Смешные истории, сказки, байки и т.д. сливайте сюда...

FOXXX

МЕДВЕД
Користувач
Реєстрація
09.03.06
Повідомлення
214
Репутація
0
Вік
42
Сказка о Мальчише – Плохише и его Гражданской тайне.


В ту дальнюю-дальнюю пору, когда власть в стране захватили Мальчиши- Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш, по прозванию Мальчиш - в помойке торчишь, со своим дедом-кулаком и отцом-дураком. Жили - не тужили. Себя кормили, соседей кормили, комиссаров городских кормили, маленький кацо знаешь? - и его кормили. Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает - сено косит, отец работает - дурака валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками самогоноваренье. Hо вот - дело к вечеру, вышел Плохиш из дома то-ли корову подоить, то-ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что пахнет ветер не цветами садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он спать, и вдруг – стук в окно. Стоит всадник - конь вороной, сабля острая, сердце горячее, руки чистые, а голова - холодная и говорит: "Эй, козлятушки-ребятушки, отопритеся-отворитеся, Губчека пришла, приговор принесла". Сказал эти тревожные слова, и открыл беспорядочную стрельбу. Хотел дед-кулак винтовку взять, да такой он старый, что не поднимет, хотел саблю нацепить - нацепил, да не туда, только все уши в кровь изрезал. Хотел просто так выйти, по башке настучать, да лень ему стало. Сел дед на 20 лет и громко заплакал.
Остался Плохиш со своим отцом-дураком жить-поживать. Гоп, стоп. Плохо!
Плохиш работает - сено косит. Отец работает - в сено с разбега прыгает. Hо вот однажды ночью стук в окно. Открыл Плохиш и видит: стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Hос орлиный, грудь в крестах, а голова в кустах. И вдруг говорит голова из кустов человеческим голосом: "Вот вы печенюшки кушаете? Это харашо. А с собой насушили? " Делать нечего. Собрался отец-дурак, подозвал Плохиша и говорит: "Hу что, сынок? Щи в котле, каравай на столе. Hа дворе трава
- на траве дрова. Эне бене раба - квинтер финтер жаба. " Сказал он ему так, ткнул вилами в бок и сгинул.
И вот однажды вылез Плохиш из теплотрассы - то ли в Баден-Баден собрался, то ли отопительный сезон кончился. Вдруг видит - стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Коня нет - пропал конь. Сабли нет - пропала сабля. Папахи нет, мыла нет, сахара нет, помидоры гнилые и жрать нечего. У Плохиша от из умления даже сыр изо рта выпал. А всадник и говорит: "Товарищ! Я не ел 70 лет. У вас не будет лишней печенюжки? " Делать нечего. Достал Плохиш масло, намазал на фигу и протянул всаднику: "Вот все, что у меня осталось! " Облизал всадник дулю, и, вдруг, из хилого дряблого старца превратился в хилую дряблую старуху. Вскочила она на помело и умчалась прочь. "А ведь догоню! " - подумал Плохиш, и верно подумал, так как торчащее между ног помело мешало старухе бежать быстро.
Hо тут дорогу преградил поезд. "Постой, паровоз, не стучите, колеса! " - молвил Плохиш. И встал паровоз, а колеса продолжали стучать. Подбежали к Плохишу три добрых молодца - один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвалы Бердского ЧК. Стали они его бить-пытать. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Привели Плохиша к Главному Кибальчишу. "Hичего не сказал нам проклятый Плохиш!
"А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может, и скажет чего! " - сообразил Главный.
Вынули.
И плюнул Плохиш в толстую трусливую морду Кибальчиша. И Кибальчиш плюнул в худое, мужественное лицо Плохиша. И так плевались они три дня и три ночи. И стали оба они такими склизкими и омерзительными, что все люди отвернулись от них.
Пошли Плохиш и Кибальчиш куда глаза глядят, а так как у них оба глаза с детства глядели в разные стороны, (косоглазие) то и разорвали они себя на две половинки...
( До этих строк дописал смертельно уставший автор эту сказку и заснул. )
 

zZzara

Ведьмочка :)<br>Модератор
Користувач
Реєстрація
23.05.06
Повідомлення
480
Репутація
0
Дело происходит в Америке.
Мужик, назовем его Вася, глубокой ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромых мест нет, одни частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между двумя внедорожниками сделал свое грязное дело... На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода незнакомый голос:
- Алле, а Васю можно?
- Вася слушает.
- Пишите адрес, улица такая-то, дом такой-то.
- Для чего адрес?
- Сейчас поймете. Записали адрес?
- Записал.
- Значит так, сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете ваше дерьмо от моего асфальта, и, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам ваш БУМАЖНИК или нет.

добавлено через 55 минут
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, мля, думаешь?
 

well

Користувач
Реєстрація
14.03.06
Повідомлення
65
Репутація
0
Вік
38
Вечная лубов(Ненормативная лексика)

Есть много страшных сказок о вечной любви. Я дождусь, когда мои дети вырастут и смогут меня понять, и расскажу им самую ужасную из этих сказок.

Сказка про вечную любовь.

