Смешные истории, сказки, байки и т.д. сливайте сюда...
- Автор теми FOXXX
- Дата створення
это то за чем я сюда залез(так-бы навалял в "бояны")RazR сказав(ла):
http://net/forum/showpost.php?p=14807&postcount=3
а вот и еще один достойный боянчег
(кто неосилит, я невиноват)
ОМЕН (правильный сценарий)
Как надо снимать по-настоящему готичное кино
В мрачную ночь, когда гремит гром, сверкают молнии, а по улицам бегают бешенные собаки (собственно, во всех фильмах ужасов такое происходит ежедневно и круглосуточно вне зависимости от времени года и географических особенностей погоды) на свет появляется готичный мальчик.
Сцена 1
Родильный дом. Медсестра держит готичного мальчика, завернутого в красные пеленки.
Медсестра: Смотрите - у него родимое пятно в форме штрих-кода!
Священник: Что? В форме штрих-кода?!
Медсестра: Да! Здесь даже цифры есть!
Священник: Какие именно?
Медсестра: 666!
Священник: Блядь! (прости меня, господи) В штрих-коде не может быть таких цифр! Это китайская подделка!
Медсестра: И что нам теперь делать?
Священник: Надо подбросить это отродье какому-нибудь политику!
Медсестра: Почему именно политику?
Священник: Потому что я ненавижу, блядь (еще раз прости меня, господи) политиков!
Готичный мальчик писается на медсестру красной мочой.
Сцена 2
Священник и медсестра убивают новорожденного младенца первого попавшегося политика и подбрасывают ему готичного мальчика. Папа-политик подходит к красной колыбельке и смотрит на готичного мальчика.
Политик: Черт побери, а ведь вчера мне казалось, что мой ребенок – светловолосый и голубоглазый. И вообще, по-моему, вчера это была девочка. Проклятые наркотики!
Сцена 3
Мальчику дают красивое доброе имя Демон, все время одевают в красную одежду, дарят игрушки красного цвета, стригут под горшок и читают ему на ночь «Некрономикон» (Книгу мертвых). На очередной день рождения Демона приходит ушлый папарацци.
Папарацци: Черт, ну сколько мне заплатят за эти дурацкие фотографии дня рождения какого-то мелкого политика? Я хочу иметь такую же огромную виллу и такую же красивую жену! Причем виллу можно и чуть попозже, а вот иметь жену я хочу прямо сейчас! Это даже мешает мне фотографировать!
Няня Демона: Знаете, я могу Вам помочь!
Папарацци: Что - прямо здесь и сейчас?
Няня Демона: Да, прямо здесь и сейчас! Давайте я спрыгну с крыши, а вы это сфотографируете – и за такие фотографии вам заплатят кучу денег!
Папарацци: О да, это отличная идея! Было бы очень любезно с вашей стороны.
Няня залазит на крышу, прыгает, разбивается насмерть, но ушлый папарацци не успевает настроить резкость, и фотография не получается.
Папарацци: Эх, почему я не послушался маму и не стал адвокатом?!
Сцена 4
Демон в красном пальтишке гуляет с мамой по парку. Когда мама отвлекается на телефонный разговор, Демон прячется за дерево, вскрывает себе вены, измазывает лицо кровью и когда мама подходит к дереву, Демон с криком «Умри, проклятая сука!» прыгает на маму. Мама от страха чуть не падает в обморок.
Демон: Извини, мама, я не хотел тебя напугать.
Мама: Я знаю, Демон, знаю… Ты очень милый мальчик…
Сцена 5
Ушлый папарацци думает, как срубить побольше бабок. И придумывает. Он звонит политику и говорит, что у него есть очень важная информация. Политик приходит к папарацци, и тот показывает ему свои фотографии.
Папарацци: Посмотрите, на этих фотографиях очень странный эффект. У всех людей на этих снимках – красные глаза!
Политик: Ну так это ведь понятно – вы же фотографируете на простую мыльницу!
Папарацци: Я тоже сначала так подумал, но посмотрите – у няни, которая спрыгнула с крыши тоже красные глаза!
Политик: Действительно…
Папарацци: Очевидно, это какой-то знак. Я думаю, что все люди на этих фотографиях скоро умрут!
Политик: Черт, и что же мне сделать, чтобы избежать этого?
