Вислови викладачів на лекціях
- Автор теми kolya
- Дата створення
На первом курсе преподша по химии:
Вы все - бомжы! почему бомжы? вы разговариваете на лекции, значит вы плохо воспитаны, значит вас воспитала улица, отсюда вывод: вы - бомжы!
Яркий пример женской логики
))
Вы все - бомжы! почему бомжы? вы разговариваете на лекции, значит вы плохо воспитаны, значит вас воспитала улица, отсюда вывод: вы - бомжы!
Яркий пример женской логики
))
- Реєстрація
- 13.10.06
- Повідомлення
- 577
- Репутація
- 59
Заходять до нас на пару 2 невідомих студента і питають в нашого викладача:
-Тут має бути пара в Анатолія Івановича, де він?
-Пари в Анатолія Івановича починаються з 4 квітня
-Тобто взавтра.
-Ну якщо взавтра 4 квітня то да
З.І. Ця подіїя відбувалися сьогодні.
-Тут має бути пара в Анатолія Івановича, де він?
-Пари в Анатолія Івановича починаються з 4 квітня
-Тобто взавтра.
-Ну якщо взавтра 4 квітня то да
З.І. Ця подіїя відбувалися сьогодні.
маразмы
может не совсем по теме...
это выражения одного из моих сокамерников из общежития за 5,5 лет учебы
Маразмы
1. Тёлка – это молодая корова.
2. Комариха – особь женского пола.
3. Черепахи могут вылазить из своих панцирей.
4. Нєма на вас мєнє.
8. Стук в дверь. Шишка открывает дверь. Стоят два Сбэшника. Один из них суёт ему свою ксиву (представляется как бы). АМ внимательно смотрит на фотографию ксивы и говорит: “У нас таких нет!”
9. “Не п…дите бо шас пёрдну!”
11. “Нууу, это похожее, но совсем другое”.
12. “Уберите от меня эту розетку! Она меня возбуждает!”
14. Маленькая пьянка. Шишка и Юра стоят на балконе. Юра Шишке: “Шишка только не рыгай!” Шишка в ответ: “Ты же меня знаешь, Юрчик!!! Как ты можешь такое обо мне подумать!” Юра поэтому и говорил это Шишке, из-за того что его и знает. В итоге Шишка в тот вечер нарыгал и тем более в комнате Юры.
15. “Молнии при грозе выходят из земли в небо”.
16. “Это поёт не Cher, а Robby Williams!”
17. – Саня, сегодня же пятница!
– Кто тебе это сказал?!
18. “Ну если не улыбаться то причёска нормальная” (Шишка о себе)
19. Шишка: “Девушка, можна с вами познакомиться?”
Девушка: “Да, можно”.
Шишка: “А чё так сразу ДА?!”
20. “Девушка подойдите сюда, пожалуйста!”
Девушка начинает идти к нему. Шишка (тихо): “Блин, идёт...”
21. – Я сдавал экзамен по экономике четыре раза, потому что преподаватель хотел вытянуть меня на пятёрку!
22. Юра: “Паша, дай сигарету”.
Паша: “Я тебе не дам!”
Шишка: “Да он крыса!”
Юра: “Тогда ты дай”.
Шишка: “Гм.. А у меня нету…”
Но у Шишки, конечно, тогда были сигареты.
24. – Мои руки чище чем твои ноги!!!
25. – Эта пластмасса пищевая потому что в неё бы не положили горчицу!
Железная логика.
26. В порыве ярости: “Я могу тебе только отсосать!!!”
29. “Не всё то что естественно можна есть…”
31. – Это что литр?
– Нет, не литр, где-то поллитра, грамм 900!
34. – Пацаны, а какое на следующей неделе будет число?!
35. – Шишка, сколько у тебя осталось денег?
– Нууу, гривен 5… 30.
– В каком смысле?
– Ну, где-то 25.
36. “О! Республиканский! А не, Олимпийский…”
37. – Итак: за – 15 человек
Против – 5 человек
Воздержался – 1 человек.