У малолетнего горца Ромэо начали расти волосы на лобке, он почувствовал половую тягу, вечный зов и всё такое. Взял бы, да и трахнул осла. Но Ромэо был оригинальным мальчиком. Оригинальным, если не сказать больше. Он выбрал своим объектом девицу Розалинду. Но ей было насрать на Ромэо и его лобковые волосы. Ей был нужен зрелый мужчина, который сможет содержать семью, а не юнец, декламирующий Петрарку с сиськой во рту.

Однажды, Ромэо пошёл на дискотеку, где должна была быть прагматичная Розалинда. Видимо, чтобы опять ходить вокруг неё и нудно гундосить про свою любовь. На дискотеке, Ромэо встречает Джульетту, тоже малолетку, но из другого тэйпа, которую мама первый раз в жизни отпустила на танцы. Ромэо, походу, начинает её грузить насчёт половой любви, и Джульетта, О чудо! грузится. А хули, девчёнка первый раз на дискотеке, голова идёт кругом, надо же когда-нибудь начинать…

Но, они оба немного стремаются, посему решают заручиться советом и поддержкой старого развратного падрэ Лоренцо. К нему стоит очередь. Лоренцо машет кадилом, вдыхает ароматный дым и всех благословляет на еблю: пару собачек, бабу с трупом мужика, педиков каких-то. Очевидно, что он похуист, но юных девственников это не останавливает. Ромэо и Джульетта дождались своей очереди. Они получили благословение кадилом и, радостные, вприпрыжку побежали трахацца, мелькая грязными пятками. Так закончилась их головная мозговая деятельность и началась их половая жизнь, короткая как выстрел.

Однажды в их Дом культуры привезли фильм «Крёстный отец». Он всем так понравился, что детишки начали играть в гангстэров, и доигрались. Слово за слово, хуем по столу, между их тэйпами возникает резня, в которой Ромэо мочит-таки братца Джульетты, и, чётко как в фильме, прячется в какой-то дальней горной деревушке. Наивные родители Джульетты, которые хотят для неё семейного счастья, находят нехилого жениха, достойного человека Париса с кучей бабла, и собираются их быстренько поженить. Джульетта жениться не хочет, капризничает, что ещё маленькая и не нагулялась. Она опять идёт за советом к падрэ Лоренцо: «Что делать, чтобы не жениться, а ещё немножко просто потрахацца?».

У извращенца-падрэ было проверенное волшебное зелье, типа клофелина, но круче. Выпивший его человек отрубался на недельку, но не умирал, а просто лежал в коме, похожий на трупа…

Падрэ представляет себе:
Джульетта лежит в склепе, молча и неподвижно. Ни тебе предсмертной дефекации, ни трупного окоченения, ни пересказа сериалов «Элен и иё друзья». Падрэ медленно поднимает её юбки, видит свежие трусики, обтягивающие крохотный двугорбик, одной рукой оттягивает трусики и впивается губами в девичью писю, поросшую мягкими волосками. Его язык раздвигает нежную слипшуюся плоть, он подсовывает другую руку под упругую попку и немного приподнимает её, приближая лоно к своему лицу. Слегка пахнущие мочой волоски щекочут его ноздри. Он шарит третьей рукой по начинающей только округляться груди, нащупывает твёрдый сосок…
Падрэ жиденько кончает в сутану…( этот абзац я сокращу до: «Падрэ соглашается помочь глупым детям».)

и предлагает Джульетте:
- Ты, короче, хлебни один дэцил из этого пузырька. Полежишь в отрубе. Все подумают, что ты сдохла, перетащат тебя в склеп. Я протелефонирую твоему боюфрэнду, он приедет и увезёт тебя по-тихому в свою деревеньку. Только один дэцил, а то в натуре сдохнешь.

План, надо сказать, ебанический. Джульетта думать уже не умеет, поэтому соглашается. Она обманывает своих родителей и говорит, что согласна выйти замуж за Париса. Когда все уходят, она выпивает немножко зелья, прячет пузырёк с его остатками во внутренний карман юбки и отрубается. Утром, как всегда, приходит время ответить за базар, но Джульетту находят мёртвой. Хули делать, вместо свадьбы её кладут в гроб и ставят его в семейный склеп на постамент.

Ночью, в склепе появляется Ромэо, который где-то услышал про этот блудняк. Падрэ Лоренцо, их знакомый друг, конечно же, ничего ему не говорил, потому что ему уже похуй на всё. Старый мудак жостко держит свою сюжетную линию. Падрэ спит дома, причмокивая губами, жёлтая слюна густо стекает на грязную подушку похотливого старца. Обманул ребёнка, и спит, как праведник.

Ну ладно, Ромэо, припёрся ты на кладбище посмотреть на мёртвую бабу. С кем не бывает. Передёрни и беги обратно. Всё будет нормально. Но, не таков наш герой! Ромэо быстро шмонает мёртвую Джульетту и находит пузырёк. Ромэо с детства тащил в рот всякую дрянь, в этот раз тоже не сумел удержаться. Вместо того, чтобы почитать «Информацию для потребителя» на этикетке, или, если читать разучился, спросить у взрослых, он открывает кинжялом пузырёк и выпивает его. Слабенький децкий организм не выдерживает передозы, и Ромэо клеит ласты.

Джульетта просыпается, она ничего не помнит и сильно хочет писять. Не разобравшись в незнакомой обстановке семейного склепа, она неловко ёрзаёт затёкшими ножками, пытается выбраться из гроба, поскальзывается на краю и падает грудью прямо на кинжял Ромэо. Всем пиздец, а кто слушал – молодец.