Папарацци: Я знаю! Но вы должны заплатить мне очень много денег! Я куплю себе нормальный фотоаппарат с эффектом устранения красных глаз, и все сразу станет хорошо.
Политик: Вы очень правдоподобно несете всякую чушь. Вам надо было стать адвокатом.
Сцена 6
Политик платит папарацци очень много денег, и тот отводит его к священнику, подменившему мальчика в родильном доме. Священника наказал Бог. За то, что он постоянно матерился и произносил слово «блядь» Бог отхуярил ему язык и превратил в постаревшего Голума.
Политик: Скажите, откуда вы взяли этого мальчика?
Голум: Бгыхл ркыххх мыыыы гггхххх мааяяя преееелесть ххххххх….
Ассистент Голума: Извините, Бог отхуярил ему язык и теперь он не может разговаривать!
Политик: Так пусть напишет, мать его!
Ассистент Голума: Действительно, я как-то об этом не подумал…
Он дает Голуму фломастер, и тот пишет на бумаге слово «ПРЕВЕД»
Политик: ПРЕВЕД? Что это значит?
Ассистент Голума: Это значит, что ваш Демон – сын Дьявола!
Политик: Не понял, поясните!
Ассистент Голума: Ну вы разве не знаете про ПРЕВЕД? Ну там была история, когда по лесу шел МЕДВЕД и увидел, как мужчина и женщина занимаются сексом. И он сказал им «ПРЕВЕД»!
Политик: И что?
Ассистент Голума: А то, что это произошло 6.06.06 числа в 6 часов утра, а на улице было плюс 6! Поэтому ребенок, получившийся от этого акта соития, стал Антихристом. И этот ребенок – ваш Демон!
Политик: Черт возьми, никогда не любил этот молодежный сленг.
Сцена 7
Демон гоняет на красном самокате по дому. В это время его беременная мать залезает на стремянку и меняет лампочку в люстре на трехметровой высоте – ну а чем еще можно заняться беременной женщине на 8 месяце?
Демон: Мама, зачем ты залезла на такую высоту! Ты же беременная!
Мама: Закрой рот, готическое у…бище! Я тебя ненавижу. Готы – это не круто, рэп - фарева! Тупак жив, а Виктор Цой подавился мацой!
Разозлившийся Демон толкает стремянку, мама падает на пол, и мальчик добивает ее самокатом.
Демон: Получай! Вот тебе за мою дурацкую прическу под горшок! Вот тебе за мое «красивое» имя! Вот тебе за то, что ты наняла няню, которая играла в фильме ужасов «Ребенок Розмари», от которого я всегда писался. И особенно вот тебе за то, что ты все время одеваешь меня в красную одежду, маньячка хренова, а я люблю зеленый цвет! Зе-ле-ный!
Сцена 8
Политик и папарацци приходят к какому-то чуваку с незапоминающимся именем, который рассказывает им, как убить Демона.
Чувак с незапоминающимся именем: На самом деле это событие было предсказано давно. «Демоны свергнут с пьедестала белую звезду» - вам о чем-то это говорит?
Политик: Точно! Группа «Lordi» победила на «Евровидении» Диму Билана! Как я раньше не догадался!
Чувак с незапоминающимся именем: Вот так-то. Но я знаю, как убить Демона.
Политик: Как?
Чувак с незапоминающимся именем: Для этого вы должны заплатить мне очень много денег.
Политик платит очень много денег, и чувак достает огромную красную бейсбольную биту.
Чувак с незапоминающимся именем: Вот, вы должны долбануть этой битой ему по черепу?
Политик: И что – поможет?
Чувак с незапоминающимся именем: Поможет. Я уже проверял на собственных детях. Работает безотказно.
Политик: А как я узнаю, что он действительно сын Дьявола?
Чувак с незапоминающимся именем: У него под волосами должно быть родимое пятно в виде штрих-кода. Состригите и убедитесь.
Политик: Под какими именно волосами?
Чувак с незапоминающимся именем: Опомнитесь, папаша, вашему ребенку всего лишь 5 лет.
Сцена 9
Политик берет ножницы, и, пока Демон спит, подходит к нему, состригает волосы и видит родимое пятно в виде штрих-кода.
Политик: 666! Черт возьми, это китайская подделка!
Демон просыпается и набрасывается на папу.
