Русские Дурацкие Сказки
Испекла старуха колобок, а тот прыг в окно! Старухе 90 лет, что вы хотите...
Едет мужик через лес, а навстречу ему медведь:
- 'А ну, мужик, я тебя заломаю!'
- 'Не тронь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю!'
- 'А что мне в этом проку?', спрашивает медведь.
- 'А вот посею я на поляне репу, сам возьму токмо корешки, что в земле, а тебе все вершки достанутся!'
- 'Ладно', говорит медведь, 'но коли обманешь, в лепешку раздавлю!'
Усмехнулся мужик и пошли они репу сеять: медведь желуди давит - мужик в ромашки плюет, медведь слепней гоняет - мужик матом ругается, медведь березы шатает а мужик бороду чешет. Два идиота! Так ничего и не вышло.
Закинул старик в море невод, а оттуда 33 мужика здоровых!!!
Ну Пушкин так прикалывался.
Стоит кузнец Вакула посреди круга, читает писание, взгляд оторвать боится. А вокруг гроб с ведьмой летает, бесы скачут, гвалт, скрежет какой-то, песни замогильные доносятся. И ни один бес не может круга переступить! Вдруг слышен жуткий голос, такой, что аж иней повсюду выступил:
'ПРИВЕДИТЕ ВИЯ!''' Разом смолк весь адский карнавал, и в повисшей тишине послышался треск половых досок - неподалеку от кузнеца разверзается пол, и оттуда четверо здоровенных волосатых чертей выводят под руки ужасное из ужасных существ! Вакула тем временем все читает псалмы, шевеля губами, а у самого аж сорочка на спине шевелится от страха, а адское существо уже вплотную у очерченного круга стоит, и все бесы и ведьмы тоже обступили кузнеца плотной толпой! Тут Вий произносит хриплым и глухим голосом, как из подземли: 'ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ!' Кузнец уже рад бы провалиться на месте от леденящего ужаса, сил уже нет читать - строки пляшут и извиваются по бумаге. 'ОПУСТИТЕ МНЕ ВЕКИ!' - доносится омерзительный голос вместе со зловонным адским дыханием. 'ПОДНИМИТЕ! ОПУСТИТЕ! ПОДНИМИТЕ! ОПУСТИТЕ!' - не унимается проклятый Вий...
Николай Васильевич Гоголь отложил в сторону перо, взял тонкими пальцами исписанный лист, приподнял его и задумчиво поглядел, глядя как бы сквозь него, не читая. Затем быстро скомкал его, бросил в камин, и схватив перо, начал писать снова.
Жили-были братец Иванушка и сестрица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пирогами откормила, рожа - ВО!
Потом как-то все вроде нормализовалось.
Жили-были в провинции Дангунь молодой сборщик финских домиков Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи. Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бревна для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных личинок. И пошел он на берег реки, где под навесом находилась лавка старого сверлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы давным-давно умер, и оставшийся без работы старый сверлильщик его зубов построил лавку, и выложил дырявыми зубами Сцы красивую маленькую вывеску. В лавке сверлильщика продавались всякие мелочи, драгоценные камни, порошки от обморожения и яды. Дочь сверлильщика, Шао Хо Чжи, готовила съедобные личинки и подавала их посетителям. Чао Чунь заказал тарелку личинок, и принялся строгать своим большим ножом из слоновой кожи ножку стола. И тут прекрасная Шай Хо Чжи вышла из кухни, вся в слезах, и сказала: 'Дорогой Чао Чунь, прости меня, но все личинки уже стали куколками!' 'Не плачь, прекрасная Шай Хо Чжи!' - ответил Чао Чунь, - 'я бы лучше умер от голода, чем заставил бы тебя
огорчаться, поскольку я уже 30 лет люблю тебя!'. 'Ах, если бы я знала, что ты уже 30 лет в меня влюблен, я бы скорее отрезала себе руку, чем оставила тебя голодным!' - заплакала Шай Хо Чжи, 'поскольку я уже 40 лет тебя люблю!' 'Ох, я бы скорее отрубил себе уши и нос, чем позволил бы тебе покалечить себя!' - воскликнул Чао Чунь, и отрубил себе уши и нос своим большим ножом. 'А я бы вырвала себе волосы и сломала бы ногу!' - ответила Шай Хо Чжи, вырвала себе волосы, все до одного, и сломала себе левую ногу в двух местах! И так они резали и ломали себя, откусывали себе разные части тела и бросали в очаг. На этот шум вышел старый сверлильщик зубов, и увидел только две изуродованные головы, которые глядели друг на
друга выколотыми глазами, полными любви.
Сверлильщик взял эти головы, и похоронил на берегу реки, поставив в этом месте большой камень с надписью: 'Они были счастливы и умерли в один день'. Затем он положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки благовоний и высыпал в речку целую банку своего самого лучшего порошка от обморожения. С тех пор в провинции Дангунь начисто исчезла мороженная рыба.
Посадил дед репку. А она 'хрясь!' - со стула упала. Посадил дед репку. А она 'хрясь!' - опять на полу. Посадил дед репку, и лыком привязал. А она 'хрясь!' - вместе со стулом. Посадил дед репку, привязал и граблями подпер. А репка 'хрясь!' - на пол, вместе со стулом, а грабли 'шмяк!' деда по балде. Посадил дед репку, привязал, граблями подпер, и бабку позвал - стул держать, а бабка старая, 'хрясь!' на грабли навернулась, и стулом деда 'шмяк!' по балде! Позвала бабка внучку - деда поднять, а внучка побежала через двор, да в колодец так и рухнула. Позвала внучка жучку - сама не знает зачем, а жучка сдуру подумала, что в колодце кошка, и тоже туда загремела. Тут дед очухался, схватил репку и швырнул ее в колодец, 'хрясь!' - внучке по балде.
Станешь тут дураком, когда тебя каждый день по голове бьют.
добавлено через 6 часов 10 минут
Вазелиновое масло
Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодеж начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага.
Из недр аптеки слышится голос аптекаршы - Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...
И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий.
Ору через всю аптеку
- а масло у вас в чем?!
- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....
Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.
