Забавные афоризмы

ahd ahd

Користувач
Реєстрація
16.08.08
Повідомлення
12
Репутація
0
В тюрьме он вставал с первыми петухами...
 

Кошка в коробке

Злая
Користувач
Реєстрація
04.02.09
Повідомлення
221
Репутація
0
"Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится".
 

GROMOV

Користувач
Реєстрація
18.02.07
Повідомлення
60
Репутація
0
Вік
37
Пионер с пилоткой - это не пионер. Это пионерка.
 

DevL_MayCRy

Користувач
Реєстрація
21.11.08
Повідомлення
195
Репутація
0
Приятно лежать на голом полу, особенно если этот пол противоположный.
 

Fingers

Користувач
Реєстрація
25.02.09
Повідомлення
79
Репутація
0
Тупі запитання:
1)О третій годині ночі дзвонить мобільний телефон....
-Спиш?
-Нє блін чекаю пока ти позвониш!
2)Сидиш в контакті...пишуть тобі...
-Шо робиш?
-Піпєц, з парашутом пригаю! шо не видно?)
3)Ідеш по місту з поломаною і загіпсованою рукою...
-Шо руку поламав?
-Нєєєєє ти шо, просто так гіпс вирішив примірити)
4)-Ало, ти де?
-В туалеті...
-Шо робиш?
-Танцюю блін)
5)Стою я біля входу в інститут...хтось питає...
-Стоїш?
-Нє літаю бля)
6)Наступний ранок після нового року...
-Добрий день, у вас хліб свіжий...,
-Нє, тогорічний...)
7)-Добрий день, у вас мука є?

-Дайте будь-ласка пачку жувачок)
8)Самий поширений випадок...дзвінок на домашній...
-Ало ти де?
-В космосі,блін
9)-Алло...
-Так
-А куда я попав?
-!!!!А куда ти цілився??!?!?!??!
10)-Добрий день, у вас хліб свіжий?
-Да
-зашибісь)))
-...Вам дати?
-Нє, ненада!))
 

_ЛиМоНкА_

Користувач
Реєстрація
06.10.08
Повідомлення
88
Репутація
0
Так студенты думают во время учёбы:
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи!
 

MaloyUA

Юморист
Користувач
Реєстрація
26.06.09
Повідомлення
48
Репутація
2
Вік
38
Многие домогаются места под солнцем. Но немногие помнят, что солнце заходит, как только мы это место добудем.
Нет на свете того, чего ты не можешь, есть то, чего ты не достаточно сильно хочешь
 

_ЛиМоНкА_

Користувач
Реєстрація
06.10.08
Повідомлення
88
Репутація
0
Тільки в Україні!!!

Тільки в Україні сніг не зчищають, а навпаки – викидають на дороги;

Тільки в Україні включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил дорожнього руху, а для того, щоб всі бачили, що в тебе «ксенони» і ти «модний пацан»;

Тільки в Україні тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пішохода на дорозі, а не гальмують і пропускають його;

Тільки в українських супермаркетах о шостій вечора в п’ятницю можуть бути відкриті всі 25 кас, але працює лише одна, бо у всіх інших закінчився папір в касових апаратах;

Тільки в Україні ремонтують дороги в час-пік, на самій вузькій вулиці міста, коли асфальт схований під двох сантиметровим шаром болота і з неба ллє дощ;

Тільки в Україні напиваються в п’ятницю, щоб забути, яке жахливе похмілля було в понеділок;

Тільки в українських майстрів якість роботи погіршується в залежності від кількості самих майстрів, чим їх більше, тим гірший результат;

Тільки в Україні розмір хабара може становити 48 000 000 доларів і тільки в Україні за 48 000 000 $ Верховна Рада напише персонально для тебе Закон;

ТІЛЬКИ В УКРАЇНСЬКІЙ СТОЛИЦІ НЕ ЗНАЮТЬ ДЕРЖАВНОЇ МОВИ!!!

Тільки в Україні кожних півроку доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього коштують дорожче, ніж сам принтер;

Тільки українські бабки, що торгують на базарі, на питання «пані, чому так дорого?» відповідають – «а ви бачили, по чому сьогодні доляр?»;

Тільки українські жінки не роблять пластичних операцій для збільшення розміру грудей, бо існує вата! Навіщо платити більше?;

Тільки українські водії не купують зимову рідину для омивача скла, бо можна залити у бачок води і розбавити її горілкою;

Тільки з українських доріг асфальт сходить швидше, ніж сніг;

Тільки українські мєнти запитують: «а що ви тут робите?», коли о третій годині ночі стукають у вікно твоєї машини, яка припаркована десь в темному і безлюдному місці, а в машині крім тебе тільки напівгола дівчина;

Тільки українські ДАІшники роблять в протоколі більше граматичних помилок, ніж дитина-третьокласник в диктанті з української мови;