Демон: Папа, спасибо! Ты первый человек, кто не подстриг меня под горшок! За это я не буду тебя убивать! Мы вместе станем политиками и сделаем так, чтобы коммунизм наступил во всем мире!
Политик: Но почему именно коммунизм?
Демон: А потому что не надо было с детства одевать меня во все красное!
Политик: Здорово, а тот папарацци станет нашим адвокатом! И, кстати, давно хотел спросить, почему этот фильм называется ОМЕН?
Демон: Папа, это же аббревиатура. Она означает «Ох, Мать Его, Напридумывали!»
Политик: Действительно, напридумывали.
Демон многозначительно смотрит в камеру.
На конечных титрах играет песня «И Ленин такой молодой », цитируются выступления с XX съезда КПСС и показываются неудачные дубли того, как мальчик бьет маму красным самокатом, а папа бьет его красной бейсбольной битой по черепу.
Конец.
Моему коллеге Саше ,его друг Леша, уезжая на две недели в отпуск, доверил ключи от квартиры. Попросил, чтобы Саша приходил котика кормить. Тот пообещал, Леша отдал ключи и со спокойной душой уехал.
Через две недели Саша отправился на вокзал встречать Лешу из командировки и отдать ключи. И вдруг с ужасом вспомнил об оставшемся в одиночестве животном ,про коего он ни разу за эти две недели даже не подумал. В общем, он ничего не сказал другу и повез его домой ,с ужасом ожидая увидеть кошачий трупик.
Леша открывает дверь-и тут прямо на него растопырив все когти бросается оголодавший и обалдевший от одиночества кот!
Леша оторвал от физиономии несчастное животное и изрек:
-Прикинь и вот так каждый раз!
Мы поехали с друзьми на соревнования по футболу в составе команды нашего предприятия. Вратарем у нас был Михалыч, почти ветеран команды, хороший игрок и фанат футбола. В свое время он пережил серьезную автокатастрофу ,где получил ожоги верхней части туловища. Со временем все зажило, но вместо обгоревших ушных раковин он носил протезы.
Во время матча, нападавший противника со всем азартом бьет по воротам ,Михалыч в прыжке ловит мяч ,падает с ним на землю , при этом протезы отваливаются.
Нападавшего с инфарктом забрали в больницу.
Через две недели Саша отправился на вокзал встречать Лешу из командировки и отдать ключи. И вдруг с ужасом вспомнил об оставшемся в одиночестве животном ,про коего он ни разу за эти две недели даже не подумал. В общем, он ничего не сказал другу и повез его домой ,с ужасом ожидая увидеть кошачий трупик.
Леша открывает дверь-и тут прямо на него растопырив все когти бросается оголодавший и обалдевший от одиночества кот!
Леша оторвал от физиономии несчастное животное и изрек:
-Прикинь и вот так каждый раз!
Мы поехали с друзьми на соревнования по футболу в составе команды нашего предприятия. Вратарем у нас был Михалыч, почти ветеран команды, хороший игрок и фанат футбола. В свое время он пережил серьезную автокатастрофу ,где получил ожоги верхней части туловища. Со временем все зажило, но вместо обгоревших ушных раковин он носил протезы.
Во время матча, нападавший противника со всем азартом бьет по воротам ,Михалыч в прыжке ловит мяч ,падает с ним на землю , при этом протезы отваливаются.
Нападавшего с инфарктом забрали в больницу.
JohnSparrow
Користувач
- Реєстрація
- 19.07.06
- Повідомлення
- 456
- Репутація
- 20
Я тоже с легким юмором относился к словосочетанию "женская логика", пока не прочитал вот это:
Есть у меня приятель, работает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал
следующую историю.
Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских"
(не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена
соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил.
Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!)
платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит.
А среду эта бабёнка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000
на руки
Такая вот "неплохая прибавка к пенсии" "Обналичка" и "отмывание денег"
в одном флаконе...
А вы говорите "женская логика-женская логика!")
Есть у меня приятель, работает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал
следующую историю.
Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских"
(не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена
соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил.
Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!)
платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит.
А среду эта бабёнка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000
на руки
Такая вот "неплохая прибавка к пенсии"
"Обналичка" и "отмывание денег"в одном флаконе...
А вы говорите "женская логика-женская логика!"
)
_lola_
Користувач
- Реєстрація
- 18.08.06
- Повідомлення
- 293
- Репутація
- 4
- Вік
- 44
Преамбула будет не очень веселая, хотя факт и общеизвестный: женщины при
родах нередко получают определенного рода травмы, которые делают
дальнейшую интимную жизнь менее приятственной, а также привносит другие
мелкие неудобства в жизнь прекрасного пола. К счастью, современная
медицина эту проблему разрешила: при помощи немудрящей (хотя и
хирургической) процедуры оный орган приводится почти что к первозданному
виду.
Так вот, пьем мы намедни водку с приятелем-анестезиологом, который
зарабатывает на жизнь (кроме всего прочего) тем, что делает анестезию
женщинам которых хирургически подправляет наш общий приятель-гинеколог.
И рассказал он мне такую историю.
Приходит очередная пациентка, готовят ее к операции, кладут на
операционный стол, втыкают все трубки... Хирург в позиции номер один,
уже готов скомандовать "Давай наркоз!" как вдруг пациентка, не говоря
худого слова, резко соскакивает со стола и прыгает в угол комнаты, где
она оставила свою сумочку. Выдергивает оттуда листок бумаги с
прорезанной в середине дырочкой и вручает ее хирургу со словами: "А вот
это наш размерчик!"
(с) на теренах інету
добавлено через 36 минут
Подарок
Один молодой человек хотел подарить рождественский подарок cвоей девушке, с которой он познакомился совсем недавно. И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил, что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично, но не слишком лично. В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток. Сестра, тем временем, купила трусики для себя. Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки, а молодой человек трусики. Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и отправил своей возлюбленной со следующей запиской:
"Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди, у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних трех недель, и они едва ли выглядели запачканными. Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь, она смотрелась в них просто шикарно! Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз! Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя, чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их, не забывай встряхнуть перед тем как убрать. Так как они естественно будут слегка разношенными. Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году! Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу.
Твой любимый Барри!
Р.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки, чтобы слегка был виден пушок.
добавлено через 23 часа 54 минуты
Чорний гумор з робочих буднів
Назва виставки до 200-річчя з дня народження Гоголя:
"Гоголь запрошує вас у гості"
родах нередко получают определенного рода травмы, которые делают
дальнейшую интимную жизнь менее приятственной, а также привносит другие
мелкие неудобства в жизнь прекрасного пола. К счастью, современная
медицина эту проблему разрешила: при помощи немудрящей (хотя и
хирургической) процедуры оный орган приводится почти что к первозданному
виду.
Так вот, пьем мы намедни водку с приятелем-анестезиологом, который
зарабатывает на жизнь (кроме всего прочего) тем, что делает анестезию
женщинам которых хирургически подправляет наш общий приятель-гинеколог.
И рассказал он мне такую историю.
Приходит очередная пациентка, готовят ее к операции, кладут на
операционный стол, втыкают все трубки... Хирург в позиции номер один,
уже готов скомандовать "Давай наркоз!" как вдруг пациентка, не говоря
худого слова, резко соскакивает со стола и прыгает в угол комнаты, где
она оставила свою сумочку. Выдергивает оттуда листок бумаги с
прорезанной в середине дырочкой и вручает ее хирургу со словами: "А вот
это наш размерчик!"
(с) на теренах інету
добавлено через 36 минут
Подарок
Один молодой человек хотел подарить рождественский подарок cвоей девушке, с которой он познакомился совсем недавно. И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил, что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично, но не слишком лично. В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток. Сестра, тем временем, купила трусики для себя. Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки, а молодой человек трусики. Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и отправил своей возлюбленной со следующей запиской:
"Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди, у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних трех недель, и они едва ли выглядели запачканными. Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь, она смотрелась в них просто шикарно! Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз! Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя, чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их, не забывай встряхнуть перед тем как убрать. Так как они естественно будут слегка разношенными. Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году! Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу.
Твой любимый Барри!
Р.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки, чтобы слегка был виден пушок.
добавлено через 23 часа 54 минуты
Чорний гумор з робочих буднів
Назва виставки до 200-річчя з дня народження Гоголя:
"Гоголь запрошує вас у гості"
"Детский " Байкодром.
Пару недель назад читал дочке "Филипок" Льва Николаевича Толстого. А чтоб нагляднее было , вытащил фотографию Толстого, показал дочке ,говорю:
-Вот этот дядя написал эту историю и еще много интересного.
Дочка заинтересовалась ,слушала , задавала вопросы типа:
-Почему у дяди такая борода? и т. д.
Сегодня в каком -то журнальчике наткнулся на ту же фотографию. Спрашиваю дочку:
-Помнишь дядю?
Через пару секунд задумчивости дочка выдает:
-Не могу точно сказать- то ли Гендальф ,то ли Дамблдор!
Обсуждаю с дочкой трех лет новогодние мероприятия. Спрашиваю:
-А кто приходит под Новый год? С подарком?
-Дед Молоз!
-Замечательно. А еще кто с ним приходит?
-...
-Ну ты не знаешь! Вспомни! Такая с косой.
-Шмерть?
Пару недель назад читал дочке "Филипок" Льва Николаевича Толстого. А чтоб нагляднее было , вытащил фотографию Толстого, показал дочке ,говорю:
-Вот этот дядя написал эту историю и еще много интересного.
Дочка заинтересовалась ,слушала , задавала вопросы типа:
-Почему у дяди такая борода? и т. д.
Сегодня в каком -то журнальчике наткнулся на ту же фотографию. Спрашиваю дочку:
-Помнишь дядю?
Через пару секунд задумчивости дочка выдает:
-Не могу точно сказать- то ли Гендальф ,то ли Дамблдор!
Обсуждаю с дочкой трех лет новогодние мероприятия. Спрашиваю:
-А кто приходит под Новый год? С подарком?
-Дед Молоз!
-Замечательно. А еще кто с ним приходит?
-...
-Ну ты не знаешь! Вспомни! Такая с косой.
-Шмерть?
JohnSparrow
Користувач
- Реєстрація
- 19.07.06
- Повідомлення
- 456
- Репутація
- 20
Оцените-ка качество перевода с русского народного на разговорный английский. Я прочитал и рад, что не пожалел времени.
Хмурое темное утро вторника. Холодно и сонно. Проснуться -- никак. Четвертый раз перевожу будильник "еще на 10 минуточек". Любимый муж, не открывая глаз, сообщает: -- "Анька, вставай немедленно, а то по будням ночью тра*ать больше не буду!". Знает, з-зараза, действенные ходы - на кухню вылетаю пулей....
(c) спёрто, но до боли знакомо :-[
(c) спёрто, но до боли знакомо :-[
Рассказ врача.
К нам в отделение привезли ребенка с сильным отравлением. На этой почве у него развились галлюцинации ,он сидел на кровати и просил:
-Дайте зеленого слоника.
Врачи собрались в его палате и решили ,чтобы снять такие эффекты , ввести успокоительное. Ввели ,а ребенок опять слоника зеленого просит. Сделали второй укол и тогда малыш наконец заснул. Медики начали выходить из палаты ,но в шоке остановились: на полочке шкафчика лежал зеленый плюшевый слоник.
К нам в отделение привезли ребенка с сильным отравлением. На этой почве у него развились галлюцинации ,он сидел на кровати и просил:
-Дайте зеленого слоника.
Врачи собрались в его палате и решили ,чтобы снять такие эффекты , ввести успокоительное. Ввели ,а ребенок опять слоника зеленого просит. Сделали второй укол и тогда малыш наконец заснул. Медики начали выходить из палаты ,но в шоке остановились: на полочке шкафчика лежал зеленый плюшевый слоник.
_lola_
Користувач
- Реєстрація
- 18.08.06
- Повідомлення
- 293
- Репутація
- 4
- Вік
- 44
Молоденькие девушки для вас!!!
Едем на Селигер (для тех, кто не знает, озеро в Тверской обл., ехать из Москвы, как вариант по "знаменитой" Ленинградке).
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками - таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенный плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб кучка."
___________________________________________________________
Главное для мужика - пожрать
Рассказала подруга:
Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже...
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трах@%ся?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи)
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи)
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!
___________________________________________________________
Любящая жена, ага
Сижу как-то дома, чищу СКС. Жена рядом мельтешит, что-то бубнит в мою сторону. Достала, короче. Смотрю, в коробке с ершиками лежит холостой патрон. Дай, думаю, напугаю заразу! Сам еще подумал - ну что будет дома от холостого патрона? Да ничего! Зарядил, нажал спуск. Как ахнуло! (Как стекла не вылетели, патрон маленький наверное) Не ожидал сам такого эффекта... И вдруг голос из соседней комнаты:"Ты там чё, застрелился что ли?"
