Забавные афоризмы

akvar

Користувач
Реєстрація
22.04.09
Повідомлення
96
Репутація
1
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.


* * *

Если вам в баре улыбнулась девушка, значит, у неё нет денег. Если вы улыбнулись ей в ответ, значит, у вас деньги есть.


* * *

В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "ХУЙ".


* * *

Скорость света - это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
 

ALik

Користувач
Реєстрація
25.03.09
Повідомлення
929
Репутація
0
Нет человека - нет проблем. Сталин
 

akvar

Користувач
Реєстрація
22.04.09
Повідомлення
96
Репутація
1
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНЕ?
1. если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2. если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3. если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых, умных, богатых друзей;
4. если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5. если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;
6. если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7. если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8. если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;
9. если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;
10. если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11. если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12. если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13. если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;
14. если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом;
15. если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе;
16. если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
17. если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18. если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;
19. если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;
20. если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм – не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ
 

energy

Користувач
Реєстрація
06.09.08
Повідомлення
240
Репутація
25
Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи. ©Apple
 

ALik

Користувач
Реєстрація
25.03.09
Повідомлення
929
Репутація
0
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
 

frequenz

In vino veritas
Користувач
Реєстрація
07.11.08
Повідомлення
1 274
Репутація
0
Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
 

frequenz

In vino veritas
Користувач
Реєстрація
07.11.08
Повідомлення
1 274
Репутація
0
Как родители могут хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмэн ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая Красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7-ю парнями сразу...
 

frequenz

In vino veritas
Користувач
Реєстрація
07.11.08
Повідомлення
1 274
Репутація
0
Рожденный бегать - ...... не получит.

 

akvar

Користувач
Реєстрація
22.04.09
Повідомлення
96
Репутація
1
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки?? Очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…

6. Худею на трёх диетах – двумя не наедаюсь!

7. Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то…

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !



Улыбайтесь чаще!
 

ALik

Користувач
Реєстрація
25.03.09
Повідомлення
929
Репутація
0
- Я мужчина!
- У каждого свои недостатки.
 

akvar

Користувач
Реєстрація
22.04.09
Повідомлення
96
Репутація
1
Выходя замуж-женщина уверена, что муж изменится, а мужчина женившись наивно думает, что жена останется неизменной.
 

NoMoneyNoCrysis

FC CHELSEA FAN
Користувач
Реєстрація
02.12.08
Повідомлення
2 739
Репутація
2
При відсутності одягу на жінці відсутність розуму не помітно.
 

Menta

Користувач
Реєстрація
19.09.06
Повідомлення
215
Репутація
12
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, тот попросту не знает, что с ней делать в спальне

Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы ее видеть незамужней
 

akvar

Користувач
Реєстрація
22.04.09
Повідомлення
96
Репутація
1
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
-----------------------------------
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
-----------------------------------
Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
-----------------------------------
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
-----------------------------------
Грузчики проносили мимо бабушек возле подъезда большое зеркало, но бабули и там увидели проституток.
----------------------------------
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
-----------------------------------
Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.
-----------------------------------
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
------------------------------------
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
------------------------------------
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово ╚наркотики╩, еще и получите бесплатно колоноскопию.
-----------------------------------
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.
-----------------------------------
Все, что делает женщина по дому , незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
-----------------------------------
По-немецки ⌠нах■ (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретно.
------------------------------------
Морщины на лбу , это извилины, которые не поместились внутри.
----------------------------------
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.
-----------------------------------
Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать┘
----------------------------------
Если бутерброды у вас падают маслом вниз , не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
---------------------------------
Наше поколение на даче сажает только печень.
---------------------------------
Чем ближе утро, тем удобнее подушка
----------------------------------
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово ,найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
---------------------------------
Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену ⌠Чмо, ты детей одел?■ Уверена в браке она будет счастлива!
----------------------------------
Necafe , крупнейший в мире производитель банок для окурков

добавлено через 2 минуты
Конец света выпадает на 21 декабря 2012 года,пятница! Что же это получается?! Мы всю неделю отработаем,как идиоты, а выходных...не будет?!!!!

Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется??? Жена бульдозер… Закопает

Пошла свет на кухне выключить… вернулась с двумя котлетами… Пить хочу, боюсь возвращаться…

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

Иногда бывает так хреново, что не знаеш, 03 звонить или 0,5 налить

ЖЕНЩИН ОБИЖАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ . У НИХ РАЗГОН ОТ МИЛОЙ ЗАЙКИ ДО ЖУТКОЙ СТЕРВЫ - ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ .

Дорогой Дедушка Мороз!!!Гараж для твоего подарка я приготовила...Надеюсь ты уже в пути???!!?

Иногда наступает время, когда исправлять старые ошибки уже поздно. Пора делать новые.

Раньше вся страна смеялась над ВОВОЧКОЙ, а теперь Вовочка вырос ,стал ПРЕЗИДЕНТОМ и угорает над всей страной)
 

akvar

Користувач
Реєстрація
22.04.09
Повідомлення
96
Репутація
1
Когда рождаются дети,в доме исчезают: порядок,деньги,спокойствие,отдых... и приходит СЧАСТЬЕ!
 

akvar

Користувач
Реєстрація
22.04.09
Повідомлення
96
Репутація
1
Изобретён новый,13-й месяц в году,
он самый короткий - с 31 декабря по 14 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН!