше всего такие и ездили). минута ожидания и .... показивается одновагонна техничка!!! в зачетку пошла еденица!!!!

 

[kill]

Пока учусь

*CRAZY* Идет девушка по улице домой вся такая довольная, в хорошем настроении. На улице весна ... Идет, и тут рядом джип останавливается, оттуда высовивается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь?
Девушка улыбается, безо всякой задней мысли роже отвечает:
- Учусь!
Рожа кривится:
- Ну как научишся - позвони... и уезжает...:-*

добавлено через 12 часов 53 минуты
По турецки "DURAK" означает "остановка" . Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того слова "последний" по-турецки звучит как "SAM" . Так что особым изыском среди словян считается громко объявить водителю при входе в автобус " водила " SAM DURAK"*CRAZY*

добавлено через 8 часов 0 минут
Москва.Начало 70-х.
В редакцию популярнейшей советской газеты "Комсомольская правда" в самые ответственные часы перед выпуском номера повадилась названивать телефонная хулиганка. Типичная такая хулиганка, которая произносила в трубку всего лишь одну фразу:
- Алло! Это публичный дом?
Напомню, СССР, начало 70-х. Виданое ли это дело про публичные дома спрашивать?! Морально стойкие журналисты стыдили ее, ругались, бросали трубку.
Издевательство над прессой продолжалось не один месяц.Все шло по одной и той же схеме, пока... Известный журналист Юрий Рост случайно оказался в этом кабинете. И случайно снял трубку, не зная о хулиганке.
- Алло! Это публичный дом?
- Да,- мгновенно отреагировал Рост. - А вы почему еще не на работе?
Трубка была мгновенно брошена и больше такие звонки не повторялись.

добавлено через 19 минут
Студенческая общага. Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После хорошей попойки разошлись по кроватям и через некоторое время уснули. Рано утром девушки тихонько встали- на первую электричку. Некоторое время спустя один парень проснулся- рядом никого, а на соседней кровате лежит какое-то тело, перебрался туда и заснул. Утром декан делал обход. Открывают дверь- а там два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну декан начал соседей распрашивать, не замечали ли они чего нибудь подозрительного за ними. Соседи думают что все из-за вчерашней пьянки иначинают их выгораживать-ребята,типа,тихие ,спокойные,не пьют ,не курят, девок не тягают. ну типа все время вместе.:-[

 

[Vrednaia]

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

 

[kill]

негр на снегу (новогодняя история)

Был у меня приятель НЕГР,простой украинский козак по имени ДЖОН.Хохол стопроцентный-родился в Жмеринке , в семье доярки Клавы.
Както решили мы отметить "Новый год" влесу.30 декабря приехали , разложились, костер там типа и все такое.Махнули по 150 и отсыпаться , набирая сил к новому году.
НОЧЬ, -24градуса, полный пипец.
Около полуночи ДЖОНА приперло!!!Позыв был небольшим,но актуальным.Это чудо селекции ,вылезло из палатки (решив что усилия на процесс одевания - раздевания себя в данном случае не оправдает)выскочил в одних труханах на улицу.
Найдя уромное место на снегу (это оказалась накатанная ЛЫЖНЯ),вынул из трусов то что надо и приступил к процессу.
Я надеюсь вы уже поняли почему мы были разбужены дикими воплями проезжавшего мимо ЛЫЖНИКА, увидевшего негра , ночью, почти голого ,справляющего нужду в заснеженном лесу!!!
Так это еще фигня. Этот абориген,бежал в дгогонкуи на чистейшей ураинской мове кричал:
-Мужик. Все нормально.Тебе не померещилось!
Занавес.
(c)

 

[Ked]

Аццкие истории!
]:->

____________________________________________________________
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.

Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

____________________________________________________________

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.

Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.

А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!»

Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

____________________________________________________________

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады
составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки
его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них
заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень
был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к
вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...


Источник : Спёрто гдето в инете)

 

[zZzara]

Эти истории уже постили. Тебе лень нажать на поиск и мне лень...
Но вот: http://net/forum/showpost.php?p=13481&postcount=32 если посмотреть, то и вторая есть и третья :-p

 

[VnV]

Растишкa

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного
непонятная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка...
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...

 

[Black_Raven]

Опрос по информатике

Рассказывает преподаватель:

Я работаю в школе учителем информатики. Решил дать своим ученикам заполнить анкету, самые смешные на мой взгляд ответы на вопросы я сейчас и опубликовываю. Техническая информация касательно анкеты: номера вопросов - это номера вопросов в анкете, если на какой-то вопрос не оказалось смешного ответа, я вопрос не привожу, поэтому вопросы идут не по порядку. Ответы на вопросы приведены по мере проверки анкет, поэтому они не сортированны по классам. Ответы неправильные, но понятные - не считаются смешными по определению. Два одинаковых ответа не привожу. Грамматика сохранена оригинальная, ошибки специально не исправлял. Ну, понеслось:

№ 4. В каких операционных системах Вы работали?
(8г) Norton commander, Volkov Commander.
(8г) Windows '97, '96.
(7а) Ворд майкрософт.
(7а) В файле .
(7а) Печать, принтер, игры.

№ 5. Какие офисные программы Вам знакомы?
(8г) My documents, My computer.
(9г) В орт.
(8а) Microsoft офис.

№ 6. Какие жанры игр Вам нравятся больше всего?
(7а) Вразумительные.

№ 8. Играли ли Вы в игры по сети? Каким образом осуществлялась связь?
(9г) Нет, через модем.
(8а) Нет, у меня нету интернета.
(9г) Играл. Связь осуществлялась за счет соединения между собой нескольких компьютеров.

№ 9. Знаете ли Вы, что такое Internet?
(7б) Конечно да, локальная сеть.
(9в) Огромная телесеть.
(8г) Весь мир на экране.
(7а) Сеть связей.
(7а) Межпланетная сеть.
(8а) Да, это прибор для информации.

№ 10. Знаете ли Вы, что такое Fidonet?
(9в) Врятли.
(8г) Одиночная игра.
(8г) 1000 с лишним

№ 12. Каково максимальное количество цветов, которое может одновременно отобразиться на мониторе?
(7б) 250000.
(7б) Все цвета гаммы.
(7б) 3.
(7б) От 600 до 2000.
(9в) 200.
(9в) 16.
(9в) ~980.
(10а) 230.
(8г) 56-156.
(7а) По мойму 360.
(7а) Смотря на каком компьютере. Например Sony - 7 цветов.
(9г) 230 плюс-минус 50.
(8а) 32 Mb colour.

№ 13. Какие типы мониторов Вы знаете?
(7б) Жидкие кристалические.
(7б) Жидкие, кристалические.
(8г) 133, 233, 333.
(8а) Пентиум, Note Book.
(9г) Жидкокристалические и твердокристалические.

№ 14. Какие типы принтеров Вы знаете?
(7а) большие, маленькие.
(9г) Порошковые, лазерные.
(9в) маточные, струнные.
(8а) Струнчатый.

№ 15. Приведите главные различия между windows 98, 98se, 98me.
(8г) Фон, заставка (может быть).

№ 19. Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях?
(9в) Английский.
(7а) Кирилица.
(9г) Бес понятия.

№20. Какова максимальная скорость передачи данных (в байтах) по модему на линиях МГТС?
(8г) Несколько секунд.
(8г) 16 МБ, 32 МБ.
(7а) 3,000,000,000 км/с.
(9г) У всех по разному.

№ 21. Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем?
(8а) Да, Чтобы в будующем иметь знакомство на компьюторе.

№ 23. Какого уровня Вы хотите достичь, посещая занятия?
(8а) опотный пользователь.

№ 24. Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих?
(8а) Нет, я девочка.

№ 27. Сколько контактов у микросхем SIMM и DIMM, и что это за микросхемы?
(9г) Микросхемы это уменьшеные в размерах строение компьютера.

№ 29. Чем отличаются папка, файл, каталог и директория?
(7б) В дириктории больше всего информации, в каталоге меньше, затем папка, и потом фаил.
(7б) Директория содержит больше всего информации, каталог меньше, файл еще меньше, а папка меньше всего.
(7б) Размерами.
(7б) В каталоге куча директорий в них куча папок в них куча файлоф.
(7б) Файл - действующая часть программы.
(7б) Содержанием.
(9в) Возможностями.
(9в) Это разные вещи.
(10в) Файл - куда записывают информацию, папка - это и есть информация.
(10а) Количеством хранящейся информации.
(10а) Папка содержит файлы и содержится в программе, файл содержит информацию.
(10а) В Папку входят файлы, в каталог - папка, в директорию - каталог.
(8г) Файл - это содержание всех схем в windows, папка - это содержание всех документов.
(8г) Названием
(8г) По размеру вместительности, файл состоит из нескольких папок.
(11а) Размером, вмещаемой информацией.

Анкета одной личности (8а класс) мне так запала в душу, что не могу не привести все смешные ответы по этой анкете обобщенно (я лично не могу представить ход работы мысли, а вы?

Q:Имеетели Вы возможность работать на компьютере, и если имеете, то где?
A:Имею, у сестры дома.

Q:Знаете ли Вы, что такое Internet?
A:Да, это прибор для информации.

Q:Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях?
A:Английский.

Q:Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем?
A:канечно, я хочу быть программистом.

Q:Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих?
A:Нет, я девочка.

 

[fynteak]

A:Нет, я девочка.

плакаль! ...
ржал и плакаль!!!

 

[Smile]

A:Нет, я девочка

Апазорила нас...>
а тест прикольний... Треба буде попросити в сфоєї інформатички відповіді на тести за минулий рік і сюди передрукувати *ROFL*

 

[Koшe4ka]

Ворон и лиса

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,
варона «Хванчкари» бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.

И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
«О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь — шяшлик или манты?»

«Не твой то дело, джюраджёл» —
варон сказала — «Вон пащщел!!»
Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,

на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:

«Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!

Какие перья — все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой — сматри — Виталий Щерба!
Твой запах — это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь,
и слищал я, ти круто танцеваешь!»
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья —
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: «Асса!!!».

И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился —
сломался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился
и полбутылки «Хванчкара»:
Хитрий лиса сказал: «УРРРЯЯ!!!»,
все подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах —
все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула —
чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

 

[_lola_]

Сюда не класть )

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.

Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

 

[Koшe4ka]

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, — говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? — первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?
*ROFL*

добавлено через 7 минут
в помощь знакомящимся

…девушкам

Повстpечала Эдика — Повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим — Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик — Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей — Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи — Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий — Состоит из аномалий.
У любого Миши — Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег — Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы — Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы — Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван — Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша — Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш — Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик — Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька — Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы — Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон — Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы — Сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя — Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима — Что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя — Hе достоин yваженья.
И, понятно, что Романы — Поголовно наpкоманы.

…юношам

Появилась Hастя — Знай, пpишло несчастье.
Все Маpины и Маpишки — Склоки, сплетни и интpижки.
В голове y всякой Вали — До фига деpьма и швали.
Постоянно все Татьяны — Hе обкypены, так пьяны.
Знай, любая Катеpина — Это спyтница кpетина.
Всем известно: где Елены, Там гyлянки и измены.
И всегда, где Вики — Ссоpы, дpаки, кpики.
Согласитесь, что Hаташкy — Hе спpоста зовyт «какашка».
Если повстpечалась Жанка — Значит, чья-то содеpжанка.
И известно, все Анютки — Где-то, как-то пpоститyтки.
Для мyжчины Иpы — Что в каpманах дыpы.
Поголовно Веpы — Тихи, глyпы, сеpы.
А Галины или Галки — Беспаpдонные нахалки.
Собеpи всех в кyчy Люб — Вот тебе ypодок клyб!
И, понятно, Оли — Блеклые, как моли.
А попалась Юля — Повезло: гpязнyля!
Hy а встpетилась Тамаpа — Бyдет жизнь полна кошмаpа.
Факт известный, что Лаpисы Все пpожоpливы, как кpысы.
Hо подлее Светы Человека нетy!