(c) на теренах інету
добавлено через 7 часов 25 минут
Из письма в модный журнал:
- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.
Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 22 года
Едем на Селигер (для тех, кто не знает, озеро в Тверской обл., ехать из Москвы, как вариант по "знаменитой" Ленинградке).
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками - таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенный плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб кучка."
___________________________________________________________
Главное для мужика - пожрать
Рассказала подруга:
Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже...
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трах@%ся?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи)
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи)
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!
___________________________________________________________
Любящая жена, ага
Сижу как-то дома, чищу СКС. Жена рядом мельтешит, что-то бубнит в мою сторону. Достала, короче. Смотрю, в коробке с ершиками лежит холостой патрон. Дай, думаю, напугаю заразу! Сам еще подумал - ну что будет дома от холостого патрона? Да ничего! Зарядил, нажал спуск. Как ахнуло! (Как стекла не вылетели, патрон маленький наверное) Не ожидал сам такого эффекта... И вдруг голос из соседней комнаты:"Ты там чё, застрелился что ли?"
(c) на теренах інету
добавлено через 7 часов 25 минут
Из письма в модный журнал:
- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.
Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 22 года
- Реєстрація
- 18.03.06
- Повідомлення
- 159
- Репутація
- 0
из моей жизни....
Сидел я дома и экспериментировал с переводчиком Goodу. Эксперимент заключался в общении с гусем (Г) посредством микрофона. После трех часов настоек под свой голос произошел следующий диалог: - (С) Открыть окно. (Г) Открывает, (С) выделяет папку и командует: - Открыть папку. (Г) молчит и бездействует. После того как команда была повторена несколько раз (С) не выдерживаю и восклицаю: - Пошел ты в ж.. - (Г) Я могу послать... только письмо по электронной почте. Интересно где этому гусю прививали хорошие манеры?
****
Это самый жестокий наезд со стороны Микрософт, который мне доводилось терпеть... Регистрация Windows Messenger... secret question(секретный вопрос, если забыл пароль - на выбор) И вот такой там был вариант First cНild"s middle name (отчество первого ребенка.... Я плакал) кто не верит - попробуйте сами!
***
Сидел недавно дома. Ставил винду. Маился долго с дровами для звука, не ставятся мать их и все тут. Система выдает разные характерные сообщения типа "попробуйте другое", "обратитесь к разработчику" ect. Слышу звонок в дверь. Открываю - стоит бабка: - А такая то такая то тута живет? - Нет, говорю. - Странно дом вроде тот Я тут совершенно не думая, на автомате. - Попробуйте другой этаж, позвоните ещё раз, либо попробуйте другой дом, если не получится - позвоните в поддержку... гы гы Бабкино лицо надо было видеть ...!! =-O
***
Видел реальную хирню в магазине компьютерной пАрАфии : Для сохранения информации можем продать 20 мягких дискет "Disk А"
***
Есть у меня друг. Купил он компьютер. Ну и, как полагается, начал его изучение с игрушек. Принес домой как-то очередную игрушку и что-то не смог её установить. Звонит мне. Говорит, что при установке игры появляется сообщение "не могу найти сетуп.эксе". Дословно. Я долго понимал, что такое сетуп, пока дошло, что это setup.exe. Ну это еще бог с ним. Общались мы с ним около получаса. Затем я понял, что надо лучше к нему зайти. Зашел. Ну, говорю, показывай. Он дает мне двойной комакт с игрой. Я беру, ставлю первый диск. Устанавливаю. Появляется окошечко с просьбой указать путь к setup.exe 2-го диска. (Написано по-русски). Здесь он меня прерывает, говорит - "Вот видишь?". Вижу - отвечаю. Вынимаю из сидюка 1-й диск, ставлю 2-й, процесс продолжается. Все хорошо. Поворачиваюсь к нему , а он мне прямо в лоб выдает: "А что второй диск тоже надо вставлять?.."=-O *JOKINGLY*
***
Решила одна моя знакомая сделать себе почтовый ящик. Как всегда - полно вопросов в анкетах и т.д. и вот в поле логин она вписывает свое имя и жмет "зарегистрировать". Результат - "ошибка" т.к. такое имя пользователя уже существует. Но тут начинается самое интересное - они предлагают несколько вариантов - lеnКа2003@XXXXXXX, lеnКа_4@XXXXXXX и последний, убивших всех наповал - 4lеnКа@XXXXXXX.... Догадайтесь какой она выбрала!