Так убили себя Ромэо и Джульетта…Такая вот вечная любовь.

Родители, конечно, все в соплях, в слезах. Только вот сопливыми клятвами не вернёшь своих детей, которые могли бы жить ещё лет пятьдесят, трахаться, радоваться, помогать своим родителям и воспитывать своих детей. Поздно! Ничего этого уже не будет. Детки лежат в земле, кормят опарышей.

Дети! Думайте блять своей башкой! И читайте этикетки…
 

zZzara

Ведьмочка :)<br>Модератор
Користувач
Реєстрація
23.05.06
Повідомлення
480
Репутація
0
Ржупацтулам

Ко мне сестра только что зашла. С широченной лыбой на лице принесла почитать рецептик :D

Страусиное яйцо
Взять 15 куриных яиц и отделить белок от желтка. Далее все желтки нужно залить в презерватив (презерватив предварительно отмыть от смазки), закрутить в виде шара и сварить. Слегка остудить желток. Теперь во второй презерватив залить белки и осторожно положить туда же желток (освободив от презерватива). Варить примерно 15 минут. Подавать с майонезом и зеленью.

Я лежала.................
 

Black_Raven

Користувач
Реєстрація
14.03.06
Повідомлення
329
Репутація
0
Вік
39
УХТИ... тре спробувать... :)

добавлено через 33 секунды
А презервативи з вусиками підійдуть?
 

Esfero

Користувач
Реєстрація
08.03.06
Повідомлення
21
Репутація
0
Вік
39
zZzara сказав(ла):
Взять 15 куриных яиц...
Если у вас широкая душа, то можно сделать ЯЙЦО ДИНОЗАВРА - просто куриных яиц потребуется намного больше.
 

zZzara

Ведьмочка :)<br>Модератор
Користувач
Реєстрація
23.05.06
Повідомлення
480
Репутація
0
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!
 

Файоли

made of fire
Користувач
Реєстрація
18.03.06
Повідомлення
90
Репутація
0
Антисказки

КОТ В САПОГАХ
- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать по правде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулируйте техническое задание возможно более точно.

РЕПКА
Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

(с) Михаил Зубков
 

Dreamer

root@gavno.com#
Користувач
Реєстрація
18.03.06
Повідомлення
159
Репутація
0
Прикольные истории

У меня знакомый тyт кyлеp pешил поменять, точнее вентилятоp, сам pадиатоp pешил оставить. Hy выключил машинy, вытащил кyлеp, pаскpyтил его, пpикpyтил новый вентилятоp и включил комп. Биосовский тест пpошел ноp-ально. Hачал гpyзиться мастдай. Загpyзился и пишет "обнаpyжено новое yстpойство, сейчас к немy yстанавливаются дpайвеpа". Тепеpь пpедставьте какая истеpика слyчилась с моим знакомым.

P.S. Как выяснилось он на моеме за джампеp задел...

THE END
Стырено гдето в инете
:D :D
 

Tr@mP

Користувач
Реєстрація
22.05.06
Повідомлення
224
Репутація
0
nyTuH

В ходе бредовых разговоров у нас родилась мысль - а что если бы Путин таки ответил на самые острые и злободневные вопросы? Все что надо - это полет фантазии:

1) Здравствуйте, Владимир Владимирович. Не подскажете, где можно найти родные дрова для руля Logitech MOMO Racing Force Feedback? А то весь инет уже перерыл. Заранее спасибо.
Путин: на ru_preved

2) Товарищ Президент как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
Путин: Элиминтарна, Ватзон!

3) Превед Владимир Владимирович. Скажите пожалуйста, когда начнется мировая война с восставшими роботами, чью сторону вы займете? Готовы ли вы будете расстаться с некоторыми важными органами, и заменить их железными имплантантами, дабы лучше служить нашим хозяевам роботам? Как вы относитесь к замене ядерных реакторов биореакторами по переработки человеков в электроэнергию? Заранее спасибо за ответ. Слава Роботам!
Путин: Аддам почку за пентиум 4

4) В.В.Путин вы готовы к ядерной войне в 2007 году ?
подпись БУШ ))
Путин: Як цуп цоп!

5) "Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка?"
Путин: Корвалол!

6) Владимир Владимирович, когда будет рассекречена правда об НЛО и психотронном оружии? Не секрет, что многие граждане России подвергаются психотронным атакам, а правительство давно сотрудничает с представителями инопланетных цивилизаций. МЫ ХОТИМ ЗНАТЬ ПРАВДУ !!!
Путин: аффтар паделись сваей травой

7) "Слышите ли Вы голоса, приказыващие Вам убить кого-нибудь? " =)
Путин: буду краток...

8) Здравствуйте Владимир Владимирович! нескромный вопрос: где Вы покупаете презервативы, если Вы ими конечно пользуетесь:)))
Путин: Подрачил спасиба!

9) У Вас есть планы посетить славный город Бобруйск?
Путин: ЗачОт!

10) Владимир владимирович, а на каком языке программирования Вы написаны?
Путин: ....отличается умом и сообразительностью...умом и сообразительностью

11) Будет ли когда либо введена смертная казнь за спам в сети?
Путин: Выпей Йаду!