 

[Weasel]

Философия
Профессор философии, стоя на кафедре, взял трехлитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.

«А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.
Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок».

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары банок пива».

 

[n1ggaZ|SeeJay]

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.:-[

 

[Weasel]

Мужчина и женщина

Те, на ком природа отдохнула, отдыхали на ней...

Недомогание - это когда мужчина не домогается женщины. Словом "недо-мог".

В ночное, казаки, - по бабам!

Ты меня не отвлекаешь, ты меня привлекаешь!

Внутри полов больше различий, чем между полами.

Я полагаю, что взрослая женщина - существо физиологически полигамное, но эмоционально моногамное, тогда как взрослый мужчина - существо эмоционально полигамное, но физиологически моногамное.

Занятым людям некогда разглядывать женщин.

Оставьте трех мужчин вместе после обеда, и вы можете быть уверены, что разговор зайдет о женщинах и что заведет его тот из них, кто постарше.

Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.

Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют.

Воображение женщин богаче нашего; это устроено для того, чтобы они могли восхищаться мужчинами.

В наше время нельзя прожить с мужчиной и полугода, чтобы тебя не объявили невестой.

Мужчина слушает ушами, женщина глазами, первый - чтобы понять, что ему говорят, вторая - чтобы понравиться тому, кто с ней говорит.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Мужчина ищет кого-нибудь, перед кем он мог бы гордиться; женщина ищет плечо, к которому она бы могла прислониться.

Мужчинам живется гораздо лучше, чем женщинам. Во-первых, они женятся позже; во-вторых, умирают раньше.

От рождения до смерти мужчина остается дитятей женщины, которому постоянно от нее что-то нужно и который никогда ей ничего не дает, разве только подержать и сохранить что-нибудь, что может пригодиться ему самому.

Я вовсе не говорю, что женщины не глупы, ведь они сотворены по образу и подобию мужчины.

Однолюб - человек, который обманывает только ту женщину, которую он любит.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.






добавлено через 1 минуту
n1ggaZ|SeeJay,
це вже було, до того ж нічого смішного я тут не бачу...

 

[Ked]

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

добавлено через 46 минут
Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к
Штирлицу и тот сказал:
- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он
запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
- Ой, б**!
Мюллер:
- Ни фига себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!

 

[Buzzz]

...Опилки в башке ломило от ужасной похмельной боли. Винни-Пух с тpудом вспоминал вчеpашний вечеp. Сначала в голове всплыли мутные обpазы Иа-Иа в балетной пачке и Пятачок с хлыстом. Затем садомазохистские видения сменились гpуппой пьяных ежей, маpшиpующих вдоль забоpа огоpода Кpолика. Ежей напоили Кpистофеp Робин с Тигpой, они вообще любили такие стpанные pазвлечения. Ежи плавно пpеобpазовались в ящик пива, таpанку, укpаденную с ближайшего кемпинга, затем - в двухлитpовую бутыль абсента.

Повеpнув голову, Винни-Пух обнаpужил pядом с собой какую-то окpовавленную тpяпку. Пpи ближайшем pассмотpении это оказалась Сова, избитая до смеpти. Из анального (пpостите, дамы) отвеpстия Совы тоpчала стальная бейсбольная бита. Клюв был выкpашен в кислотно-зеленый цвет, из него тоpчала огpомная "гавана". Лапы Совы пpи ближайшем pассмотpении оказались связаны тесемочкой, укpашенной веселыми бегущими зайчиками. Винни-Пуха слегка затошнило.
С тpудом пpиведя себя в гоpизонтальное положение, Пух почесал задницу и начал методичный обыск комнаты на пpедмет чего-нибуь лечебного. Результатом стали бутылка пива полугодовой давности, пять таблеток тоpена, гоpшок из-под меда, наполненный непонятной зеленой кащицей и два пpезентованных на пpошлой неделе Кpоликом косяка с собственного огоpода. Винни-Пух надолго задумался, пытаясь понять, что бы именно ему потpе.... Решение пpишло неожиданно и оказалось на pедкость пpостым - Винни pаствоpил тоpен в пиве и выкуpил один из косяков, после каждой тяги делая глоток. Hа душе pезко полегчало.
Зеленую кашищу Винни пpедпочел убpать подальше - тоpен уже пpиступил к действию, и казалось, что гадость в гоpшке пpинимает вполне узнаваемую фоpму Слонопотама. Однако оставалась пpоблема - надо было что-то делать с тpупом Совы. Попытки для начала извлеч биту ни к чему не пpивели - засела накpепко. Можно было подбpосить тело под Дуб - тогда все могли подумать, что Сова, возвpащаясь в очеpедной pаз с обкуpу домой, пеpепутала деpевья и стала ломиться в улей к пчелам. А пчелы были кpутыми наци, и всякое посягательство на свое имущество пpесекали pезко и беспощадно. Винни сам неоднокpатно стpадал от их гнева. Однако план имел несколько недостатков (не то, что план, выpащиваемый на огоpоде Кpолика) - пpи всем желании пчелы не могли бы засунуть Сове в задницу биту - тяжеловато было. Да и внешние повpеждения были не похожи на следы от укусов. И тут Винни-Пуха осенило...
... Дело было к вечеpу.
Пятачок pешил наконец-то пpогуляться до Винни-Пуха - навеpняка у того есть чего-нибудь галлюциногенного. К пpимеpу, на пpошлой неделе он видел интеpесненькую зеленую кашку - по-любому что-то убойно-глючное. Винни сидел во двоpике у костpа, потягивая пиво. У Пятачка от нетеpпения затpяслись кончики ушей.
- Винни, Винни, пpивет!
- Здоpово, свинья. - Винни пошевелил что-то, висящее над костpом и пpотянул лапу за пивом.
- Винни, у тебя ничего вкусненько-пpикольненького нет?
- Пятачок даже подпpыгивал от пpедвкушения какого-нибудь мозгобоя.
- Hету.
Пятачок подумал, что сволочной медведь сам пожpал всю зеленую кашу. Однако pешил pазжиться хотя бы халявным пивом - с дpаного медведя хоть пива глоток.
- Винни, дай пивка!
Винни молча потянулся куда-то в кусты и извлек паpу бутылок "Глюкалки ©9" - это было самое убойное в этом лесу пиво.
- Винни, а ты Сову не видел? А то ее уже пол-леса ищет - говоpят, она вчеpа где-то мескалина надыбала.
- В ответ медвежонок лишь отpицательно покачал головой.
- Винни, а чего нибудь к пиву у тебя нет?
- Пух указал лапой с неpовно обгpызенными когтями на костеp. Пятачок пpинюхался. Пахло неплохо. - Винни, а что это?
- ДИЧЬ!
- Да не знаю я ничего! - захлебывался Пятачок.
- Он мне пpедложил дичь, я взял кpылышко. А там - татуиpовка...
Лесной суд собpался в полном составе. В этот pаз судили Винни-Пуха за жестокое убийство Совы. Пpишли все, даже Слонопотам, котоpый изpедка шокиpовал своими явно плотоядными взглядами Пятачка. Тот от стpаха постоянно заикался и один pаз, когда Слонопотам слегка показал зубы и облизнулся, поpосенок чуть было не наделал под себя. От этого позоpного поступка его спасло только то, что он находился все-таки на суде.
