Вислови викладачів на лекціях

[Recusant]

"Ректор трахає деканів, декани трахають нас - викладачів, ми трахаїм вас - студентів, а вам нема кого трахати, заведіть собі хомячка і трахайте його в гуртожитку" Воловик ВНТУ
"Чісто приблізно" Дрючин ВНТУ

 

[Safira]

Викладач:
''нашо вам мої лекції, цю тему прочитаєте в книжці, а я вам краще щось розкажу, як ви думаєте хто з близнюків перший, а хто другий? А незнаєте. Перший не той хто першим народився, а той хто сказав піди на світ і подивись що там робиться - тобто другий.'' *JOKINGLY* *JOKINGLY* *JOKINGLY*

''куди не піди візде курять. От покурив і кинув бичок на землю. Ви ж понімаєте його мама з вавкою в голові родила.'':-| :-| :-|

 

[kolya]

Хто буде мені заважати на тому я використаю цей довідник

Наталя, слухай, а то поїдеш в Америку, купиш собі робота, а він тобі не підходить.

 

[Buhgalter]

надпись на моей бывшей парте:
"Спя -не восхропи
Ибо храпт твой
Розбудет спящиго
Ближнего твоего"

 

[kolya]

Заходить опоздавший студент і питає: "Тут бутилки приймають?"

 

[timka]

У меня были курсы по информатике
препод:
- Скажите любое число в 16-тиричной системе счисления, что бы в его записи были токо буквы...
Встает парень и пишет на доске:

E,В,А,С,А

Препод:
- Запомните нельзя число в 16-тиричной системе читать как EBACA (ебаца)

...весь класс лежал на полу

 

[kolya]

Лекція і в когось грає мелодія на мобільніку. І грає не виключаючаючись, препод ждав поки той виключить, а мелодія не виключається, тоді він каже:
-Якщо ти не вмієш виключать то дай мені я знаю як виключить.
Звук зразу припинився.

 

[Pure Poison]

Одна училка как выдаст " Стопудово", то аж настроение поднимается

 

[Hydrargyrum]

В мене в сестри на лекціях, де вони вивчають правильну вимову вчитель пояснював так:"От знаєте є таке народне прислівя:"Кум куму як нема кому", то от - треба казати кум куму як нема КОму, а не кум куму як нема кУму"... "

 

[_Flower_]

"Кум куму як нема кому", то от - треба казати кум куму як нема КОму, а не кум куму як нема кУму"... "

%) *CRAZY*
А в нас якось таке було. Стоїть вчитель біля дошки, і креслить там щось.
Я сижу за партою, і малюю зошит своїй сусідці по парті :-[
Тут вчитель каже :"Зараз я вам намалюю... " .
І тут моя сусідка до МЕНЕ ( з возмущенієм) :"Малюй Собі що хочеш!" (вона мала на увазі, щоб я малювала Собі в зошиті, а однокласники сприйняли це, як вислів до вчителя ). Правда вчитель був на своєй волне, і нічого не почув

 

[Мася]

ЗЫ:Хтось розповів мені..

да-да, хтось тобі розповів)))
і то не студент сказав, а учень 11-го класу....)))))
ОФТОП)))))

 

[metallica]

Студент учителю:""ПАшла На х**""Учитель:""Я в отличии от тебя там каждый день бываю""

йа б за таке виключала б це ж ким треба бути, щоб так до людини ,яка тобі знання дає, звертатись. Не хочеш-не вчись, але не заважай іншим це робити.
по темі-в мене одна викладачка, звертаючись з проханням до студента, завжди говорить I'd like you to do...., що у буквальному перекладі звучить я б хотіла вас зробити те і те (над цим сміятись не обов'язково, так як написано заради уникнення офтопу )

 

[3o3o 3aP}|{aBeJIu]

У мене в КПІ був такий викладач Коперсак В.М. в народі просто "Злосний Копер" або "Властелин колец" так як їздив на Ауді ; ось деякі його вислови:
"Я ж вам сказав шо ви даремно прийшли на лекцію крім геморою ви тут нічого не отримаєте"
"Ви ледарі, нероби, туніяци сидите там на поляні пиво п"єте, а я думаєте не хочу?"
"От би виліз би на 22-й корпус, коли ви всі на поляні пиво п"єте і розстріляв би із калаша всіх"
Із його термінології калькулятор- ЛЯКАКУЛЬТЕР

добавлено через 16 часов 16 минут
Ще згадав на парті написано було мені дуже сподобалось :
"Стоят столы дубовые,
кругом идут занятия,
Сидят лобы здоровые,
Без всякого понятия.