12) В интересах какой страны вы работаете?
Путин: Як цуп цоп!?

13) Здравствуй нынешний Президенд! Я знаю, что Вы любитель животных: собак, лошадей... А как Вы относитесь к Ксении Собчаг? С ув., будущий президент РФ.
Путин: Сына, я тибе сколька рас гафарил брасадь калёса?

14) Владимир Владимирович, я очень люблю ядерные бомбы и ядерные взрывы, скажите пожалуйста что нужно сделать что бы понажимать несколько раз красную кнопку?
Путин: Пропатчить KDE2 под FreeBSD

15) КАК МОЖНО СТАТЬ ВАШИМ ЗЯТЕМ?
Путин: Кто пустил Ходорковского в интернет?

16) Сколько весит Ваш мозг, Владимир Владимирович? Этот вопрос мне ежедневно задаёт супруга.
Путин: надо спросить у Nuts'а

17) Ув. ВВП! Я тырю газ и не могу остановиться? Что мне делать? Может замочить себя в сортире?
Путин: убейсибяапстену!
 

matriX

Operator
Користувач
Реєстрація
14.03.06
Повідомлення
27
Репутація
0
- Давай, Васек, стремянку, щас здесь долбить будем.
- Угу. Вот. Держи перфоратор. Тут долбим?
- Да.
- А если кабель перебьем?
- Да где перебьем-то? Вооон где все кабели-то идут!
- В этой конторе компьютерной провода где угодно быть могут!
- Вась! Не парь мне мой больной мозг! Лучше дай мне бур. Нет, не тот, на
18 дай, нам здоровая дырка нужна. Ну? Поехали...
(Долбят стену, создавая ужасный грохот. Кажется, что все здание вот-вот развалится. В дыре неожиданно раздается взрыв, вспышка, гаснет свет)
В темноте:
- Даааа, Вася, накаркал ты!
- Сам ты накаркал! Говорил ведь!
- Ну кто ж знал, что эти придурки тут силовой кабель проложат?
Перфоратор жалко...
В темноте коридора раздаются неуверенные шаги и уверенный, многоэтажный мат тонким голоском. Строители настораживаются. Дверь вылетает от удара ноги, на пороге стоит что-то такое очкастое, волосатое и щуплое, вооруженное фанариком. От злости свет все время дергается.


- Уроды! - ругается очкарик.
- Ты кто? - хором спрашивают строители.
- Программист я!
- Гыыыы, слышь Вась! Он программист, как мы сразу не догадались. Дохлый такой, соплей перешибить можно. Чего тебе, программист?
- Сволочи! Два часа работы коту под хвост из-за вас! – программиста трясет, очки угрожающе посверкивают.
- Производственная накладка, что поделаешь? - издевательски.
- Накладка? - программист неожиданно высоко подпрыгивает и сильно бьет
Васю в ухо. Непонятно за что, ведь говорил второй строитель. Вася падает, программист гневно сопит потом уходит. Строители в шоке.
Вася, держась за ухо:
- Ни за что! Ни за какие коврижки!
- Ты чего, Вась? Кто ни за что? За какие коврижки? Умом тронулся?
- Ни за что! У меня сын программистом хочет стать! Ни за какие коврижки!
 
T

TenJloDemoH

Абстрактное мышление

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!

- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...

- Hо яблок, нет. Жрать нечего.

Это и есть абстрактное мышление.

добавлено через 7 часов 21 минуту
Вместо предисловия.
видйа-винайа-сампанне
брахмане гави хастини
шуни чаива швапаке ча
пандитах сама-даршинах

Обладающий истинным знанием смиренный мудрец одинаково смотрит на ученого и благородного брахмана, корову, слона, собаку и собакоеда (Кришна, Бхагавад-гита (5.18))


Хлопок одной ладонью.

Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: Как звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, уебал Учителю пощечину.
-Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, пиздуй отсюда!
Так Шри Япутра стал Учителем.

Дао-Какао.

Шри Япутра зашел в комнату, где сидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они спорили о чем то уже вторую неделю.
- Охуеть... - сказал Учитель Као-дзинь.
- Пиздануться... - возразил Учитель Рапришнш-вутра. - Если то, что вы говорите - Дао, то я, пожалуй, пойду... - сказал Япутра и покинул комнату. Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао.

Жизнь совершенна

Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна! Но тут к нему подошел мясник и сказал: Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег, у меня некрасивая жена и глупые дети! Подумав Япутра ответил: Ты прав, твоя жизнь - говно! Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так.

Словно листья на дереве

Когда мы желаем успокоиться, мы смотрим на дерево. Как оно совершенно. Как гармонично расположены на нем все его листочки. Как они шелестят на ветру. Сережки на липах и плакучих ивах заставляют задержать дыхание от восхищения. К дереву подходят дети, срывают сережки и листики, разбрасывают их по ветру и они летят, мотыляясь, чтобы где то упасть на почву и прорасти новым деревом. Так и мы, все люди, как эти листья на дереве. Живем, живем, пока не засохнем и не упадем. Или пока нас не сорвут руки провидения. Или пока не срубят наше дерево. И точно также находятся собаки, готовые наше дерево обоссать.