Шишка: “А сколько человек голосовало???!
39. – О, нормалёк! А не, хреново…
40. – Ну тогда давай сейчас, попозже.
41. – Так, надо поставить будильник на полдевятого. А неее, на девять, мне ж ещё рубашку надо погладить!
42. – Сегодня что? Четверг или понедельник?
43. – Я с ней договорился на полвторого, чтобы она пришла в одиннадцать.
44. – У неё знакомые лицы черта!
45. – Нажрался я, сколько лет не помню…
46. – Какой-то я, сука, подорванный сегодня!!!
48. Коля говорит Шишке: “Ты толстый!”
Шишка: “Ни хрена! Во мне меньше веса чем у вас всех вместе взятых!”
49. – О, глянь! Горный олень!.. сука, лось…
50. – Димон! Ты задрал пиз…ть ногами!!!
51. – Мой малый нажрался литром пива…, а не, двумя бутылками…
52. – …из какого-то говна, не помню из чего!..
53. – На лекции на тему электротранспорта присутствовало студентов почему-то больше чем преподавателей?!
54. – Шишка, ты, кроме того чтобы пососать и подрочить себе, ничего не можешь!
– А мне больше ничего и не надо!
55. – Ответь за свой гнилой дурак!!!
57.– У нас принимала лабы Янковская.
– Это такая с чёрной причёской?!
58.– Это такие ребята которые в клоуне выступают!
59.– Да если б я срыгнул тебе в лицо, то тебя бы сдуло!!!
60.– Шишка, дай мне чашку.
– Ты шо не знаешь где лежит!
– А где?
– А хрен его знает…
61.– Это чё, завтра понедельник?!.. Тьфу ты, чё завтра март?!!!
62.– Поставь эту гитару между этим столом и гитарой.
64.– Борисыч не дурак!.. Он просто плуг по натуре.
65.– Он встаёт в пять часов утра каждый вечер!
66.– На третьей передаче Opel-Kadett можно ехать 180 км/час.
68.– Иди умывайся и утони в том унитазе!
69.– Я тебе сейчас дам в глаз этим котом!
70.– Шишка, можно с тобой лечь посмотреть телевизор?
– Ты мне можешь только отсосать!
– Тогда твоя фамилия не Шишка, а Пидарашка!
– Пидарас пидарасу рознь!
– А откуда ты это знаешь?
– Надо книжки читать!
71.– Борисыч, дай мне мою папку!
– А где она?
– Я не знаю.
72.– Шишка чихает. В аудитории дружественные пожелания в ответ: “Шишка, будь здоров!”, “Шишка не гавкай!”, “Шишка, наверное выпьешь сегодня!”. На последнее высказывание Шишка среагировал по своему: “Налывай и не звызды!”
73.– Света, там у нас Димон полы моет, поэтоиу я у тебя похаваю!
74. – Шо ж я хотел спросить? Шо ж я хотел спросить? А, можна пожрать?!
75. – Шишка, ты спишь?
– Ну, типа да…
76. – Убери приправы!
– Отгребись! Знаешь как мне грустно…
77. – Закрой блок на дверь!
78. – Ты шото не то путаешь!
79. – Лысина, она на то и лысина чтобы быть лисиной!
81. – У каждего мужика есть член, но это же не значит что он у них одинаковый!
82. – Олег, если хочешь, я там супца молочного наварил, а нееет, я ж его съел…
83. – Сегодня молока не надо брать, сегодня есть хлеб…
84. – Пойду посру, может думаться лучше будет.
85. – Чё вы мне не показали кетчуп, а то я ел вермишель с так!
87. – Какое сегодня число? А, сегодня вторник.
88. – Какая минута матча? 76-ая? Это до конца 25 минут осталось. А не, если по нормальному начали то семь.
89. – Не тяни козу за хер!
90. – Это Гоша.
– А как полное имя будет?
– Григорий.
– То есть Женя?
может не совсем по теме...
это выражения одного из моих сокамерников из общежития за 5,5 лет учебы
Маразмы
1. Тёлка – это молодая корова.
