Вислови викладачів на лекціях

zhindos

Користувач
Реєстрація
15.01.07
Повідомлення
11
Репутація
0
Я на кафедру. (покурить в туалете).
 
M

Midnight Fantasy

На первом курсе преподша по химии:
Вы все - бомжы! почему бомжы? вы разговариваете на лекции, значит вы плохо воспитаны, значит вас воспитала улица, отсюда вывод: вы - бомжы!

Яркий пример женской логики:)))
 

kolya

Гроза морей
Адміністратор
Реєстрація
13.10.06
Повідомлення
692
Репутація
59
Заходять до нас на пару 2 невідомих студента і питають в нашого викладача:
-Тут має бути пара в Анатолія Івановича, де він?
-Пари в Анатолія Івановича починаються з 4 квітня
-Тобто взавтра.
-Ну якщо взавтра 4 квітня то да:)
З.І. Ця подіїя відбувалися сьогодні.
 
N

NDA

маразмы

может не совсем по теме...
это выражения одного из моих сокамерников из общежития за 5,5 лет учебы
Маразмы
1. Тёлка – это молодая корова.
2. Комариха – особь женского пола.
3. Черепахи могут вылазить из своих панцирей.
4. Нєма на вас мєнє.
8. Стук в дверь. Шишка открывает дверь. Стоят два Сбэшника. Один из них суёт ему свою ксиву (представляется как бы). АМ внимательно смотрит на фотографию ксивы и говорит: “У нас таких нет!”
9. “Не п…дите бо шас пёрдну!”
11. “Нууу, это похожее, но совсем другое”.
12. “Уберите от меня эту розетку! Она меня возбуждает!”
14. Маленькая пьянка. Шишка и Юра стоят на балконе. Юра Шишке: “Шишка только не рыгай!” Шишка в ответ: “Ты же меня знаешь, Юрчик!!! Как ты можешь такое обо мне подумать!” Юра поэтому и говорил это Шишке, из-за того что его и знает. В итоге Шишка в тот вечер нарыгал и тем более в комнате Юры.
15. “Молнии при грозе выходят из земли в небо”.
16. “Это поёт не Cher, а Robby Williams!”
17. – Саня, сегодня же пятница!
– Кто тебе это сказал?!
18. “Ну если не улыбаться то причёска нормальная” (Шишка о себе)
19. Шишка: “Девушка, можна с вами познакомиться?”
Девушка: “Да, можно”.
Шишка: “А чё так сразу ДА?!”
20. “Девушка подойдите сюда, пожалуйста!”
Девушка начинает идти к нему. Шишка (тихо): “Блин, идёт...”
21. – Я сдавал экзамен по экономике четыре раза, потому что преподаватель хотел вытянуть меня на пятёрку!
22. Юра: “Паша, дай сигарету”.
Паша: “Я тебе не дам!”
Шишка: “Да он крыса!”
Юра: “Тогда ты дай”.
Шишка: “Гм.. А у меня нету…”
Но у Шишки, конечно, тогда были сигареты.
24. – Мои руки чище чем твои ноги!!!
25. – Эта пластмасса пищевая потому что в неё бы не положили горчицу!
Железная логика.
26. В порыве ярости: “Я могу тебе только отсосать!!!”
29. “Не всё то что естественно можна есть…”
31. – Это что литр?
– Нет, не литр, где-то поллитра, грамм 900!
34. – Пацаны, а какое на следующей неделе будет число?!
35. – Шишка, сколько у тебя осталось денег?
– Нууу, гривен 5… 30.
– В каком смысле?
– Ну, где-то 25.
36. “О! Республиканский! А не, Олимпийский…”
37. – Итак: за – 15 человек
Против – 5 человек
Воздержался – 1 человек.
Шишка: “А сколько человек голосовало???!
39. – О, нормалёк! А не, хреново…
40. – Ну тогда давай сейчас, попозже.
41. – Так, надо поставить будильник на полдевятого. А неее, на девять, мне ж ещё рубашку надо погладить!
42. – Сегодня что? Четверг или понедельник?
43. – Я с ней договорился на полвторого, чтобы она пришла в одиннадцать.
44. – У неё знакомые лицы черта!
45. – Нажрался я, сколько лет не помню…
46. – Какой-то я, сука, подорванный сегодня!!!
48. Коля говорит Шишке: “Ты толстый!”
Шишка: “Ни хрена! Во мне меньше веса чем у вас всех вместе взятых!”
49. – О, глянь! Горный олень!.. сука, лось…
50. – Димон! Ты задрал пиз…ть ногами!!!
51. – Мой малый нажрался литром пива…, а не, двумя бутылками…
52. – …из какого-то говна, не помню из чего!..
53. – На лекции на тему электротранспорта присутствовало студентов почему-то больше чем преподавателей?!
54. – Шишка, ты, кроме того чтобы пососать и подрочить себе, ничего не можешь!
– А мне больше ничего и не надо!
55. – Ответь за свой гнилой дурак!!!
57.– У нас принимала лабы Янковская.
– Это такая с чёрной причёской?!
58.– Это такие ребята которые в клоуне выступают!
59.– Да если б я срыгнул тебе в лицо, то тебя бы сдуло!!!
60.– Шишка, дай мне чашку.
– Ты шо не знаешь где лежит!
– А где?
– А хрен его знает…
61.– Это чё, завтра понедельник?!.. Тьфу ты, чё завтра март?!!!
62.– Поставь эту гитару между этим столом и гитарой.
64.– Борисыч не дурак!.. Он просто плуг по натуре.
65.– Он встаёт в пять часов утра каждый вечер!
66.– На третьей передаче Opel-Kadett можно ехать 180 км/час.
68.– Иди умывайся и утони в том унитазе!
69.– Я тебе сейчас дам в глаз этим котом!
70.– Шишка, можно с тобой лечь посмотреть телевизор?
– Ты мне можешь только отсосать!
– Тогда твоя фамилия не Шишка, а Пидарашка!
– Пидарас пидарасу рознь!
– А откуда ты это знаешь?
– Надо книжки читать!
71.– Борисыч, дай мне мою папку!
– А где она?
– Я не знаю.
72.– Шишка чихает. В аудитории дружественные пожелания в ответ: “Шишка, будь здоров!”, “Шишка не гавкай!”, “Шишка, наверное выпьешь сегодня!”. На последнее высказывание Шишка среагировал по своему: “Налывай и не звызды!”
73.– Света, там у нас Димон полы моет, поэтоиу я у тебя похаваю!
74. – Шо ж я хотел спросить? Шо ж я хотел спросить? А, можна пожрать?!
75. – Шишка, ты спишь?
– Ну, типа да…
76. – Убери приправы!
– Отгребись! Знаешь как мне грустно…
77. – Закрой блок на дверь!
78. – Ты шото не то путаешь!
79. – Лысина, она на то и лысина чтобы быть лисиной!
81. – У каждего мужика есть член, но это же не значит что он у них одинаковый!
82. – Олег, если хочешь, я там супца молочного наварил, а нееет, я ж его съел…
83. – Сегодня молока не надо брать, сегодня есть хлеб…
84. – Пойду посру, может думаться лучше будет.
85. – Чё вы мне не показали кетчуп, а то я ел вермишель с так!
87. – Какое сегодня число? А, сегодня вторник.
88. – Какая минута матча? 76-ая? Это до конца 25 минут осталось. А не, если по нормальному начали то семь.
89. – Не тяни козу за хер!
90. – Это Гоша.
– А как полное имя будет?
– Григорий.
– То есть Женя?
:)
 