Сидел я дома и экспериментировал с переводчиком Goodу. Эксперимент заключался в общении с гусем (Г) посредством микрофона. После трех часов настоек под свой голос произошел следующий диалог: - (С) Открыть окно. (Г) Открывает, (С) выделяет папку и командует: - Открыть папку. (Г) молчит и бездействует. После того как команда была повторена несколько раз (С) не выдерживаю и восклицаю: - Пошел ты в ж.. - (Г) Я могу послать... только письмо по электронной почте.
Интересно где этому гусю прививали хорошие манеры? ****
Это самый жестокий наезд со стороны Микрософт, который мне доводилось терпеть... Регистрация Windows Messenger... secret question(секретный вопрос, если забыл пароль - на выбор) И вот такой там был вариант First cНild"s middle name (отчество первого ребенка.... Я плакал) кто не верит - попробуйте сами!
***
Сидел недавно дома. Ставил винду. Маился долго с дровами для звука, не ставятся мать их и все тут. Система выдает разные характерные сообщения типа "попробуйте другое", "обратитесь к разработчику" ect. Слышу звонок в дверь. Открываю - стоит бабка: - А такая то такая то тута живет? - Нет, говорю. - Странно дом вроде тот Я тут совершенно не думая, на автомате. - Попробуйте другой этаж, позвоните ещё раз, либо попробуйте другой дом, если не получится - позвоните в поддержку... гы гы
Бабкино лицо надо было видеть ...!! =-O ***
Видел реальную хирню в магазине компьютерной пАрАфии
: Для сохранения информации можем продать 20 мягких дискет "Disk А" ***
Есть у меня друг. Купил он компьютер. Ну и, как полагается, начал его изучение с игрушек. Принес домой как-то очередную игрушку и что-то не смог её установить. Звонит мне. Говорит, что при установке игры появляется сообщение "не могу найти сетуп.эксе". Дословно. Я долго понимал, что такое сетуп, пока дошло, что это setup.exe. Ну это еще бог с ним. Общались мы с ним около получаса. Затем я понял, что надо лучше к нему зайти. Зашел. Ну, говорю, показывай. Он дает мне двойной комакт с игрой. Я беру, ставлю первый диск. Устанавливаю. Появляется окошечко с просьбой указать путь к setup.exe 2-го диска. (Написано по-русски). Здесь он меня прерывает, говорит - "Вот видишь?". Вижу - отвечаю. Вынимаю из сидюка 1-й диск, ставлю 2-й, процесс продолжается. Все хорошо. Поворачиваюсь к нему , а он мне прямо в лоб выдает: "А что второй диск тоже надо вставлять?.."=-O *JOKINGLY*
***
Решила одна моя знакомая сделать себе почтовый ящик. Как всегда - полно вопросов в анкетах и т.д. и вот в поле логин она вписывает свое имя и жмет "зарегистрировать". Результат - "ошибка" т.к. такое имя пользователя уже существует. Но тут начинается самое интересное - они предлагают несколько вариантов - lеnКа2003@XXXXXXX, lеnКа_4@XXXXXXX и последний, убивших всех наповал - 4lеnКа@XXXXXXX.... Догадайтесь какой она выбрала!
- Реєстрація
- 18.03.06
- Повідомлення
- 159
- Репутація
- 0
Стою в магазине недавно, подходит один бычок к прилавку и говорит: Бычок(Б): Мне нужен проволочный принтер... я тихо выпадаю в осадок. Продавец(П): Может Вам нужен струйный? (Б): Так я и говорю - струнный, я в полном осадке )))) *ROFL*
***
Беру сидюк, читаю: "Продажная русская версия Miсrоsоft Оffiсе 7.0..." - Меня охватил ужас...
)))) *ROFL****
Беру сидюк, читаю: "Продажная русская версия Miсrоsоft Оffiсе 7.0..." - Меня охватил ужас...
Байкодром.
Ходили с ребенком на улицу и его укусил клещ. Ну, я в принципе знаю ,что надо делать, но звоню в поликлинику проконсультироваться наверняка. Набираю номер- слышно плохо, в трубке что-то трещит, я постоянно переспрашиваю, кричу, типа:
-Это поликлиника?Что делать если укусил клещ?
Мне что-то отвечают. Наконец я расслышала ответ. Говорят, что, мол. нужно смазать маслом. Кладу трубку... Потом понимаю,что не спросила, стоит ли идти к врачу. Нажимаю на телефоне кнопку повторить последний вызов. Слышно плохо. Мне говорят:
-Ну конечно, если есть возможность, сходите.
Спрашиваю:
-К какому врачу?
Ответ:
-К дерматологу.
Кладу трубку.Потом вспоминаю, что не спросила, как дерматолог сегодня принимает.Опять звоню. Спрашиваю. В ответ:
-Девушка, вы меня уже достали! Это квартира! Звоните в поликлинику!
Наша семья в старые советские времена жила на Крайнем Севере. Отец работал геологом. Однажды большой компанией отмечали какой-то праздник и мужикам не хватило водки. Пришлось бежать "второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были откомандированы вертолетчики на МИ-8. Я , будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
-Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут.Мы у магазина крышу сдули.
Ходили с ребенком на улицу и его укусил клещ. Ну, я в принципе знаю ,что надо делать, но звоню в поликлинику проконсультироваться наверняка. Набираю номер- слышно плохо, в трубке что-то трещит, я постоянно переспрашиваю, кричу, типа:
-Это поликлиника?Что делать если укусил клещ?
Мне что-то отвечают. Наконец я расслышала ответ. Говорят, что, мол. нужно смазать маслом. Кладу трубку... Потом понимаю,что не спросила, стоит ли идти к врачу. Нажимаю на телефоне кнопку повторить последний вызов. Слышно плохо. Мне говорят:
-Ну конечно, если есть возможность, сходите.
Спрашиваю:
-К какому врачу?
Ответ:
-К дерматологу.
Кладу трубку.Потом вспоминаю, что не спросила, как дерматолог сегодня принимает.Опять звоню. Спрашиваю. В ответ:
-Девушка, вы меня уже достали! Это квартира! Звоните в поликлинику!
Наша семья в старые советские времена жила на Крайнем Севере. Отец работал геологом. Однажды большой компанией отмечали какой-то праздник и мужикам не хватило водки. Пришлось бежать "второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были откомандированы вертолетчики на МИ-8. Я , будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
-Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут.Мы у магазина крышу сдули.
24 сентября , поздний вечер ,на канале Мегаспорт -бокс Воронин-Кук(наш продул ,обидно).После сложной комбинации комментатор выдал фразу "Кук попытался нанести удар в ЗОНУ ФАБЕРЖЕ, но промахнулся".
Подсказка :Какие произведения этого великого ювелира известны всем?
добавлено через 9 минут
Был в Америке.Лас-Вегас.Казино.Мохнатое чучело верблюда в натуральную величину.Мотает головой и клацает зубами.Табличка на РУССКОМ языке :
"ВЕРБЛЮДА НЕ КОРМИТЬ!"
("Телескоп " № 39 )
Подсказка :Какие произведения этого великого ювелира известны всем?
добавлено через 9 минут
Был в Америке.Лас-Вегас.Казино.Мохнатое чучело верблюда в натуральную величину.Мотает головой и клацает зубами.Табличка на РУССКОМ языке :
"ВЕРБЛЮДА НЕ КОРМИТЬ!"
("Телескоп " № 39 )
_lola_
Користувач
- Реєстрація
- 18.08.06
- Повідомлення
- 293
- Репутація
- 4
- Вік
- 44
То-то они удивились
Картина первая.
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором. Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои небритые мальчики" адмирала Деница?)
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.
Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла.
Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же. Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".
Картина вторая.
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.
Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер знает что", высотой с 3-х этажный дом. Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает.
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось. Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.
(с) на теренах інету
Картина первая.
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором. Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои небритые мальчики" адмирала Деница?)
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.
Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла.
Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же. Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".
Картина вторая.
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.
Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер знает что", высотой с 3-х этажный дом. Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает.
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось. Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.
(с) на теренах інету