2. Комариха – особь женского пола.
3. Черепахи могут вылазить из своих панцирей.
4. Нєма на вас мєнє.
8. Стук в дверь. Шишка открывает дверь. Стоят два Сбэшника. Один из них суёт ему свою ксиву (представляется как бы). АМ внимательно смотрит на фотографию ксивы и говорит: “У нас таких нет!”
9. “Не п…дите бо шас пёрдну!”
11. “Нууу, это похожее, но совсем другое”.
12. “Уберите от меня эту розетку! Она меня возбуждает!”
14. Маленькая пьянка. Шишка и Юра стоят на балконе. Юра Шишке: “Шишка только не рыгай!” Шишка в ответ: “Ты же меня знаешь, Юрчик!!! Как ты можешь такое обо мне подумать!” Юра поэтому и говорил это Шишке, из-за того что его и знает. В итоге Шишка в тот вечер нарыгал и тем более в комнате Юры.
15. “Молнии при грозе выходят из земли в небо”.
16. “Это поёт не Cher, а Robby Williams!”
17. – Саня, сегодня же пятница!
– Кто тебе это сказал?!
18. “Ну если не улыбаться то причёска нормальная” (Шишка о себе)
19. Шишка: “Девушка, можна с вами познакомиться?”
Девушка: “Да, можно”.
Шишка: “А чё так сразу ДА?!”
20. “Девушка подойдите сюда, пожалуйста!”
Девушка начинает идти к нему. Шишка (тихо): “Блин, идёт...”
21. – Я сдавал экзамен по экономике четыре раза, потому что преподаватель хотел вытянуть меня на пятёрку!
22. Юра: “Паша, дай сигарету”.
Паша: “Я тебе не дам!”
Шишка: “Да он крыса!”
Юра: “Тогда ты дай”.
Шишка: “Гм.. А у меня нету…”
Но у Шишки, конечно, тогда были сигареты.
24. – Мои руки чище чем твои ноги!!!
25. – Эта пластмасса пищевая потому что в неё бы не положили горчицу!
Железная логика.
26. В порыве ярости: “Я могу тебе только отсосать!!!”
29. “Не всё то что естественно можна есть…”
31. – Это что литр?
– Нет, не литр, где-то поллитра, грамм 900!
34. – Пацаны, а какое на следующей неделе будет число?!
35. – Шишка, сколько у тебя осталось денег?
– Нууу, гривен 5… 30.
– В каком смысле?
– Ну, где-то 25.
36. “О! Республиканский! А не, Олимпийский…”
37. – Итак: за – 15 человек
Против – 5 человек
Воздержался – 1 человек.
Шишка: “А сколько человек голосовало???!
39. – О, нормалёк! А не, хреново…
40. – Ну тогда давай сейчас, попозже.
41. – Так, надо поставить будильник на полдевятого. А неее, на девять, мне ж ещё рубашку надо погладить!
42. – Сегодня что? Четверг или понедельник?
43. – Я с ней договорился на полвторого, чтобы она пришла в одиннадцать.
44. – У неё знакомые лицы черта!
45. – Нажрался я, сколько лет не помню…
46. – Какой-то я, сука, подорванный сегодня!!!
48. Коля говорит Шишке: “Ты толстый!”
Шишка: “Ни хрена! Во мне меньше веса чем у вас всех вместе взятых!”
49. – О, глянь! Горный олень!.. сука, лось…
50. – Димон! Ты задрал пиз…ть ногами!!!
51. – Мой малый нажрался литром пива…, а не, двумя бутылками…
52. – …из какого-то говна, не помню из чего!..
53. – На лекции на тему электротранспорта присутствовало студентов почему-то больше чем преподавателей?!
54. – Шишка, ты, кроме того чтобы пососать и подрочить себе, ничего не можешь!
– А мне больше ничего и не надо!
55. – Ответь за свой гнилой дурак!!!
57.– У нас принимала лабы Янковская.
– Это такая с чёрной причёской?!
58.– Это такие ребята которые в клоуне выступают!