Тільки в Україні замість того, щоб вчитись в день перед екзаменом, йдуть і позичають гроші у сусіда;

Тільки викладачі юридичного факультету ЛНУ ім. І.Франка заробляють за одну сесію більше грошей, ніж ВСІ викладачі ВСІХ факультетів ВСІХ вищих навчальних закладів Львова разом взяті;

Тільки український «мер» (бурмістр) бере кредит в європейського банку (52 000 000 євро) на капітальний ремонт доріг до ЄВРО 2012, звертається до німців, щоб ті зробили дороги, німці називають ціну в 40 млн., пан мер думає «та ну нах», посилає німців, дзвонить полякам, поляки обіцяють зробити за 20 млн., мер погоджується, поляки привозять техніку, розвозять багнюку, мер знову думає «та ну нах», посилає поляків, дзвонить туркам, які зроблять ВСЕ за 5 млн., ще й відберуть техніку в поляків! В кінцевому результаті маємо, що маємо, а 47 млн. розчиняються в повітрі;

Тільки українські аеропорти обладнані «ознайомлюючими» посадочними смугами – прилетів літаком до Львова і вже під час приземлення відчуваєш те саме, що відчуває кожен пасажир маршрутки, яка їде по Городоцькій;

Тільки в Україні під час економічної кризи на таксі починають їздити S 600’ті Mercedes’и, бо продати шкода, а кататись – дорого;

Тільки українські прибиральниці живуть за принципом «мокро – значить чисто!», тому можуть помити одним відром води весь під’їзд 9-ти поверхового будинку;)

Тільки в Україні так бояться стоматологів, що йдуть до них, коли зуби вже повипадали...
 

ALik

Користувач
Реєстрація
25.03.09
Повідомлення
929
Репутація
0
Скучно станет-звони! буду рад видеть твой пропущенный...!!!
 

MaloyUA

Юморист
Користувач
Реєстрація
26.06.09
Повідомлення
48
Репутація
2
Вік
38
Не люблю водку - но люблю то, что она со мной делает!

Грустной жопой радостно не пукнешь....

Умей ценить того, кто без тебя не может и не гонись за тем, кто
счастлив без тебя...

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...

Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?
 

ALik

Користувач
Реєстрація
25.03.09
Повідомлення
929
Репутація
0
Плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике...
 

ALik

Користувач
Реєстрація
25.03.09
Повідомлення
929
Репутація
0
МОРГ - место отдыха разочарованных граждан.
***
Весело и приветливо светились окна морга...
 

ALik

Користувач
Реєстрація
25.03.09
Повідомлення
929
Репутація
0
в 2013 году я буду смотреть фильм "2012" и громко смеятся!
 

ALik

Користувач
Реєстрація
25.03.09
Повідомлення
929
Репутація
0
Жизнь! Как детская рубашка! Короткая и обосранная...
 

ALik

Користувач
Реєстрація
25.03.09
Повідомлення
929
Репутація
0
Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл*ть!

"Ніколи не кажи людям про свої проблеми, 80% ними не цікавляться, решта 20% раді, що вони в тебе є!".
 

Fingers

Користувач
Реєстрація
25.02.09
Повідомлення
79
Репутація
0
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа.
 

ella

Користувач
Реєстрація
16.08.08
Повідомлення
3
Репутація
0
Чай по вкусу, сахар по совести.

Не можешь любить, сиди и дружи!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном мужчине. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считать тостом.

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Одиночество - это, когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

добавлено через 14 минут
Мужики!Если от вас ушла жена,не торопитесь прыгать с крыши!Помните:у вас выросли рога,а не крылья.
Не беги за ушедшим мужчиной и трамваем!Будет следующий!
Иногда лучше прикусить язык,чем потом кусать локти.
Горит крыша-01
Нужна крыша-02
Съехала крыша-03
Переходный возраст у мужчин-это когда молодые уже не дают,а на старых еще не тянет.
 

ALik

Користувач
Реєстрація
25.03.09
Повідомлення
929
Репутація
0
Знали б вони всі, як записані у мене в телефоні, ніколи б не дзвонили!

Допінг - це коли помітили.
А поки не помітили - це вітаміни!

Оголошення.
Продам годинник пісочний, з секундною цівкою.
 

JeyDi

Користувач
Реєстрація
23.09.08
Повідомлення
17
Репутація
0
Вік
19
Если твой компьютеp завис - выдеpни шнyp, выдави стекло.

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.


Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух

лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...

Не бойся темноты, бойся того, что она скрывает...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
 

$CorpSe$

Користувач
Реєстрація
21.11.09
Повідомлення
35
Репутація
0
1.Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе
2.Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище
3.Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты
4.Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников
5.Чем меньше совести, тем больше всего остального
6.Люди готовы аплодировать фейерверку, но не восходу солнца
7.Люди всегда удивляются событиям, которых ждали.
8.Завтра - всего лишь другое название для сегодня.
9.Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок
10.Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего