Вислови викладачів на лекціях

[*shy*]

"жорстока правда" устами доцентів

--єдина причина, через яку ви відсутні на парах це лише смерть.... :0
-- ВАМ важко, набридли ці постійні навантаження, проблеми з викладачами, БУДЕ ЩЕ ГІРШЕ
--не слід турбуватися і нервуватися, що ви не здали заліки, це ваше здоров"я, а здоров"я слід берегти,..... це означає, що вам не місце у ВИЩІЙ ШКОЛІ...

 

[kolya]

Викладачка робить перекличку. Доходить до одної студентки:
-В тебе 5 пропусків!
-Як їх можна відпрацювать?
-Не знаю. Если б я была мужчиной

 

[FreTFuL]

1. Як ви це не можите понять я ж вам так обяснюю, що й сам вже поняв. а ви ще понять не можите.

ггг ой немогу викладач сам навчися

добавлено через 48 секунд

Викладачка робить перекличку. Доходить до одної студентки:
-В тебе 5 пропусків!
-Як їх можна відпрацювать?
-Не знаю. Если б я была мужчиной

А це вообше чуть со стула не упав

 

[Safira]

Перша лекція з політологія. Викладач:
-ви знаєте політологія дуже важливий предмет, але ви його вивчити самі, а я розкажу вам те, що ви ніде не почуєте...:-|
- ось у нього була така перша дружина! я вам як істинний мущина кажу, а друга то така страшна...
-я знаю як ви студенти празнуєте 9 травня- за тиждень скупляєтесь, потім на природі понапиваєтнсь, обригаєтесь, переспите один з одним, а на ранок пошарпані приходите додому...
Більше на політологію я не хожу.

 

[Charles Patoshik]

А у нас в НТУУ "ПТУ" вот такое вот пишут:
1.Если работа мешает учебе, надо бросать учебу
©ПБФ(начальник)
2. ми всі люди образовані, трактор бачили...
3.Ну, поки ви перемальовуєте, давайте запишемо...
©Колобродов В.Г., ПБФ, 2007
4.Це вам не жабу за цицьки дьоргать.
©Костецкий, ФИОТ, 2005
5.Є мова Паскаль, а є Сі. Якщо вам не подобається Паскаль - пишіть на Сі. Це так само, якщо ви не любите одну дівчину, то починаєте любити іншу.
©Ковалюк, ФІОТ, 2007
6.Кто уснет у меня на паре проснется в армии
©Закладный,ИЭЭ
7.Громче руку подымайте!!!
©Олексійчук,ІЕЕ
8.Вот оно, вот оно на х.. намотано.
©Грабовой И.П. ТЕФ, 2007
9.Соси икс ...(когда все заржали выкупил и продолжил).. Начнем соси икс.
©Резцов И. К., ФММ, 2007
10.Завдяки студентам пивна галузь процвітає!
©Стрелков,ІЕЕ,2007
11.Бетон складається з піску, цементу, води та бетону
©Зуєвская,ІЕЕ,2007
12.Ну ладно уже. Зблизтесь но не разговаривайте.
©Грабовий, ТЕФ, 2007
13.Цей студент спить ? Тихіше ! не розбудіть його ! Давайте перейдемо до іншої аудиторії , щоб не заважати йому .
©Ванин, ФИОТ, 2006
14.хто не вміє шукати границі, шукатиме границю України в складі національної армії!
©Костецкий, ФИОТ, 2007
15.Спочатку "прощай стипендія". Потім "прощай свобода на два года".
©Костецкий, ФИОТ, 2007
16."Задача: Определить неопределённость"
©Честных, ЗФ
Взято с местной сети.

 

[Мандаринка]

Ось дещо...

Географ:
"Діти, треба активізуватися, тому що не Європа входить в нас, а ми в неї..."
_____________________________________

З однією з парт сидять 2 хлопці, Тьома і Саня, а вчитель історії пояснює нову тему.
Тут Саня співає:
-Я не могу без тебя, я все думаю о нас...
Історик:
-Мда... А я ж дивлюсь на Артема і бачу, що голубізной попахує..
Саня продовжує:
-Я не могу передать, что я чувствую сейчас...
Історик:
-Шо, героїнчік вже дєйствує?..
_______________________________________

Математичка:
-Толя, скажи теорему Піфагора...
Толя:
-За т.Піфагора сума квадратів гіпотенузи дорівнює сумі квадратів косинусів...
_______________________________________
Вчителька з англійської:
-Та я знаю, як ви день міста святкували: "пішли до ДК, підцепили там якихось хлопців, пішли на дамбу, потім на діскарік, подригали салом..." *PARDON* (трохи правда)ггг...

