Вислови викладачів на лекціях
- Автор теми kolya
- Дата створення
студент 1-го курсу (видно ще від школи не відійшов)):
- а як зошити підписувати?
викладач:
-постав галочку, шоп знав шо то твій.
- а як зошити підписувати?
викладач:
-постав галочку, шоп знав шо то твій.
Фізика:
Сказати вашим жаргоном, я тащуся.
Історія:
Супер-супер класний*ROFL*
Звик народ падати навколішки і сунутись мордою в...ем... ту гамнюку.
Раніше вони не думали, що одягати, їсти, не мились, не брились, а тепер доглядають своє хозяйство.
Сказати вашим жаргоном, я тащуся.
Історія:
Супер-супер класний*ROFL*
Звик народ падати навколішки і сунутись мордою в...ем... ту гамнюку.
Раніше вони не думали, що одягати, їсти, не мились, не брились, а тепер доглядають своє хозяйство.
А в нас історичка постійно каже на мою однокласницю не Настя,а Надя
От одного разу шось вона кричить,тіпа Надя ти нічого не вчиш,ти така поганаА настя каже:я не Нада,я Настя=)Історички з злостю подивилась на неї і каже: Мовчи НАДЯ=))
От одного разу шось вона кричить,тіпа Надя ти нічого не вчиш,ти така поганаА настя каже:я не Нада,я Настя=)Історички з злостю подивилась на неї і каже: Мовчи НАДЯ=))1. Шновні не клацайте ручкою.
2.скільки мона спати на історіі.
3.БЕСТОЛОЧ!!!!!
4.заглядував під юбку дівчатам (щоденник)
5.сказав ЗДОРОВ до вчительки з історії (щоденник)
6.улюблена фраза вчительки зарубіжної " В смї не без уродів"
історія з власного життя
вчителька
хто образив вчительку з історії???
ми
може вона сама себе образила))
вчителька
признавайтесь!
я
це я)))
вчителька
теорему доведено!
2.скільки мона спати на історіі.
3.БЕСТОЛОЧ!!!!!
4.заглядував під юбку дівчатам (щоденник)
5.сказав ЗДОРОВ до вчительки з історії (щоденник)
6.улюблена фраза вчительки зарубіжної " В смї не без уродів"
історія з власного життя
вчителька
хто образив вчительку з історії???
ми
може вона сама себе образила))
вчителька
признавайтесь!
я
це я)))
вчителька
теорему доведено!
*ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* Діло було так:на укр.літ. сидимо на останній парті сміємося з однокласником.Вчителька каже:"Книжку хоч дістаньте",а я кажу до сусіда "діставай",а вчителька до мене "Сам ти такий !!!!! ".
Прикол в тому,шо вона непочула шо я сказав.Вона тільки дивилась коли я говорив до сусіда.
Прикол в тому,шо вона непочула шо я сказав.Вона тільки дивилась коли я говорив до сусіда.
перед написанием модуля :
"Кафедра вищо1 математики бажаэ вам усп1х1в"....
с ихидной улыбкой на лице =/
добавлено через 1 минуту
надпись в аудитории :
"Не восхрапи на лекции ебаной" )
"Кафедра вищо1 математики бажаэ вам усп1х1в"....
с ихидной улыбкой на лице =/
добавлено через 1 минуту
надпись в аудитории :
"Не восхрапи на лекции ебаной" )
Викладач укр.літ., якому під 80 не менше, любив, коли зітхав, примовляти:
"Ооооооооох бійтесь, маленькі, бо у них великі", а ми група укр. філологів - 30 дівок по 19 років*JOKINGLY*
"Ооооооооох бійтесь, маленькі, бо у них великі", а ми група укр. філологів - 30 дівок по 19 років*JOKINGLY*
Та сама вчителька з Укр.літ.:
1.Дибіли !!! Інакше ніяк не назвеш.
2.Якесь неадикватне!!!!
*CRAZY* *CRAZY* *ROFL* *ROFL*
1.Дибіли !!! Інакше ніяк не назвеш.
2.Якесь неадикватне!!!!
*CRAZY* *CRAZY* *ROFL* *ROFL*
взагалі це не викладач, а учні... але..
Коротше самостійна з ПРАВА:
"Оскільки він не є громадянином Укараїни, він не має право на вбивство."
"У нього нема українського громадянства але є Дніпропетровське, тому він є громадянином України"*ROFL* *ROFL* *ROFL* над цим я сміявся найбільше
"Вбити може кожен, але відповідати за свої вчинки можуть не всі."
*ROFL* *ROFL* *ROFL*
Коротше самостійна з ПРАВА:
"Оскільки він не є громадянином Укараїни, він не має право на вбивство."
"У нього нема українського громадянства але є Дніпропетровське, тому він є громадянином України"*ROFL* *ROFL* *ROFL* над цим я сміявся найбільше
"Вбити може кожен, але відповідати за свої вчинки можуть не всі."
