Вислови викладачів на лекціях

_lapochka_

Користувач
Реєстрація
02.03.08
Повідомлення
23
Репутація
0
"В тебе, що срачка напала?!"
"Таке амбре, так пахне..."
"Ти, ти, перестала бігом стригти очима"
"Не коси оком в мою сторону!"
"Записка від мами, що ви закінчуєте туалетом..."
 

meteluk

Користувач
Реєстрація
11.07.08
Повідомлення
18
Репутація
0
Вік
31
1)Колись ОА була інтелегенція а зараз худаба.
2)Як кажуть в Одесі двері відкриті, please нафіг.
3)Ви всі на пяну голову роблені.
4)Поналазило цих студентів, людям нема де пройти.
5)Виприски сімімесячні роти позакривали.
7)Ребятаааааааа дошку помийте я вам сазала.
8) Случай на фізрі
підходять студента до викладача
-давайте поіграєм баскет-бол
викладач
-свободні я тільки сам з собою граюся. :D :D :D
 

~bit~

Користувач
Реєстрація
14.06.07
Повідомлення
42
Репутація
0
Вислови в школі моєї математички та класного керівника 3o3o 3aP}|{aBeJIu
-Від розвязання цієї задачі ви отримаєте нізчим не зрівнянне задоволення!
-Ви робите вигляд, що зрозуміли, я роблю вигляд, що повірила.
-Коли толпою на урок запізнилися: Мавпи, закрийте двері з тієї сторони.
-Таке мале а таке червиве.
-У вас одні мухи в голові тай ті повиздихували.
 

Yaris

Користувач
Реєстрація
26.12.06
Повідомлення
458
Репутація
0
Вік
29
воть такой стишок,(говорят его один препод любит розказывать) когда его прочёл что-то и в мед вуз перехотелось...=)))

На нем потрепанный халат,
И трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда?
Студент медицинского ВУЗа!!!
 

.табуретка

химерна ^^
Користувач
Реєстрація
16.02.07
Повідомлення
46
Репутація
0
в 3 школі)

Вчителька з математики:
На"12"-не знає ніхто,
на "11"-знає Бог,
на"10"-знає вчитель,
на"9"-знають учні...=-O
 

jm_kamikazi

Користувач
Реєстрація
03.08.06
Повідомлення
106
Репутація
0
-До конца курса доживет один человек, я! Сам себе буду читать лекции на диване, с чаркой.
-Чая?
-Какого чая?!!!!
 

Fake

пєчєнька ;)
Користувач
Реєстрація
25.02.08
Повідомлення
90
Репутація
0
(=_Аськ@_=) сказав(ла):
Вчителька з математики:
На"12"-не знає ніхто,
на "11"-знає Бог,
на"10"-знає вчитель,
на"9"-знають учні...
Та і не тільки вона... Там ще один екземплярчик є...
"На 5 знає Бог, на 4 знає вчитель, на 3 знає учень..."
п.с. От тепер попробуй отримати заслужену п*ятірку...
 

kolya

Гроза морей
Адміністратор
Реєстрація
13.10.06
Повідомлення
692
Репутація
59
Shinod@ сказав(ла):
"На 5 знає Бог, на 4 знає вчитель, на 3 знає учень..."
Це все дрібниці. От в нас один казав. "На 5 знає Бог, я знаю на 3, а ви нічого не знаете"
 

Fake

пєчєнька ;)
Користувач
Реєстрація
25.02.08
Повідомлення
90
Репутація
0
Слово не воробей, вылетишь - не поймает.

Можете это не записывать, все равно не запомните, да это вам и не надо.

Это не должно вертеться в голове. Это должно срываться с языка.

Это нужно решить так, чтобы и овцы сыты, и волки целы.

От этого волосы стынут в жилах.
 

Vanilla

Користувач
Реєстрація
08.07.08
Повідомлення
26
Репутація
0
Вік
30
а в нас трохи вульгарний вчитель був,коли ми його доставали він нам завжди говорив...
Я рисую в диканате вазелином, слово ХВАТИТ.
 
B

BEN LADEN

Знач так... викладача призвіще Бомба... Підходить якось на перерві він до нашої групи, розказує: "Представляєте, якийсь студент з групи ПМ, написав на дошці "Бомба - мир", але зробив 3 помилки у останньому слові" :D всі сміялись до сліз...
З.І. Цей прикол всі згадували аж до випуску з університету)
 

kosmodar

Користувач
Реєстрація
13.08.08
Повідомлення
8
Репутація
0
Вік
30
Викладач: "Запишіть ато незрозумієте!".
 
V

vorlen

Перший курс. Лекція по теорії архітектури. викладач пояснює що ж таке архітектура... "Архитектура-это вам не хрен собачий" інших пояснень не прозвучало. на іспиті відповідали так само =)
 

HeiliG

Користувач
Реєстрація
11.11.06
Повідомлення
57
Репутація
0
Вік
32
Для меня всегда было весело слушать высказывания преподавателя на лекциях по высшей математики, особенно потому что я даже не понимал что пишу в конспекте.
 

manynja

Користувач
Реєстрація
15.03.08
Повідомлення
28
Репутація
0
Вік
30
Не знаю, чи це зовсім смішно, але все ж таки : у нас в університеті є одна викладачка з іноземної мови, не буду вказувати з якої, не терпить коли кажуть не "можна", а "мона". Вона сотні раз виправляла одного студента, але одного разу терпіння в неї не вистачило, і видала таку фразу "Монна, тільки Ліза", а в українській мові "Можна".:)
 

.табуретка

химерна ^^
Користувач
Реєстрація
16.02.07
Повідомлення
46
Репутація
0
На укр.мові розказували нам про мову...І наша вчителька видала приблизно таку фразу:
Вчителька:Всі кажуть свої перші слова"мама","іди","на"...Ці слова необхідні для малої дитини.
Я і Олька:*ROFL*
Ми,мабуть,єдині хто її слухав)
 

GROMOV

Користувач
Реєстрація
18.02.07
Повідомлення
60
Репутація
0
Вік
38
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель
все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь
С вашим сыном будет всё в порядке, если вы найдёте старый кирпич и шибанёте ему по голове.

Я женщина больная. (история)

Вам ничего не видно? Ну хорошо, смотрите...


А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать
 

.табуретка

химерна ^^
Користувач
Реєстрація
16.02.07
Повідомлення
46
Репутація
0
Не знаю.Було смішно:)

Вчителька з укр.мови зачитує словосполучення"з-поза снігу" і питає,як пишеться"з-поза".Нас було всього п*ятеро,всі кричали,як різані,одна я сміялась з них)):
-ОКРЕМО!!!
-РАЗОМ!!!
-ЧЕРЕЗ ДЕФІС!!!
Вчителька:ПОПКА ДУРАК!!!
Я:*ROFL*
Всі:*ROFL*
 

.табуретка

химерна ^^
Користувач
Реєстрація
16.02.07
Повідомлення
46
Репутація
0
И))В другій школі:)ОБЖ

-Плохому танцору яйца мешают.
-:D
-Не бачу тут нічого смішного.
 

Lexus

Користувач
Реєстрація
17.09.08
Повідомлення
1
Репутація
0
Дуже чясто вчитилька з укр.мови (коли замучина) замість того, щоб казати "пишіть число" путає дві букви і каже "чишіть писло" =) (Клас вмирає від сміху!)