Може ще дещо згадаю....

 

[HeiliG]

В мому унівєрі препод з функціонального аналізу каже так:
"Ви в мене помучитесь на сесії як Ісус Христос на хресті"
А перед літньою сесією любить таке казати "Прийдеш здавати заліка коли вишні зацвітуть"

 

[TenJloDemoH]

"Мышление человека однотипно! записываем типы мышления "

Училка двоечника спросила может ли он хотябы треугольник назвать по буквам.
он ответил - "МЖО"

 

[KVER]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охy@л?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

 

[kolya]

На последней парте студенты играют в карты.

Коли в нас грали в карти то препод казав: "Треба зафіксувати цей історичний факт" і записував прізвище гравців в журнал. І ще казав: "Тім хто попав в цей список буду на заліку роздавать картопляні медалі"

 

[Raider]

раз на истории загнула"у етого полководца был адин недостаток - он был человеком",спустя пять минут опять фразочка:"а правительство им сказало - нифигаа"

 

[Frost]

Приходить студент до свого викладача щоб взяти завдання, а той виклада каже: я ж уже вам давала!! Студент: не давали!! Викалдач: ви шо думаєте шо у мене склєроз і я не помню кому давала. Студент: дайте мені завдання будь-ласка.:-(
Уявіть реакцію студента, який прийшов за цимим завданнями

інколи навіть елємєнтарні речі можуть стати зовсім не єлємєнтарними, і восновному це із-за того що серед нас є жінки:-[

 

[kolya]

Будь-яка сила навіть нечиста вимірюєтться в ньютонах.
З.І. Задача Остера: Чи може нечиста сила яка має 20 ньютон підняти з могили труп масою 50 кг.
Відповідь: Не хвилюйтесь не може.

Це вас вчив Валянок , забув як його звати

 

[HeadShot]

Злосна Хімічка

у нас в ПТУ коли Я вчився був вигон: Урок хімії і вчителька по групі носить маленьку фляжку з нафтою і дає кожному понюхати, щоб їй сказали що кому напоминає запах. Підходить до одного тіпка і він дуже просить щоб вона підпалила цю нафту, оскільки дуже цікаво як вона горить. Вчителька морозиться мол дуже мало і т.д но пізніше говорить якщо хочеш побачити як вона горить то давай я тобі на палець налью і підпалимо. Тіп ні дякую, вона розвиртається і буквально зробила пару кроків від нього і тіп басом не довольним говорить: налий собі на п...ду. Група сражу в паніку від сміху а вчителька зробила вигляд що не почула ...

 

[ZEPPELIN]

У меня в универе пара Вышки.
Препод:
- Свободный член входит в левую часть.

 

[kolya]

-Наш курс доходить до свого завершення
Вся аудиторія в один голос:
-Слава Богу

добавлено через 3 минуты
Викладач дав листок паперу і сказав, щоб кожний написав своє прізвище. Коли листок йму повернули, то з 28 присутніх в списку виявилось 33 прізвища. Тоді він почав зачититувати по цьму списку прізвща, щоб кожен піднімав руку і в списку були виявлені прізвища Абдула і Мотор, які не містяться навть в списках в деканаті.

 

[Hatred]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охy@л?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

АФТАР ЖЖЁТ!!!!
ПИШИ ИСЧО КУЧА РАС!!!

ИМХО - РЖУНІМАГУШЯССОСТУЛАУПАДУ!!!!

 

[.табуретка]

На английском:
Учим Шекспира:
-Зведені брати(сестри)це коли мама одна а батьки інші.
********************************************
-Шекспір народив троє дітей.
********************************************
На истории:
-Я б цим наркоманам не запрєщав наркотики хай би подохли,гади!
********************************************

 

[Vins]

Був такий прикол на мат.Аналізі
Є такі дошки які перевертаються (На одній стороні написав перевернув на іншу)
Викладач (років 70) написав щось і перевернув
Голос дівчини іззала
- Я ще не кончила а ви перевернули
А викладач відповів
-Це все роки
Ми довго сміялися!!

 

[Vins]

Викладач недопустив до зачото майже всю групу і мяко натякнув
"Универ страна чудес,денег нет и ты исчез"