59.– Да если б я срыгнул тебе в лицо, то тебя бы сдуло!!!
60.– Шишка, дай мне чашку.
– Ты шо не знаешь где лежит!
– А где?
– А хрен его знает…
61.– Это чё, завтра понедельник?!.. Тьфу ты, чё завтра март?!!!
62.– Поставь эту гитару между этим столом и гитарой.
64.– Борисыч не дурак!.. Он просто плуг по натуре.
65.– Он встаёт в пять часов утра каждый вечер!
66.– На третьей передаче Opel-Kadett можно ехать 180 км/час.
68.– Иди умывайся и утони в том унитазе!
69.– Я тебе сейчас дам в глаз этим котом!
70.– Шишка, можно с тобой лечь посмотреть телевизор?
– Ты мне можешь только отсосать!
– Тогда твоя фамилия не Шишка, а Пидарашка!
– Пидарас пидарасу рознь!
– А откуда ты это знаешь?
– Надо книжки читать!
71.– Борисыч, дай мне мою папку!
– А где она?
– Я не знаю.
72.– Шишка чихает. В аудитории дружественные пожелания в ответ: “Шишка, будь здоров!”, “Шишка не гавкай!”, “Шишка, наверное выпьешь сегодня!”. На последнее высказывание Шишка среагировал по своему: “Налывай и не звызды!”
73.– Света, там у нас Димон полы моет, поэтоиу я у тебя похаваю!
74. – Шо ж я хотел спросить? Шо ж я хотел спросить? А, можна пожрать?!
75. – Шишка, ты спишь?
– Ну, типа да…
76. – Убери приправы!
– Отгребись! Знаешь как мне грустно…
77. – Закрой блок на дверь!
78. – Ты шото не то путаешь!
79. – Лысина, она на то и лысина чтобы быть лисиной!
81. – У каждего мужика есть член, но это же не значит что он у них одинаковый!
82. – Олег, если хочешь, я там супца молочного наварил, а нееет, я ж его съел…
83. – Сегодня молока не надо брать, сегодня есть хлеб…
84. – Пойду посру, может думаться лучше будет.
85. – Чё вы мне не показали кетчуп, а то я ел вермишель с так!
87. – Какое сегодня число? А, сегодня вторник.
88. – Какая минута матча? 76-ая? Это до конца 25 минут осталось. А не, если по нормальному начали то семь.
89. – Не тяни козу за хер!
90. – Это Гоша.
– А как полное имя будет?
– Григорий.
– То есть Женя?
- Реєстрація
- 13.10.06
- Повідомлення
- 577
- Репутація
- 59
От він говорить що нічого не розуміє. Як він може щось зрозуміти коли в нього вуха всю лекцію закриті нвушниками.
*****
Питання викладача:
-Все зрозуміло?
Вдповідь з аудиторії:
-Нельзя понять непонятноє
****
-Банки надають такі види послуг...
Вигук з аудиторії:
-Баня, масаж
****
Питання до викладачки:
-А та палка, що коло вас стоїть для того, щоб бить тих хто не слухає?
****
-Які є питання?
-У матросов нет вопросов!
-Ну тоді треба знайти матроса, якій розвяже цю задачу.
*****
Питання викладача:
-Все зрозуміло?
Вдповідь з аудиторії:
-Нельзя понять непонятноє
****
-Банки надають такі види послуг...
Вигук з аудиторії:
-Баня, масаж
****
Питання до викладачки:
-А та палка, що коло вас стоїть для того, щоб бить тих хто не слухає?
****
-Які є питання?
-У матросов нет вопросов!
-Ну тоді треба знайти матроса, якій розвяже цю задачу.
всё, что было сказано преподами на этой неделе (из того, что запомнила).