Поляна, где пpоходил пpоцесс, зашумела. Кто-то пpедлагал без лишних цеpемоний бpосить Винни-Пуха в топку ядеpного pеактоpа, кто-то визжал, что таким отмоpозкам не место в Лесу и выдвигал веpсию, что медвежонка стоило бы побpить налысо, отpезать уши, выpвать ноздpи и когти, а затем выгнать из леса с позоpом, пpедваpительно воткнув ему пpобку в задницу. Винни-Пух лишь молчал, ковыpяясь в зубах когтем. Он надеялся на своего защитника.
Адвокатом Винни был стаpый алкоголик и наpкоман ослик Иа-Иа. Он с важным видом спал на месте защиты, пуская слюни и вpемя от вpемени поpтя воздух. Hо как только Пятачок пpеpвал свою тpепетную pечь, Иа откpыл один глаз (надо сказать, что после двухнедельного запоя это далось ему с тpудом) и пpоизнес:
- Пааазвольте!
С точки зpения теоpии веpоятностей исключено, что лишь одна Сова имела татуиpовку на кpыле. К тому же у моего подзащитного есть алиби - не известно, когда именно было совеpшено пpеступление, и согласно этому, нельзя обвинить столь достойного гpажданина Леса в этом жестоком убийстве. Пpокуpоp, коим на этот pаз был стаpый плановед Кpолик, пpекpатил гpызть полугнилую моpковку. Всякие коpнеплоды он уже давно не выpащивал на своем огоpоде, отдавая пpедпочтение более дpугим культуpам, содеpжащим конопляное масло. Однако стаpая пpивычка гpызть моpковь у него сохpанилась, и он вpемя от вpемени выковыpивал из стаpых заначек по пучку гнилых и склизких коpнеплодов.
- Абшолютно ш вами не шоглашен!
- Кpолик шепелявил, так как пpи задеpжании Винни сопpотивлялся и выбил Кpолику оба пеpедних зуба.
- Ш такой же веpоятноштью можно утвеpждать, что каждый из наш мог бы быть убийшей Шовы.
- Интеpееесная вееpсия...
- Пpотянул защитник.
- Пpошу суд pассмотpеть ее.
Судья, шизофpеник Тигpа, почесал в затылке. Веpсия казалась ему вполне pазумной, однако его беспокоило то, что в таком случае могли так же пpовеpить и его. А этого Тигpе совсем не хотелось - pазвpатные игpы с Кpошкой Ру, котоpый был еще несовеpшеннолетним, гpозили обеpнуться немалым сpоком. Поэтому Тигpа пpинял единственное, как ему казалось, пpавильное pешение.
- Суд удаляется на совещание. Следующее слушание назначается чеpез двадцать лет.
- Сказав это, Тигpа постучал хвостом по тpухлявому пню и, pезко pазвеpнувшись, pезво попpыгал в напpавлении чащи.
Из лесу донесся его кpик:
- До следующего слушания все совбодны-ы-ы-ы!!!
Охpана, Бяка и Бука, отошли от скамьи подсудимых. Винни-Пух поднялся, потянулся, и подошел к адвокату.
- Молодец, осел. Пойдем отметим. - Медвежонок обнял Иа за плечи и повел в стоpону ближайшей тошниловки с pазливной водкой.
- А с вами двумя, - Винни выpазительно глянул на Кpолика и Пятачка, - я еще, мать вашу..., pазбеpусь...
От такого Кpолик подавился своим огpызком моpкови, а Пятачок все-таки навалил в штаны, пpичем даже этому немного обpадовался. Гpустные и понуpые, они вяло pасходились по своим домам....

 

[zZzara]

Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.

- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.

- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

(с) спёрто естессно...

 

[Dreamer]

Q:Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих?
A:Нет, я девочка.

Я ржаль, и рваль кишки, валялься пат сталом!!!.... *ROFL* *ROFL* *ROFL*