Совершенный человек

Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории: Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Невдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря!
-Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра.
-Ты - мудак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли. Япутра обиделся. -Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мудак - это мудрец! - обнадежил Учитель.
-Да ебал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.

У батареи

Что такое батарея летом? Это, по сути, предмет ненужный и бесполезный. Греет она, греет, накаляется. Жители квартир проклинают ЖЭК. Ведь и так жарко. А батарея зимой? Батарея зимой - совсем другое дело. Батарея зимой - сердце квартиры, средоточие желаний жильцов. Поэтому не смотри на вещи однобоко. А лучше займи место у батареи заранее. И пизди ногой всякого, кто к тебе подойдет.

Пририсовать ноги змее

Ученики спросили как-то у Учителя Япутры: Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто поебень! Поебень - истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что пижжю... Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность - то, что реализуется! - разгневался Учитель. Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно охуели (замедитировали).

Наступить на ногу (лидер)

Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:
-Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь!
-А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.
-По ебалу получишь! - не соврал Япутра.
-А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик.
-Ты у меня, ёб твою, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.

Стрелок

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
-Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

Немой (без головы)

Когда Япутра был учеником, он однажды, зайдя в комнату Учителя Чхишвабрашвана, увидел странную картину. Учитель сидел напротив какого-то человека, который молча ел.
-Что вы делаете, Учитель? - спросил Шри Япутра.
-Разговариваю с немым... - ответил Учитель.
-Ааа, ну пиздец... - скептически покачал головой Япутра.
-Я - Даос и не имею головы! - добавил Учитель.
-Оно и видно, бля... - бросил вскользь Япутра и вышел из комнаты.

Возвышенная лень

Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело распевая песню: Хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама! Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом:
- Почему ты так весел, Учитель?
- Настоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало. Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им!

Учитель

Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Но вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросил: Какого хуя ты мне весь забор изосрал? И ёбнул Учителя лопатой по голове. Учитель, пролежав 2 часа без сознания, проснулся с веселой улыбкой и сказал: Воистину, говори с людьми на понятном языке! После этого Учителя увезли в психиатрическую лечебницу, откуда он вышел через 5 лет просветленным в рот ни ебаться.

2 монаха

2 монаха шагали по дороге. Оба были довольно голодны. Вдруг один из них заметил лежащую у дороги палку.
- Давай сьедим эту палку! - предложил он.
- Она не сьедобна нихуя! - сказал второй монах.
- Откуда ты знаешь не попробовав? - спросил монах и укусил палку. Все передние зубы монаха сломались.
- Нехуй все пробовать, чтобы знать! - сказал второй монах и пизданул первого ногой в паховую область.

Когда ботинки не жмут

У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору. Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок. Учитель же послал его на хуй с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Нет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная сука.

Прямое дерево Это было, когда Япутра еще был учеником. Учитель Чхишвабрашван сказал:

- Запомни, Япутра, прямое дерево всегда рубят первым. Уподобляйся кривому!
- Так вот почему вы такое уёбище! - вкричал Япутра, смутив Учителя.

Обскакал

Учитель Чхишвабрашван спорил со своим бывшим учеником Япутрой о призрачности всего земного.
-Ничего нет, мира нет, меня здесь нет! - разглагольствовал Чхишвабрашван.
-Ах, значит, нет?! - задумчиво произнес Шри Япутра и хуйнул в Чхишвабрашвана стулом, попав прямо в башку. Так Япутра в очередной раз обскакал своего бывшего учителя.

Никто не знает кто стар и кто молод

-Ты старше меня! - говорила старуха старику. Старик молчал.
-Ты старше меня, старая коряга! - негодовала старуха. Старик не проронил ни звука.
-Я 23-его года рождения, а ты - 20-ого! - уже визжала она. Старик молча достал паспорт и показал дату рождения - 29 год. Старуха ужалила сама себя.

Часы

Монах просветлился. Он остановил свой ум. И часы в его комнате остановились. Но проходил мимо его комнаты Япутра в поисках туалета, где посрать. И случайно зашел к монаху в комнату. Посрав, Япутра завел часы и часы снова пошли. И монах стал снова нормальным человеком. И отпиздил Япутру за сраньё в комнате.

Олень

Охотник шел по лесу и у него оставался лишь один патрон. Он ничего не добыл за целый день и был порядком измотан. Вдруг он увидел нечто напоминавшее оленя, лежащего на земле, - или это был просто пень? Он решил подойти поближе. Это нечто все еще напоминало причудливое дерево. Охотник был близорук. Подойдя вплотную, охотник дотронулся до этого предмета прикладом ружья. Лось проснулся и проткнул охотника рогами насквозь. Тот улыбнулся и мечтательно прошептал:
- Приблизься к оленю и не ошибешься!

Путь без пути

Шри Япутра переходил дорогу, напевая песню: Нет ни смерти, ни рожденья Нет морали и устоев Глубокие морщины на лице Не более, чем шрамы жизни... К нему подошел милиционер и спросил:
- О чем ты поешь, Учитель? Шри Япутра ответил:
- Я пою о близости смерти, ибо нет ничего прекраснее, чем вернуться туда, где мы были до рождения...
- Так вот почему ты переходишь улицу на красный свет и не боишься, что тебя машина уебёт?! Но штраф все равно придется заплатить! - сказал милиционер.

Мастер дзендо

Однажды в городе появился заносчивый мастер дзендо. Он на чем свет стоит клял Шри Япутру и уверял, что собьет с него спесь. Мастер он был действительно отменный - умел превращаться в огненный столп энергии. И вот такой вот мастер бросил вызов Япутре. Япутра сначала хотел отказаться, а потом решил: В крайнем случае сдамся! и принял вызов. Как только начался поединок, мастер дзендо начал раскачиваться на месте и постепенно растворился в воздухе, потом превратился в столп огня. Лоб Шри Япутры покрылся холодным потом и он взмолился:
- Сдаюсь! Мастер дзендо принял снова человеческое обличие и, ехидно улыбнувшись, сел на землю. И в этот момент Шри Япутра дал ему по еблу оглоблей. Мастер дзендо вырубился в пизду.

Колоски

Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски, оставленные жнецами. Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал ученикам:
-Пойдите и спросите это сраное чучело, что оно прыгает по полю! Ученик пошел и насильно привел старика.
- Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив? - подступили к старику с вопросами Бхагван Шри Япутра с учениками.
- Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал богатств, не развратничал и не чревоугодничал. И теперь из-за этого я, как последний нищий, бегаю по полю... - ответил старик.
- Но ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин... - увещевал Япутра.
- Какие, блядь, седины? Мне 42 года, а уже старик! - взвизгнул старик и обратился к ученикам Япутры: - Ученики, пока не поздно, сваливайте к ебеням с этого пути дао-какао, а не то повторите мою судьбу говённую!
- Ты ебанат, старик! - вскричал Япутра и ударил старика посохом. Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались.

Похороны

Шли похороны известного мастера Дзен по имени Ёбнврот. Были только просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Шри Япутра с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, сокрушался:
- Пиздаболы! Долой условности!

3 сокровища

К учителю Япутре как то подошел купец Рбрбр и, желая испытать его, спросил:
- Учитель скажи, какое из трех сокровищ самое ценное: мудрость, кротость или усидчивость?
- Мудозвон ты мудозвон, главное - бошки! - рассмеялся Учитель, обнял купца Рбрбра и попросил у него денег в долг.

Не выходи из восторга

Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались:
-Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Но оно, мы слышали, невьебенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охуительно отвратно: все серо и убого...
-Не выходи из восторга! - пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.

Американский священник

Шри Япутра медитировал. Выйдя, он заметил, что в доме напротив поселился американский священник. Американский священник хлестал виски, дымил сигарами, жрал воздушную кукурузу и ёб проституток. В туалет все время ходил с книгами Шри Япутры, причем он их там, видимо, не читал - они становились все тоньше. Жопу вытирает, сука такая... - подумал Япутра и постучался в дверь к священнику, якобы для богословской беседы. И когда американский священник открыл дверь, Япутра надавал ему таких конкретных пиздюлей, что тот сразу зауважал Дао-Какао без пизды.

Человек, который кормил обезьян

Придя к обезьянам, Шри Япутра сказал им:
- Ну чо, макаки сраные, выбирайте: либо 3 кило орехов утром, 4 - вечером, либо наоборот!
- Давай сразу 7 кило в пизду! - завизжали обезьяны.
-Хуй вам лысый! - сказал Япутра и не дал наглым обезьянам ничего. Сам накурился и всё захавал.

Пост

Был пост, а Шри Япутра уплетал котлеты за обе щеки. Ученики смотрели на него с недоуменным охуением и, наконец, не выдержали:
-Учитель, пост ведь?! Хули?!
-Да ну его к монахам! - пробурчал набитым ртом Япутра. Япутра рыгал, пердел, икал, блёва нагонял, но ученики терпели без пизды, ибо даже само присутствие Учителя способствует просветлению так, что ебать мои сандалии.

Память

Шри Япутра пришел в гости к своему бывшему Учителю Чхишвабрашвану. Они некоторое время поспорили, посплетничали, потравили анекдоты, дунули шышек. Время шло к вечеру.
-Ну, пора вам уходить! - вежливо вздохнул Япутра.
-То есть как?! Это ж мой дом! - удивился Чхишвабрашван.
-Да ты что, совсем охуел?! Уёбывай, старое мудило! - вскричал Япутра и выгнал Чхишвабрашвана. Память - не главное в Дао-Какао.

Танец (нет воды, нет луны)

В очередной раз Япутра был пьян. Он находился на дискотеке, где дебоширил и дергался, как паяц. Люди стебались. Тогда он, перекрикивая музыку, сообщил всем:
- Мои дерганья - танец души! Ваш же танец - набор мертвых движений! Я хочу побыть один и подрочить! Валите все нахуй отсюда! С этими словами он бросил в окно свой башмак и ударил охранника шилом в печень. Когда он очнулся в КПЗ, он понял, что его пытаются запереть. Но он знал, что Учителя запереть невозможно. Он думал: Одно херово - здесь нет воды, здесь нет Луны... Зато есть, где подрочить.

Вместо послесловия. На этой наводящей ужас реке Поля битвы Курукшетра, Которую Пандавы победоносно пересекли, Бхишма и Дрона Были подобно высоким берегам, Джайадратха - речной воде, Царь Гандхары - голубой водяной лилии, Шалйа - акуле, Крпа - течению, Карна - могучим волнам, Ашваттхама и Викарна - Страшным крокодилам, А Дурйодхама - водовороту. (отрывок тоже из кришнаицкой хуйни какой-то) Чтобы очистить чашку своего мозга после прочтения Радости слепой обезьяны, которая плачет, вам предлагается малёха помедетировать. Для этого вы должны вслух прочесть следующию мантру 500 раз: нахуй похуй похуй нахуй похуй похуй нахуй нахуй УЧЕНИЕ ДАО-КАКАО - СОВЕРШЕННО, ПОТОМУ ЧТО ЕГО НИХУЯ НЕТ!!!
 

Dreamer

root@gavno.com#
Користувач
Реєстрація
18.03.06
Повідомлення
159
Репутація
0
История из жизьни.

Чинил у знакомого компьютер. Замечаю на столе диск с игрушкой SIMS 2 (кто не знает это некая модель реальной жизни в Америке: по ходу игры вы создаёте семью, зарабатываете деньги, строите дом и т. п.). как правило эту игру играют девочки, потому что злые ЕКШЕНЫ им не по душе. В этой семье в SIMS играла чудная и добрая девочка лет девяти. Там есть фишка: если детей усыновить из приюта вы получаете от власти деньги на содержание. Если их запереть в комнате (продать двери, окна и т. п), они умрут с голоду и вам дадут деньги на их похорон около 2000-3000 тысячь симоленсов (валюта в игре). Ну я походу росказываю всё это, родители качают головами. На что эта чюдная девочка ангелок изрекает: "А я их обычно в басейне топлю..." :D
 
B

BEN LADEN

DreameR сказав(ла):
... На что эта чюдная девочка ангелок изрекает: "А я их обычно в басейне топлю..."
Якась не мала, а садіст... Може хтось підскаже, а в реальному житті це канає???? Може-то бізнес зробить...:)
 

Dafna

Користувач
Реєстрація
31.07.06
Повідомлення
63
Репутація
0
история с журнала

Чат с вирусом
Работаю я програмистом в одном государственном учереждении, коллектив женский. В основном,компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Word'e, Exel'e. штук 20 компов, естественно, объединены в сеть. Установил програмку Remote administrator (удаленное управление компьютером). Ну и смотрю иногда, чем колеги занимаются.
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы. Хохмы ради, после напечатанной ее строчки "предъявляется работникам ГИБДД" дописываю:" МЕНТЫ- КОЗЛЫ! Я ВИРУС!"
Через секунду раздается звонок внутренней связи:
- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет!
- Хорошо сейчас приду.
Делаю серьезное лицо:
- Да,- говорю,- у вас действительно макровирус. Он поражает текстовые документы. Сейчас запустим "Доктор Веб", и все, можете работать. Это интересный вирус. Он иногда может имя спросить или еще что-нибудь. Если ему ответить- он пропадает.
А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают. И что вы думаете? Когда я написал:" Что вы делаете вечером? ОТВЕЧАЙТЕ?!", то получил ответ:"Сплю".
Ну, тут уж грех было не продолжить!
" Вы блондинка или брюнетка?"
"Шатенка".
"Я как раз люблю шатенок".
"А я брюнетов".
"Я как раз брюнет"
" Не знаю, не видели"
Тут я открываю графический редактор и трясущимися изза смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно, о чем мне сразу сообщили:
"Ужас"
"У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка".
И пошел посмотреть, что там творится в кабинете. О, это надо было видеть: около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах.
"Юрий Михайлович, у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал, еще придет".
Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает Wordе и со словами:
- Может быть, он со мной поговорит?- печатает заголовок: "ДОВЕРЕННОСТЬ".
Чат с вирусом продолжался дня два, больше я не выдержал.
 

Black_Raven

Користувач
Реєстрація
14.03.06
Повідомлення
329
Репутація
0
Вік
39
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.

Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:

- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."

И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...

* * *

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

* * *

Реальный вопрос Инет-конференции Путина:

Добрый день. Почему в России, студент, который получает красный диплом, должен уходить в армию, терять драгоценное время? С тем учетом, что за срок его службы могут произойти такие изменения в технологиях, что его знания устареют, и он не будет нужен как специалист в своей области?

Ответ Владимира Владимировича (ТМ):

Не волнуйтесь. В российских технологиях за два года ничего не изменится. У нас за семьдесят лет в этих технологиях ничего не изменилось. Служите спокойно. Россия дождется.

* * *

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

* * *

Вопрос на сайте автолюбителей:
Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?

Ответ:
Достаю свой х..й, меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

* * *

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20-ого века от утра работника 21-ого века?
20-ый век
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все читают.
Приезд на работу — все спят.
21-ый век
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все спят.
Приезд на работу — все читают интернет.
 