*ROFL* *ROFL* *ROFL*
мій однокласник не підписував зошити, то класна керівничка сама підписала:
ганчірка
з матьоши
чувака 9-А зграї
Нетішинського ЛОХозборища
I-III ступенів №4
Зіни з Непитайлівки
з матьоши
чувака 9-А зграї
Нетішинського ЛОХозборища
I-III ступенів №4
Зіни з Непитайлівки
- Реєстрація
- 18.09.07
- Повідомлення
- 1 469
- Репутація
- 7
- Вік
- 41
Наступники із мого факультету свіжачку підкинули
"При неполном контакте Вы не будете продолжать род!"
"Серед вас немає видатних фізиків і математиків, тому скористайтеся можливістю вийти і щось згадати!"
"якби я вам усім поставив залік, то після моєї смерті ніхто б не прийшов і на могилі не нацарапав гвоздіком "копер-сука"
"эф-по-дэ-тэ, эф-по-дэ-тэ, эф-по-дэ-тэ, эф-по-дэ-тэ, эф-по-дэ-тэ... ой какая же я редиска! а вы это уже записали?"
"При неполном контакте Вы не будете продолжать род!"
"Серед вас немає видатних фізиків і математиків, тому скористайтеся можливістю вийти і щось згадати!"
"якби я вам усім поставив залік, то після моєї смерті ніхто б не прийшов і на могилі не нацарапав гвоздіком "копер-сука"
"эф-по-дэ-тэ, эф-по-дэ-тэ, эф-по-дэ-тэ, эф-по-дэ-тэ, эф-по-дэ-тэ... ой какая же я редиска! а вы это уже записали?"
_MarGaritA_
Користувач
- Реєстрація
- 07.01.09
- Повідомлення
- 61
- Репутація
- 1
- Вік
- 32
частичные дифференциалы... ох какая я люблю высшую математику о_О ))))))))))))3o3o 3aP}|{aBeJIu сказав(ла):
- Реєстрація
- 13.10.06
- Повідомлення
- 576
- Репутація
- 59
1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9. Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11. Вы мне врёте, товарищ студент, но я Вам верю.
12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13. Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем.
2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9. Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11. Вы мне врёте, товарищ студент, но я Вам верю.
12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13. Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем.
Andy
Користувач
- Реєстрація
- 17.05.08
- Повідомлення
- 5
- Репутація
- 0
- Вік
- 31
На заключному занятті з Сапромату, викладач запитує про студентів яких немає на парі, але мають хвости в старости:
В: - Де Кошмак?
С: - Він обіцяв прийти завтра.
В: -Солов'янчик?
С: - Також завтра.
В: -Юрчук?
С: - а цей незнаю, він взагалі імітує навчання.
В: - Він, що дівчинка, щоб імітувати?)
Вся группа в шоці, так як викладач, як камінь на заняттях зазвичай, а тут таке)
В: - Де Кошмак?
С: - Він обіцяв прийти завтра.
В: -Солов'янчик?
С: - Також завтра.
В: -Юрчук?
С: - а цей незнаю, він взагалі імітує навчання.
В: - Він, що дівчинка, щоб імітувати?)
Вся группа в шоці, так як викладач, як камінь на заняттях зазвичай, а тут таке)
- Реєстрація
- 13.10.06
- Повідомлення
- 576
- Репутація
- 59
Редакция AdMe.ru, с теплотой вспоминая студенческие годы, собрала высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.
• В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»
• С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.
• Диалог со студентом:
— Вы натянете на три?
— На три не знаю, но натяну — точно.
• Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.
• Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
• В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
• Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
• Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
• Удваивается не в четыре, а в три раза!
• Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
• Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
• Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
• Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
• В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
• Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
• Закройте рот! С той стороны.
• Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
• Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...
• Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
• Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
• Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
• Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
• Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
• Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
• Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».
• Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
• Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
• Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
• Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
• Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
• Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
• Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
• Я буду привирать, а вы помогайте.
• Написать такое язык не поворачивается.
• Теперь все ясно, кроме сути дела.
• Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
• У меня даже слезы изо рта потекли.
• Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
• Изображение свинарки, надоившей много молока.
• Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
• Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
• Что я и доказал с присущим мне остроумием.
• В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»
• С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.
• Диалог со студентом:
— Вы натянете на три?
— На три не знаю, но натяну — точно.
• Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.
• Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
• В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
• Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
• Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
• Удваивается не в четыре, а в три раза!
• Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
• Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
• Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
• Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
• В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
• Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
• Закройте рот! С той стороны.
• Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
• Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...
• Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
• Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
• Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
• Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
• Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
• Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
• Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».
• Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
• Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
• Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
• Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
• Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
• Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
• Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
• Я буду привирать, а вы помогайте.
• Написать такое язык не поворачивается.
• Теперь все ясно, кроме сути дела.
• Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
• У меня даже слезы изо рта потекли.
• Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
• Изображение свинарки, надоившей много молока.
• Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
• Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
• Что я и доказал с присущим мне остроумием.