 

[~bit~]

...*BRAVO* *BRAVO* *BRAVO* *BRAVO* *BRAVO* *BRAVO* *BRAVO* *BRAVO* *BRAVO*

 

[_BW_mr.Spensor]

чув про такого Злосний Ко(у)пер" або "Властелин колец

 

[Kate]

"Всі ми тварини: в когось в душі тигр, в когось свиня, а от як у тебе Діма (звертається до учня) там хом'ячок живе!" Вчителька з зар.літ.

Урок географії, вчителька читає Гаррі Поттера, а нам сказала тихенько посидіти
Вчителька: Відкриваємо підручник і читаємо параграф...
Учні, тобто ми: Який номер параграфу?
Вчителька: Звідки я знаю!? Гаррі Поттеру цей параграф все одно не допоможе...

 

[Caramellina]

Лекція з економіки праці та соціально-трудових відносин:

Викладачка зачитує визначення:

Потреба - це нестаток чогось, який відчуває людина, нужда, яка час від часу нагадує про себе і вимагає задоволення.

аудиторія була паццталом

 

[Kate]

"Тільки спробуйте не запм'ятати цю дату! Я з вас душу витрясу! Та буду трясти так, що вона втіче через п'ятки і побіжить в бібліотеку, цю дату шукати!" Вчителька з історії перед зрізами знань (екзамен такий).

добавлено через 10 минут
Вчителька з географії:Ви на мої уроки що вчитись приходитие?
Ми:Аякже! В школу і ходять для того щоб вчитись!
Вчителька:Що я можу сказати? Хворі діти!

 

[AdMiRaL_DyPa]

у нас учитель по истории)))кто учится во 2-ой школе нают))дядя Коля респект говорит такие весчи типа:
Повиключайте свої прибамбаси(типа мобилки мр3)
ви фармазони))
а ну геть з уроку!!!шо б я тебе не чув..і не бачив)
самая коронная фраза:
чуєш,га?
а ещё учила Лариса Степановна говорит:
сспокійся,а мне лично говорит:Альоня!тихо будь,и не кричи,а то прийду ночю і вкушу)
патома физичка:
дітиськи!хто скаже слово той..козел..)ну и в том духе)
а ещё дядя Коля говорит:Ви придурки!скільки ви до мене на уроки будете ходить??
ну еси чёт ещё вспомню напишу))
__________________

а ще коли я вчився в школі на ОЗВ дядя коля на відповідь я, казав головка від циліндра!
Раз на ОЗВ зачитав нам вірша:
ХОЛОДНУЮ ВОДКУ Я ОБОЖАЮ,
ТЁПЛУЮ ВОДКУ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ,
НО ЕСЛИ ЖЕ ВОДКА МЕШАЕТ УЧЁБЕ,
ТАК НУ ЕЕ НАУЙ, УЧЁБУ МОЮ!

 

[LiveR]

Діло було на парі фіз-ри.Хлопаки ганяють футбола а самі ліниві на весь цей спєкаль дивляццо.Серед "активних" гравців був і Єген(Є), який тихо і мирно стояв собі курив до того часу доки з тилу не підкрався злосний ворог - фізрук(Ш-(шланг)).Почувши басистий виск з тилу:"Фамілія!!!" Євген викидає майже докурену цигарку на землю і обернувшись бачить фізрука.Далі іде слідуючий діалог:
Ш:Фамілія!!!
Є:...:-[ (тупо дивиться на Ш)
Ш:Я сказав:"Фамілія"!!!
Є:Чия?
Ш:Моя!!!
Є:
Ш:Твоя фамілія!!!Ти шо на стідіоні куриш???
Є:O Я біш так не буду...
Ш:Мені не важно ти вже це зробив!Я питаю яка в тебе фамілія!!!...
Є:Біш не буду.Чесно...
Ш:ДА!Запишу і біш точно не будеш!Давай не грайся!Фамілія твоя! - Євгєша каже прізвище і Шланг бере навпроти Женіного прізвища старанно малює букву "К" і обводить її кружечком.
Ш:ВО!КУРИВ!
Є::-(
Ш:Тобі шо зачитати констиуцію?
Є:
Ш:Шо ти либися?Я побачу як ти в мене будеш потім нормативи здавать!Ти в мене на кросі здохнеш!Ти в мене кров'ю блювать будеш!!!!!Я ж тебе в журналі одмітив!
Лежні які були поруч, кілька гравців і Жека:=-O
Ш:Ну шо ш ти такій молодий і вже куриш?
Є::-(
Ш:Нашо ти ту цибавку в рот береш...
Є:Шо беру...?
Ш:Ну от!Не знаєш шо то такє, а вже В РОТ БЕРЕШ!!!

Ми плакали!!!Навіть футбол на деякій час перервався...
Як тільки пан фізрук відійшов 15 метрів на лицці Жені з'явився повний пофігізм(як завжди),декілька разів послав фізрука в сторону Акапулько і ми всі продовжили дивитись матч вагітних самців пінгвіна.
От вам і сміх!
The end!