Социолог на лекции: "Закройте ваш фонтан красноречия"
Религиевед (сегодня):
- ОЧень часто энергия уходит из-за половых отношений. Сегодня первый день полнолуния, и ближайшие 3 дня я прошу вас не заниматься сексом. (мужику лет 55-60)
и он же:
- Бог может познаваться через сексуальный транс. (представте, как продолжилась лекция....все проснулись...ему начали задавать провокационные вопросы и все слушали до конца каждое слово)))
Социолог на лекции: "Закройте ваш фонтан красноречия"
Религиевед (сегодня):
- ОЧень часто энергия уходит из-за половых отношений. Сегодня первый день полнолуния, и ближайшие 3 дня я прошу вас не заниматься сексом. (мужику лет 55-60)
и он же:
- Бог может познаваться через сексуальный транс. (представте, как продолжилась лекция....все проснулись...ему начали задавать провокационные вопросы и все слушали до конца каждое слово
)))
- Реєстрація
- 13.10.06
- Повідомлення
- 577
- Репутація
- 59
Якщо ти не замовкниш, то я тебе відправлю не дуже далеко. На кафедру.
*****
Малює викладач на дошці графік і з'єднує не ті точки що потрібно: "Ой промазав. Задумався за вашу тяжку долю коли ви будете залік здавать".
*****
Малює викладач на дошці графік і з'єднує не ті точки що потрібно: "Ой промазав. Задумався за вашу тяжку долю коли ви будете залік здавать".
препод по вышке как-то ляпнул такое:
-мне абсолютно не нравится как вы дома очень хорошо готовите домашнее задание...
-подчеркните это у себя в конспекте жирным цветом...
-вы знаете в каком мире мы живем - в логарифмическом
-мне абсолютно не нравится как вы дома очень хорошо готовите домашнее задание...
-подчеркните это у себя в конспекте жирным цветом...
-вы знаете в каком мире мы живем - в логарифмическом
- Реєстрація
- 13.10.06
- Повідомлення
- 577
- Репутація
- 59
Здача звіта з лабораторної роботи. Запитання викладача:
-Що за порнографія в тебе получилась?
*************
Лекція з економіки. Запитання викладача:
-Куди робітник витрачає гроші?
І показує на студента, що сидить на першій парті:
-А щоб тебе лежня кормити!!!!!!!!!!!!
-Що за порнографія в тебе получилась?
*************
Лекція з економіки. Запитання викладача:
-Куди робітник витрачає гроші?
І показує на студента, що сидить на першій парті:
-А щоб тебе лежня кормити!!!!!!!!!!!!
Фразочки из школьных сочинений
Папа Карло вырубил Буратино.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
Папа Карло вырубил Буратино.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
А мій підпис - це і є вислів з філософії. Мені сподобався..........
добавлено через 7 минут
А ще знаєте, коли до дошки на уроці математики виходиш і щось неправильно робиш кажуть "у тебе розуму нуль цілих нуль десятих" !!!
добавлено через 7 минут
А ще знаєте, коли до дошки на уроці математики виходиш і щось неправильно робиш кажуть "у тебе розуму нуль цілих нуль десятих" !!!