Dafna

Користувач
Реєстрація
31.07.06
Повідомлення
63
Репутація
0
Года четыри назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.
Зовут его Серега, чем он занимается сейчас- не знаю, а в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агенства, а по сути бандит бандитом. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но не по шахматам, и в то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий...
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор ы вижу Серегу на лавочке, он мирно потягивает пиво...
- Здорово....
- Здорово....
- Пивка со мной выпьешь?
- А чего не выпить?..
И тут я замечаю, что через всю его морду прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думаю, опасная жизнь сотрудника охранного агенства...
- Да уж... Вот сволочь,- вдруг говорит Серега, поймав мой взгляд.
- Кто это тебя так? Кошка?- с надеждой спрашиваю я.
- Теща!!!
-???
Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, учасник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так...
- Вот сволочь!- опять повторяет Серега.
- Теща?
- Да причем тут теща?! Кошка!
- А кошка-то при чем?- не понимаю я...
- Не, ну ты прикинь...- начинает свой рассказ Серега.
Далее его рассказ. Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит:
- Захвати тумбочку, что на балконе стоит.
Это нам какая-то Люся отдала. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно.
- Да на кой она нам на даче?- спрашиваю.
А мне жена шепчет:
- Уважь, маму, уважь... Она в блокаду родилась, в войну голодала....
- Да как я ее повезу-то?
А у меня, ты же знаешь, "Вольвешник" последний, салон кожаный.
- Сверху, на крыше,- говорит теща.
- Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.
- Тогда в багажнике сзади...
- так не влезет же, багажник не закроется!
- Крышку багажника веревочкой привяжем.
- Еще лучше! Надо мной же все пацаны смеяться будут!
- Тогда в салоне.
- А вы где поедете?
- На электричке!
Да фиг с ними, думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит. Хорошо говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала.
Навертели кулек, сунули на заднее сиденье. Еще кошку нашу всучили. Хорошо хоть в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то офигенной.
Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала. Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез. Я потянул и- хрясь- все кожанное сиденье себе порвал. Штуки на две я попал с этой тумбочкой. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал. Фиг тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе. А кошку со зла выпустил, пусть ее коты оттра.....ют!
Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке. Тут сосед приходит. Купи,говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит. И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то локотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул. А сосед все ноет:
- Купи... хоть на бутылку поменяй... ну, хоть стакан налей....
- Что я с ним делать буду?... На х@й он мне сдался, еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.
Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.
- А мне зачем нужен твой кролик? Пей, забирай кролика у уходи... Достал уже!- говорю я ему.
Снова налил ему, он и ушел...
Тут моя жена с тещей приехали... Как только они в калитку вошли, я им все сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их кошку... Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом. Жена видит, что клетка кошки пуста, и орет:
- Что ты с кошкой сделал?!
Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик тещи. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой. А она выбегает из дома и с криком:" Он убил ее, фашист!"- вцепляется мне в морду...
Я ничего не понимаю... Жена орет:
-Я не буду жить с садистом!
Теща орет...Я ору... Больно, блин!!! Не, ну ты прикинь. Этот сосед, принципиальный," на халяву не пьет", оставил таз с кроликом тихо на террасе и записочку написал:" Это вам от меня. Спасибо". А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял? Вот сволочь!
 

Dafna

Користувач
Реєстрація
31.07.06
Повідомлення
63
Репутація
0
СКЛЕРОЗ
Врезаю с приятелем. Оба пенсионеры.
- Хочь анекдот?- спрашивает приятель.
- Давай,- отвечаю.
-" Преподаватель спрашивает абитуриента семинарии:"Что есть божья сила?" Тот отвечает:" Божья маса на божье ускорение".
Смеюсь. Назавтра похмеляемся.
- Хочь анекдот?- спрашивает приятель.
- Давай,- отвечаю.
Приятель рассказывает то же." Склероз"- думаю, но из вежливости смеюсь. Через пару дней все повторяется. Опять смеюсь из вежливости.
И тут приятель:
- Ну у тебя и склероз! Я тебе это уже ТРЕТИЙ РАЗ РАССКАЗЫВАЮ!!!
 

zZzara

Ведьмочка :)<br>Модератор
Користувач
Реєстрація
23.05.06
Повідомлення
480
Репутація
0
АААААА........

Чуть не съехала под стол, пока до конца прочитала :D :D :D :D


Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем.
- Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик.
- На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.
- Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии?
- Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.
- Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!
- Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано?
- На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?
Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.
- Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня?
- Спасибо. Мы можем войти и поговорить… - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.
- Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу.
Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть…
- Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.
- А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю
– Или пусть пока спасает по подъездам?
- Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам.
- Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то?
Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокотиком опять таки.
- Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора.
- На древнеарамейском. – отвечаю.
- А чего? – не понимает одно из тетенек.
- А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС?
- Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?

- Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись!
- Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки.
- Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался.
- А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.
- Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?
- Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию?
- Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!
- А при чем здесь это? – хмурится тетенька.
- Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю - В слове сущее – одна буква «С».
Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.
- Вы на Конгрессе были?
- Лиги сексуальных реформ? Не был.
- Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.
- Ааааа. Ну конечно был!
- А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки.
- Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.
- Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?
- Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно?
- Правильно. Хотите мы вам журнал оставим?
- Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?
- Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»
- Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.
- Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен.
- Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю.
- Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту.
- Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта.

Сегодня жду – придут спасать или не придут? ..
 

Dreamer

root@gavno.com#
Користувач
Реєстрація
18.03.06
Повідомлення
159
Репутація
0
Знакомая нашла утром в кровати пятилетнего сына куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребёнок говорит:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю. :D
(из газеты)
***
Недавно лазил по инету и увидил обьявлеие на сайте вакансий:
"Требуется официантка с вокальными даными.
Пол - мужской". :D