kolya

Гроза морей
Адміністратор
Реєстрація
13.10.06
Повідомлення
692
Репутація
59
От він говорить що нічого не розуміє. Як він може щось зрозуміти коли в нього вуха всю лекцію закриті нвушниками.
*****
Питання викладача:
-Все зрозуміло?
Вдповідь з аудиторії:
-Нельзя понять непонятноє
****
-Банки надають такі види послуг...
Вигук з аудиторії:
-Баня, масаж
****
Питання до викладачки:
-А та палка, що коло вас стоїть для того, щоб бить тих хто не слухає?
****
-Які є питання?
-У матросов нет вопросов!
-Ну тоді треба знайти матроса, якій розвяже цю задачу.
 
M

Midnight Fantasy

всё, что было сказано преподами на этой неделе (из того, что запомнила).
Социолог на лекции: "Закройте ваш фонтан красноречия"
Религиевед (сегодня):
- ОЧень часто энергия уходит из-за половых отношений. Сегодня первый день полнолуния, и ближайшие 3 дня я прошу вас не заниматься сексом. (мужику лет 55-60)
и он же:
- Бог может познаваться через сексуальный транс. (представте, как продолжилась лекция....все проснулись...ему начали задавать провокационные вопросы и все слушали до конца каждое слово:))))
 

kolya

Гроза морей
Адміністратор
Реєстрація
13.10.06
Повідомлення
692
Репутація
59
Midnight Fantasy сказав(ла):
ОЧень часто энергия уходит из-за половых отношений.
В нас один говорив, що найбільше енергії йде на розмову, через те всім артистам так багато платять. Якщо людина перестала говорити, то їй вже капут.
 

kolya

Гроза морей
Адміністратор
Реєстрація
13.10.06
Повідомлення
692
Репутація
59
Якщо ти не замовкниш, то я тебе відправлю не дуже далеко. На кафедру.
*****
Малює викладач на дошці графік і з'єднує не ті точки що потрібно: "Ой промазав. Задумався за вашу тяжку долю коли ви будете залік здавать".
 