Наші викладачі:
В аудитории 8 девушек и 72 человека © Марковский
И в результате реально получаем чистый конкретный доход © Таран
...а Корочкин уже забил план... © Симоненко
Смотрите, да он MOV русскими буквами пишет! © Марковский
Машина "Эльбрус" сильно подорвала экономику СССР. Я знаю, т.к. сам принимал участие в разработке © Луцкий
(на консультации) А на экзамене все будет просто - вы приходите, становитесь в соответствующие позы, и я вас... (показывает лыжника) © Корочкин
..ускорение достигает бесконечности, и ребёнок превращается в пучок чистой энергии © Зененко
Встать тем, кто ушел © Теплюк
Любой универсальный метод применим для определенной конкретной задачи © Чебаненко
Этот шифратор преобразует данные...хмм... шифрирует! © Корнейчук
Любой нормальный человек понимает, что использование Windows в государственных учреждениях - государственное преступление. © Завадский
Кто хочет и может, тот и имеет. © Попова
Чему вас научат в институте? В совершенстве сдавать экзамены. © Широчин
Мы готовим наемника-программиста. © Корочкин
Круг - это жирная точка. © Бузовский
Чтобы это закодировать, надо 2.83 бита. © Флеров
Вот, товарищ подсказывает мне, пошевелив большим пальцем левой ноги, что время вышло. © Марковский
І на останок:
У кого дома стоит многопроцессорная система? Что, дома ни у кого не стоит? А может на работе у кого-нибудь стоит?...Тогда надо использовать дополнительные средства языка. © Корочкин
В аудитории 8 девушек и 72 человека © Марковский
И в результате реально получаем чистый конкретный доход © Таран
...а Корочкин уже забил план... © Симоненко
Смотрите, да он MOV русскими буквами пишет! © Марковский
Машина "Эльбрус" сильно подорвала экономику СССР. Я знаю, т.к. сам принимал участие в разработке © Луцкий
(на консультации) А на экзамене все будет просто - вы приходите, становитесь в соответствующие позы, и я вас... (показывает лыжника) © Корочкин
..ускорение достигает бесконечности, и ребёнок превращается в пучок чистой энергии © Зененко
Встать тем, кто ушел © Теплюк
Любой универсальный метод применим для определенной конкретной задачи © Чебаненко
Этот шифратор преобразует данные...хмм... шифрирует! © Корнейчук
Любой нормальный человек понимает, что использование Windows в государственных учреждениях - государственное преступление. © Завадский
Кто хочет и может, тот и имеет. © Попова
Чему вас научат в институте? В совершенстве сдавать экзамены. © Широчин
Мы готовим наемника-программиста. © Корочкин
Круг - это жирная точка. © Бузовский
Чтобы это закодировать, надо 2.83 бита. © Флеров
Вот, товарищ подсказывает мне, пошевелив большим пальцем левой ноги, что время вышло. © Марковский
І на останок:
У кого дома стоит многопроцессорная система? Что, дома ни у кого не стоит? А может на работе у кого-нибудь стоит?...Тогда надо использовать дополнительные средства языка. © Корочкин
у Львові на лекціях з укр. мови наша викладач постійно повтотює (не будо ще жодного разу, щоб вона не повторила це): все що погане - чоловічого роду!.
Якось один хлопець каже їй: "а оргазм?", а вона: " та тільки ці падлюки чоловіки його отримують" *PARDON* (це не видумка це правда )
Якось один хлопець каже їй: "а оргазм?", а вона: " та тільки ці падлюки чоловіки його отримують" *PARDON* (це не видумка це правда
)
- Реєстрація
- 13.10.06
- Повідомлення
- 577
- Репутація
- 59
Здача заліка. Викладачу не вигідно, щоб студенти за ним бігали по 100 разів здавати так і студентам, тому вирішив щоб довго не мучитись задавати прості питання. Хоча находились такі "студети", що й на них не відповідали. От одному з них задав одне питання той мовчить, друге мовчить, тоді говорить: "По очах бачу, що ти щось знаєш, так що давай заліковку".
1.Встати тормазони
2.Вийди я сказала або якщо хо4эш вийди =)
3.И фраза которуй говорит моя у4ительница по математике, на древне русском акценте=) это : аналоги4но.
И ещё был однажды такой слу4ай, когда одна дево4ка пришла на годовую контрольную(химия)... и на листо4ке написала : Знаю но нискажу!
2.Вийди я сказала або якщо хо4эш вийди =)
3.И фраза которуй говорит моя у4ительница по математике, на древне русском акценте=) это : аналоги4но.
И ещё был однажды такой слу4ай, когда одна дево4ка пришла на годовую контрольную(химия)... и на листо4ке написала : Знаю но нискажу!
Мої викладачі в ХНУ.
На лекції з фізики викладач:
-Цей видатний фізик був посмертно страчений!
-От колись я був космонатом.
Викладач з екології на парі: ви тут посидіть 20 хвилин, а я піду покурю.
На лекції з фізики викладач:
-Цей видатний фізик був посмертно страчений!
-От колись я був космонатом.
Викладач з екології на парі: ви тут посидіть 20 хвилин, а я піду покурю.