N

NDA

препод по вышке как-то ляпнул такое:
-мне абсолютно не нравится как вы дома очень хорошо готовите домашнее задание...
-подчеркните это у себя в конспекте жирным цветом...
-вы знаете в каком мире мы живем - в логарифмическом
 

kolya

Гроза морей
Адміністратор
Реєстрація
13.10.06
Повідомлення
692
Репутація
59
Здача звіта з лабораторної роботи. Запитання викладача:
-Що за порнографія в тебе получилась?
*************
Лекція з економіки. Запитання викладача:
-Куди робітник витрачає гроші?
І показує на студента, що сидить на першій парті:
-А щоб тебе лежня кормити!!!!!!!!!!!!
 

fynteak

Щирий патріот
Користувач
Реєстрація
23.10.06
Повідомлення
108
Репутація
0
Фразочки из школьных сочинений
Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
 

KVER

Користувач
Реєстрація
06.01.07
Повідомлення
58
Репутація
0
Вік
42
почти по теме

:D
 

KVER

Користувач
Реєстрація
06.01.07
Повідомлення
58
Репутація
0
Вік
42

madkiss :)

Користувач
Реєстрація
04.02.07
Повідомлення
2
Репутація
0
А мій підпис - це і є вислів з філософії. Мені сподобався..........:D

добавлено через 7 минут
А ще знаєте, коли до дошки на уроці математики виходиш і щось неправильно робиш кажуть "у тебе розуму нуль цілих нуль десятих" !!!
 
R

Requiem

Наші викладачі:

В аудитории 8 девушек и 72 человека © Марковский
И в результате реально получаем чистый конкретный доход © Таран
...а Корочкин уже забил план... © Симоненко
Смотрите, да он MOV русскими буквами пишет! © Марковский
Машина "Эльбрус" сильно подорвала экономику СССР. Я знаю, т.к. сам принимал участие в разработке © Луцкий
(на консультации) А на экзамене все будет просто - вы приходите, становитесь в соответствующие позы, и я вас... (показывает лыжника) © Корочкин
..ускорение достигает бесконечности, и ребёнок превращается в пучок чистой энергии © Зененко
Встать тем, кто ушел © Теплюк
Любой универсальный метод применим для определенной конкретной задачи © Чебаненко
Этот шифратор преобразует данные...хмм... шифрирует! © Корнейчук
Любой нормальный человек понимает, что использование Windows в государственных учреждениях - государственное преступление. © Завадский
Кто хочет и может, тот и имеет. © Попова
Чему вас научат в институте? В совершенстве сдавать экзамены. © Широчин
Мы готовим наемника-программиста. © Корочкин
Круг - это жирная точка. © Бузовский
Чтобы это закодировать, надо 2.83 бита. © Флеров
Вот, товарищ подсказывает мне, пошевелив большим пальцем левой ноги, что время вышло. © Марковский

І на останок:
У кого дома стоит многопроцессорная система? Что, дома ни у кого не стоит? А может на работе у кого-нибудь стоит?...Тогда надо использовать дополнительные средства языка. © Корочкин
 

pApErCuT

Користувач
Реєстрація
30.12.06
Повідомлення
53
Репутація
0
Вік
30
у Львові на лекціях з укр. мови наша викладач постійно повтотює (не будо ще жодного разу, щоб вона не повторила це): все що погане - чоловічого роду!.
Якось один хлопець каже їй: "а оргазм?", а вона: " та тільки ці падлюки чоловіки його отримують" *PARDON* (це не видумка це правда :D )
 

alien

Користувач
Реєстрація
12.08.06
Повідомлення
131
Репутація
1
Вислів викладача - "Всі студенти поділяються на 3 категорії: піддубки, дуби і довбо**би!"
 

kolya

Гроза морей
Адміністратор
Реєстрація
13.10.06
Повідомлення
692
Репутація
59
Здача заліка. Викладачу не вигідно, щоб студенти за ним бігали по 100 разів здавати так і студентам, тому вирішив щоб довго не мучитись задавати прості питання. Хоча находились такі "студети", що й на них не відповідали. От одному з них задав одне питання той мовчить, друге мовчить, тоді говорить: "По очах бачу, що ти щось знаєш, так що давай заліковку".
 
Y

yOgurt

1.Встати тормазони
2.Вийди я сказала або якщо хо4эш вийди =)
3.И фраза которуй говорит моя у4ительница по математике, на древне русском акценте=) это : аналоги4но.

И ещё был однажды такой слу4ай, когда одна дево4ка пришла на годовую контрольную(химия)... и на листо4ке написала : Знаю но нискажу!
 

Safira

Користувач
Реєстрація
05.02.07
Повідомлення
12
Репутація
0
Мої викладачі в ХНУ.
На лекції з фізики викладач:
-Цей видатний фізик був посмертно страчений!
-От колись я був космонатом.
Викладач з екології на парі: ви тут посидіть 20 хвилин, а я піду покурю. :D